проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
26 февраля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Санитарный день
Поминки проходили вяло. Небольшая рабочая столовая вместила в себя полусотню родственников и друзей покойного. На стеклянной двери повесили оборванный клочок бумажки с надписью «Санитарный день». Чтобы посторонние с улицы не лезли. Подняли по первой. Помянули. Выдохнули. Закусили традиционным на поминках рисом с изюмом. Идиотизм. Ща, родственнички поднажрутся и станут вспоминать покойника. Много хороших слов скажут. Вспомнят, каким он был веселым. Сами развеселятся. А к ночи разбредутся по домам. И толстые жены будут поддерживать под руки пошатывающихся мужей. Которые в обязательном порядке будут исполнять «Ой, мороз-мороз...».
Заплаканная вдова в черном платочке принимала утешения. Каждый считал своим долгом подойти и произнести хуевую банальность в духе «Все там будем...» или «Ему там сейчас хорошо на небесах...».
Справедливости ради, надо сказать, что покойник вряд ли попал бы на небеса. Грешничек был еще тот. Я-то точно знаю. Потому как был он мне лучшим другом.
Продолжение поста "Санитарный день" здесь...Пушистый ангел
Кирилл задумчиво рассматривал котенка, которого на днях подобрала на улице жена.
- Ален, а давай мы ее Коноплей назовем!
- Ну, почему Коноплей-то?!
- Да ты посмотри, какой у нее вид… Как обкуренная, честное слово. Глаза косые.
- Ничего ты не понимаешь, это порода такая! У сиамских кошек часто глаза косят. Все равно она – красавица!
Красавица тем временем сделала посреди комнаты лужу и потопала в сторону компьютера.
- Оооо, наш человек! К технике тянется, - изрек Кирилл, наблюдая за маневрами котенка.
- Ага, смотри, как бы она в Интернет выходить не научилась, а то у нас итак каждый месяц перерасход трафика.
- Тогда точно безлимитку подключать придется.
Котенок тем временем добрался до проводов.
ТипаЖЖи: hate-группа
В ЖЖ люди приходят самые разные, поэтому у нас есть уникальная возможность пообщаться с теми, кого мы в реале к себе не подпустим даже на пушечный выстрел. Очень часто мы в ЖЖ ругаемся, причём, гораздо больше, чем за пределами виртуального пространства. И у каждого из нас есть своя "hate-группа", то есть ряд граждан, с которыми мы чаще всего сцепляемся скандалить.
Итак, мои личные hate-персонажи (а, возможно, они же и Ваши!):
1. Воинствующий Знаец.
2. Попсовик-Затейник.
3. Ариец-Тинтобрассовец.
4. Завистливый Злыдень.
1. Воинствующий Знаец.
*Он корчит из себя мега- и даже гипер-профи, поэтому считает для себя возможным хамить окружающим. Прийдя в тему, восклицает:
-И это Вы считаете статьёй?!
-Почему так громко? Это всего лишь постинг - для развлечения.
-Хм...А Вы не находите, что каждый, кто пишет, должен помнить о моральной отвественности за написанное! Представляете - захочет студент списать работу, наткнётся на Ваши изыскания, спишет и получит "два"! Вы подумали о молодёжи?! Где ссылки, где номера страниц, чёрт Вас дери? Вы цитируете Лотмана, который давно не котируется!
Почему кошка лучше, чем женщина
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
Забавное о военных
Говорят, что, когда Аркадий Аверченко во время первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "Небо было синее". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.
Продолжение поста "Забавное о военных" здесь...Советская Москва 50-х
Питовская палата
Вступление.
Этот текст написан во время пребывания моего в больнице в качестве сиделки у постели больной матери. Это помогло мне не сойти с ума. Писала то, что чувствовала: без исправлений, без анализа, без мыслей – только чувства.
