проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
26 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не торгуйся со счастьем
Страх – отец всех пороков, именно он заставляет умных и воспитанных людей совершать подлости, глупости и агрессивные поступки. Именно страх, а не страсть облегчает утрату человеческого облика – но приятнее, конечно, думать, что на свободу опять вырвался огромный дикий зверь, а не перетрусившая красноглазая мышь. Если хорошенько напугать примитивное существо, из него первым делом вылезет много дерьма, а если чуть более сложное – то сначала покажутся все его комплексы, а уж потом дерьмо, вот и вся разница. Кусаться, будучи загнанными в угол, станут и те, и другие.
Вроде бы всё просто: не хочешь неприятностей – не пугай никого. Но есть люди, которые способны самостоятельно струсить и нанести предварительные удары. И если «опасный тип» не обращает внимания на их наскоки, они думают «ага, можно!», и начинают нападать в два раза активнее, мстя за пережитый ужас. То есть в чистом виде сами себе и небо, и луна – сами завелись, сделали выводы, обиделись и приняли меры.
Дневник младенца
Услышав смачное чмоканье со стороны кухни, я подумал было ,что предки опять жрут вкусноту без дележи с отпрыском и пополз туда исправлять несправедливость. Глазам моим открылась колоритнейшая картина. Батяня стоит а маманя прям в халате хуй сосет. Батя во время отсоса пьет пиво. Ну бля я хуею нашел ситуацию пиво пить. Собсно, как я появился, он опрокинув голову назад доцеживал остатки с банки, держа маманьку рукой за верхнюю волосню, поправляя ее ритмичные головные движения. В этом месте мог быть занавес. Такой котрацептивный секс мне явно понравился, сосите на здоровье сколько спермы хватит, и уже хотел я тихонько удалится, как батя резко возвратил свою голову в стандартное положение не проглотив пива и (буду банальным) взгляд его упал на меня. Несколько секунд продолжалась немая сцена, отличаемая полным бездействием сторон, только маманька продолжала фыцкать головой, хотя папочке уже было сильно похуй ее нежности. Немота продолжалась недолго, поскольку папаша решил таки глотнуть пивко, греющееся во рте, что и сделал крайне неудачно поперхнувшись бульками. Глаза его стали как омлет со страусиных яиц а морда вытянулась точно как в африканкой маске (я такую видел по телику). Левая рука его судорожно дернулась, насадив маманькину голову на болт по самые шо ни есть помидоры.
Продолжение поста "Дневник младенца" здесь...Аппетитные картинки
Для слюноотделения ))
Свидание
Свидание было назначено ровно на двенадцать. Алексей Подшипкин появился чуть раньше намеченного срока. Уже минут пять, как он стоял на этой аллее знакомого ему до боли в печёнках парка. Алексей держал руки в карманах, и даже от этого, привычного с детства, жеста ему становилось намного спокойней. Его соглядатай, исполинского роста лысый мужик неприятной наружности, индифферентно стоял метрах в тридцати и делал вид, что он тут вообще не при чём.
И тут Алексей их увидел. К нему на встречу медленно и нерешительно двигались Галина с Артёмкой - eго жена и сын. Тоненькая женщина прижимала к себе белобрысую голову мальчика, а тот, как-то неуверенно, но без особого испуга, смотрел из под материнской ладони на отца.
Как будто не было этих десяти лет, что они не виделись.
Наконец они подошли друг к другу. И Подшипкин понял, что не знает как начать разговор. Он очень их любил, очень, но молчал, пытаясь протолкнуть в горло ватный ком родившийся у него в глотке.
Продолжение поста "Свидание" здесь...Офисная мудрость
О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.
Космическая Одиссея: 2010
Основы православной космонавтики, как известно, заложил в далеком 1958 г о.Наум (Балабандин). Ночами, напилив дров и натаскав своему старцу воды, молоденький рясофорный послушник Николай при свете лампадки работал над своими чертежами и расчетами. Однажды его работа чуть не погибла, когда старец завернул принесенную богомольцами рыбу в бумаги, найденные на аналое послушника. Сейчас в музее при храме Спаса на ракете паломники могут видеть эти пожелтевшие от рыбьего жира листы…
В те годы отец Наум писал: «Планета есть колыбель православия, но нельзя вечно жить в колыбели… Православная иерархия не останется вечно на Земле, но в погоне за светом и пространством сначала робко проникнет за пределы атмосферы, а затем завоюет себе все околосолнечное пространство».
