проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
23 апреля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сказка про Черноснежку
Жила была на свете девочка Черноснежка. И была она очень страшная, тупая и вообще как человек она была тоже не очень. Жила Черноснежка в огромной пещере с семью великанами – страшными грубиянами и обжорами. И все у нее не ладилось. Но прослышала Черноснежка, что в маленьком уютном домике с семью гномами живет красавица и умница Белоснежка. Злая жестокая Черноснежка захотела погубить Белоснежку из зависти. И решила она подсунуть ей отравленную грушу. Почему не яблоко? Но мы же уже говориливам, что Черноснежка была прямо скажем не семи пядей во лбу. В общем какой фрукт был под рукой – такой и отравила. Могла бы в принципе и арбуз отравить и незаметно его Белоснежке подсунуть. Или ананас. Или маракую. Но отравила она в конце концов грушу и пошла подсовывать сей фрукт Белоснежке. Дождалась значит Черноснежка пока гномы уйдут, а сама выбежала и давай кричать “Груша! Ах какая сочная и вкусная груша! Как же я хочу ее скушать! Ммм...” Белоснежка услышала эти крики и вышла на крыльцо. “Я слышала что кто-то тут ест грушу... Вы не могли бы поделиться со мной?”
Продолжение поста "Сказка про Черноснежку" здесь...Кто ты и откуда?
Кризис. Кризис. Орут тут все. Какой в пизду кризис? Ах, вас уволили, блять! А вы на прошлых рабочих местах присутствовали на семинарах: «Управление персоналом», «Оптимизация расходов», «Современные методы работы с поставщиками и клиентами» и прочее? Работодателя о курсах повышения квалификации просили? Нет? Тогда идите нахуй со своим дипломом о высшем образовании, образца девяносто шестого года. Почему? Потому - что таких как вы восемь миллионов. Почему бы не сказать честно, что твои знания устарели, что ты на старой работе сидел в интернете, а вечером бежал смотреть ЦСКА – Спартак, вместо того, чтобы сходить на семинар, после которого ты мог бы зарабатывать на двести рублей больше. Ах, две сотни не деньги?! Могу предложить вам должность завхоза. Чтобы научились беречь каждую скрепку. Не подходит? Следующий!
Раздражают тупоголовые курицы зазря перерабатывающие кислород. «Девушка, каковы ваши планы на будущее?». «Ой! Ну я не знаю... Бизнес открою...». Какой, блять, бизнес? Ты хоть считать умеешь? Брутто-нетто? «А какого плана предприятие?». «Ну, торговля, там... Или салон косметический». Ага, бля. Пилоточный секонд-хэнд. Хомяки-горжетки. Сыр подзалупный вымывать. Почему бы не ответить честно, что ты дура. Что даже в элементарнейшей бухгалтерии не рубишь. Что тебе самое место асфальт лопатой разравнивать. Ну или на крайняк, передком пробиваться. Помогли бы. И место бы на улице дали. И в сауну, со скидкой, ходила бы.
Продолжение поста "Кто ты и откуда?" здесь...
Попутчик
Дождь лил, как из ведра. Дворники не справлялись, смахивая воду с лобового стекла. Я сбросила скорость.
Свет фар выхватил из темноты фигуру мужчины, идущего по обочине. Чуть наклонившись вперед, навстречу резким порывам ветра, он шел, засунув руки в карманы плаща.
Дорога была пустынной. За последние полчаса я не обогнала ни одной машины, да и навстречу мне попалось не больше трех автомобилей.
Я затормозила и сдала назад. Открыв окно с его стороны, я крикнула:
- Киньте плащ в багажник и садитесь!
Он непонимающе смотрел на меня. Темные волосы облепили лицо. Ему было около сорока лет. Казалось, он смотрит в себя.
Я поежилась. Но тут же наплевала на сомнения. Я не могла бросить человека в такую погоду на пустой трассе.
Через мгновение взгляд его прояснился, и он, стягивая плащ, подошел к багажнику. Захлопнув его, он подбежал к двери и нырнул в салон.
- Спасибо, - выдохнул он, вытирая лицо рукавом свитера.
- В кармане, за моим креслом полотенце, оботритесь.
Я тронулась. Мужчина пошарил у меня за спиной, достал полотенце и промокнул волосы.
- Спасибо, - повторил он, свернул полотенце и положил на колени.
Гы-гы
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...
