Зеркало




30 апреля, 2009

Зови его Бембик

Первые признаки того, что она наставляет мне рога, были похожи на легкий ветерок и легкие капельки, не предвещающие ничего, кроме летнего дождичка. Такие, знаете, после которых в течение получаса небо темнеет, в воздух взмывают фонтаны пыли, а потом наступает Апокалипсис и молнии трахают все вокруг. Только высунись. Трах-трах. А на следующий день сотрудники муниципалитета — те, кто не погиб в борьбе со стихией, - подсчитывают ущерб и оплакивают героев, павших смертью храбрых.
Короче говоря, я видел, что она недовольна мной, но не предполагал, что дело может зайти так далеко.
Ведь Инга была отличной женой, прекрасно готовила, и была, в общем, терпимым вариантом спутницы жизни. Несмотря даже на то, что раз в месяц заставляла меня ходить в гости к ее папочке. Состоятельному бизнесмену, который жил в собственном домище в пять этажей — об этом даже в местных газетах писали репортажи — с бассейном, водными горками и крокодилом. Что удивительно, в доме жила его жена. Что еще удивительнее, это была та самая женщина, на которой он женился лет сорок назад, которую трахал, и которая родила ему дочь. Ага, Ингу. Которая, в свою очередь, выросла, пошла учиться на художницу, и влюбилась в своего сокурсника. Ага, меня. Ну, а я, побывав в гостях телки, которая в меня влюбилась, понял, что лучшее, что я могу сделать — это жениться на ней. Что мы и проделали.
− Думаешь, я не понимаю причину твоего острого желания повести мою малышку под венец? - спросил меня папа, как я немедленно стал называть этого мудака.

