Зеркало




26 мая, 2009

Противостояние

Капитан Хуйчинара читала свежие донесения, и недовольство все больше омрачало ее лицо. Вот уже неделю как со всех концов мегалайнера поступали рапорты о нашествии косможаб-насильников.
Эти бесчеловечные и аморальные земноводные уже давно терроризировали окраины Вселенной. Беспринципные создания, возникая ниоткуда, нападали и насиловали все движущееся и не движущееся. Где бы ни появлялись эти твари — они сеяли панику, хаос и лентовидную сперму. По последним сведениям из камбуза, жабы изнасиловали кофеварочный аппарат, забив его выходной клапан органической субстанцией.
С этим надо было что-то делать! Решительным шагом капитан направилась к секретной лаборатории. Вернее заскользила, еле удерживая равновесие на скользких лентах спермы, капающей с потолка, стекающей по стенам и оставляющей многочисленные слизистые лужицы. Но передергивающуюся от отвращения в попытке увернуться от лент капитана возле лабораторной двери ждал еще один сюрприз.

Шаровидная бородавчатая тварь диаметром около метра, хрюкая и вибрируя, с наслаждением сношала ручку двери. Из каждой ее бородавки сочилась зеленоватая слизь. Женщине стало плохо. Недолго думая, она выхватил бластер и, закричав, несколько раз выстрелила в жабу. Глупость этого поступка она осознал тут же.
Разорванная на многочисленные кусочки субстанция окрасила коридор аляповатым узором из фарша и внутренних органов жабы. Дышать стало невозможно из-за непередаваемого флера жженого дерьма. Хуйчинаре захотелось рыдать, но вместо этого она облевала свои ботинки. Размазывая по лицу слезы ярости и рвотные массы, капитан все же вошла в лабораторию.
Целью ее визита было использование созданных в тайных лабораториях зверокосмо-ниндзюк. Ученые вложили в них все наиболее известные во Вселенной страшные качества.
Нинзюкам от рождения была присуща концентрированная ярость мелких шавок, беспринципность ссущих алкашей, настойчивая навязчивость попрошаек и злобная брутальность инвалидов.
С целью большего устрашения, внешне этих созданий сделали похожими на полутораметровые коричневые члены, которые передвигались на шарах, установленных внизу тела. На головы нинзюк были натянуты капюшоны, из-под которых они взирали на капитана своим единственным вытянутым глазом-прорезью посреди ничего не выражающего сизого лица.
Капитан впервые видела эти разработки. Весь ее ошарашенный вид выражал, скорее, все стадии шока, чем боевой дух.
— А че… А чего они в форме этого.. бля… фаллоса?! — заикаясь, спросил она у ученых.
Ученые на корабле были представлены благообразного вида пожилыми женщинами, которые всю свою жизнь посвятили науке. При слове «бля» престарелые барышни гневно передернули плечами и возмущенно заквохтали.
Старшая дама, вздернув дряблый подбородок, молвила:
— Извольте выражаться соответствующе нашему положению, Мэм! — на что коллеги одобрительно закивали. — Мы тут не портовые шлюхи! — подытожила дама, и с сожалением вздохнула.
Капитан в удрученном состоянии покинула лабораторию и направилась к себе. За ней угрюмо катились на шарах шесть выданных нинзюк.
Не успела она войти, как на дисплее видеофона появился сигнал.
Это звонила мама. Чтоб не пугать ее нинзюками, капитан молниеносными пинками загнала их под свой стол, куда уселась, еле успев к началу сеанса.
— Хуйчи, — сказала мама,— ты почему не звонишь? Что у тебя там происходит?
— Да все нормально, ма. Небольшие неприятности среди персонала, а так все по-старому, — отвечала капитан, стараясь сделать невозмутимое лицо, хотя нинзюки толкались под столом норовя вылезти. А один уже, задрав капюшон, засовывал сизую голову ей под юбку. Хуйчинаре пришлось обеими руками давить на наглое существо, дабы тот спрятался.
— Хуйчи, ты что-то недоговариваешь! — строго сказала мама. — Где твои руки? Что ты ими там теребишь? Руки на стол, Хуйчира-сан! — императивно приказала родительница.
Не смея ослушаться, капитан вытащила руки. Воспользовавшись ситуацией, нинзюки тут же выбрались из укрытия и начали расползаться по рубке. Хуйчинара отстраненно наблюдала, как лицо мамаши вытягивается, с него сходит спесь и претензии. Обалдев от вида полутораметровых членов, она проблеяла тихим голоском:
— Доченька, тебе это подбросили?