Преступление и показания
- Добрый вечер, товарищ милиционер. Я хочу сознаться в преступлении
- Так-так! Рад за вас. Ну садитесь... пока на стул, конечно. Преступление, значит. Убийство? Грабеж? Торговля контрафактными средствами уринотерапии?
- Даже не знаю, а что лучше выбрать?
- В последнее время в нашем отделении наибольшим спросом пользуются: хранение наркотиков, хищение государственного имущества, изнасилования экзотических животных, занесенных в красную книгу. Но сегодня уже все это расхватали. Может, вам сознаться в подделке документов?
- Звучит заманчиво, но как-то не мое. Душа не лежит. У вас есть что-нибудь смелое, романтическое?
- Есть отличная вещь! Спаивание несовершеннолетних девочек с целью овладения их интимными дневниками. Я бы и сам себе такое взял, но не могу - на службе.
- Во что мне это обойдется... я человек небогатый.
- Вы в первый раз у нас? Дисконтной карты нет? 600 рублей.
Экскурс в Древний Ебипет
Этот охуенный исторический труд посвящен древним египетским тёлкам. То есть древним был конкретно сам Египет, а тёлки были молодыми и клёвыми, и ебать их было можно без напряга. Правда, к нашему времени они уже все уже на хуй сдохли, и теперь их ебать нельзя, потому что на мумию встанет только у извращенца, а извращенцам эту статью читать не надо. Извращенцам надо пиздовать в Нью-Йорк в Музей Метрополитен и дрочить там на свои мумии, пока хуй не отвалится.
Так вот, в Древнем Египте тёлки были, и, по историческим данным, давали в легкую, потому что древнеегипетская цивилизация просуществовала три тысячи лет. Даже мудаку понятно, что если бы тёлки там не давали, то такая цивилизация накрылась бы мандой года через четыре, и ни хуя бы от нее не осталось. Ни пирамид, ни сфинксов, ни иероглифов - вообще ни хуя. В этой связи объявляю о научном открытии: цивилизация - это не ебаная ирригация, хронология, этногенез и прочая мудотень. Цивилизация - это когда телки дают.
Продолжение поста "Экскурс в Древний Ебипет" здесь...Первая Русско-Украинская Война
- Высаженный в Крыму российский десант разбредется по ближайшим лесам, искать партизан и обменивать им патроны на сало, грибы и горилку.
- Время от времени полковнику будут звонить из Кремля и орать благим матом, требуя занять Важную Высоту. Его Самый Смелый Разведчик водрузит на вершине холма большую скамейку, и каждому пришедшему посидеть украинцу будет строго говорить: "нельзя, здесь занято!". Полковник отправит в Кремль рапорт: "Высота занята! Приказ выполнен! Потерь нет!"
- Лучшие клипмейкеры Москвы и Киева займутся созданием фальшивых новостей с полей боя. Бюджет само-собой разворуют, репортажи с места событий будут столь кособокие и нереалистичные, что их будут выпускать в эфир лишь в 4 утра, когда все зрители спят. В конце концов в эфир придется пускать аляповатую нарезку из "Спасения Рядового Райана" с на скорую руку замазанными американскими флагами.
Что спрашивают анонимно у докторов на форумах
14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?
05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)
30 июля 2008 18:01:06
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
30 июля 2008 01:15:34
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?
25 июля 2008 01:12:32
колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.
Метод!
Иракская милиция развернула беспрецедентную кампанию изощренных пыток в отношении гомосексуалистов, суть которой сводится к использованию чрезвычайно сильного клеящего вещества, известного как Американская Резина.
Фактически же это сильный клей иранского производства, который, если он попадет на кожу, можно удалить только хирургически путем. Пытка состоит в том, что мужчинам, уличенным в гомосексуальным связям, заклеивают анус и насильно скармливают сильнодействующее слабительное. Поскольку анус заклеен, понос приводит к мучительной смерти. Видеозаписи этих пыток расходятся в массовом порядке по мобильным телефонам в Ираке.
И кошку
С недавнего времени у меня завелся кошка тут.
Дело ведь как было? Как - щас расскажу.
Я с недавней теплоты, когда градусов стало чуть больше нуля, сплю в гараже.
Потому што при минус 20 спать там неинтересно; хотя в спальнике - и можно.
