Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Антикризисный гороскоп
«День отказа от курения» – новый метод бросить курить
А вам слабо решить задачку?
Что невесты вытворяют на свадьбах
Оригинальная аэрография (фото)
Лесбо-рай
А купаться сегодня пойдем?
Как правильно замесить тесто
Andie Ambiency Зачетная брюнетка!
ЖЕСТЬ!! Кровавая эротика
Балерины прикалываются
Спортсменка!
А ты как с утра отливаешь?
Выразительность танца
"Муз-ТВ" заменил Ксюшу Собчак на более популярного трансвеcтита
Знаменитые попы (16 фотографий)
Упругая грудь Жизель Бюндхен
Железнодорожные катастрофы
Строительный бред
Мода курит что-то серьезное
Ferrary в хлам (фото)
Весна пришла!
Смешные фото Дэвида Стюарта
Медведев допустил в разговоре с собой непристойность, шокировавшую все зарубежные СМИ
Отвертки для блондтнок
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Скромная девушка ищет парня. Очень хочется!

...и о погоде

Всю ночь лил дождь. Как из ведра. И как-то не по-летнему холодно. Я просыпался, молча говорил себе: кайф, и, оставив на воле только нос, засыпал снова.
С утра впервые за два последних месяца надел рубаху. А то почти всё лето, как босяк, с голым пузом. "А каково было Хемингуэю?", - сонно спрашиваешь ты. А хрен его знает? Спи. Ещё рано.
Сентябрь. Скоро осень. Примерно месяца через полтора. А если повезёт, то через месяц. А сегодня суббота. Все покинули зону Интернета ради водно-пикниковой химеры и курят. Надеюсь: не нервно.
Дворовый кот вот уже пятый день к ряду забирается с утра пораньше на довольно сомнительную конструкцию из тоненькой ветки ракиты и цветущего чёрным водопроводного шланга и, с наслаждением балансируя, сидит там по несколько битых часов. Кто избил время? За что - понятно: часы то останавливаются, то идут. А вот кто? Не грех познакомиться бы.
Изредка поглядывая через окно на кота-эквилибриста, Александра Николаевна - москвичка 65 лет от роду - развлекается тем временем тем, что, словно неутомимый лентяй - герой повести Селинджера, в перерывах между сном и морем вытаскивает из мёда полуутопленных пчёл, отмывает их от клейкой сладкой массы и выпускает на волю. В большую жизнь. Спасает. Как бестолковых детей над пропастью во ржи. Интересно, что она носит в своей голове, кроме номера 911?

Битвы мультфильмов

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

Сюр

Законы и причины

Тема странных и нелепых законов бесконечна — в интернете масса ресурсов, где выложены длинные списки подобных «перлов» от юриспруденции. Я хочу привести только некоторые из таких законов, с обоснованием их появления и живучести

1. В Тайланде нельзя наступать на денежные знаки — монеты и купюры. Это запрещено из-за того, что на всех дензнаках изображен образ короля. Король в Тайланде — очень почитаемая личность, и наступив на его изображение, вы не только можете попасть в тюрьму но и быть избитым возмущенной толпой.

2. В Сингапуре запрещена продажа жевательной резинки. Причем просто жевать ее можно (это разрешено в лечебных целях в 2003 году), но если вы вздумаете выкинуть ее мимо урны или прилепить, скажем, на стену, вы рискуете заплатить штраф, эквивалентный 1000 долларов США, а при повторном рецидиве — до 2000 долларов. Этот вопрос был решен на государственном уровне после того, как страну захлестнула эпидемия жвачки, когда двери, кнопки лифтов, вагоны метро и стены подъездов повсеместно были облеплены жевательной резинкой. На фото в заголовке статьи изображена майка с плакатом-описанием возможных штрафов за различные способы загрязнения города, в том числе жевательной резинкой.

Чето улыбнуло...

Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??
Он: её не снимают... её одеть обратно лень :D

6 имен, которыми вы не станете, наверное, называть своего ребенка

Во всех странах существуют традиционные имена, такие, например, как Анна, Мария, Эмили, Кэтрин, Иван, Петр, Джон, Роберт и так далее. Но наряду с этим существуют и совсем другие «нестандартные» имена.

Ребенка ведь можно назвать любым именем, правда? Лишь бы нравилось папе и маме, верно? Если вы хотите, что бы ваше чадо ещё с детства стало предметом всеобщих насмешек, подберите для него какое-нибудь имя из нижеследующего списка.

