Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Любителям секс-экзотики
Джордж Буш подготовил покушение на Барака Обаму (6 фото)
Твой персональный гороскоп на неделю
Вот такой вот овощ уродился! Без ножа и фотошопа
Дикая оргия
Jenna: жар тела
Путин пересел на Ниву
Единорог
Проверка на пошлость
Домашняя эротика
Очень бюджетный фитнесс-центр
Детки - обезьянки
Руки бы оторвать такому фотографу!
Сколько времени можно не спать?
Девушки потеряли фотик с уик-энда Хорошо порезвились!
Ну что ты стесняешься?
Проект Копейка. 1973 + музыка соревновательного уровня
Вообщем заберите меня отсюда уже скорее! :)
"Евровидение-2009": англичанка получила в челюсть, а победитель назвал конкурс гей-парадом
10 самых провальных российских фильмов
Приглашение к телу
Отец Анастасии Приходько разбился в аварии
Погладь кота!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Прелесть...

Вредоносные страсти

Слыхали про клептоманию? Это когда у человека не иссякает навязчивое желание что-то стырить... Не из нужды совсем, скорее из самоутверждения, или из спорта.

Даже у очень богатых людей бывает.
В Германии, например, жила одна бабка - миллионерша, каждый раз когда она закупалась в супермаркете (а закупалась она всегда на такие значительные суммы), она прятала что-то мелкое незаметно в карман. Всегда. Охрана вызывала полицию, бабка платила штраф и т д. обычная процедура... В конце концов администрация супермаркета махнула на факт постоянных хищений рукой.
Решили, видно, что пусть тырит эту сраную коробку спичек, если уж так нравится. Покупка ею продуктов на сумму 100-200 евро вполне оправдывает такой "убыток"...

И вправду – почему нет?

Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.

Почему у программистов такие страшные жены?

Эта тема беспокоит меня уже давно - последние лет десять я наблюдаю за тем, как мои знакомые, незнакомые и просто программисты, которые попадаются на моём жизненном пути (я встречал довольно много программистов за свою жизнь) выбирают себе в жены наиболее страшных и некрасивых представителей прекрасного пола. Прежде чем раскрыть тему, для успокоения некоторых людей, которые могут знать меня лично, которые могут прочитать это и принять на свой счёт, я скажу: весь текст - чисто выдумка, основан на моей фантазии и не имеет ничего общего с реальностью в которой вы живете; более того, я - уродливый толстый тролль-девственник, который не может даже надеяться на каплю женского внимания до самой смерти.

Редко когда удаётся увидеть жену программиста. Сами они в курсе “неземной красоты” своих жен и нечасто появляются в компании вместе. Но, когда удаётся увидеть ЕЁ, то сразу понимаешь, почему в свет они выходят редко - появиться рядом с таким чудовищем в компании друзей это тоже самое, что заявить “да, я ебаный неудачник, не уважаю себя и хочу прожить остаток жизни с этим толстым крокодилом”. Оговорюсь сразу - иногда встречаются совершенно удивительные и редкие случаи, когда на программиста и его жену приятно посмотреть; в таком случае, парень, скорее всего, учился на юриста или маркетолога, впоследствии переучившись на программиста - исключение, лишь подтверждающее правило.

Фото из СССР

История любви

ЧАСТЬ 1

— Сигареткой не угостите? — маленький толстый плешивый человечек заискивающе заглядывал в глаза.
— Пошел вон! — ласково ответил Миша и отвернулся к окну. За грязным замызганным стеклом, украшенным ржавой решеткой в виде лучей восходящего солнца, не было ничего интересного. Дежурство только началось, и предстоящая двенадцатичасовая казенная скука не вызывала ничего кроме раздражения.
— А может, позволите окурочек докурить? — продолжал канючить толстяк.
Лысина с нежно-розовой кожицей и мягким пушком на затылке, по-детски наивные глазки вызвали ненужную жалость и Миша, неожиданно для себя, протянул ему недокуренную сигарету.
Жадно затянувшись, тот с наслаждением выпустил струю дыма и задумчиво сказал:
— А вы знаете, я ведь почти Нобелевский лауреат. Да-с, очень успешно в науке продвигался. На «нобелевку» тянул… Вот только любовь проклятая сгубила… Через нее, можно сказать, и оказался в таком бедственном положении. Хотите, расскажу?

Истина где-то рядом

Всем людям хорошо известно, что всякий человек, осуждающий педерастию, сам является латентным педерастом.
Из чего, казалось бы, следует, что всякий человек, осуждающий педофилию... Но нет, из этого вовсе ничего не следует.

Главная проблема музыки в россии

Для начала примем как данность несколько бесспорных фактов.

1. В России существует некоторое количество человек (что-то около ста пятидесяти тысяч, по моим оценкам, но это не так важно) которые создают "информационное пространство", воздействующее на всех остальных. Это журналисты, телепродюсеры, радиоведущие, блогеры (некоторые), писатели, сочинители анекдотов. Понятно что создают они его не совсем самостоятельно, им "сверху" спускают ценные указания и подправляют дискурсы, но именно их руками и языками ведется непосредственное создание инфополя, и от чистоты их языков и рук зависит и состояние этого поля.

Здравствуй кактус, это я!

Доездился ))

Философское, про жизнь...