1.Падение
Как хитро устроена жизнь. Еще вчера я была весёлой, красивой, молодой, беспечной, успешной.., в общем, светской дамой. Мужчины осыпали меня комплиментами, коллеги по работе уважали и хвалили, друзья любили и восхищались моей "чудесной добротой". "Ты - просто ангел", - часто говорили они мне. В голове у меня громоздилось множество планов - и творческих и рабочих. Каждый день был насыщен интересными, как мне тогда казалось, делами: встречи, презентации, концерты, выставки. Я уже даже капризно жаловалась: "Как мне все это надоело"... Это было всего десять дней назад....Сейчас я - сиделка у постели парализованной матери. Все прежние заботы: организация фестиваля, установка скульптуры работы Шемякина, годовые отчёты, подготовка книг на конкурс в Комитет по печати учёба детей, выход книги сына, и многое другое - все ушло в небытие.
Продолжение поста "Питовская палата" здесь...Если у тебя Субару
1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу
2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем V8
3. ты надеешься на дождь в день гонок
4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде
5. ты знаешь что значит RE070 и другого тебе не нужно
6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра
9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину
11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый
15. ты знаешь что значит 555
Новая польская камасутра
Лампочка
Полковые полёты «день с переходом на ночь», шли своим чередом. Солнце клонилось к закату, демонстрируя, что полдела летунами уже практически сделана. МиГ-23, в простонародье «чирки», ревя на форсаже взлетали и уходили на маршрут. Вернувшись, тяжеловато шлёпались на взлётку, выбрасывали тормозной парашют, и загасив скорость, отбрасывали его, как ящерица хвост в момент опасности. Но опасности никакой не было. Всё шло установленным порядком и регламентирующими документами.
На КДП, руководитель полётов, списанный лётчик-истребитель полковник Смирнов, по прозвищу «Дед», известный всем в гарнизоне за свои высказывания недовольному начальству: «Сынок, что ж ты так кричишь-то?! Ты ж так надорвёшься.» Или: « Сынок, не учи меня жить, ты ещё под стол пешком входил, когда я уже на фанере летал.» Играл с дежурным штурманом, майором Снигирёвым, в «шишбеш», иногда отвлекаясь на отдачу команд и приём рапортов от экипажей. Всё шло своим чередом и не предвещало чего-то особенного и нештатного. Поэтому когда в динамике прозвучал взволнованный голос: «Докладывает борт полсотни первый, горит лампочка пожар правого двигателя!» Дед напрягся. Переложил кубики в левую ладонь, низко нагнулся к микрофону, будто для того, чтоб полсотни первый точно ничего не пропустил и всё правильно понял.
Задумался....
А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?
31 доказательство женской глупости
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
Продолжение поста "31 доказательство женской глупости" здесь...
Капитализм и социализм
Капитализм трещит по швам. Призрак коммунизма снова бродит по Европе. Главы государств ломают голову… нет, вовсе не над тем, как выйти из кризиса. Они мучительно соображают, как стать чуть-чуть беременной – как побыстрей лечь под социализм с невинным выражением лица. Получится ли – вопрос интересный.
Все большее число людей начинают вспоминать СССР. Оказывается, там было лучше, чем здесь. Этот факт настолько очевидный, что даже яростные противники «совка» – за неимением аргументов – вынуждены торговаться: дескать, ну зачем же сравнивать с эпохой великих сталинских достижений! Дескать, по сравнению с эпохой таких великих достижений наш хваленый капитализм мгновенно обнажает свою говенную сущность. Поэтому, дескать, пожалейте слабых – дайте фору. Дескать, давайте сравнивать на равных – давайте наш говенный капитализм сравним не с хорошим советским периодом, а с плохим.
Ну что ж. Уже одно это выклянчивание быть поснисходительней и сравнить протухшую капиталистическую систему с чем похуже говорит о многом. Вернее, обо всем. И не в пользу капитализма. Поэтому давайте сравним. Без всяких цифр, статистики, экономики – сравним по самым обычным житейским параметрам.
