Зеркало




02 марта, 2009

Гопстоп наизнанку

Сейчас, то и дело натыкаясь в дебрях всемирной паутины на забавные рассказы о гопнегах, периодический дроч на форумах и цитатниках на тему "быдло","гопы" и т.д и т.п., у меня создаёцо ачучение что гопоту хуячат и пиздячат все кому не лень. Но пачимута в мою душу закрадываецо сомнение в искренности аффтараф. Нет, я не говорю что фсепиздят и ниибёт, и не сомневаюсь что даже в среде вечно хнычущих эмо имеюца ниибаца джекичаны, всё возможно в этом мире. Но не девиноста же блять девить працентаф! Не верите? Воткните любой форум о гопах. И стопицот пудоф наткнётесь на что-нибудь типа: "Иду я пьяный (как вариант: сраный, ссаный, с бодуна, укуренный, мусор выносить, редко-трезвый), но абизатильна весь такой ахуитильный мачо и тут ко мне подходит гопо-кид, гопо-мэн, гопо-мент (как вариант толпа гопнегоф). У них абизатильна гнилые зубы, кепко, треники, НОЖ, естественно семачки, и подкупающие новизной вапросы: "Дай позванить, дай денег,а если найду, ты чо дерский такой,хошь паибалу, как пройти в кансерваторию, ты каво нахуй паслал, есть чё?" И после этого вопроса существует только два варианта развития сюжета:

Позишн намба ван. Тонкая душевная организация нашего жосткава эмоспайдермена в полукедах впадает в кому от малейшего намёка на то, что дизайн его физиономии будет изменён насильственным образом с применением подручных предметов или без оных.

НО! Ввиду того что он (жосткий эмоспайдермен) является счастливым обладателем хронического спермотоксикоза, мозолей на обеих ладонях, оранжевого члена, волос между пальцами рук и очков на морде лица с чудовищным количеством диоптрий, то можно предположить что главной темой его поисковика является запрос: "Как впердолить ахуенной пелотке на третьей минуте знакомства нахоляву или хотя бы подёргать её за дойки". А как, спросите вы, можно вдуть прекрасной незнакомке за пару-тройку минут без криминала? Способ только один. Зохавать москЪ нахуй. (На блондинаг не действуед.) Поэтому чахлым мачо против бедного гопнега будет применена нивротебенно остроумная смесь из НЛП, эриксоновского гипноза, цыганского блять рефрейминга и ультразвукового пердежа. И на резонный вопрос из вышеприведённых наш потомок Ктулху не задумываясь отвечает: "Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл ФТАГН! ( Сцуко, аж сам подзатупил пока допесал)", либо: "Йа джедай, но в кармане нихуя ниразу не телефон, а электрошокер, а лазерный меч, господа, увы мне, был предательски отключон за неуплату",или:"Товагищи! ЗадушимЪ онанизмомЪ гуся мировой пгаституции! Но пасаранЪ!", ну и совсем уж психоделическое: "Мама, маленькие зелёные собачки атакуют меня!", после чего гоп надолго уходит в глубокий релоад, обильно орошая слюнями свои дерьмоступы. А если это была толпа гопнегоф, то ему торжественно вручается бутылка пиваса (стакан вотки, шприц гашиша и орден сутулого за красноречие до кучи), все лезут похлопать его по плечу, выпить с ним на брудершафт, лупануть его по-брежневски в дёсны, предлагают заправить куртку в штаны и влиться с песней в их нетрезвые ряды. Сплошной пазитиффчег. Удручает.

