Зеркало




23 июня, 2009

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:00 | Комментариев (103)

Итоги дня


Дура! Надо запретить блондинкам садиться за руль
Мотоциклисты против авто
Папаша готовит олимпийца или космонавта...
Первый раз: девочка + девочка
В вашингтонском метро столкнулись поезда: 9 погибших
Made in Asia. Путешествие на другую планету
Девушки, учитесь раздеваться у Диты Фон Тиз (48 фото)
Живая петля
Монстры из автомобильных деталей
Цены на бензин рванули вверх. Кризис кончился?
Девушка письку показала
Как живется филевским растаманам )))
19-летняя бляндинка ждет комлементов
Кризисные открытки ))
На долгую память
Всегда просите у девушки минимум две фотографии (те самые 2 фото)
Фестиваль готов в Германии
Раскрытие корсета
Алена Свиридова обнажила грудь на открытии MMКФ (ФОТО)
Жизнь президенту Ингушении спас его автомобиль
ААА! Сиськи дня!
Сиськи давай! на!
Утренний иероглиф
Диванчик для Дракулы
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ух, какая!

Posted by Воффка в 16:38 | Комментариев (3)

Бутлегеры

Не помню точно, как я до этого додумался – стать бутлегером, то есть подпольным производителем спиртного. Скорее всего, повлияла аура «мафиозности», когда сразу представляются блестящие лимузины, характерные фетровые шляпы и прочий гангстерский антураж, сам по себе сулящий «большие деньги». Кроме того – в тот момент мне действительно были нужны деньги. Хорошие деньги. Мне казалось, что эти самые лимузины и везут в своих багажниках то, на что можно купить сколько угодно счастья в этой жизни…

Было понятно, что в одиночку не справиться. И я пригласил в тему двух парней, которые раньше помогали в разных мелочах. Я предложил каждому долю в проекте – работать на равных. Они согласились сразу - очевидно, что в головах у них бродил тот же самый «мафиозный» мусор, что и в моей. Их звали одинаково – Вадики. Различались они только комплекцией – один толстый, другой худой. В остальном же они были однообразно исполнительные бестолочи… Впрочем, я прекрасно понимал, что дело придется тащить одному, а «подельники» будут смотреть мне в рот и делать то, что я скажу. Но, поскольку я же собирался вести финансовые дела нашего маленького «концерна», то рассчитывал себя вознаградить за этот подвиг впоследствии.

Продолжение поста "Бутлегеры" здесь...
Posted by Воффка в 16:22 | Комментариев (10)

Гы

Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня дернуло уточнить:
- А как надо ставить пятку?
Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали "пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК.
Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ.
Петипа, блин.

Posted by Воффка в 16:02 | Комментариев (12)

Ходули!

Ходули!

Posted by Воффка в 15:42 | Комментариев (6)

Фея

Семен Аркадьич вышел на опушку леса и огляделся. Хорошо-то как! Бабье лето, еб ево мать! И ни холодно, и ни жарко, тончайшие паутинки в воздухе летают, небо такое синее-синее, а на его фоне стоят замершие леса, желтые, багряные, оранжевые. И тишина такая звенит в осеннем лесу, что слышно, как листок, отрываясь от ветки, кружась в полете, шелестит, цепляя другие листья. Да изредка перестук дятлов эхом раздается в прозрачном воздухе.
В эту пору приятнее всего грибы собирать, идешь по увядающему лесу с лукошком, созерцаешь красоту, и оттого, наверно, что природа медленно умирает, ощущаешь какой-то прилив сил, энергии цзэн, бляць!
Как-то так думал Семен Аркадьич, когда стоял на опушке и вдыхал ни с чем не сравнимый запах осеннего леса, как вдруг невдалеке затрещали ветки. Из-за валежника выглянула совершенно голая девушка лет шестнадцати, хихикнула и, скромно улыбаясь, подошла к Семену.
— Ты кто? — охуевшим, что твой песдец, голосом вымолвил Семен Аркадьич.
И лицо, и тело девченки были идеальными, как будто она только что сошла в этот лес с обложки порножурнала. Светлые, с оттенком зеленого волосы резко контрастировали с розоватой кожей, и на фоне теплых осенних тонов это сочетание выглядело охуеть, как пиздато. Настолько пиздато, что Сеня резко испытал эстетический оргазм. Девушка не спеша подходила ближе, и с каждым шагом ее стоячие сиськи упруго тряслись! Ебанарот, да все в ней идеально было, кароче! Ебаная Мэрлин Монро в натуре.

