Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Машины-душегубки: смертная казнь с выездом на дом
Разврат!
Кошечки с коготками
Brianna Jordan: пышечный зной
Как американцы называют свои порнофильмы
Гороскоп на апрель
Дженнифер Гарнер приехала в школу за дочерью в рваных трусах (ФОТО)
Нарко-войны в Мексике
Плоть и железо
Американцы на МКС не пускают русских в свой туалет
Подборочка гламурных SEXY- сучек (18+)
Кругом одни лесби
Из-за тебя, блондинчик, спалились
Секс прямо на полу!
Голые невесты
Очкарик и сиськи
Что-то не так
Это спорт или разврат (21 фотография)
Владимир Путин пересядет на "Ниву"?
Поздно пить Баржоми
Сколько на фото пелоток?
Подборка девушек с международного автосалона в Бангкоке (фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Секси. Без комплексов. Обожаю вирт! Люблю орал, анал, игрушки, мастурбацию...

Пять минут безумия

- Знаешь, у меня какое-то странное предчувствие, как будто сегодня что-то случится, - сказала Маруся, когда он наклонился поцеловать её перед уходом.
Сергей улыбнулся.
- Женская интуиция?
- Не знаю, просто как-то странно…
- Думай о хорошем, - снова улыбнулся он и ещё раз поцеловал её в плечо. – Я побежал.

Маруся поставила в духовку мясо, взглянула на часы и торопливо пошла одеваться, оставалось всего полчаса. Она достала из шкафа два платья и задумчиво закусила губу. Голубое ей очень идёт, но нельзя не признать, что чуточку полнит. А чёрное для сегодняшнего дня кажется несколько мрачноватым. Всё-таки первая годовщина знакомства – большой праздник. Таким образом, выбор был сделан в пользу голубого.

В Париже дождь

Срать. Очень хочется срать. Не какать, не по-большому, а именно срать. Я встаю с дивана – за окном колбасится ночь – и на ощупь, чтобы не разбудить спящих хозяев, направляюсь туда, где по сведениям разноцветных лоскутков моей однотонной памяти должен находиться туалет. Но в туалете кто-то закрылся – о чём свидетельствует включенный там свет – и выходить не желает. Надо подождать. Это понимает моя голова, но не жопа. Она свербит моё сознание своим неестественно естественным желанием, и нет ей никакого дела до того, что я нахожусь в гостях у совершенно незнакомых мне людей, и элементарные правила приличия не позволяют мне постучать в злополучную, но такую желанную дверь. Терпи, маленький белый бегемот из гипса.
Чтобы как-нибудь отвлечь себя от мысли о естественных потребностях своего организма, я пытаюсь вспомнить, как я попал (очень точное слово. Точнее можно только матом) к этим гостеприимным людям. Но избирательная сущность памяти весом в одну тонну - «Льдинка, льдинка, скоро май» - предлагает мне меню из репертуара Ларисы Долиной, и я, досконально его изучив, ловлю себя на мысли, что она совершенно не умеет петь джаз. Хотя и старается.

Красавцы

Свадьба

Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было? Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.

И тут кругом педофилы, ага!

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

Бутылка

Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".

Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.

И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...

По бабам?

Гении или безумцы

В книге "Цена величия: разрешение спора о творчестве и безумии" американский психиатр Арнольд Людвиг приводит результаты своего десятилетнего исследования биографий выдающихся людей. Из 78 самых великих людей в истории человечества более 37% имели острые душевные заболевания по меньшей мере раз в жизни, а более 83% были явными психопатами. Список душевных недугов гениев включает в себя маниакально-депрессивные психозы, шизофрению и паранойю.

Микеланджело Буонарроти, по всей видимости, страдал синдромом Аспергера, одной из форм аутизма, при котором нарушается контакт человека с внешним миром.

Композитора Шумана иногда преследовали галлюцинации, во время которых ему как бы являлись Шуберт и Мендельсон и диктовали тему произведения.

Любовники моей жены

Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. При том, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трёсся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.

- Здоров хуило, поебался? – Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо… - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.

С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб прикрываясь ими, сойти за кучу неглаженого белья.

Космические фантазии

10 способов засидеться в гостях

1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.

2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.

3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать всё новых и новых фотографий.

4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.

Смешно

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Всем, что я знаю, я обязан моей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

Свекловь

Объяснительные

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

Про любовь, секс, народы СНГ и разлуки

Да уж…Давненько не писалось, дела, заботы, проблемы, кризис..
А жизнь течет, бурлит, фонтанирует. Весна, опять же.. У шизофреников обострение..

Психически больным людям категорически противопоказано расставаться со своими любимыми.
Хрен с ним, с первым отъездом милого на маленькую далекую горную родину. Подумаешь, запой в десять дней. Подумаешь, психушка с диагнозом алкогольный галлюциноз. Фигня все это по сравнению с этим его отъездом.

Первую неделю со мной жила мама. Караулила, чтобы я ничего с собой не сотворила. Потом сдали меня в клинику неврозов (привет, Щикотиллло), из которой я сбежала через пару недель и нажралась сразу же по приезду домой. Далее - капельница, феназепам, фенебут и нытье доктору на предмет "А в новогоднюю ночь можно хоть бокальчик шампанского?»

Акция дня

Место встречи изменить нельзя

Акаунт-то этот третьего дня с убитой женщины сняли...

Вы уж совсем меня за ссученого держите! Что бы я блатного кореша сисадминам сдал?!

Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал...

А виртуала своего на съедение мне отдашь?

Ни имени, ни роду, одни никнеймы поганые!

Я тоже не в ФИДО подъедался!

Бабанька! Ты коммент Ане передай! Скажи, от Фокса аноним приходил, весточку под катом притаранил.

По нашему

- Ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
Короче типа за пьянку лишили прав
Он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
- Бггг
- И на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой!

Сказка

Вот чем моя Маринка хороша, так это комплексностью. Что-то слово выбрал хуйпайми. У Маринки вобщем комплексов нет нихуя. Ну там, в пизду поебацца - это завсегда, иногда хуй сосет с пристрастием, изредка как закричит - "у меня к тебе персОнальное предложение". То есть правильное слово наверное будет - совокупность. Филологи щас начнут, что скорее всего это произрастает от глагола "совокупляцца". Филологам скажу так - нет такого глагола. А "ебацца" есть.

Это было вступление какбы, чтоб вспомнили, кто такая Маринка моя, ога. А дело было под Васьмое марто. Я значит прихожу с работы, естессно с коллегами наколлегился влехкую. Наколлегился это совсем не значит, что на коленях приполз. Бодрым шагом захожу к Маринке, и чтобы у ней глупых вопросов не возникало, типа где был так долго, сразу ей в лоб. Не хуем разумеецца, а словесно:
- А что бы ты хотела на празнег?

Она сразу опешила, стала прическу поправлять зачем-то, и говорит:
- Сказку!
- А я бы выебал тебя между сисек, чем не сказка? - сиське у Маринки, я вам скажу, обалдеть. Я их про себя восьмерочкой называю, всмысле 4+4.