Гараж же у нас с крышей, типа - почти два этажа. То есть снизу яма, машина-гараж, потом потолок, на ём треугольный промежуток, а потом уже крыша. Вот между крышей и настилом сосед, по нашему согласию, накидывает сено, кроликов он разводит.
Когда с женой поцапаюсь - я теперь всегда сплу в гараже. Затащил под крышу надувной мартац, спальник тоже приволок (не пригождается, впрочем), одеяло пуховое - и подушку. Щас на улице уже больше ноля градусов, спится под таким комплектом - отлично. Завернулся еще в синтепоновое одеяло дополнительное, нос выставил наружу - и самое оно. Кругом +3, под одеялом +36.6, сеном пахнет рядом - высыпаюсь отлично. На лето сюда же перееду, только вместо одеяла простынку возьму. Не было бы Щастя, да Нещасте помогло. Спать на сеновале гаражном - настолько полезно, что я даже вчера вьехавшему мне в жопу (несильно ) водителю даже не стал ударять в лицо, а угостил сигаретой и растались друзьями.
Продолжение поста "И кошку" здесь...Советы садовода-любителя
- Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно.
- С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове.
- Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания.
- Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен.
Продолжение поста "Советы садовода-любителя" здесь...Муза и грибы
Писатель был лысоват, несмотря на сравнительную молодость, пузоват и бездарен. Служа третий год после университета обычным бухгалтером в одной из столичных фирм, он получал сравнительно неплохие деньги. В силу своей неженатости и, соответственно, имея массу свободного времени, некоторое время назад он не нашел ничего лучшего, чем заняться литературной деятельностью. «Ну вот сначала в стол попишу, потом в интернет выложусь, потом, глядишь, и книжка моя выйдет...» - примерно так думал он вечерами, кусая кончик ручки, хмуря брови и отправляя в корзину для бумаг исписанные кривым почерком листки – словом, вел себя как любой начинающий бумагомарака, обладающий непомерными, но отнюдь не неподъемными, амбициями и полным отсутствием таланта.
Но, хотя он был и бесталантен – он был отнюдь не глуп, поэтому его рукописи с завидным постоянством складировались только в тумбочку стола, и до Интернета дело не дошло. Уж что-что, но меньше всего он хотел видеть злые презрительные комментарии таких же маршалов пера и генераллисимусов печатной машинки, как и он, и еще меньше – не дай Бог – читать эти самые комментарии.
В тот злополучный вечер он вышел просто прогуляться, набраться новых впечатлений и, возможно, идей для своего нового тумбочного блокбастера. Но вместо впечатлений и идей он встретил своего бывшего одноклассника Славку-Ворчика. Ворчиком его прозвали за некоторое сходство с деревянной палкой, с одной стороны которой находилась лошадь, а с другой плуг. Ворчик был длинным и тонким, Славка тоже. Правда, злые языки шептали, что прозвали его не из-за внешнего сходства, а внутреннего, и доля правды в этом была. С одной стороны Славка ржал как конь, а с другой стороны, в определенные моменты своего существования, тормозил, как плуг.
Батон
Был у меня в Киеве (и есть, тока я в нуёрке теперь) охуительный кореш, Вовка Овчаров, и звали его Батон. Широчайшей души человек, а так же исполинского ума, можно сказать. Нажрёмся бывало с ним, и давай бошками в подьездах стёкла бить. Соревнование называется. У нас с ним всегда в чём-то соревнование было. У кого баба там красивее, или кто хуйню большую спорет.
Прихожу, бывало, в гости к Вовке на чай после школы. А Вовка человек широкой души, кричит папаньке своему, давай-ка папанька, водочки нам сообрази. А папанька тоже милейший человек, бежит к сервантику, бережно приносит бутылочку, полыни веточку, всё по рюмочкам разливает, суетится. Заботливый такой папашка. Мой бы мне таких пиздюлей отвесил, а этот и лекцию прочитает, про то какой необычайнейшей силы приятный аромат у водочки от полыни появляется, и о пользе её внутреннего потребления, и о способах приготовления, в общем очень образованный мужчина такой. Только Вовка нихера на него не похож. Батянька маленький, худенький, лысенький, а Вовка крепкий, высокий и волосатый. Вовка двигается неторопливо, а батянька вокруг всё бегает шустро, да про водочку вещи интересные рассказывает. Смешно выглядело.
Продолжение поста "Батон" здесь...Подловили!
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке компьютера водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Малая энциклопедия сетевого тролля
- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.
- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.
- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.
- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.