1. Бэтмен

Одной из самых изобретательных наций в деле придумывания имен своим детям считаются венесуэльцы. По мнению правительства страны, они даже слишком изобретательны. Видимо, именно поэтому в сентябре 2007 года, после очередного дела по регистрации детей с именами Супермен и Бэтмен, получивших очень широкое распространение среди венесуэльцев благодаря кино и телевидению, правительство выпустило специальный документ, в котором настойчиво рекомендовало использовать более традиционные испанские имена из особого списка в 100 пунктов. Такие простые имена, как Хуанита или Мигель не прельстили счастливых родителей, после чего начали появляться имена вроде Хошимин и Эйзенхауэр. Кроме этого, в Венесуэле зарегистрировано как минимум 60 граждан, носящих имя Гитлер.

Как завоевать жалких людишек с помощью денег, банков и кредитов

Зеленожопые оккупанты! Продолжение под катом, там еще пару роликов.

Скоро 8 марта

-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.

РЕМБО-09

Сильвестр Взакконе, или, как его называют в Голливуде, Злой, - артист авторитетный. Мы его хорошо знаем по ролям мужественных суперменов, бесстрашно вступающим в борьбу с монстрами, упырями, мздоимцами и стяжателями, защищающим честь женщин.

В обычной жизни он совсем другой. Велико было мое, когда на встречу со мной пришел худой высокий и лысый мужчина в очках. Но от клише уже никуда не деться: продюсеры зовут Сильвестра лишь на роли волосатых карликовых качков.

Артистическая карьера Злоя началась в раннем детстве. Мать его работала стриптизершей в ноч-ном клубе, а тощий Сильвестр - при ней шестом. Но когда мальчику исполнилось 10, его родители развелись, и он остался с отчимом.

Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине!

Первак — резинка для долгой любви!
Люби сколько влезет!

Украинцы!

Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)

Погодные рекорды

Самое низкое на Земле давление возможно, никогда и не будет измерено, так как оно встречается в самом центре торнадо. Вряд ли возможно установить барометр точно в том месте, где пройдет торнадо. Да и выдержать ветер, возникающий при торнадо, невозможно.

Рекордный по количеству выпавшего снега снегопад зафиксирован в 1959 г. на горе Шаста, шт. Калифорния, США: за три дня там выпало 4800 мм (то есть почти 5 метров) снега.

На горе Вай-Апе-Але, на острове Кауаи на Гавайи, 350 дней в году идет дождь.

Самый тяжёлый град (весом 1 кг) наблюдали жители Бангладеш14 апреля 1986 года.

«Чемпионом хорошей погоды» можно назвать флоридский город Сент-Питерсберг: как-то раз там было 768 солнечных дней подряд.

Хы-хы

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Белый лебедь

Частенько встречаю здесь споры на тему тюремной жизни. Потому и решил коротенько рассказать о личном опыте пребывания за «колючкой». Никому не желаю туда попасть. Берегите себя, камрады.

Этап пришёл в Соликамск рано утром. Конвоиры долго не выводили нас из вагона. Видимо, встречающая сторона не соблюла какой-то пункт из инструкции, с перрона доносилась ругань вперемежку со ржанием прапорщика - начальника конвоя. Эта толстая и неуклюжая скотина за трое суток выпила с нас столько крови, что могла бы смело создать нехилую конкуренцию какой-нибудь донорской конторе. Вместо положенных шести оправок, он приказал солдатам выводить заключённых в туалет три раза в стуки. А чтобы мы меньше заморачивались со саньём, прапор придумал дополнительное испытание: нам выдавали два раза в сутки по полкружки воды. К концу этапа заключённые готовы были покупать воду у конвоя по цене бутылки водки, причём по цене не магазинной, а «столыпинской».

После «столыпина» тюремная камера всегда кажется люксовым номером в пятизвёздочном отеле, тем более, что перед «заселением» заключённых ведут сначала в баню. Поэтому когда автозак въехал на территорию зоны, все облегчённо вздохнули.
- Наконец-то, блядь, - выругался старый зэк дядя Миша. – Ебал я в рот такие этапы, совсем мусора охуели…
Дверь распахнулась и молоденький конвоир звонко скомандовал:
- Выходим по одному, руки за спину. Стройся!

Клевый наряд!

