Зеркало




13 мая, 2009

Если бы Тораса Бульбу написали Стругацкие, а снимал Бондарчуг (часть фторая)

Из за горизонта роздавался взволнованный голос Андрия: «Батьку,Батьку,але» и слышалось сопенье.
-Ну че, чертов сын, каку бабу нашел? Говори, не томи, каг завут, хороши ли у панночки сиськи? – ,Торас влажно и грязно улыбнулся: «Бреит ли? Хлотаит..
-Сюкша ее зовут.
-Сюкша редкае в Посполитстве имя, а ну походь, походь... уж не Сабгач ли? Чертов ты сын!
- Сагбач, батько.
- Да ты што..-, Торас нервно заходил взат-впирет: «да каг же это, сынку?» сквось слезы шептал он: «Ведь и не бабо она, молва ходить шо то выбритый ослек Зверева, незаконно родывшийся гиппоцефал шейки матки»
- Батько, таг ведь це може лубоффь, Сюкша кохяння моя..
- Любоффь???!!!-,взгляд Тораса помутнел: «кохання?? Це Ахтунг, сынку. Зиг хайль на пузе, ахтунг.»
Голос Тораса набирал децибелы: «Я тебя породил, я тебя и ... а знаишь сынку,довай встретимся, перекумекаем, Сабачга мне сваиго кажишь, ну.. а?» И Торас лукаво подмигнул козакам.

**********************************************************************
****
- Шановнi пановi! Шо не змерла..., - человек с щербатым лицом, что то рассказывал окружающим. Вокруг него собралось несколько групп, которые нещадно, с пеной у рта спорили друг с другом. Одни утверждали, что у них воруют метан из кишечнига, а другие что метан появился от продуктов съеденных полвека назад на их территории. Тщедушные тела трясло от производимого звука и запаха, некоторые падали и безвольно лежали под ногами. Чаще всего вырывались фразы: «Кокцапы, мозгали, краклы, кирзис, балит, сру...» язык их был не знаком, а манеры ужасны.
-Мутанты, - подумал Торас.
Он остановил, угнанного на заставе розового коня, специальная селекция модного коневодства. Конь выгнул шею, потянулся, изящно повернул голову и прикидываясь щеплющим траву, стал с интересом разглядывать ухоженные, натертые воском копыта. Вдруг...

Оркадий уснул среди вороха исписанных листочков. Он начал заваливаться на левый бок, голова его погрузилась в писанину и вдрук...

Он упал сверху на обескураженных выродков, встал поправил очки и пинжак. «Это жид, это жид..» забубнили голоса вокруг него.«бей жидов, спасай и що раз бей» Оркадий быстро понял всю опасность своего положения и потому подбежав к Торасу, быстро проговорил:
-Я, не жид, чревославные.
-А кто ты?
-Такой же выродок каг и вы. И Вашего брата знал, Торас, какой был выродок! Эх! Уж нет таких выродков, славный был козачег! И мама, и папа, и бабушка все знатные выродки были! – тут Оркадий лукавил, он знал что Торас недоработанный персонаж и не может знать о своих несуществующих родичах. Торас впервые за весь фильм нахмурился, но тут же расправив широкою каг запорожская степь ладонью, золотые кудри свая, ослепительно улыбнулся.
-Пшолнах,- добродушно промурлыкал Торас.
-Таки очень мудрое решение, великодушный пан. Я вам имею написать зомейчательный хэппи энд, всего три штучки осталось, но вам вне очереди и очень дешево....

**********************************************************************
*************
Выродки бежали в трениках по красным коврам к дорогим бутикам, врак был сломлен и жеманно отступал. Торас заметил лежащего под китайской сумкой Андрия, от него шел стойкий запах смерти, подделка Клайв Кристиан всего за 585$, фу убийствинная дешевка. Андрий уже умирал. «От жеж, черт, я ж сам тибя кончить хотел. Эх, этож чтож получаецца, не по сценарию, мать твою етить, курвана дупа, тьфу, массаракш» Торас отъехал, на розовом коне, потом подумав вернулся, сделал грустное лицо: «я тя породил, я тя и поубиваю» и разрядил в труп всю обойму, затем спрыгнул с коня, подобивал прикладом. Бой вокруг разгорался с новой силою, Торас сел и подобрал с земли тоненькую ментоловую люльку:
- Эй, Шляпа, бля Мишаня спой шонить для души, чёб мне хуево стало .
- Сию же минуту, сударррььь! Гитара, струны, лосины! О-о-о зеленоглазое так..
- Да нет, что нибудь совсем блювотное, вишь кокая ситуация..
- Тысяча чертей, не будь я козак, у миня есть такая пестня «Слався, слався, Бизнесмен»
http://www.youtube.com/watch?v=2zqk93rCiCg&feature=related