Продолжение поста "Фея" здесь...
Posted by Воффка в 15:17 | Комментариев (7)

Гы-гы-гы

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...

Posted by Воффка в 15:01 | Комментариев (32)

Маяковский тоже против...

Хлопнув дверью гниющего «Жигуленка», Маяковский прошел в подъезд и поднялся в свой рабочий кабинет. Настроение у Владимира Владимировича было поганое до нельзя.
Весь последний год поэт складывал свои гонорары в кучку, надеясь в ближайшем будущем приобрести себе аукционную «Тойоту», а старенький ВАЗик сдать на лом. Но последние события заставили Маяковского полностью пересмотреть свои планы. Именно по этому он сейчас ходил по кабинету с блокнотом в руке:

Бессмыслие, подобное строительству БАМа,
В делах государства творится
Запрет «праворульного японохлама»
Под принудительный рык милиции

Написав это четверостишье, поэт закурил и включил телевизор. По второй программе шли «Вести». Посмотрев унылый репортаж, Маяковский продолжил вышагивать взад-вперед:

Граждане! – вещает лицо с экрана
Жигулитесь, калиньтесь, поддерживайте
Продукцию тольяттинской пилорамы
А недовольство свое сдерживайте!

Продолжение поста "Маяковский тоже против..." здесь...
Posted by Воффка в 14:41 | Комментариев (8)

Эпохальное полотно!

Наши мульты против ихних. Большая картинка по клику.

Posted by Воффка в 14:22 | Комментариев (10)

Тело человека. Цифры и факты

Даже суровые мужчины ежедневно проливают 1-3 миллилитра слез. Слезы постоянно вырабатываются слезными железами и увлажняют роговицу глаза, предохраняя ее от воздействия воздуха и пыли.

Человек состоит из более чем 100 000 000 000 000 (ста триллионов) клеток. В слоне примерно 6 500 000 000 000 000 (шесть с половиной квадрильонов) клеток.

Человек на 60% состоит из воды. Распределена она неравномерно: в жировых тканях воды всего 20%, в костях - 25%, а в крови 80%. Больше всего воды - в .мозге: 85%. При этом, кровь – гораздо более жидкая субстанция, чем мозг. В этом смысле наш мозг можно сравнить с медузой, в которой 90% воды, но которую, тем не менее, можно взять в руки.

Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 7 килограммов. Кальция и фосфора в нас почти 2 килограмма, а вот железа – всего 6 граммов.

Продолжение поста "Тело человека. Цифры и факты" здесь...
Posted by Воффка в 14:02 | Комментариев (7)

Айсулу

Много лет назад, волей капризной судьбы, довелось мне побывать у соседей в Казахстане. Бизнес наш с друзьями не отличался оригинальностью. Мы продавали в главную житницу бывшего Союза, пшеницу и рожь. Дело трудное и каверзное. Соседи не знают, куда свой хлеб девать, а тут мы с парой эшелонов.

Но бонус был зело велик, и потому старались мы как из брандспойта. Четверо суток сидели в Петропавловске Казахстанском на явочной квартире и четверо же суток жрали горькую в три хайла. Два наших и одно казахское. Наш хозяин, чур, не смеяться, по имени Амангельды, а по фамилии Жанибеков, в этом плане был чувак не промах. Затряхивал за шиворот с азартом русского докера.

В квартире присутствовала девушка казашка, с милым именем Айсулу, что значит красивая, как луна. И была она братцы действительно красива. Много казашек я встречал на своём полвеку, красивых, к сожалению не попалось. Круглолицы, узкоглазы, - милы, но не наш профиль. Но здесь я вам скажу такая Карашаш, - звездочка, да и только.