Позишн намба ту. Непосредственно экшен. В котором наш пацифист, доблестно откосивший от армии прикинувшись кришнаитом на последней стадии энуреза, парочкой затрещин(одной левой, двумя правыми, мусорным ведром, ультразвуком, электрошокером случайно обнаруженным В заднем кармане узких джынсаф иле предметом очень похожим на лазерный мечь мастера Йоды) лишает сознания и передних зубов несчастного маргинала. Причём наш эмотерминатор никогда не упустит случая блеснуть своим энэлпэшным красноречием, и ессно в момент вырубания острит как Питрасян. Не знаю как вам, а мне, када я стремлюсь кому-то перемешать зубы с гландами, вести непринуждённую беседу мне как-то не с руки и всё моё остроумие сводицо к нечленораздельному рычанию типа: "ЫЫЫРРРХХХ", или "щапарвусукаблянахлежатькамусказал". Но боевой клич-неотъемлемая часть имиджа любого эмоджекичяна. Приведу самые распространённые, такие как: "Моё кунфу сильнее твоего, ситхи рулят, джедаи нипрайдут, даздраствуит Дарт Вёдер, щас анально покараю, ще не вмерла Украiна, отплясала наша Маня свой последний краковяк", неистребимое: "Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фтагн(ну как, скажите мне, как это можно произнести и не втупить что всё суета сует и томление духа?)" и более короткие, но менее информативные: "Банзаааай, кийа, атвинтааа, фаталити, бруталити, анималити, кавабангааа" и т.д. После того как экшен близицо к логическому завершению приходит время трофеев. У гопнега обязательно отбирается НОЖ, для того чтоб показывать всем знакомым к рассказывать развесёлую стори всем знакомым( авось на БАШ отправят).
Будда пляшет под гармошку в обнимку с усатым самураем фскафандре на лезвии катаны, а летучие футболисты осыпают эту странную пару лепестками сакуры и пухом белого журавля... БЛЯ! Ачом это я? Навеяло...

Обидно, говорю, за державу! Может потому что, чисто гипотетически, тех кто сидит в подъезде на корточках и из горла хлебает двацатипятиградусную палёную вотку, по рублю на градус за поллитра, и закусывает аццкое пойло семками под "Владимирский централ" исполняемый нестройным хором пизженых мобильнекаф. Так вот их гаааараздо больше чем тех, кто пишет лабы, курсовые, дипломные, юзает Висту и ХР, срёт на форумах. И ещё меньше тех кто знает как сцуко пропатчить kde под free bsd( я, так ваще нипонял чё щас нопесал), кодит на ассемблере, имеет чорный пояс по С++, носит бороду, труселя с пингвином и бьёт в бубен. Но никто, из тех кого меньше, и под страхом смерти не признаецо в том что его классически гопнули в тёмном подъезде те самые нетрезвые личности с гнилыми зубами, семками и характерными вопросами, даже если он пришёл домой с фенгалом до ушей, без мобилы, в труселях с пингвином и тулупе с чужого плеча, с серийным номером исправительно-трудового учреждения. И на форуме он потом напишет что это не ему дали песды с целью личного обогащения, а он показал всем путь до Бобруйска и правое йайцо(поскольку хуй на тот момент застрял в почке одного из супостатов), а мобильнег геройски погиб будучи воткнутым в лоб врага. Пятого иле шыстова, справа кажецо. Он не считал. Он же берсирк! Схуяли их считать, этож быдло, а быдло надо пиздить пока не разбежались. И в нете вскоре появляется ещё одна развесёлая история о том: "Как йа отхуячил целое стадо гопоты, а они даж не мычали. Говядина хуле."

Почему я это всё напесал? Наверное потому что быдло... По крайней мере раньше был. Но сейчас тщательно это скрываю. Чтоб сын не узнал как его батя, ниибацо коммерсант (тупо барыга), в босоногом детстве тряс мелочь с ботанов в школе, был в десятом классе отведён мамой к наркологу для кодировки от палёного самогона, где ему вшили в булку его первую торпеду. Носил кепку-хулеганку со спортивным костюмом, и барсеткой в которой лежал китайский ножик-бабочка. И был грозой окрестных панков, рэперов и вообще всех кто не был кмсником по боксу, дзюдо или самбо. Потому что все кмсники нашего района были в нашей гоп-компании. Это уже гораздо позже мой друг Миша Годзиллыч, прохуярил мне дырку в ухе стерильным гвоздём и я отрастил себе хаер, что автоматически перевело меня в разряд неформалов, за что я всё-таки был пару раз схвачен, отхуячен и контужен. Но это уже другая история... А пока я прилагаю титанические усилия к тому чтобы мой сын, обладатель третьего юношеского разряда по боксу, в школе защищал слабых, а не отбирал у них карманные деньги. Но недавно был неприятно удивлён и донельзя озадачен, когда с балкона наблюдал картину как сынуля, играя в песочнице, контузил знакомого покемона прямым в челюсть с воплем: "Хуле ты, лошара-микантара, внатури, маму припрягаешь! Баба, в мужском базаре не по понятиям!" За что он был тут же загнан домой и отпизжен ремнём "Гуччи" по жопе, экзекуция сопровождалась нудной лекцией о недопустимых идеоматических инсинуациях в приличном обществе. Зато душу приятно грел тот факт что хуйкаму удастся отобрать у него мобилу или карманные деньги без вреда для здоровья. И без всяких там банзаев и гипнозов. Паибалу. Тупо. Бьёт первый. Достойная смена. Я спокоен. Беспезды.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
док
02.03.09 11:56