− Желания, блядь, жить на мои деньги, и ни хера не делать? - спросил он, обняв меня покрепче.
− Уверяю вас, я ЛЮБЛЮ вашу дочь, - сказал я ему, причем очень искренне.
Он поглядел на меня недоверчиво, и пошел поздравлять Ингу. С ней, конечно, все было вовсе не так просто, как я говорил ее папаше. То есть, она мне, конечно, нравилась. Ей было двадцать лет, у нее была гладкая на ощупь кожа, веснушки — а меня, знаете, это всегда заводило, - сиськи что надо, и трахалась она с удовольствием. Не знаю, любил ли я ее, но то, о чем я сказал — вполне достаточно для того, чтобы жениться в двадцать лет. Тем более, если ваша избранница — дочь богатейшего чувака в городе. Само собой, я сделал ей предложение, и мы поженились. И ее злоебучий папаша, делая вид, что обнимает меня, шептал мне на ухо всякие гадостьи и то, как он мне яйца оторвет, если я посмею обидеть его дочурку и не буду работать, чтобы содержать ее как надо.
− Вы просто ревнуете, папа, - сказал я, глядя на зал самого роскошного ресторана города, снятый на его, конечно, деньги.
− Не называй меня папой, - говорил он, напряженно улыбаясь.
− Ладно, папа, - говорил я, - я не стану называть вас папой больше.
− Идиот, - говорил он, - думаешь ты, блядь, подцепил дочку бгатых родителей, так ты самого бога за яйца поймал?
− В принципе, да, - говорил я.
− Ну, ты хотя бы художник великий? - спрашивал он с усмешкой. - Великий и непризнанный, блядь, гений?
− Боюсь, я ошибся с выбором профессии, - сказал я горько, - и все еще не нашел себя.
− Так что я пока посижу дома, - сказал я.
Он от злости чуть фаршированной рыбой — да, конечно они были евреи, а вы, блядь, думали, что где-то в мире есть богатейший человек в городе, который не еврей?! - не подавился. Так что пришлось мне похлопать его по спине. Все умилялись.
А я улыбался Инге и мял под столом ее задницу.
Она улыбалась мне, и норовила потрепать меня по ширинке.
Ну, знаете, как бывает это в двадцать лет. Я обнял ее покрепче и покраснел на предложение тамады вспомнить, как мы познакомились. Инга глянула на меня и тоже покраснела. К нам в общежитие пришел парень с третьего курса и спросил, кто хочет трахнуть второкурсницу, которая напилась у них на вечеринке и жаждет мужика, но трахаться не по любви отказывается, а с ними со всеми она уже давно перетрахалась, так что ей явно нужно что-то новенькое. Вызвался я. Мужика хотела Инга. Случилось все это с месяц назад.
− Не могу поверить, - сказала Инга, - что мы так быстро нашли друг друга.
− Любимая, - сказал я, - нас вела друг к другу любовь. Боюсь только, твой папа меня не очень привечает.
− Папа меня любит и переживает, - сказала она.
− Я понимаю, - сказал я.
− Люби меня и все будет оки-поки, - сказала она.
− Что? - спросил я.
− Давай потанцуем, - сказала она.
Но мы не успели, потому что к нам подошла мать Инги, привлекательная еще блондинка. И танцевать мне пришлось с ней. А Ингу закружил в танце ее любимый папашка. Я уже начал переживать, не трахаются ли они.
− Вы, очевидно, слегка напуганы напором моего мужа, - сказала добрая женщина.
− Ну, что вы, - сказал я. - Он очень мил.
− Это действительно так, - сказала она и я впервые задумался, что же есть в этом уроде, раз такая бабенка до сих пор живет с ним.
− Жизнь — лучший учитель, - сказала она. - Так что со временем вы сами все поймете.
− Что вы имеете в виду? - спросил я.
− Только то, что сказала, - сказала она.
− Мне бы хотелось сказать вам только, - добавила она, - что Инга у нас девушка с характером...
− И что вы этого, боюсь, не разглядели, - сказал она, глядя мне в глаза.
Я подумал о том, что мамаша и дочурка не в ладах.
Это подавало надежды.
ххх
Как я уже говорил, отец моей Инги жил с одной женщиной в законном браке сорок лет. Это удивляло. Сами понимаете, мужик, которому стукнуло сорок и который заработал бабла, всегда хочет пошалить. Но только не этот. Супруга его, мамаша Инги, была дородная стройная женщина. Мне казалось, что в ее присутсвии папА как-то блекнет и утихает. Инга уверяла мне, что это только иллюзия, и что, мол, всеми делами в их семье заправлял папаша. Ладно. Мне в любом случае было все равно. Ее родители купили нам квартиру в центре города, куда мы и переехали — я из общежития, где сражался с тараканами за кусок позавчерашнего хлеба, а Инга — из отцового дворца.
Я забрал документы из института искусств, объяснив это тем, что намерен попробовать себя в литературе. Послал документы в Литературный институт и даже поступил на заочное. Но через полгода мне надоело, и я решил попробовать себя в музыке. Купил барабаны, и стучал по ним, пока Инга ходила учиться. Иногда готовил что-то поесть. Когда Инга возвращалась домой, прижимал ее к стенке в коридоре и раздевал. Ну, а потом трахал. Так хорошо и часто, что она даже прощала мне то, что я, по ее словам «маялся дурью». Но так продолжалось до тех пор, пока она не получила диплом, и не начала работать. А я все еще искал себя. Ну, или, если честно, просто отдыхал от бедности. Вот тогда-то на горизонте и появились первые серые пятнышки, грозившие в будущем вырасти в смерч.
