Зеркало




30 марта, 2009

Что-то святое

Сидела я как-то на скамеечке в сквере. Никого не трогала. Молнию на сумочке починяла. Как вдруг:
- Девушка, есть для вас что-то святое?
- В смысле? - веточка, которой я пыталась выковырять подкладку из молнии, красивым кульбитом завалилась куда-то в крапиву.
- Святое, то, что настолько чисто и величественно, что может всех спасти!
Я задумалась. Я искренне задумалась, интересно же! Нет, я нахожу много величественных вещей в этом мире, но спасти они могут далеко не всех. Старичку с благообразными глазами это понравилось.
- Вот, например, Бог... Он есть в каждом из нас. И во мне, и даже в вас!
- Никогда бы не подумала!

- Есть-есть! Сидит глубоко внутри и шепчет как нужно жить... - голос старичка опустился до зловещего шепота. Я прислушалась к себе. Нужно же уважить пожилого человека. Что-то внутри меня действительно говорило мне, как жить, даже, напевало. Озаренная внезапной догадкой, я достала из уха минигарнитуру, подвывающую "Мертвого анархиста". Старичок поморщился.
- Лучше бы Бога слушала. Вот у меня тут есть одна книжечка. Всего сто рублей...
Я посмотрела на протягиваемую мне книжечку за сто рублей, красная цена которой сопоставима со стоимостью туалетной бумаги аналогичной площади и вежливо сказала.
- У меня тоже есть. Всего три тысячи...

При виде "Инвестиционной оценки" Дамодарана толщиной с три "Властелина колец" старичок как то сник, пробурчал, что я сатанист, и побрел искать другую жертву. Зря он так. Я же не виновата, что одногруппница решила вернуть мне книжку, одолженную года четыре назад, именно сегодня... А я задумалась о жизни и о святом.

- Девушка, как вы думаете, что может спасти мир? - теперь в качестве навеса от солнца выступал паренек лет двадцати трех, кудрявый как судейский парик. Выглядел он прилично, если бы не его вопрос. Ну, зато в этот раз я уже подготовленная. Улыбнувшись, я уступила ему место рядом на скамейке и пустилась в пространные объяснения о том, почему мир спасет время.

Я начала с каменного века, когда пещерные люди дубасили друг друга бананами по головам в битве за самку. Я продолжила о том, как бананы сменились сначала мечами, потом ружьями. Я упомянула, что уже сейчас во всю процветают демократия и полит корректность, которые выражаются в том, что нынче, перед тем как начать дубасить друг друга бананами по головам, люди уточняют, у кого банан больше, а в результате часто расходятся с миром, что есть несомненный прогресс. Я напомнила, что уже сейчас буйной лебедой цветет феминизм, а значит еще чуть-чуть, и будет всем рай на земле, а не стал он только потому, что в мире финансовый кризис. Я хотела завершить, что скоро космические корабли начнут бороздить бескрайние космические просторы, но паренек встал и шатающейся походкой побрел прочь.
- Молодой человек, вы книжечку забыли!
- А да... спасибо... пожалуй, не нужно...

- Девушка, вы верите? - боевая женщина пенсионного возраста излучала только тепло и благожелательность. Сговорились они, что ли, все?
- Вам - нет.
- И не надо! Вы верите во спасителя? - Я решила отмолчаться, но женщина не унималась, - Он спасет и меня, и вас. Он грядет и его надо встречать как подобает. Мыться каждый день, например!
Я не удержалась и исподлобья посмотрела на женщину. Та восторженно улыбалась, будто мыться каждый день - это откровение спущенное ей свыше.
- Он придет и обрадуется, мы должны привести себя в порядок, быть готовыми его принять...
- Его - это кого?
- Его!!!
- А звать то его как?
- Кошмар! - взвыла женщина, - это же очевидно! Кто еще может быть роме Него!!! Да никто! Как можно так глумиться? Есть для вас хоть что-нибудь святое??
- Есть! - ответила я, раздумывая как бы избавиться от фанатичной дамы. Теоретически, нужно ответить что-то, что повергнет ее в такую стадию возмущения, что глаза бы ее меня не видели, - Деньги!

- Деньги это зло! - сказал ошивавшийся неподалеку мужчина академического вида, не иначе, ждал своей очереди по мою душу, - От денег одни несчастья! Вот, купите книжечку... здесь все описано подробно. Автор - преподобный батюшка Еремей Шишкин. Вкратце суть, если позволите. Расставаясь с деньгами, вы излечиваетесь. Вот купите книжку всего за триста рублей и авось голова болеть перестанет...
- Ох, зело праздна нонче мОлодежь... - пробасил внушительный мужчина с бородой, - не ввергай девку во искушение бесовскими книжками, очкарик!
- А во что же мне ее ввергнуть? - поинтересовался академический дядя.
- А это ужо мы сами решим -улыбнулся бородач, - Ведь все в этом мире от матери Земли и всякое на земле свято и дОлжно цвести и нести...
- Позвольте, именно так, вы именно несете... полнейшую чушь! - Воскликнул чахоточный студент из неминуемо накапливающейся массовки, - Земле конец! Пшик! Фьюить! Конец света уже в этом году!
- Помолчал бы, мысль материальна. Но мы не дадим тебе ее развить. Пройдемте, девушка, я вас научу осознавать себя во сне и мы сможем изменять реальность.
- Не пойдет! - загомонили голоса, - с вами уж точно!
- Что вам от меня надо, собственно? - попыталась возмутиться я.
- Как чего? - изумились окружающие, - у вас же нет ничего святого! Вы же ни во что не верите!
- А должна?
- Конечно! Всенепременно! Вы, главное, выберите!
- Зачем?
- Позвольте мне, - сказал академический очкарик, - вы же выбиваетесь из массы! Расселась тут фифа такая и ничего ей, видите ли, не нужно! Народ только смущает... Все, понимаешь ли, суетятся, пытаются быть на виду и на плаву, отстаивают свои идеи, борются, а вы их смущаете!
- Хорошо, давайте я еще где-нибудь посижу.
- Категорически нет! - улыбнулась женщина пенсионного возраста.
- Ото ж как же, вдруг там тоже кто пробежит и смутится ненароком! - поддержал ее бородач.
- А можно...
- Нельзя!
- А если я против? - попыталась я.
- Мы!!!! И мы!!!! - зашевелились с левого края, - мы тоже против, против всех! Мы даже против друг друга! Нас с каждым годом все больше и мы против! Пойдем!