Дерьмовая ситуация

Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.
Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь – и тот иссяк. А если б не иссяк – я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь.
Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт. Пергидрольную голову хуй наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её непременно нужно мыть шампунем. Иначе, в процессе расчёсывания волос после мытья, ты рискуешь потерять половину растительности. А я вообще рисковать зря не люблю. Даже когда вся страна упоительно проёбывала в автоматах железные пятачки – я презирала этих одержимых, и в сомнительных развлечениях не участвовала. Да и пятачков мне было жалко, я их тогда копила.
Короче, шампунь был необходим мне как бутылка пива утром 1 января. О чём я с грустью сообщила в телефонную трубку Ершовой, моментально уняв её приступ чёрной зависти к моей горячей воде.
- Это пиздец, Юля. – Закончила я изливать посильно.

Копилка бесполезных знаний

Сериал «Флинстоны» первоначально спонсировала табачная компания Winston, поэтому персонажи каменного века бодро дымили сигаретами этой марки
Человек может потерять до трети своей крови, после чего теряет сознание
Большая часть Египта находится в Африке, а небольшой кусочек — в Азии
В Южной Африке до 1985 года было незаконно вступать в брак европейцам и неевропейцам
Знаменитый предприниматель Генри Форд предпочитал нанимать на работу людей с физическими увечьями — среди работников его заводов в 1919 году на четырех здоровых приходился один инвалид
Популярная игра «Бинго» первоначально называлась «Бино» (Beano) из-за того, что игроки использовали кофейные зерна (beans) для того, чтобы закрывать сыгравшие клетки поля
Мякоть и косточка авокадо токсичны для большинства видов птиц
Несмотря на то, что одно из произведений великого Бетховена называется «К Элизе» (Für Elise), никакой Элизы (согласно историческим источникам) он не знал. Считается, что изначально творение называлось «К Терезе», но из-за отвратительного почерка композитора было прочитано неправильно. Одну из подруг композитора действительно звали Тереза и она была одной из женщин, кому он сделал предложение

Питерский ответ репперу Сяве

Я - шопоголик!

Да, товарищи, я шопоголик. Умеренный, правда, но совсем не анонимный. Надобно это признать со всей очевидностью. Покаяться перед широкой общественностью. Глядишь и отпустит.
Нет, ну конечно, сейчас уже не то, что лет пять назад. Нездоровые желания здоровенных трат подослабли. Но нет-нет да и метнется затравленный вожделенный взгляд на новый ноутбук Sony али жалезный из себя Nokia. И ведь понимаю же, что ересь, а руки то тянутся за кредиткой.
Но что опять же характерно, не у меня одного. Кого ни возьми из друзей-прятелей, все не без греха. Пластиковая сумка Barberry за 2 тыщи долларов, телевизор Pioneer за пять (при том, что есть равноценный за 800), BMW X3 в кредит взамен почти нового и совсем практичного Huindai Tuscan, туфли за тысячу долларов при зарплате в полторы, новый I-Phone при долгах за квартплату... Несть числа глупым тратам, от которых у знакомых же иностранцев волосы шевелятся не только на голове.
А все почему? Этот вопрос я задал всем страдающим неразумным разбазаривателям средств. «Исследование» показало удивительное единодушие во мнениях. «А иначе в России совсем грустно жить» - сказали транжиры. Наводящие вопросы дали пять основных и дополняющих причин шопоголизма.

Хитро!

Это сейчас у всех с младенчества мобилы
А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

Основной закон преферанса

Не люблю я эти ебучие диваны. Не люблю и точка. Не то чтоб у меня там какая-нибудь серьёзная фобия. Или синдром. Нет. Просто одна история, раз и навсегда предопределила моё к ним отношение. Грустная, в общем-то, история. История о том, что основной закон преферанса «Не берётся – не бери», придумали не лохи от зависти, а умудрённые опытом люди.

Встречался я тогда с Лариской, симпатичной кареглазой блондинкой, лет двадцати. Мозги она мне парила с месяц. Я как последний придурок терпел её выходки, балдел как пятиклассник от любой возможности пробраться поближе к её шикарным сиськам и мучился перестоем, сдрачивая в туалете, когда припирало в край. Не знаю, что удерживало меня. То ли тупое желание всё ж забраться к ней в трусы, то ли осознание того, что наконец-то я встретил подругу, которую хочу по настоящему. А может быть и то и другое. Не знаю. Но, где-то как раз через месяц, моё терпение лопнуло окончательно, и я решил, что хватит этого мазохизма, когда тупое упрямство изгаляется над физиологией.