Итак.
1. Самое, как выяснилось, главное: даже в эпоху застоя в СССР не было безработицы. Теперь она есть. Что означает отсутствие работы – объяснять не надо. Нищета. Голод. Болезни. Психические расстройства. Бунт. Революция. 1:0 в пользу социализма.
Продолжение поста "Капитализм и социализм" здесь...Один день Бориса Давидовича
Она просыпается всегда за несколько минут до него. Всматривается в любимое лицо. Тяжело вздыхает…
“Стареет, – думает она. – Вот опять новая морщина появилась. И длинная какая!.. От правого уха через щеку и подбородок… Аж до самой ноги… Ему бы отдохнуть пару дней… Но кому говорить?.. Разве они поймут? Люди… А вдруг с ним что-нибудь?! – Она вздрагивает. – А у меня дети. В этом месяце их опять четверо… Кто о них позаботится?.. Кстати, взглянуть, как они там…”
Она спрыгивает на пол и направляется к картонному ящику, стоящему под столом. От этого прыжка он просыпается.
– Вот же ты сволочь, Джулька! – говорит он. – Чего расшумелась? Мог бы еще подремать. Все-таки воскресенье. Ну ладно. Раз уж поднялись – пошли на работу.
Через какое-то время оба уже сидят в маленькой комнатке на улице Пушкинской, которая громко именуется кабинетом директора детской спортивной школы, – он за столом, уставленным телефонами, она под столом – и смотрят на дверь. Появляется первый посетитель.
“Ага, – думает Джулька, разглядывая его из-под стола. – Старые сандалии на босу ногу, штаны с бахромой… Значит, у него или крыша течет, или отопление не работает, или желудок… В общем, наши обычные воскресные дела…”
Еще о танцующих человечках
Впервые за много лет я видел моего друга в такой прострации. Всегда энергичный, деятельный и неуемный, Холмс напоминал сейчас своего классического клиента – унылый и апатичный, с невозможно постным лицом, он неподвижно сидел в своем любимом кресле, обхватив колени сцепленными в «замок» руками, и неотрывно, даже не моргая, смотрел на клочок бумаги, лежащий перед ним на подлокотнике. Уже только это, само по себе, демонстрировало полную неординарность происходящего. Я открыл было рот, намереваясь узнать, какое невоображаемых размеров бедствие навлекло на него такую вселенскую тоску, но тут мой взгляд упал на ковер и я буквально лишился дара речи – там, кучей ненужного хлама покоились останки вещей, которые я всегда считал даже не столько неотъемлемыми аксессуарами быта моего друга, сколько неотъемлемыми частями этого неповторимого свидетельства божественного всемогущества, самого Шерлока Холмса – разломанные и, как мне показалось, растоптанные обломки любимых трубки, скрипки и инъектора. Если конец света действительно наступил, то я воотчию видел подтверждения необратимости этого события. Мой разум был не в состоянии вообразить такую катастрофу, которая могла бы стать причиной запредельного безумства, овладевшего Холмсом в тот ужасный миг, когда его каблуки крошили едва ли не его собственную плоть.
Словно пораженный громом, я замер посреди гостинной, не способный издать ни звука. И, видимо, осознав, что большего мне просто не вынести, милосердное Провидение ниспослало чудо – Холмс пошевелился, поднял голову и перевел свой безжизненный взгляд на меня. Я почувствовал, как по спине заструился холодный пот – на меня смотрел мертвец. Однако раньше, чем охвативший меня ужас сделал свое черное дело, остановив мое сердце, взгляд Холмса потеплел, а на губах появилась столь знакомая мне ироническая улыбка.
Продолжение поста "Еще о танцующих человечках" здесь...Подгадали с кризисом
Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
ДА и НЕТ в русском языке
Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:
Да, употреблял
Да, растолстела
Да, потратила!
Да, скачивал
Да, имитировала
Продолжение поста "ДА и НЕТ в русском языке" здесь...