Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Енот откусил член мужчине, занимавшемуся с ним сексом
Порно запрещенное в США
Цветок в пи..де! Оригинальная эротика ))
Призраки среди нас, или мертвые люди
Персональный финансовый календарь
Дизайн туалетной бумаги ))
Мумии из Японии
Девушка и двое подростков всю ночь били и насиловали шлангом сверстника из-за 100 рублей
Наоми Кэмпбелл продолжает лысеть (ФОТО)
Супердевочки не плачут
Наша Таня!
Японские машины никому не нужны?
Девушки фотают сами себя
Как испортить фото ))
Британец задушил во время секса жену, которая назвала его чужим именем
Сотрир в японском горнолыжном курорте
Взгляд ))
Самые угоняемые автомобили 2008 года
Не добежала!
Ну и вляпалась же (10 скринов с форума)
Я вам покажу срать у меня в кабинете!
Курение в постели
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Настя ищет интересных парней

Самый ужасный подарок: девушки на форуме вспоминали

Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.

Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.

а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.

а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.

любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))

Все правильно!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Железная логика!

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Кошмар

А-а-а-а-а-а.....

За два дня поимела четверых. Правда, трое были на троечку. Оргазм наступил при закрытии за каждым из них входной двери. Вырвался со вздохом... облегчения.
Но Пашка всё исправил. Самый молодой и самый выносливый. Правда, хвалить его нельзя. Начинает выделываться и запрашивать всякую непотребщину. Утихает только при указывании ему на эту самую входную дверь. Сразу заикается и говорит, что пошутил. Но бонус он заслужил...Отработаю!

Первый день без секса.
Довольная улыбка и взгляд . Работоспособность и любовь к начальству прямо пропорциональны. И пох зарплату, я - счастлива!

Третий день без секса.
Весёлое глазкостроительство самым симпатичным и гламурненьким мужчинам. Анекдоты, шутки....
А вот этому я бы дала..

Степаныч и Пустота

Вовчик Сергеев нёсся вверх по лестнице, перепрыгивая сразу через несколько ступенек. Как назло, именно по четвергам были лекции по культуре Востока, и как назло – он наотрез отказывался слышать будильник. И теперь едва успевал к середине пары.

На четвёртом этаже отдышался, осторожно приоткрыл дверь в аудиторию. Сидящий невдалеке Витька Пелевин обернулся, зевнул во весь рот - до дверей докатилась тяжелая волна перегара. Между рядами неспешно расхаживал преподаватель - импозантный мужчина лет пятидесяти с болгарской фамилией Затойчев и отечественным именем - отчеством – Виктор Степанович. Между собой студенты звали его просто «Степаныч».

Сегодня он читал лекцию о средневековых традициях Японии:
- В то время эта страна жила в непрерывных раздорах между удельными князьями и авантюристами, воюющими за земли и власть. Войны мешали торговле и опустошали страну. В 1573 году человек по имени Ода Нобунага подчинил себе Японию. Он стал сёгуном и на протяжении девяти лет ему удавалось сохранять контроль над всей страной. И когда Нобунага пал жертвой покушения, браздами власти завладел Тотоми Хидэеси. Он продолжил работу по объединению Японии и ввёл ограничение на ношение мечей. «Охота за мечами Хидэеси» - такое название получила эта санкция.

Читать дальше

Журналист глазами респондентов

1. Журналист – это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2. Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3. Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4. Его желание получить от вас "cинхрон" маниакально.

5. "Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.

Обычный такой японский комикс

Будни Древнего Египта

Фараон никогда не показывал своих волос — он должен был всегда носить особый головной убор под названием НЕМЕС. Как выглядел этот головной убор мы знаем благодаря золотой маске фараона Тутанхамона.
Для того, чтобы мухи не докучали фараону Пепи II (Pepi II), возле него всегда находились несколько рабов, обмазанных медом, которые «отвлекали» на себя назойливых насекомых.
Египетские женщины и мужчины носили макияж — зеленого цвета (сделанный из меди) и черного (свинцовый). Считалось, что такой макияж обладает исцеляющей силой. Изначально макияж использовался не для красоты, а для защиты от палящих лучей Солнца.
Антибиотики были изобретены в 20 веке, но еще в Древнем Египте инфекционные заболевания иногда лечили с помощью заплесневевшего хлеба. А ведь именно эта плесень и стала источником антибиотика пенициллина.
Дети в Египте не носили одежды до достижения ими возраста как минимум 10 лет — на такой жаре это было необязательно. Основную одежду мужчин составляла юбка, женщин — платье.