1

 
бублик из ошмян
02.03.09 12:02

четать?

 
док
02.03.09 12:20

куйня

 
барыго
02.03.09 12:26

Автору пять. Молодец, я сам такой. Все пиздят задроты. Ну не может быть очко железным и рука твердой у водителя мышки. Тупо не может и все.
А в детстве весело было задротов щимить.

 
барыго
02.03.09 12:26

Автору пять. Молодец, я сам такой. Все пиздят задроты. Ну не может быть очко железным и рука твердой у водителя мышки. Тупо не может и все.
А в детстве весело было задротов щимить.

 
Fl0
02.03.09 12:37

Довольно большой процент водителей мышек ходят на боевые искусства.

 
ST
02.03.09 13:07

маладес афтар, пять тебе!
пабольше бы такова крео.
полностью со всем согласен, поддерживаю.
асобенна пра эмотерминаторов и их "нлэпэшный" пиздеж и смену.

 
зшщ
02.03.09 13:54
"Fl0" писал:
Довольно большой процент водителей мышек ходят на боевые искусства.


Довольно большой процент ходителей на боевые искусства валяюцца отпизженными в подворотнях. Особинна, когда нападающих не 1 и не 2.

 
Татарин
02.03.09 14:13

Аффтару - шесть звезд, беспезды! не читал его на Удаве, теперь понимаю за что спасибо Вовке!

А по поводу крутизны кого-то над кем-то... Камарадены! не замарачивайтесь! Здесь акцент на воспитании младшего поколения. Об этом думайте!

 
kiz
02.03.09 15:19

Да хз. Я несколько раз сталкивался с гопотой. Главное - жопу в кулак и не очковать. Посылай нахуй и вали оттуда как можно быстрее, тока не бегом. Звездюлей можно отхватить и зассав. А если не ссать, то резко увеличиваются шансы остаться целым, ну а даже если полезут в драку .. ну отхватиишь может быть (если ты не КМС, конечно). Подходят-то они не по одному. Зато и ты парочке самых бойких успеешь въебать от души и потом будешь себя пацаном чувствовать, а не девочкой. 'Если ты бился, ты уже не проиграл!' (с) FPG.