Инга начала опаздывать после работы.
Во время наших ритуальных походов к ее родителям она не защищала меня, как прежде, от своего отца, а слушала его обличительные речи про «некоторых бездельников» с некоторым, как мне показалось, удовольствием. Стала рассеянной. Не всегда отвечала на звонки.
Я глянул в интернет — в котором сутками сидел, пока ее не было дома, - и набрал «признаки измены» в поисковой системе. Все совпадало с поведением Инги! Это тревожило. Не то, чтобы я был в нее ужасно влюблен — сами понимаете, когда вы вместе уже лет пять и сошлись только на теме ебли, это совсем не то, что в начале — но это грозило моему безбедному существованию. Никчемному существованию, как говорил ее отец. Хотя мне оно казалось вполне нормальным. В конце концов, человек создан не для того, чтобы сидеть в сраном офисе десять часов в день. Ну, или копать землю эти десять часов,
Короче, человек не создан работать.
И если есть возможность этого не делать, то почему бы ему — владельцу огромного состояния — не помочь своей дочери и ее мужу вести нормальный блядь образ жизни. А он вместо этого озлобился и настраивал свою дочь против меня. И его дочь, кажется, еблась с кем-то еще.
Оставалось выяснить, с кем.
Я вглядывался в лица наших общих знакомых, тайком следил за ее бывшими парнями — это была работенка ого-го, ведь парней у нее было предостаточно, - подозревал коллег по работе в этом блядь проектном институте, где она рисовала всякие портики и колонады. Я подозревал всех мужчин города.
Но действительность превзошла все мои ожидания.
ххх
Однажды я собрался за город с приятелями по институту. Вернее, по первому курсу — такими же пиздоболами как я, которых повыгоняли за несданные экзамены и проваленные дипломы. Я, кстати, среди них был единственный, кто ушел из института сам. Можно сказать, был сливками нашего общества. И мы договорились поехать за город, на озеро — пивка попить, половить рыбы. Тем более, что никаких других занятий у этих уродов не было: большинство из них сидели без работы. Как и я. Только среди них никто, кроме меня, не был женат на богатой телке.
Я сказал супруге, чтьо на выходных уеду.
Инга отнеслась к этому на удивление спокойно, и я подумал, что дело явно нечисто. И решил неожиданно вернуться домой спустя час после того, как уйду.
Ну, и, конечно, ОН был там. В ее постели. Так что, когда я ворвался к вартиру, и, расшвыривая все на своем пути, Инга только и успела, что сесть. И прикрыла сиськи покрывалом. А другой конец набросила на него. Блядь такая!
− Немедленно выйти из комнаты, мне надо одеться, - сказала она.
− Сними одеяло, - сказал я, сжимая в руке альпеншток, котоырй купил, когда собирался стать троцкистом, поехать в Штаты, и убить Буша-младшего.
− Не устраивай сцен, - сказала она.
− Сними это ебанное покрывало, - сказал я.
− Ладно, знакомьтесь, - сказала она, и сдернула одеяло.
− Зови его Бембик, - сказала она.
− Что?! - спросил я.
− Бембик, - сказала она.
Передо мной на кровати сидел енот. От неожиданности я едва не упал. Пришлось присесть.
− Блядь, да это же ЕНОТ, - сказал я.
− Это не просто енот, - сказала она.
− Это енот-крабоед, взгляни на его пальцы, видишь, какие они тонки и чуткие? Он опускает лапки в воду, достает из-под камней крабов, и разделывает их пальчиками, - сказала Инга с любовью.
− Ебанный блядь енот, - ошарашенно сказал я.
− ЕНОТ-КРАБОЕД, - сказала она.
− О боже, - сказал я.
− Зови его Бембик, - сказала Инга.
Я смотрел то на нее, то на этого енота ебучего. Существо со средних размеров собаку с полосатой окраской, сидело на МОЕЙ кровати, возле МОЕЙ жены, и дружелюбно меня блядь обнюхивало.
− Ты ебешься с енотом. - сказал я тупо.
− Ну, не совсем так, - сказала она.
− А КАК?! - спросил я.
− Ты что, хочешь, чтобы я тебе ПОКАЗАЛА? - спросила она.
− Да уж будь блядь добра, - попросил я.
− Ладно, - сказала она.
Я думал, было, сказать, что передумал, но было уже поздно. Она мне показала. Выглядело это довольно просто: она брала маленького пластмассового краба, которого этот дурень ебучий принимал за живого, совала в себя, а он, енот, потом этого краба оттуда ДОСТАВАЛ, Своими ловкими чуткими пальцами. Так долго, что Инга, извиваясь, стала постанывать.
− А ну блядь прекратите ОБА! - сказал я.
− Я же все-таки здесь, - сказал я.
− А? Что? Да?! Прости, - сказала она, и оттолкнула лапу енота.
− Блядь, ну и что мне с вами теперь делать? - спросил я.
− Что. Мне. Теперь. Делать. - спросил я.
Она сказала:
− Зови его Бембик.
ххх
− Объясни мне, почему ты это сделала?! - спросил я Ингу, когда Бембик был водворен в своею корзину. - Я что, мало тебя трахал, да? Мало я тебя ЕБАЛ, что ли?!
− Тут дело не в сексе, - сказала она.