Yo! DJ.

Паскудство по имени лето к вящему сожалению теплолюбивых поэтесс закончилось.
Бледно-розовый богомол по имени Маша разродился потомством и собрался то ли сдохнуть, то ли в тёплые страны.
Скоро вечер. Ленивое солнце нехотя отдаёт своё последнее, впустую растраченное на бездарных воробьёв, тепло опавшей рыжей листве. Этой осенью её, как никогда, много. Дворники замахались махать мётлами. Устали. Отчаялись. И со слезами на глазах разбрелись по домам - в общество ворчливых жен, любвеобильного портвейна и вездесущих тараканов.
Во дворе на старенькой скамейке сидит бабулька в древних очочках роговых оправ, тихо радуется последнему листопаду в своей жизни, подливает ему наливочки вишнёвой и вяжет своему внуку теплые шерстяные песни на зиму. Будет чем позабавиться сорванцу голой задницей на морозе.
Мимо старушки проходят двое: молодой долговязый мужчина с признаками неудовлетворенного похмелья на тщательно выбритом лице и маленькая девочка. Похоже, их что-то связывает, потому что они похожи, как две капли воды. Только первой капле нужно срочно опохмелиться.

Прикольные трусы - лучший подарок!

На сайте футболка.ру Вы можете купить:
- прикольные футболки и майки с надписями
- женские футболки
- мужские футболки
- модные футболки
- футболки со стразами
- толстовки
- прикольные майки
- женские и мужские трусы с приколами

Вынос Мозга

Мозг выносили медленно, тщательно, со знанием дела. Играл диксиленд, и негры в белых штанах медленно шли за процессией, время от времени приседая в так хриплым вскрикам саксофона.
- Ребята, а может не надо? – жалостливо простонал Мозг.- Может, я для чего-то нужен! Для чего-нибудь нужного такого, а?
- ЛЕЖАТЬ! – грубо припечатал его маленький пухленький человек в больших башмаках. – Мы тебя вынесем, чего бы нам это не стоило!
- А ну пошел! – пнул человечка Попыточный заяц. – Сатирик, понимаешь, пятый раз к процессии примазаться пытается.
- А может… - хлюпнул Мозг.

Лингивстика

Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его
понимании, зато есть 14 падежей.
Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и
жить не хочется.
Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все
равно нет?!?

Батя молодцом

Рок

- Что это? – я открыл дверь, но пути в дом гостям не дал, заслонив проём собою.
- Это барабан. – Митюня юлить не стал.
- Это хороший громкий барабан! – добавил Вовчанга таким гордым голосом, как будто он сам родил и выкормил инструмент.
- Ну ладно. Пусть это барабан. Зачем мне барабан?
- Это не тебе барабан. – потупился Митюня.
- Мы его помыть занесли, - Вовчанга попытался вдавить меня внутрь. – Пыльный он очень, с санитарными нормами в разногласии. Вон, опадает с него пыль столетий.
- Отличная идея! – упёрся я ногой в музыкальный прибор. – Я как раз перемыл свою рояль и оба тромбона. А без барабана прямо и загрустил. А ну несите эту вашу несвежесть на хрен отсюда!
И нажал на дверь. Однако закрыться ей не дала чья-то воля снаружи. И донышко бутылки, просунутое в щель.
- Протирать будем инструмент, – донёсся глас Митюни. – Тонким слоем.

Ну и кто они после этого?