Один за другим, кончались друзья Тораса. Вот уж мутант писаренко убит, и другой писаренко и другой мутант, и третий писаренко и третий мутант... и 857-ой писаренко и 857-ой мутант...
И славный выродок Гошоукценко ранитый, шампанским истекаит: «Эх славно я бился Виродки, десятерых взглядом уложил, двадцетярых лысиной, четыре теливизора сломал, да два видеомагнитофона, импортных, потом заибался щитать типерь лижу ранитый за веру нашу чревославную в Боевой Гопууук» скозал и испустил дух. Отступили выротки.

****************************************************************

Пшеки контрастно мучали Остапа: экзекутюрь Умниговский, стоял в шелковом холате, с тоскою в воловьих глозах он бил пощечины в замшевых пирчатках и делал губы бантиком, потом Остапа заставляли есть журек и краковскую после буябеса и пуассона, ломали член поочереди (тут могла быть ваша остоебавшая реклама про яебу, гнецца во все стороны),щекотали за ушком и мазали серной кислотой , надували его гелием через электро насос и тут же спускали, силы Остапа иссякли, кожа от надуваний висела с ужасными ростяжками, напоминая шарпея, тело требовало ботокса.

- Да не услышат неверныя слово русскага ат миня - ,занялсо афтотренингом Остап и извиваясь матерился на онглицком. - Камон!Камон!кричал он переходя на транслит, но злобные пшеки несмотря на масовку из Храброгосердца, кричащюю - Мёрси!Мёрси! принялись макать Остапа головой в унитаз, портя последнее что у него осталось – прическу. Предчувствуя близкий конец, он тонким от гелия голосом срываясь на инфразвук запищал в канализацию,и миллионы мирноссущих поляков жидко обосрались от силы евоного голоса –Слышишь ли ты миня, батьку? И еще сотни тысяч побледневших мужиков с дрожью в руках вспомнили каг спускали в унитаз нерожденных детей. Торас читавший в туалете московский комсомолец, подпрыгнул и заглянул в дыру-ромбиком на деревянном полу, уважением проникся к козацкой воле, смахнув слезу, он что было силы гаркнул – Слышу тибя, сынку ! оставшиеся в туалетах потеряли всякое мужество, и каг бабы визжа и задирая подол, позабыв о внешнем виде и чистоте ногтей с ужосом разбежались нахуй. Торас замедленно и пафосно поднялся с очка, зазвучала героическая музика Карнейлюгка в исполнении хора синтезаторов, лицо Тораса исполненое высокой патетики являло собой яркий пример ебланского вида, забыв одеть шаровары, в длинной майке, он вышел на улицу. По лецу нищадно хлестал дожжь, тучи на неби слажылись в древние козачие руны ТЫДЫЩЩЬ! граахнул громм ,ХУЙАААК! сверкнула молния, и по выродски прочиталось слово МСТЯ.

Торас мстит.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
йазвочко
13.05.09 10:20

нaхнуть штоле..

 
Perkin Zelenograd
13.05.09 10:22

вова нахуя это снова тут?

 
Татарин
13.05.09 10:24

Хуйня какая-то... Всегда знал, что вторые части - гавно, супротив первых.

 
xammlo
13.05.09 10:31

и не надоело вове стебатся над фильмом всяки высер выкладывать

 
Thuriel
13.05.09 10:32

Опять? Что за нахуй

 
клон
13.05.09 10:50

Прекрасно!

 
HorstWessel
13.05.09 11:44

Масаракш блияяя !!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Скомуниздили: советские товары, подозрительно похожие на заграничные аналоги
История о том, как мы не даём жить французу
Всё равно ремонт нужен был
Как я изменяла своему мужу
Шуба
Чувак добавляет эхо собственному голосу
Пацаны, не вы#бывайтесь
Андрюха, не надо!
Как пройдут выборы президента 2018
Сенатор рассказал о выращивающих табак на дачах россиянах