 
Semit
02.03.09 16:43

Не понял у автора, как в их "гоп компании" были все кмсники по боксу, дзюдо и проч. Люди этой категории паленку по подъездам не квасят, а вкалывают в спортзалах. Да и у "ботанов" мобилы отметать, как то мелковато для спортсменов их уровня. Вот если у них была сплоченная команда и они напр. ларьки и барыг душили, то похоже на правду, только это уже называется по другому "не гоп-компания", а "братки" и т.п.
А гопники, они как тараканы - неистребимы во все времена(и дохера их всегда - имя им легион - как говорил незабвенный МАЙК). И при встрече с ними - тут уж как повезет.
Случай1. Поздний вечер - иду с тренировки к своей тогдашней подруге обитающей возле ст.м. "Ломоносовская" в нашей культурной столице. Перехожу по подземному переходнику. В метрах 5-6 от себя замечаю компанию из 4 представителей "золотой молодежи". Они меня тоже замечают и "стой, базар есть, ну ка иди сюда". Ну нормальное такое начало великосветской беседы. Я останавливаюсь и стою. Жду. Двое отваливаются от стенки и идут ко мне. Один пройдя метра 2 начинает падать, второй его пытается подхватить и удержать и заваливается вместе с ним.2-е других, как стояли прислонившись к стенке так и не отлипали от нее. Они реально такие пьяные были, что сил хватило тока что булькнуть, а пройти 5 метров (а хотели наверное еще и подраться) сил уже не было. Поржал да дальше пошел. Случай смешной и бескровный.
Случай2. Отмечали мероприятие в кабаке. Все приличные в костюмчиках и проч. Выпили так нормально, но не до коматоза.Средненько так. Начали расходится сытые и умиротворенные. Мы с приятелем идем идем до дороги словить по тачке и разъехаться по домам. На обочине стоит тачка, какая-то вся на писалках, буф.качает что-то рэперское, рядом тусятся представители молодого поколения.Один из тусы выходит нам навстречу, цепляет приятеля плечом и начинается"Ты че козел, не видишь куда прешь, ну-ка давай поговорим и т.п." Остальные тоже подваливают к нам. У нас же приступ доброты и умиротворения. Минуты 2 мы честно пытаемся вежливыми словами объяснить ребятам, что все люди братья не надо конфликтов и т.д. Драка завязывается неожиданно - их 4или 5 не помню, нас 2-е. По одному мы вырубить успели. Во время заварухи один из них, ныряет в тачку и вныривает оттуда с бейсбольной битой. Бейсболист, мля. Понимаем, что надо съебывать, но уже нет возможности. Увязли в драке. В конечном итоге спасая морду пришлось жестко принимать биту на торец кулака. Правда потом хватило ума выскользнуть из куртки, второй раз принять биту уже висящей курткой как щитом, отобрать и настучать от души по репе этому бейсболисту. При этом правда меня успели с боков и сзади приложить остальные.Мы конечно не сдались,но по очкам в общем итоге потерпели сокрушительное фиаско. Итог - у приятеля отбит локтевой сустав, у меня полтора часа на операционном столе из ладони собирали по кусочкам осколки кости (забыл как называется, которая идет от мизинца к запястью), а потом еще больше месяца спицы носил торчащие из ладони (человек россомаха бля).Про синяки и проч. гематомы даже не упоминаю, так как они были практически везде. Случай кровавый и несмешной.

Это как бы два диаметрально противоположных случая. Промежуточных сценариев - море.

Даже С.Сигал в каком-то интервью сказал, что один на толпу это только в кино.

Какие-то советы давать сложно,но ИМХО:
1. не доводить до драки, если что то сильно запахло жареным, а расклад уж совсем не в вашу пользу тупо съебывать.
2. Если не получилось, съебать сразу - вырубать одного максимально жестко, может др. испугаются, и все равно после этого сразу съебывать. Для этого на всякий случай ношу травматик.

А вообще-то их надо наказывать. У нас все беды от безнаказанности таких вот уродов. Один раз, второй, третий они кого-то нахлобучили, отобрали, а в ответ тишина. Вот и укрепляется у них мысль, что это в порядке вещей, так и должно быть на земле. А вот если ему хоть раз челюсть склеят из кусков, он потом 5 раз подумает перед тем, как мобильник на улице отметать.

 
danich, город на Неве
02.03.09 21:28

у меня было пару раз, когда приходилось общаться с гопотой, к счастью, рядом откуда то появлялись друзья и все заканчивалось благополучно для нас и не очень для них))) а так чтоб один, где нить в безлюдном месте.. такого не было, тьфу-тьфу-тьфу. а автору пять баллов. поржал)))

 
gskm
03.03.09 04:39

Ни разу не видел такого "героя", одного, отбирающего деньги у человек 4 и более или даже у одного "дяди", который в два раза выше и шире него. Они герои вроде "когда нас больше" и "мы сильнее". А бывают уникумы, что и у девушек отбирают деньги. На самом деле обидеть того, кто слабее тебя - просто трусость, не достойно мужчины, будь ты хоть гопник, хоть КМС, хоть кто. Вот в где ссуть, а не "школа жизни". Тут не чем гордится, а сына правильно воспитываешь. Пусть растет мужчиной.

 
qqq
04.04.09 02:52

паслеждний апзац нормуль а таг хуерга.

 
Zalupkin
25.04.09 14:14

афтар падонаг адназначна четать нельзя тексто идед фхуй

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Никого не жалей
Недопонимание
Итоги дня
Лондон из зэ кэпитал оф Гриат Британ
Когда большая грудь это минус
Моя бывшая будущая жена
Victoria's Secret Fashion Show в Шанхае
А если предъявить американские права в Магните?
Глупое лицо привлекает мошенников
Игрушки и вещи