Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Старушка Донателла Версаче на пляже
Порно по-русски
Чисто по-дружески
Как техника отправляется на тот свет
Появившись топлесс, Донателла Версаче привела всех в ужас (ФОТО)
Гороскоп на неделю
Случай на заправке в Украине
Обнаженная женщина-бодибилдер
Барабанщик «Любэ» разбился насмерть на своем «мерседесе» (жесткие фото)
А сиськи?
Сантехнег - работа творческая
Порно-перекур ))
Как американские города получают свои странные имена
Облизнулся )))
А потом - дискотека!
Знаменитости для съемок фильмов по играм
Бензин в России хуже, чем в Уганде
Задумчивое посасывание
Ведущая "Армейского магазина" разделась для журнала Playboy (ФОТО)
Два кореша
Сладко-алкогольное
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Идиальное тело

Вонючая месть

Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого ебучего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген.

Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пидар продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.

Матадор

Еще в раннем детстве он увидел корриду по телевизору. Отважный матадор, ловко орудуя мулетой доводил обезумевшего от боли и усталости быка до состояния, когда тот буквально сам падал в ноги своему убийце, словно умоляя добить его одним точным ударом. Детская душа остро восприняла этот преисполненный первобытной мощи танец смерти, тонко прочувствовала красоту и страсть кровавого действа. В ту минуту мальчик для себя твердо решил - он будет матадором. Учить его этому опасному и благородному занятию в стране, где корриды не было, естественно оказалась не кому. Но что может остановить романтичного и впечатлительного юношу на пути к его мечте. Раздобыв кассеты с записями боя быков и собирая по крохам информацию о корриде в книгах, парень принялся самостоятельно осваивать это ремесло. По вечерам он выходил на пустырь с самодельной мулетой и деревянным эстоком, до седьмого пота отрабатывал вероники и эстокаду- завершающий корриду смертельный удар в сердце быка. Богатое воображение помогало ему видеть желтый песок арены вместо мертвой земли пустыря и огромного торо-четырехлетку вместо ржавого, разбитого мотоцикла "Урал", доживающего свой век посреди поля.
И вот наконец сбылась его мечта. Он стоял на залитой солнцем арене, публика на трибунах затихла, слышно было только тяжелое дыхание быка стоявшего напротив матадора и шорох гонимого ветром песка. Началась третья терция корриды, мулета сменила капоте, использовавшийся в предыдущих действиях кровавого спектакля. Эспада смахнул со лба пот, принял удобную позу и пошевелил полотнищем мулеты, дразня быка. Тот яростно фыркнул, раз-другой взрыл копытом песок и сделал нерешительный шаг в сторону матадора.

Заснул на работе

Смекалка

Конец весны. Полным ходом идет подготовка к госэкзаменам. Все как свадебные лошади: голова в цветах, а ж@па в мыле. Но нашему всевидящему и мудрому руководству пришла в голову умопомрачительная идея: направить сроком на неделю выпускной курс «на землю» в помощь патрульно-постовым подразделениям г. Москвы. Если в другое время отрыв от занятий воспринимался курсантами «на ура», то в той ситуации такой поворот событий нас не устраивал. Одну часть группы отправили в Парк Культуры и отдыха им. Горького, другую - в аэропорты Шереметьево I и II, а третью, в количестве 10 отпетых распи#дяев, к коим относится и автор этих строк, в ОВД около Киевского вокзала. Хули делать - надо, так надо.
Приехали. Доложили, что готовы не жалея головы и живота, послужить 7 дней во имя спокойствия москвичей и гостей столицы. Нас собрали в классе службы, где перед нами предстал начальник МОБ,* майор 40-45 лет от роду в мятом кителе:
- Товарищи офицеры, - начал свою пафосную речь служивый, чем сразу нас заинтриговал. - Вы знаете, каким образом сейчас развиваются события в Чечне? В это неспокойное для всей страны время общественный порядок в городе и мирный сон граждан нуждается в вашей помощи. А посему вам надлежит нести ППС на прилегающей к Киевскому вокзалу территории. Прошу проявлять бдительность и уделять особое внимание к гражданам не славянской внешности.
- Негры относятся к этой категории? - спросил кто-то из наших.
- Негры? - переспросил майор, взглянул на Эдика Григоряна и задумался. - Нет, негры не относятся. Итак, повторяю, что бдительность превыше всего. Все ясно? Вопросы есть?

Хы-хы

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Культурная полиция

Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.
Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения.
Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий…
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.