Продолжение поста "Космическая Одиссея: 2010" здесь...
Сказка про оливку
Маленький город в котором я родился, живу, и скорее всего и умру, был тихим, унылым и удручающе-тоскливым местом .Он страдал от нехватки освещения, отсутствия отопления, и повсеместного пьянства проживающих в нём необразованных дураков.
Полуразвалившаяся птицефабрика и мусороперерабатывающий комбинат делали из нашего города самый настоящий индустриальный центр областного масштаба с населением чуть более шести тысяч человек.. Жизнь протекала тихо и размеренно в бытовых разборкахи и периодической ебле охрипшего от беспробудного пьянства подрастающего поколения ярко выкрашенных уездных шлюх .Кинотеатр со звонким названием "Орлёнок" был переоборудован под вещевой рынок .Красивые в прошлом кресла, были выломаны и кем-то спизжены, а неумело выкрашенные в отвратительный желтоватого оттенка цвет стены покрылись аляповатыми спортивными костюмами и разноцветными бюстгальтерами китайского производства.
На втором этаже тосковала городская библиотека а в пропахшем сыростью подвале располагалась гордость нашего городка ,единственное прилично место на сто вёрст в округе бар&гриль "Биллиардная Аль Капоне".
Продолжение поста "Сказка про оливку" здесь...Вымершие животные, которых легче всего клонировать
10 место: Для вымершего примерно 7,7 тысяч лет назад ирландского лося будет трудно найти суррогатную мать. Наиболее близким родственником ирландского лося является лань, которая сильно уступает ему по размерам.
9 место: Самка страуса могла бы высидеть птенцов гигантской птицы моа, вымершей в начале XIX века. Извлечь ДНК моа из хорошо сохранившихся костей и даже яиц, сохранившихся в пещерах Новой Зеландии, не представляет затрудненй.
8 место: Трудность воскрешения гигантского ленивца заключается, опять же, в размерах потенциальной суррогатной матери. От древесного ленивца можно будет получить яйцеклетки, а из них эмбрион, но зародыш быстро перерастет свою суррогатную мать: рост гигантских ленивцев достигал 6 метров.
7 место: От знаменитой птицы додо практически не осталось ДНК.
Продолжение поста "Вымершие животные, которых легче всего клонировать" здесь...
Противостояние
Капитан Хуйчинара читала свежие донесения, и недовольство все больше омрачало ее лицо. Вот уже неделю как со всех концов мегалайнера поступали рапорты о нашествии косможаб-насильников.
Эти бесчеловечные и аморальные земноводные уже давно терроризировали окраины Вселенной. Беспринципные создания, возникая ниоткуда, нападали и насиловали все движущееся и не движущееся. Где бы ни появлялись эти твари — они сеяли панику, хаос и лентовидную сперму. По последним сведениям из камбуза, жабы изнасиловали кофеварочный аппарат, забив его выходной клапан органической субстанцией.
С этим надо было что-то делать! Решительным шагом капитан направилась к секретной лаборатории. Вернее заскользила, еле удерживая равновесие на скользких лентах спермы, капающей с потолка, стекающей по стенам и оставляющей многочисленные слизистые лужицы. Но передергивающуюся от отвращения в попытке увернуться от лент капитана возле лабораторной двери ждал еще один сюрприз.
Работа
- А как работа вооб ще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа don't walk. Не идёт короче.
Про сельское хозяйство в эпоху развитого социализм
Тока мы пришли поучиться на втором курсе, как нам сказали:
- Завтра все в колхоз убирать картошку. С собой рабочую одежду и по 10 рублей. Автобусы уже заказаны, так что не опаздывать.
Мы подумали и решили – по 10 рублей будет мало, потому как бухать надо будет целый месяц. Студенты люди не богатые, но кое-что есть. Тем более что обещали по окончанию работы дать денег.