— Нет,— устало ответила капитан. — Это мои. Я сама приказал их изготовить в секретных лабораториях.
— Хуйчи, девочка моя, зачем тебе шесть огромных фаллосов? — рыдала женщина. — Неужели тебя отказывается удовлетворять даже секс-киберноид?
За стеной послышалось громкое ржание. Как обычно, секретарь-андроид-громкоговоритель подслушивал и транслировал личные разговоры капитана.
Хуйчинара почувствовала нарастающую ярость.
События последних дней, все эти космо-жабы, эта мерзкая слизь в коридорах, порча кофе-машины, мама с нелепыми обвинениями и этот йобаный секретарь — все разом обрушилось на ее бедную психику. И эти хуевидные идиоты с яйцами оказались последней каплей. Чувствуя себя загнанной в ловушку, женщина с безумным криком бросилась на близстоящего нинзюка и стала его душить. В ужасе нинзюк начал кататься на шарах по каюте. Но капитан не сдавалась. Обхватив тело ногами, она душил поганца руками за шею, а тот отплевывался, стараясь попасть ей в лицо. За ними катились остальные пять нинзюков, так же метко плюя в капитана.
В какой-то момент придушенный нинзюк упал, подмяв Хуйчинара. А сверху они тут же оказались придавленными споткнувшимися об их тела хуевидцами.
Дверь каюты резко распахнулась. Как раз в это время король космо-жаб пришел во главе процессии предложить капитану капитулировать.
Он всегда действовал по одному сценарию: напусткал жаб-насильников, чтобы убедить окружающих в серьезности намерений, а затем захватывал капитана и, угрожая содомией, принуждал сдаться. Угроза действовала, и жабы ею пользовались самым наглым образом.
Вот и сейчас король жаб ворвался в рубку, гордо помахивая своим метровым жабо-хуем. Но остановился как вкопанный, глядя на происходящее. На полу в луже спермы вяло барахтались собранные в кучу несколько огромных хуев, из-под которых томно выползла женщина в военной форме с обвафленым, но довольным лицом.
Хуйчинара и правда было чем гордиться — только что она голыми руками уложил шестерых матерых наемных убийц. Что ей эти жабы? Сперма залепила глаза, но даже через нее она увидела, что в рубке появился седьмой хуй!
— Убью! Убью! — зарычала женщина и начала из последних сил ползти, чтобы уничтожить врага. К сожалению, выделения нинзюк попали не только в глаза, но и в рот, делая слова неразборчивыми.
С ужасом и отвращением делегация пятилась назад от капитана, тянущегося за хуем короля и булькающего: «Люблю… Люблю!»
Нервы короля-жабы не выдержали, и он, визжа как свин при кастрации, бросился прочь из этого ужасного места. Честь воина была посрамлена, он был уверен, что после увиденного уже никогда не станет прежним. Жабы спешно покидали корабль, клянясь больше никогда не нападать на безумные гуманодиные расы.
Дисплей телефона в рубке все еще транслировал рыдания мамы. Хуйчинара и нинзюки лежали на полу без признаков жизни.
А за стенкой продолжал истерически ржать андроид-секретарь, транслируя эту историю во всегалактическую компьютерную сеть.

Сова

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Старпом, столица
26.05.09 13:12

Писдец...

 
клуп льубитилей фонтазтеги
26.05.09 13:16

Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала


Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы


написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).


(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и


уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.


Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут


случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был


унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).


После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела

(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум…континиум то би)

 
Алла
26.05.09 13:21

нахуй

 
Тезка
26.05.09 14:17

2 клуп любителей фантастеги: бля я пацталом. Жжошь сцуко.

 
Татарин
26.05.09 14:29
"клуп льубитилей фонтазтеги" писал:
Ищщо есть?! Жги напалмом, сцуко!
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

В свете последних событий
Приятного аппетита!
Итоги дня
Засветы - случайные и нет
Привет, цыпы!
Есть такая профессия - с русскими общаться
Незнакомые номера
Завещание
Да ну её, работу! Давай лучше поспим!
Про причёску и тёщу