Рифмы

Про начальство

Как только сотрудник становится начальником, он сразу же начинает командовать. Независимо от того – умеет он это делать, или нет. Это никого, кроме подчинённых не касается. Стал начальником – трахай всех. За что? Найдём. Как? Жёстко. Где? В кабинете. Вопрос не в том: как, где и за что. Подчинённый должен всегда ощущать в своей нерадивой заднице уверенный член своего руководства и чувствовать себя неполноценным и недоношенным индивидуумом. В противном случае он не сможет должным образом выполнять поставленные перед ним задачи по охране общественного порядка и борьбе с преступностью. Способов убеждения у начальства хватит на пять пятилеток вперёд. Между прочим, умению насиловать личный состав учат в Академии МВД. Есть такая интересная дисциплина, как «Управление в органах внутренних дел». Она в полной мере раскрывает все «сексуальные» возможности руководителя перед своим батраком.

Начальник – есть существо неодушевлённое. Ему глубоко наплевать какого рода перед ним стоит сотрудник: юноша, мужчина, девочка или женщина. Со всеми он имеет «анально-оральные» отношения и считает себя половым гигантом. Если у меня не было руководства, то я ощущал бы себя девственно-наивным подростком с угрями на лице. А так - я уже в меру испорченный и уверенный в своих интимных возможностях, состоявшийся офицер милиции, умеющий грамотно выслушать от начальства все «комплименты» про свою сексуальную ориентацию и при этом не вспотеть. Порой, во время очередной головомойки, я думаю о чём-нибудь возвышенном: как я проведу выходные или во сколько мне обойдется ужин со своей женой в ближайшем ресторане. Кстати, очень помогает!

Огнетушитель

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей.

Алла

Страничка истории

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

Гениально!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

10 признаков парня, за которого стоит выйти замуж

Он прилично одет и хорошо воспитан

Умная девушка разглядит настоящего мужчину и за непрезентабельным внешним видом. Но вот умение себя вести необходимо. Не ищи того, кто способен продемонстрировать аристократичную изысканность манер, но соблюдение общепринятых норм – отсутствие грубости, хамства – обязательно. Желательны элементарные навыки ухаживания: открыть перед дамой дверь, помочь одеться (верхнюю одежду в театре, а не свою рубашку после секса, хотя последнее тоже не помешает), заплатить в ресторане и т. п.

Он всегда готов помочь тебе, если это необходимо

Это очень важный пункт. Мужчина, которому ты действительно нужна и интересна, никогда не откажет тебе в помощи. Может быть, у него не хватит денег на дорогой ресторан, но для того, чтобы перевезти вещи твоей мамы с одной квартиры на другую, он найдет и время, и силы. И не пропусти того, кто сам замечает твои проблемы и способен их решить без лишних слов.

Удачный кадр

Дибил

Пятничные вечера настолько ожидаемы на неделе, на сколько ими обычно делать нечего - все пьют, гульванят и радуются хоть каким-то развлечениям в их убогой повседневной серой жизни. А что людям ещё остаётся делать, не творить же прекрасное на позитиве? Это удел задротов и ботанов. Мой же пятничный вечер стремительно приближался, и приходилось мириться с тем фактом, что ещё одна неделя жизни прошла, так и не принеся ничего в мою колоду счастья. Хотелось выйти на пятый этаж нашего убогого офисного центра и нассать хотя бы на ту часть мира, которая ниже. Любое другое занятие в данный момент для меня было на уровне блядства.

С некоторых пор я себя приучил прибывать в прекрасном расположении духа и в великолепном настроении всегда, даже если всё надоело. «Руслан, развлекайся!» - говорил я себе, когда становилось грустно, - «Если скучно, шути сам с собой или над кем-нибудь издевайся! Жизнь надо прожить весело и счастливо, как бы она не проживалась». Мантра прекрасная и даже, если её очень долго повторять, помогает. Но, не смотря на то, что я веселил себя как мог и пытался провести вечер пятницы на позитиве, нассать на весь мир ниже пятого этажа меньше не хотелось.