Автобусы, адски скрежеща, увезли нас в картофельные ебеня под Лугу. Там нас ждал барак смешанного проживания, возле которого стоял стол для поедания всяческой еды, в основном картошки с тушёнкой, сколоченный из досок. Председатель колхоза обещал нам ежедневно бидон молока нахаляву. В некотором отдалении стоял дощатый сортир, видимо, чтобы бежать недалеко. После расселения оказалось, что на две комнаты пацанов приходится семь комнат девок. Ну, что же, поняли мы, работа предстоит нешуточная.
Хроники села Херосиново
1. Деревенский ниндзя.
Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.
Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.
Продолжение поста "Хроники села Херосиново" здесь...10 самых провальных российских фильмов
Первые результаты кассовых сборов минувшего уик-энда свидетельствуют – титул самой провальной российской картины достался дилогии «Обитаемый остров»..
Второй фильм, «Схватка» начал прокат со скромных 3,9 млн. долларов, и шансов на то, что положение улучшится у картины никаких. Впереди сезон летних блокбастеров, и трудно представить, чтобы зритель предпочел пойти не на «Люди-Икс: Начало. Росомаха», «Звездный путь», четвертого «Терминатора» или вторых «Трансформеров», а на "ОО".
Отметим, что в нашей статистике учитывались только результаты кинотеатрального проката. Не будем забывать, что часть бюджета покрывается за счет продаж прав на показ на телевидении (как в случае с "Антикиллером") и продажу DVD. Впрочем, вряд ли они покроют колоссальные по российским меркам бюджетные затраты обоих «Островов» и «Бульбы». Результаты сборов указаны в долларах США.
1. «Обитаемый остров» и «Обитаемый остров: Схватка», 2009 год
Бюджет: 36,5 млн. на два фильма
Сборы: 25,7 млн. на два фильма
Убытки: 10,8 млн
Понты дороже денег: Золотая бэха
Советы на все случаи жизни
В гипермаркете кило чернослива стоит 200 рублей, а кило "сухофруктовой смеси" (чернослив+курага) - 150. Стоишь, выбираешь из отсека со смесью чернослив, потом сверху пару штук кураги кидаешь и идешь с довольным ебалом на кассу покупать черносливчик по 150 рублей за кило.
* * *
Окна не мыть ни в коем случае. Особенно те, что на южную сторону. Грязевой налет сработает как тонировка, задерживающая солнечные лучи. Это поможет при наступлении настоящей жары, когда у "чистюль" соседей будет плавиться ламинат или жечь дорогое электричество кондиционер.
Осенью можно помыть бесплатной дождевой водой.
* * *
если ваш ванна засорился от волос и прочей органической перхоти (цуррент мюзик - органическая леди), то не спешите прочищщать слив кислотой/"кротом", ведь в засорившейся ванне так приятно принимать гостей. то есть, простите, конечно же не гостей, оговорился, приятно принимать душ!
в засорившейся ванне вода уходит медленней, набирается по щщиколотку и ступни сами отпариваются, их не приходиться отдельно/дополнительно мыть пемзой. иными словами, вы принимаете душ, а ваши ножки одноврЕмЕнно нежаться в ванне и говорят вам "спасибо".
Против скуки
Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!
Тактико-Технические Характеристики
Дорогие товарищи! В многочисленном массиве текстов из серии «Как я выебал семиклассницу (ослика, козочку, мозги)», и вообще в раскрытии темы половой ебли, очень редко встречается тема дрочки. Обучать людей дрочить я не буду, не Дейл Карнеги, и, думаю, все это и так умеют, зато опишу охуительный экспириенс касательно одной из, не побоюсь пафоса, основополагающих фигур современного массового сознания, а именно – резиновой бабы.
Случилось однажды мне капитально посраться с одним организмом женского пола, который регулярно обеспечивал мне избавление от тягот спермотоксикоза. Мы послали друг друга на хуй, и больше никогда не виделись. Концепт в том, что телка ушла, а спермотоксикоз – нет. Снимать блядей мне не позволяет воспитание, а дрочить я к тому моменту устал, и, как-то разглядывая всякое бодрое порево, наткнулся на офигенное бизнес-предложение. Приобрести, значит, надувную штуку. Мне это показалось забавной идеей. Причем от покупки отдельной пизды я отказался сразу, ибо это отдает какими-то вивисекторскими фантазиями, а вот цельная резиновая женщина это пять(тут, правда, отдает уже некрофилией, ну да ладно).