Зеркало



29 июня, 2009

Таисье Палне дети подарили машинку...

Месяц назад.
***
Я вышла из подъезда и деловой походкой почапала к метро.
На выходе из арки мне в спину пробикали.
Обернулась.
Ба! Таисья Пална на стильном МИНИ катится и бибичет. И спрашивает:
-Ты куда?
-На рынок.
-Давай- подвезу. Я тоже- на рынок.
Я замялась. Потому что не люблю посещать такие культурные мероприятия как рынки в компании. Поэтому наврала, что мне сначала в сбербанк по дороге, потом еще кой куда...
-Ну смотри...- надулась Таисья Пална и лихо выехала на бульвар, обдав меня(надеюсь-нечаянно) водой из лужи.
Через час я уже была дома. Разобрала пакеты. И решила выкинуть крупногабаритный мусор.

И снова встретилась с Таисьей Палной около помойки: она как раз заезжала в арку.
-Так ты на рынке не была?- подозрительно спросила она.
-Была. Уже 15 минут как дома.
-Эх. А я в пробке застряла...потом не туда свернула. Пришлось гайцу тыщу дать. Невыгодно ездить на рынок. Никакой экономии.

Две недели назад. Таисья Пална.
***
-Ты куда?
-За хлебом и картошкой. В "Еду".
-Давай подвезу!
-Да тут 5 минут ходьбы. Ехать дальше.
-Ну смотри...- обиженно.
Купила хлеба, картошки. Возвращаюсь. Таисья Пална только-только из арки выезжет:
-Ну ты и быстрая!
Естественно. Я же пешком.

Вчера.
***
Возвращаюсь с прогулки. Навстречу Таисья Пална с пакетом из магазина. Счастливая.
-А что не на машине?- спрашиваю я ее
-Да ну...- продали мы машину - Только деньги жрет и ничего не успеваю...
***
А еще у Таисьи Палны есть навороченный компьютер вооот с таааааким монитором! Подключенный к интернету.
Он круглые сутки работает и всегда на одной и той же странице. Таисья Пална по нему погоду узнает. Она умеет нажимать на значок "Обновление" и всегда дивится: как часто прогноз меняется и как метеорологи нагло врут.

http://kantora.livejournal.com/492451.html

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Tirlan, Одесса
29.06.09 11:52

Хуйня пра тупых овец

 
EHOT
29.06.09 11:56

пра бландинаг... можна читадь

 
дапохуй
29.06.09 12:20

Вова заебал говновысерами. Буду знакомить народ с лучшими произведениями аффтаров - падонкаф.
Кто скажет "боян" - тот филиппкиркоров


"О роли пизды в жизни женщины".

Ну, что сколько там? третий раз спрашивал муж, пытаясь выломать дверь.
Дверь пока держалась, но, судя по напору моего благоверного, ей оставались считанные секунды до неминуемого поражения.
- Дохуя, - мрачно констатировала я, отодвигая задвижку, - ровно в два раза больше, чем надо.
Как говаривал один мой знакомый гаишник. - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.
Муж выдрал у меня из рук пластиковую тест-полоску и впился в неё таким взглядом, словно на ней были зашифрованы все тайны бытия, включая местонахождение библиотеки Ивана Грозного и Янтарной комнаты.
Неловкое молчание, как парок изо рта в морозную погоду, повисло в комнате. Больше всего на свете я боюсь, что мой мужчина сделает что-то такое, из-за чего я начну его стыдиться.
- Будем рожать! Преувеличенно бодро воскликнул муж, - не поднимая однако глаз от заветной полоски.