Подземная фея

Прекрасно понимая, что у большинства втыкателей данного ресурса транспортная проблема заключаицо толька в том, чтобы выбрать между каеном и ламбарджыни, хмуря благородное чело, стоя в шестиместнам гараже и паправляя здаровье марокканским гашышем после вчирашнева, решил патешить вас баечкой о чуде дватцатого века - митрапалитене имени вождя всех народов, камарада Ленина.
Нам, митранпажам, денек платят больше чем учитилям канешна, но на машынко не хватаит, пасему основным видом транцпорта являются одинатцатый тралейбус и митро. Вот так, одним прекрасным дождливым утром, слушая виселую музычку, погрузилсо я в падзимелье, выждал паложеные палтары минуты, технична прапустил талпу огалтелых бабок и труженикаф всех мастей и вашел в вагон. Двери закрылись. Вот тут и поткрался мелкий пушной зверек. В вагоне было смачно наблевано, пряма пасередине. Ароматы валили с ног, глаза слезились и хателось выпрыгнуть в форточку. Бабкин спецнас, ни маргнув глазом расселсо па местам, вот веть до чего доводит желание примастить жопу. Я же настроилса использавать любимый прием карате – махи нагаме в сторону падальше отсуда.
Двери распахнулись и увидал я прекрасную незнакомку, собиравшуюся савершить маю недавнюю ошибку.
- Стойте, мадемуазель! – воскликнул я, - не хадите туда, пайдемте в саседний вагон и я не медля ни сикунды все вам поясню.

Кино-футболки

Кино-футболки

Бойкоты

Библейский бойкот

Шведские архиепископы занесли сеть отелей Scandic в черный список путешествующих христиан. 27 апреля бойкот объявил один внимательный священник, обнаружив, что из гостиничных номеров изъяли все Библии. Паства откликнулась незамедлительно. Неделю спустя, столкнувшись с валом отказов и подсчитав реальные убытки, владельцы Scandic решили вернуть книги и даже расширить религиозный ассортимент. «Дополнительно к Новому Завету у портье в любой гостинице теперь можно будет взять Коран и Танах. А Библия будет лежать в каждом номере, как и раньше», — заявил директор сети Фрэнк Фискерс. Однако это некоторым епископам показалось полумерой. Они продолжают бойкот с новым требованием — отключить порноканалы, которые доступны всем постояльцам Scandic.

Музыкальный бойкот

После «Евровидения» выступления Верки Сердючки на территории России фактически приравнены к экстремистской деятельности. Сразу после конкурса в эфире Первого канала православно-державная общественность объявила бойкот артисту Данилко, якобы плюнувшему в страну, которая его раскрутила. Поводом послужила песня “Dancing lasha tumbai”, занявшая второе место на конкурсе и позже поднявшаяся в британском хит-параде на 28-ю строчку. До «Евровидения» вышел клип, в котором Верка назвала себя «голубем мира» (по-английски «писдаф») и кое-где пела «Раша, гудбай!»; в финале в ответ на вопрос мамы, «лашу» ее дочка пела или таки «рашу», звучит лишь пик. Но эскадрилья отечественных критиков в Хельсинки услышала «рашу» — и теперь грозит устроить настоящее прощание Сердючки с Россией. Хотя непонятно, что криминального в этих двух словах: группа «Комбинация» еще на заре 90-х хотела распрощаться с Москвой ради “American Boy”. Защитить артиста пытался лишь Филипп Киркоров: видимо, свежи еще воспоминания о бойкоте трехлетней давности, объявленном региональными журналистами после скандала с розовой кофточкой.

In vino veritas

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок,для некрасивых - через печень...

О вреде интернета

Недели три назад проводились у нас внеочередные посиделки с участием особей женского полу, на коих присутствовал сам Константин. Но, как известно, счастье Костику там не улыбнулось по причине хронического кретинизма и неограниченной тупости. Зато счастье практически улыбнулось мне, и этого Костет мне простить не смог. Долгое время он скрывалсо, перестал пить вотку и, вообще, мало выходил из дома. Пришлось нам с братом искать выход из сложившейся ситуации: с одной стороны нам на его пездострадания было глубоко насрать, с другой – уж больно сильно мы к нему привязались. Ну, примерно так же как к скотине домашней неразумной – вроде нахуй не нужна, а выкинуть жалко.

В поисках дармовой ебли с красивой и не сильно закомплексованной самкой я неоднократно прибегал к помощи всяческих там сайтов знакомств. Вот в один из вечеров, Костян застал меня за усиленным поиском девушки на предмет поебаццо. Его очень заинтересовало то, чем я занимаюсь, и как это работает. Всего за пару бутылок вотки я раскрыл ему тайны сего нехитрого способа, а заодно открыл глаза на окружающую нас суровую действительность: «Все леди делают это!».