Продолжение поста "Айсулу" здесь...
Posted by Воффка в 13:37 | Комментариев (28)

Сюр ле приз

- Вика! Закрой глаза! Не подглядывай! - муж заговорщицки улыбался, щуря один глаз и спрятав руки за спину. Вика послушно зажмурилась и сложила губы бантиком, слегка запрокинув голову. Муж чмокнул ее в нос и скомандовал:
- Смотри!
Вика распахнула глаза - муж протягивал ей небольшую яркую коробку.
- Что это, дорогой?
- Навигатор! - гордо сообщил он, - Последнее слово науки и техники, между прочим. Функций больше, чем у карпа чешуек, голосовой контроль, навороты, заморочки, приблуды и самое главное.. с сюрпризом!
- Что? Какой еще навигатор? Зачем мне навигатор? - Вика с недоумением смотрела на подарок.
- Ну как же? - муж положил руки ей на плечи, - Чтобы самое дорогое, что у меня есть, не потерялось ни при каких обстоятельствах!
- А.. Поняла, хозяин, - кивнула она, нежно прижимая коробку к груди, - Я должна хранить и оберегать самое дорогое, что у тебя есть. Будет сделано, господин!
- Язва, - рассмеялся он, - Самое дорогое - это ты!
- А это тут причем?
- Я же говорю, это навигатор. Твой персональный штурман. В машину. Указывает кратчайшую дорогу, следит за скоростью, предупреждает о светофорах, пробках и камерах...
- Спасибо тебе, милый. Простыми словами, эта штука развлекает водителя своей трескотней и.. И что еще?

Продолжение поста "Сюр ле приз" здесь...
Posted by Воффка в 13:01 | Комментариев (9)

Хочу все знать!

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Posted by Воффка в 12:39 | Комментариев (12)

Жених

— Понюхай. — Бахти подставляет мне ухо. — Что, лучше пахнет, чем твой хиюго бос?
Я смотрю в окно:
— Лучше, лучше. Отвянь.
— Ка… кантарафакт. — улыбается Бахти. — Прошлый месяц я и Шахриёр в город ездил, сто рублей на площадь продавали. А ты свой хиюго бос за тыща рублей брал.
— Тысяча девятьсот пятьдесят.
Бахти взвизгивает по-девчачьи — то ли от радости, то ли от ужаса перед такими деньжищами. У них на родине юрист в месяц получает пятихатку, а сапожник — штуку в пересчете на наши рубли..
Хуршед берет его за ворот и быстро-быстро лопочет что-то на фарси. Бахти пинает его кроссовками:
— Сам он Хуршеда, блять. Что он мне женское имя называет? Скажи ему! Бахти — женское имя.
— Отвянь, Бахти. — Я вытягиваю ноги и кладу свернутую куртку под затылок. Мне по барабану, как его называют — Бахти, Бахтиёр или вообще Гульнара.
— Саша-джян… — Бахти пристраивает голову мне на плечо. Бесцеремонная жопа, вечно лезет, трогает мои вещи — диски, мобильник, одежду.
— Дома плюс тиридцать, тепло. — Бахти зевает.
Автобус подпрыгивает на ухабах, мы сидим на местах в конце салона. Еще немного — и я пробью макушкой потолок. Какая-то девка впереди обернулась, косится на моих таджиков розовым глазом, шепчет что-то подруге. Вторая говорит: «Кавай!», обе хихикают. Хуршед поджал губы и отвернулся к окну, как будто едет один.
— Саша-джян? — Бахти хлопает меня по бедру.
— Чего?

Продолжение поста "Жених" здесь...
Posted by Воффка в 12:17 | Комментариев (11)

О божественной природе Винни Пуха



Вам никогда не казалось, что стол, за которым обедают Винни Пух, Пятачок и Кролик какой-то странный? Выглядит так, как будто его собирали неправильные пчелы. Ведь, казалось бы, в соответствии с правилами перспективы, ребро поверхности стола, которое находится ближе к наблюдателю должно быть длиннее, а то которое дальше от него - короче. То есть крышка должна иметь форму трапеции, основание которой находится внизу. В мультфильме же стол действительно имеет форму трапеции. Вот только нарисована она вверх ногами. Длинное ребро вверху, а короткое внизу. Чему нельзя не удивляться.

Можно было бы подумать, что это де ну такой вот кривой у Кролика стол да и все тут. Он, конечно, очень воспитанный, спору нет, но вот лапы у него по всей видимости произрастают из задницы. Толковый стол сколотить не смог, собрал как умел. А умел неважно.