- Это уже ни в какие ворота не лезет... - пробормотала я, - неужели нельзя без этой всякой ерунды, просто жить?
- Но ведь нужен какой-то смысл жизни! Иначе можно с чистой совестью помирать. - железобетонно возразили мне.
- Знаете что... я открываю собственное движение! - объявила я. Окружающие удивленно переглянулись и замолчали. Чахоточный студент жестами пригласил меня встать на скамейку. - Движение пофигистов. Мне пофиг на вас, на ваше святое, я верю в себя и в то, что для меня свят мой покой. А кто не согласен, тех книжкой по лбу!

Для наглядности я продемонстрировала всем выданную мне подружкой книжку. Все уважительно развели руками и стали расходиться.
- Ну, девонька, ежели чего, в наших рядах тебе всегда рады! - сказал бородач.
Я, довольная, что удалось выкрутиться, пошла к метро. оставаться в подозрительном скверике было страшновато. Вдруг кто-то еще не понял, что у меня есть что-то святое.

- Извините, - окликнули сзади. Группа молодых людей робко переминалась с ноги на ногу, не зная с чего начать, - говорят, будто вы стали родоначальником веры пофигистов и активно проповедуете покой?
- Допустим... - напряглась я, не зная, куда меня будут звать в этот раз.
- Да вы не волнуйтесь. Нам просто не во что верить... можно к вам в ученики?..

©Arlyonka

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
30.03.09 14:46

Прочту пожалуй

 
Алла
30.03.09 14:52

Вотжэжблиать...нивираятное что-то...многабукв ни а чом....

 
Алла
30.03.09 14:56

Нахенгс токда

 
Hans
30.03.09 14:57

Вотжэжблиать...нивираятное что-то...многабукв ни а чом....

Posted by: Алла at 30.03.09 14:52

+100500

 
зшщ
30.03.09 14:58

Похуизм форева!

 
Чтец
30.03.09 15:00

Много букв, по ходу херня

 
кыса
30.03.09 15:05

вот как пристанут на улице сектанты гребаные, вроде на куй послать неудобно, но на уши присядут...

 
кыса
30.03.09 15:06

нада к пафигистам присоеденица

 
чингачгук
30.03.09 15:06

Похуизм был изобретён тысяч трёх лет тому назад. Один мудрец даже писал: "хуета хует, все хуета!" (свободный перевод)

 
зшщ
30.03.09 15:07
"кыса" писал:
вот как пристанут на улице сектанты гребаные, вроде на куй послать неудобно, но на уши присядут...


Не, я сразу говрю таг вежливо, но твёрдо: "Идите на хуй!". Шо характерно - уходят!

 
йазвочко
30.03.09 15:12
"кыса" писал:
вот как пристанут на улице сектанты гребаные, вроде на куй послать неудобно, но на уши присядут...
низя так Кыса..я вот раньше тожэ чётко нахуй послать не умела..пока они блять ко мне домой не стали захажывать...вот тогда то я и не выдержала...
 
кыса
30.03.09 15:13
"чингачгук" писал:
Один мудрец даже писал: "хуета хует, все хуета!" (свободный перевод)
интересная тема, напеши крео что ли..)))
 
кыса
30.03.09 15:35
"йазвочко" писал:
я учузь..
 
XoXLyIIIa
30.03.09 16:00

Вова ты ебанулся? ВСЯКУ ХРЕНЬ ПОСТИТЬ! хуйня неебет!

 
этожбля)
31.03.09 12:23

Воффко организовал новую рилигию, принимаюца токма падонке любящее гавнасрач)

 
x2
31.03.09 12:39

может это и в сети когда-то где-то было, но я этот прикол услышал от одного дружбана - на первое же приставание сектантов-уебанов ответить страшным голосом "АЛЛАХ АКБАР! СМЕРТЬ НЕВЕРНЫМ!!!" , съябывают быстрее кенийских спринтеров

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Итоги дня
Спасибо за наше счастливое детство, Хью!
Сегодня расскажу про чупакабру
Весело там у них в Думе
Ностальгия по СССР
Эх щас бы в Питер
Когда маму принимают за подружку
Пишите адрес. Выезжаю.
Самострелы
Девушка года Плейбоя