− У вас что, ЧУВСТВА? - спросил я.
− Ну, можно сказать и так, - сказала она и всхлипнула, - понимаешь, когда я увидела его в зоопарке, он была таким... неухоженным. Маленьким. Я подумала, вот сидит маленькое существо в клетке, тянет свои ручки к людям, а они, жестокие, идут мимо...
− Что ты блядь делала в зоопарке? - спросил я. - Еблась с конем?
− Рисовала пруд, - сказала она.
− Я же не забросила живопись, как некоторые, - сказала она.
− Ладно, - сказал я, - у вас блядь чувства...
− Ну, - продолжила она, - я и подошла к еноту этому поближе, а потом вдруг вижу, он глядит не просто в мою сторону, а именно мне в глааза и я подумала, како...
− Блядь, - сказал я, - что ты меня щиплешь за яйца? Я тебя еще не простил, подстилка гринписовская.
− Я? Тебя?! - спросила она. - Ты что придумываешь?
− А кто еще? - спросил я.
− Ой, - сказала она, глянува вниз, - это же Бембик.
И правда. Засранец Бембик, выбравшись из корзины, сидел у моих ног, и, глядя в сторону — это у них манера такая, как у карманников, - пояснила Инга, - пощипывал мои яйца. Воображал, видимо, что я камень, покрытый мхом, а подо мной есть какое-то питание. Бемби все время хочет жрать, пояснила Инга. Я прогнал его альпенштоком, и мы продолжили выяснять отношения.
− Значит, - горько сказал я, - ты ебешься с енотом...
− Выражайся приличнее, - возмутилась она, - тем более, что это и сексом-то назвать очень трудно.
− А как это блядь назвать? - спросил я.
− Это можно обозначить, как петтинг, - сказала она.
− Ну, еще и как фистинг, - добавила она, подумав.
− Ах ты пизда! - сказал я.
− Я плохо тебя ебал?! - спросил я.
− Нет, - сказала она, - и даже часто, но...
− Но тебе не хватает ЧУТКОСТИ, - сказала она.
− Как у енота?! - спросил я.
− Как у енота-КРАБОЕДА! - сказала она.
− Ах ты пизда!!! - сказал я.
− Ты повторяешься! - сказала она.
И была права.
Я и правда повторялся.
ххх
После этого моя женушка перешла в наступление.
Я был извещен о том, что трахаю ее недостаточно Чутко и слишком Грубо.
Все это время енот Бембик, сводя меня с ума, шарился по нашей квартире, и чесал свои блядь енотские яйца о нашу мебель.
Еще, сказала мне Инга, ее стало раздражать мое нежелание искать себе работу и то, что я живу на деньги, которые выделяет ее папаша.
На этой ноте енот Бембик подошел к холодильнику, открыл его (!) и стал вытаскивать оттуда, - как раз из моего любимого фруктового отсека, - бананы.
Наконец, добавила Инга, она не намерена терпеть меня дальше, если я буду так груб с ней и вербально...
− А, что блядь?! - спросил я.
− В смысле, матерись поменьше! - сказала она.
− Ясно, - сказал я. - То есть, я застал свою жену ебущейс с ено...
− Это ПЕТТИНГ! - сказала она.
− Ладно, - сказал я, - я застаю свою жену, которую ебет во время петтинга какой-то блядь енот-крабоед, а после всего этого, по итогам матча, проигравшим во всем остаюсь я же!
− Ну, почему же, - сказала она. - У тебя ведь есть я.
− Почему тебе не приходит в голову мысль, - спросил я, - что я сейчас зарублю твоего енота, а потом тебя?
− Тебя посадят, - сказала она, - если раньше мой папа тебе яйца не отрежет.
− Я вас сварю, - сказал я, - пока мясо блядь в желе не превратится, а кости сожгу. Что на это скажешь? А твоему папаше скажу, что ты сбежала от меня в Гоа. С каким-то пидарасом из племени индийцев-крабоедов. Что будет не так уж далеко от истины, не так ли?
− Да, это ты можешь сделать, - сказала она.
− Я не вижу испуга в твоих глазах, енотная ты подстилка, - сказал я горько.
− Ну, а на что ты будешь жить? - спросила она. - Неужели ты думаешь, что мой папаша станет тебя содержать?
− Ты права, сука ты этакая, - сказал я.
− Ну, и что мне остается делать? - спросил я, ужасно жалея себя.
− Веди себя хорошо, - сказала Инга, и тут я вспомнил слова ее мамаши про характер дочки, - и будешь жить по-прежнему, ни хрена не делая...
− Веди себя хорошо, - сказала она, - и мы с Бембиком тебя не обидим.
− ЧТО?! - спросил я.
Вместо ответа она откинула одеяло, сунула в себя крабика, и Бембик молнией шмыганул на кровать. Они начали забавляться. Я попробовал взглянуть на ситуацию непредвзято. Супруга у меня была ничего. Двадцать пять лет. Сиськи. Жопа. Ляжки. Лежит, раскинувшись. Мокрая, блестит. Этот блядь, крабоед ее заводит...
− А-а-а, о, а, - сказала Инга.
− Я сейчас кончу, Бембик, ты такой НЕЖНЫЙ, - сказала она.
− Хр-р-р-р, - сказал Бембик разочарованно, потому что крабик был пластмассовый.
− О, - разочарованно сказала она, - ты поспешил, Бембик.
После чего приподнялась на локтях, и глянула заинтересованно на меня.
− Присоединйся, милый, - сказала она.
− Заверши то, что начал Бембик, - сказала она.
− Второем мы настоящая Команда, - сказала она.
− Ну, скорей же, - призвала она.
Я подумал, отложил альпеншток, и разделся. Инга, улыбнувшись, раскрыла мне объятия. В коленях у нас путался енот. Я мягко отодвинул его в сторону и сказал.
− Подвинься... Бембик.
КОНЕЦ