Организаторы московского гей-парада рассчитывают, что Страсбургский суд удовлетворит их жалобу на запрет столичными властями 155 шествий и примет решение о выплате компенсации в размере €1,7 млн.
«Дело, направленное в Европейский суд в среду, является во многом уникальным и беспрецедентным. Еще никто в практике этого суда не обжаловал запреты такого большого количества публичных мероприятий. Кроме того, еще ни против одной страны, состоящей в Совете Европы, в Страсбургский суд не подавались жалобы на запреты гей-прайдов три года подряд», – сообщил организатор московского гей-парада Николай Алексеев.
Он сообщил, что «секс-меньшинства потребовали компенсации в размере $1,7 млн».
Алексеев напомнил, что шествия, о которых идет речь в поданной жалобе, планировалось провести в мае прошлого года.
Секс-меньшинства подавали на имя мэра Москвы Юрия Лужкова уведомления о проведении по пять шествий в каждый день мая, однако заявки были отклонены. Власти Москвы сочли невозможным обеспечить безопасность участников мероприятий и обосновали запрет необходимостью предотвращения беспорядков.

По-другому не умеют

История великих созданий: Женщина

-Ох ё.. –лежавший на земле Адам потянулся и потирая нывшие виски потянулся к ручью. Пил он долго, холодная вода сводила зубы и не позволяла делать большие глотки. Голова безумно ныла . болела правая рука и ныл орган , выдававший принадлежность Адама к мужской и единственной части сотворённого Создателем мира.. Напившись, Адам с трудом , постоянно чертыхаясь и матерясь, подобрал на земле несколько фруктов и прислонившись к пальме спиной раздражённо заметил..
-Сука ты ползучая.. хоть бы пожрать принёс.
-Это ты мне?- из разросшегося куста сначала донёсся приглушённый голос, затем появилась змеиная морда Искусителя
-нет, блять.. дереву..
-Ну знаешь.. никто не просил тебя вчера так нажиратся..- Искуситель помусолил во рту кончик хвоста и приложил его ко лбу Адама.- о, брат.. да у тебя ещё и температура поднялась..
-Ублюдок ты длинный, ясно тебе – мрачно изрёк Адам
-Это почему?

Смешно

Dmitry: Я даже не знаю как это толково описать.
Минуту назад курил на балконе. Стряхнул с сигареты пепел, и пока он летел, с балкона, что под моим высунулся какой–то смуглый чувак.
Пепел упал ему на ухо.
Я пробормотал "извините", а он каким то немыслимым образом повернул лицо ко мне, сказал пару слов на нерусском языке и плюнул (!) в меня.
Слюна не долетела до цели, но вернулась и попала к этому смуглому чуваку на нос.

Он издал гортанный вопль и улез назад.
Что теперь будет?

Yo: Надо было плюнуть в ответ

Секретные материалы

-И откуда он только взялся? – Малдер с брезгливой миной оттирал кетчуп с галстука, - этого ещё не хватало!
-Как откуда? – агент Скалли сосредоточенно нахмурилась, явно не понимая возникновения такого вопроса, - из упаковки. Ты когда картошку поливал им, то запизделся про новый объект.
Малдер оторвал взгляд от пятна. Ну не дура, а?
-Да я как раз про объект. Странный он какой-то. Улыбается всё время. Говорит, что из России, а сам, по жаргону, в Гарлеме за своего сойдёт. Вот ты, скажи, ты веришь, что его инопланетяне похищали?
-Я? - Дана ухмыльнулась, - да я и в инопланетян-то не верю. Всё можно объяснить естественными причинами. Обыкновенная пьянь. Напился до синих чертей, вот и морочит людям голову.
-Ага. Напился и оказался в Америки. У него ведь не только паспорт российский. Ты его бельё видела? Таких трусов, прости Господи, в Штатах не делают. У него на жопе доллар с Линкольном. А спереди – статуя свободы. И вместо факела у неё половой член в руке. Да такой натуральный.
Малдер вздохнул.
-Больше всего бились над этикеткой. Несколько советологов опросили – что такое «верейская швейная фабрика»? – ни один не знает. И почему написано «100% cotton», хотя специалисты утверждают, что это материал середины прошлого века под названием «sitez». Такое ощущение, что этот парень не только в пространстве перемещается, но и во времени…