Первые месяца три мы развлекались изо всех сил, оповещая родных и знакомых, а так же закупая всевозможную справочную литературу и зачитывая друг другу на ночь особенно кошмарные фрагменты. Литература для беременных это отдельная тема. Не знаю, каким надо быть садистом, чтобы в деталях описывать женщинам в столь деликатном положении родовые муки. Через некоторое время я начала просыпаться с криками, пугая мужа до икоты, а потом и вовсе перестала спать по ночам.
Но самое большое испытание ждало моего драгоценного после первого визита к врачу.
-Никакого секса, девушка, - окинув меня недобрым взглядом, процедил эскулап. У вас отрицательный резус. И если у ребенка он окажется положительным, то вас ждёт выкидыш. Никакого секса! Вообще никакого!! по всей видимости, для закрепления этой важной информации повторил добрый доктор, разглядывая меня с таким сочувствующим видом, словно я уже каталась в судорогах по полу, истекая кровью.
Мужа новость мягко говоря не обрадовала. Я скорбела вместе с ним, потому как перспектива сосать хуй ежедневно пять месяцев подряд безо всякой надежды на взаимность вызывала во мне стойкое отвращение. Нет, я ни коим образом не против минетов. Но заботливый доктор запретил нам любые ласки меня любимой, аргументируя это тем, что оргазм в моем положении крайне вреден.
На морально-волевых продержалась целых два месяца. Но одним чудесным летним утром, сделав мужу традиционный минет, внезапно поняла, что ещё чуть-чуть и во мне проснется ненависть не только к минетам в частности, но и мужикам в целом. Допустить подобного, я не только никак не могла, но и не хотела, так что собралась с духом и решительно отправилась в ближайший секс-шоп.
Две юные барышни, щебетавшие за прилавком, уставились на меня с плохо скрываемым недоумением.
-Вам чем-нибудь помочь? наконец спросило меня одно из этих дивных созданий, сдерживая улыбку.
- Да, презервативы мне дайте! Залететь боюсь. Рявкнула я, но тут же смягчилась. Видите ли, девушки, мне нужно что-нибудь такое… для мужа, ну, чтобы он мог сексом заниматься.
С отвращением отвергнув силиконовую голову с призывно распахнутым ртом и надувную тетку целиком, я принялась разглядывать пезды. Никогда бы не подумала, что ассортимент искусственных пезд так богат. Чего там только не было… И встроенные вибраторы, и девственные плевы, и вакуумные насосы.
Пересмотрев огромное количество всевозможных вагин, я остановила свой выбор на прелестной розовой пизденке из кибер-кожи. Она была такая мягкая и трогательная, что, прикасаясь к ней, хотелось плакать от нежности и умиления.
Муж подарок оценил, и мы забавлялись с этой игрушкой всё оставшееся до родов время и ещё пару месяцев после.
А потом она стала не нужна. Её закинули в какую-то коробку, запихнули в шкаф и забыли.
Прошло четыре года. Я рассталась с мужем, сменила работу и переехала к новому возлюбленному. А кибер-кожаная пизда всё валялась в коробке в шкафу, тщательно запрятанная и всеми позабытая.
Но случилось так, что посреди ночи в доме засорилась ванна. Был выходной, дозвониться сантехнику не представлялось возможным, а вантуз, несмотря на отчаянные поиски, обнаружить не удалось. Однако в процессе поисков, я наткнулась на стыдливо припрятанную коробку с пиздой.
И вот тогда и настал он - звездный час моей покупки.
Искусственная вагина отлично справлялась с непривычной для нее ролью вантуза. Нужно было только заткнуть второе отверстие, расположенное вверху этого дивного сантехнического приспособления, и вуаля. В самый разгар нашей с пиздой борьбы с засорившейся ванной, заорал телефон.
- Да?! запыхтела я, зажимая трубку плечом.
- Милая, ты чего это так дышишь? полуигриво-полугрозно поинтересовался возлюбленный.
- Бля! У меня тут потоп! Ванная засорилась! Вантуз не нашла! Это пиздец какой-то! Приходится пиздой воду откачивать!!
- Э… что? Чем ты сказала?!
- Пиздой! Я пыхтела всё яростней, распаляясь от негодования. Он там в командировке отдыхает, а я тут в поте лица страдаю
- Это шутка такая, да?
- Сдурел?! Какие шутки! Корячусь тут, как ебанашка. Прилепляю пизду к стоку, а потом чпок. Не слишком удобно, но ничо. Я уже придрочилась.
На другом конце повисла недоуменная пауза. А потом испуганное, - я, это, попозже перезвоню.
Два года прошло, жду, не звонит. Странно да? Может номер проебал?

© Катана Окадзаки Массамуне

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Однажды я убедился, что счастье не в деньгах
Ассорти
Правила после 30
А вы верите в привороты?
Хари Гриша, хари Рама
По тылам
Про голосовухи и творческий подход
Современные проблемы


Случайные посты:

Про вред антибиотиков
Картавье
Современный немецкий юмор
Русские
Дранг нак остен, или побег из Парижа
Эти дети
Итоги дня
Безумные жалобы на сотрудников, оказавшиеся правдой
Фрондер
Как правильно обижать девочек








Feipiter.com