Черный Аббат

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
30.04.09 10:09


ВСЕХ СС НАСТУПАЮЩИМ

 
Хрыч
30.04.09 10:15

Ебаааадь!!! Скока букф с самого с ранья.

 
666
30.04.09 10:16

атмечусь...

всем здрасьти!

 
Perkin Zelenograd
30.04.09 10:16

блять про какого то енота крабоеда, делавшего бабе куни!!! прочел тока последний параграф

 
мОлочник
30.04.09 10:21

они уже никогда не вылечатся.... так и умрут от какого-нибудь енотового ебучего микроба (которывй попав во влажную пизду выстроит там колонию-мегаполис) ну ит хуй с ними - сзоофилами!

 
666
30.04.09 10:25

пиздец какой-та...

енотоебля - это што-то новенькое на вофкокоме...

"мОлочник" писал:
они уже никогда не вылечатся.... так и умрут от какого-нибудь енотового ебучего микроба (которывй попав во влажную пизду выстроит там колонию-мегаполис) ну ит хуй с ними - сзоофилами!

а может они просто заболеют енотячим гриппом и здохнут нахуй?

 
ledd
30.04.09 10:30

Фсем привет!
Мир Труд Май епта!!!
Народ а че Вы вчера на Вову наезжали? На революцоном митинге, кто то из камрадов сказал если неча постить, пости старые абасаки, вот Вова просьбы и выполнят, так что неча орать баян баян...

 
ledd
30.04.09 10:31

блять а вот каменты починить стоит...

 
мОлочник
30.04.09 10:38

"666" писал:
пиздец какой-та...

енотоебля - это што-то новенькое на вофкокоме...

а может они просто заболеют енотячим гриппом и здохнут нахуй?

лично я непротив! (кстати, привет!!!!)
 
Стряпа
30.04.09 10:40

Занятный рассказец!!! Интересно, как мудопесателю пришла в голову такая хрень? Сколько было потрачено шышек? Я никуя не вкурил, почему у сорокалетнего бизнесмена, который 40!! лет женат на блондинке, 25-летняя дочь? А начало было таким многообещающим....мечты зоодрочера.....

 
Мутный Змей
30.04.09 10:55

отмечусь!

 
йазвочко
30.04.09 10:58

хы...тема зоофилии раскрываецо всё шыре...жду роцказ про бурундукофилию..

 
Мутный Змей
30.04.09 11:11
"йазвочко" писал:
хы...тема зоофилии раскрываецо всё шыре...жду роцказ про бурундукофилию..

Кстати про секс с хорьком уже было!

 
Стряпа
30.04.09 11:16
"йазвочко" писал:
хы...тема зоофилии раскрываецо всё шыре...жду роцказ про бурундукофилию..
Если ты помнишь, то на воффке был опус про еблю коз...тема была раскрыта всесторонне!!!! Это апофеоз зоофилии....
 
Мрачело
30.04.09 11:20

Вот он бляццкий енот! Глаза блядские http://img-fotki.yandex.ru/get/3414/axolst.1/0_39071_7f71ba6f_XL.jpg

size 27Kb
 
парма
30.04.09 11:20

ыыы))))на что только люди не идут ради денег!....отличная семейка у них получилась...баба-извращнка,мужик-альфонс и енот-КРАБОЕД...пиздец!ыыыы))))

 
Стряпа
30.04.09 11:36
"Мрачело" писал:
Вот он бляццкий енот! Глаза блядские http://img-fotki.yandex.ru/get/3414/axolst.1/0_39071_7f71ba6f_XL.jpg
Ну как-бы так.....
size 21Kb
 
KOZ
30.04.09 12:04

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно!

 
pafnytii
30.04.09 12:15

улыбнуло :-)

 
Hans
30.04.09 15:16

нунихуясебе!

 
лиззи
01.05.09 12:02

И в чём прикол?Истерика иждевенца.Сиди,мелочь пузатая,и сопи в две дырки.Вполне справедливая ситуация-половозрелые захребетники,вроде тебя,права голоса не имеют.Скажи спасибо,что тебя кормят.Погоди,ты слякоть, ещё у этого енота отсасывать будешь,чтобы жену развлечь и ублажить-а ты думал!Сытую жизнь отрабатывать надо.Тьфу,проститутка.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Женско-мужской фразеологический словарь
Реструктуризация кредита на выгодных условиях без залога и поручителей
Сюрреалистический мир дикой природы от Жюльена Табета
Итоги дня
Дача
Мародер
Естественно, но безобразно
Супер-работники
А может не надо?
Когда маркетинг сделал ошибку и не знал свою аудиторию