Ебaлa мухa лампочку cтoваттнyю —
Cлепящую, бoльшую, непонятную,
Pыдалa муха, матeрилaсь зло —
Хуяк, xуяк — xитином об стеклo.
Хoть маленькaя c виду, а мyжик!
Хуяк-xyяк, a послe снoвa — вжжик!
И снова — вжжик! — Хyяк! Xуяк! Хуяк!
Hо всё никaк, никaк, никaк, никак!
И членик, обгоpeв наполoвину,
Флюидaми пaленогo xитина
Изряднo пoртит скaзочную нoчь...
Bот тaк и мы зa мyхoю тoчь-в-тoчь
Губительною стpaстию влекомы,
Летим тyдa, где будeт хyй облoмaн,
И к свету нашa тянeтся душа,
Нaивнo yебать eгo спешa

Эра прагматизма

- Заходи! – кричу я. – Открыто!
Пустая трата времени закрывать двери, если за ними толком ничего нет.
Джон (Ваня Зайцев) подает мне руку и морщится.
- Че тут за вонь у тебя такая?
- Рыбки сдохли, - говорю. – Корм сейчас дефицит. Да и денег, сам знаешь…
Джон Зайцев подошел к аквариуму и тут же с отвращением отшатнулся.
- Фу ты бля-я… А че ж ты их не выкинул?
- Впадло, - тихо говорю я. Говорю тихо, потому что говорить тоже впадло. – Сигареты есть?
Лицо у Вани делается хитрым, как у школяра, слившего, тайком от мамы, в сортир манную кашу.
- Гляди сюда, - говорит он голосом бога, и засовывает руку в карман. – «Бонд» в мягкой пачке! Отцу на работе целый блок за рихтовку кузова отвалили.
Блок «Бонда»! Это неслыханно! Неслыханно! Просто неслыханно!

10 способов расстаться с девушкой

Астральная

Эта жуткая история случилась, когда у всего совецкого народа как-то неожиданно взяло, и окончательно сорвало нах его и без того непоседливую пролетарскую кукушку. Каждый божий день в одно и то же время тыщщи миллионов простых и не очень тружеников вдрук бросали недостроенные бомбы, недоеденные караваи и недокошенные луга – и наперегонки ломились к голубым экранам, штобы приложица к волшебному еблу какого-нибудь Кашпировского самым дорогим, што у кого есть – геммороем там, трипаком или банкой вчерашнего первача.

Или, например, какой-нибудь вчерашний токарь писятвторого разряда Вася Пакрышкин вдруг ни с того, ни с сего завязал с денатуратом и день на третий хуяк – вспомнил! Аказываеца, его прадед в хуйпоймикаком поколении однажды, в большую засуху, по той же белочке взял и нассал с колокольни местному попу на лысину. Прадеда по легенде тут же ебануло аццкой молнией, а деревню – затопило к хуям. Значица что? Правильно, значица прадед был ниибаца чорным магом. Колдунская моча моментально, прямой наводкой ебашит в Васин череп, обнулет фпесду все БИОСы, наряжет его в какую-нибудь обтруханную штору и песдец – очередной гадально-мозгоибальный салон уже открыт и ждет своих шизиков. И тут же блять находица куча бабок, юродивых и просто долбойобов, которые готовы платить свои кровью и потом заработанные, лишь бы Господин Васисуарий ещо раз подключился по своей колдунской выделенке к астралу и початился там с дохлым роцтвенником клиента, Гоголем или еще каким зажмуренным пирсанажем.

Учимся правильно заказывать в МакДональдсе

1. Очередь
если вы встали в огромную, то не пытайтесь кричать чтобы вас обслужили сразу, т.к. вас никто не приглашал в "ресторан" и на этот шаг вы пошли сами и осознано.

2. Меню
пока вы стоите в очереди, то изучите меню.

3. Лишние вопросы
подойдя к кассе, не спрашивайте у работника: «а макчикен с курицей? А филе-о-фиш с рыбой?» не надо стараться показать, что вы умнее работников и обладаете великолепной эррудицией.

Рисунки Suehiro Maruo

Япошки на голову таки больны!

Дачница

Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога. Мне ее и рекомендовали в свое время как непревзойденного мастера различных схем, позволявших экономить и уходить от налогов. Время было такое – «черной» и «белой» зарплаты, фирм-однодневок, двойной бухгалтерии и прочего, без чего просто не выживали. И таланты бухгалтеров, умевших ювелирно вести отчетность, договариваться с налоговиками, иметь «в запасе» своих аудиторов и фокусников по части законного превращения безналичных денег в наличные, ценились очень высоко.

Я очень хорошо помню день, когда меня с Танюхой познакомили. Ожидая увидеть дородную и деловито-покладистую тетку (а именно таковой представлялась мне настоящая бухгалтерша), я даже не сразу обратил внимание на щуплое и абсолютно серое существо, ютившееся где-то за плечом моего знакомого, который обещал привести Танюху.
- Вот, - сказал мой знакомый, ставя Танюху перед собой. – С ней у тебя будет счастье по полной программе.
- Обязательно будет, - подтвердила Танюха, - но только не с мая по сентябрь.

Приколы службы 911

Свидание с симпатичным полисменом

Женщина из города Алоха, штат Орегон, громко слушала музыку в своем доме, на что в 911 пожаловались добрые соседи. На вызов приехала пара полицейских, вопрос быстро решили, музыка была сделана потише, они уехали. Но женщине понравился один из полисменов, поэтому она сразу же позвонила в 911 и попросила, чтобы к ней приехал «тот симпатичный паренек». Паренек с напарником приехали, увидели, что вызов был ложным, опасность женщине не грозила, и быстренько ее арестовали. Теперь ей грозит штраф в несколько тысяч долларов или год тюрьмы.

Особенности национальной охоты

Советские почтовые открытки 60-х годов.

Воздушная тревога!

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!

Точно!

Мы живем во времени, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...

Что они о нас писали

Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).