Продолжение поста "О божественной природе Винни Пуха" здесь...
Posted by Воффка в 12:01 | Комментариев (14)

Мутированная Тварь

- Привет. Вы - Хряк? - я осторожно прикрыл за собой дверь.
- Да. А ты Крэйг?
- Все верно.
- Садись вон там. - Хозяин подвала, жирный, немало поживший на этом свете ублюдок, с сопением уставился на меня.
- Слышал, у вас проблемы? - я решил не садиться на заляпанный нехорошим табурет.
Хряк быстро хлебнул из стакана какого-то мутного пойла. Рыкнул. Утерся.
- Хочешь? - предложил он - Сам гнал. Из плесени.
- Спасибо, но боюсь, с этой пакости я буду блевать... - хитро съехал я.
- Ты откуда вобще к нам явился такой чувствительный, ха-хо-хо, Крэйг? По акценту, дэк, вроде, с восьмидисятого, или выше?
- С двухсотого.
- Ну и как там дела у вас?
- В каком смысле?
- Как живется-то? - глаза старикана блеснули интересом.

Продолжение поста "Мутированная Тварь" здесь...
Posted by Воффка в 11:40 | Комментариев (6)

Практическое руководство для девушек: Как сделать так, чтоб ваш парень послал вас нахуй.

В людных местах старайтесь вести себя так, как будто вы не с ним, ну или его сестра — не держитесь за руки, не обнимайтесь ни в коем случае. Не знакомьте его со своими друзьями и не знакомьтесь с его.

Отказывайтесь от его подарков, если это возможно. Когда идете гулять, не зовите его с собой. По возможности также не ходите с ним никуда, ссылаясь на усталость, кучи дел или "другие планы".

На предложение встретить вас с остановки в 3 часа ночи отвечайте отказом, аргументируя это тем, что "я взрослая самостоятельная девушка".

Рассказывайте ему о том, как вы зажигали в клубе и как к вам приставали какие–то парни. Однако в те вечера, что вы с ним рядом (например дома), ведите себя как его девушка. Будьте с ним милы, прикармливайте его. В конце концов он может подумать что вы его стесняетесь, либо что у вас есть еще несколько таких же как он дураков и вы не хотите спалиться.

Продолжение поста "Практическое руководство для девушек: Как сделать так, чтоб ваш парень послал вас нахуй." здесь...
Posted by Воффка в 11:18 | Комментариев (11)

Проверено!


Posted by Воффка в 11:01 | Комментариев (8)

Из новостей

Бельгийский маньяк 24 года продержал дочь на лестничной площадке. И лишь только неожиданная помощь соседа, который топором выломал дверь, заставила нерадивого отца впустить дочь в родную квартиру.

Утечка газа произошла в СИЗО Брянска. Как газ мог ускользнуть из тщательно охраняемой тюрьмы, и не сыграла ли здесь роль близость Украины? - еще предстоит разобраться следствию.

Собакам автохозяйства №33 г. Попыталова задерживают кормежку за последние два месяца! Если бы не сторож Сальцов весом 100 кг, они бы давно повторили его судьбу…

Юрий Лужков велел переименовать Кривоколенный переулок в два прямоколенных. Власти Москвы намерены и впредь применять нестандартные методы для разрешения дорожной ситуации в городе.

Продолжение поста "Из новостей" здесь...
Posted by Воффка в 10:43 | Комментариев (8)

Блондинки среди нас

Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона
Она - Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии

Posted by Воффка в 10:20 | Комментариев (8)

Эпоха развитого онанизма

Я абсолютный чемпион мира по онанизму без правил по всем четырём версиям международной федерации онанизма. До того как стать профессионалом, я прошёл долгий тернистый путь любительского онанизма. У меня, как и у каждого спортсмена, были свои взлёты и падения, тяжёлые травмы и дисквалификации, было всё, что уж тут скрывать, спорт есть спорт. За время своей любительской карьеры я завоевал девятнадцать золотых медалей на чемпионатах мира и Европы, а также стал четырёхкратным олимпийским чемпионом.

Онанизмом я начал заниматься рано. Когда сверстники мечтали стать космонавтами и играли во дворе в войнушку, я уже дрочил. Дрочил до изнеможения, с обеих рук и на самые необычные предметы в доме. В то время интерес к онанизму в нашей стране достиг небывалых высот, повсеместно открывались новые детские и юношеские секции, а по телевизору с утра до вечера транслировали состязания лучших онанистов планеты. Популяризации этого вида спорта в России способствовало успешное выступление нашей сборной на чемпионатах разного уровня. Фактически, мы были законодателями моды.

Продолжение поста "Эпоха развитого онанизма" здесь...
Posted by Воффка в 10:03 | Комментариев (6)
« 22 июня, 2009 | На главную | 24 июня, 2009 »