Зеркало




29 июня, 2009

Родео по-украински

По стечению семейных обстоятельств довелось мне проживать в самом конце 80-х годов на (в) Украине. Там же пришлось и школу заканчивать. В один из теплых осенних дней, где-то в середине сентября, решили мы всем сбродом, т.е. классом, отправиться на выходные в лесок. Естественно не гербарий и грибы собирать. Апофеозом этого бардака должен был стать шашлык из свиньи, которую наш одноклассник Серега Ухов приговорил к пятничной казни еще за неделю до мероприятия.

Настал час «Ч». Двадцать рыл, как мужского, так и женского рода, затаренные самогоном, вином, отменной закуской и 2 ведрами шашлыка под самые «не балуйся», направились в сторону Лесного озера. Учитывая, что предполагалось не только чревоугодие, с собой были захвачены гитара, магнитофон и волейбольный мяч. Через каждые 200 метров, у каждой колонки, процессия с видом утолить жажду останавливалась и пригубляла из бутылок. Парни самогон – девки вино. После четвертого «водопоя» двоечник по прозвищу Дед и Паша Клык, с целью придать друзьям субботний позитив, заблажили на всю округу «Осенний поцелуй после жаркого лета…». Бабки, находившиеся на улице, перекрещивались, собаки, поджимая хвосты, прятались в своих конурах, а пасшиеся гуси, подражая своим сородичам – страусам, пытались засунуть головы в землю.

Дабы заткнуть глотки этим «поднимателям настроения» пришлось сделать преждевременный привал и влить в каждого солиста не менее сотки горилки. Остальную часть пути до озера прошли без эксцессов.
Выбрав замечательную поляну и оперативно смастерив «пентагон», все расселись вокруг огромного, накрытого девчонками, стола. Все тип-топ. Спиртное рекой, шашлык своим запахом гонит слюну, одноклассницы в купальниках танцуют на лужайке, Дед с Клыком спят под дубом. После купания, игры в мяч, танцев и песен приступили ко второй части знатного обеда. Круг друзей поубавился. Несколько пар разбрелись по окрестностям.

Проснувшийся Дед с криками: «Хусейн, бля, я с тобой!!! Кувейт выебим!!!» умчался в сторону колхозных полей, а Клык, разлепивший пальцами веки, попросил Оксанку Ерину подать ему стопку самогонки и кусок шашлыка. После того, как «официанткой» был послан на хуй, подполз к столу и кое-как устроился между мной и, соблазняемой мною, Иринкой. Только я хотел в нецензурной форме предложить другу ретироваться в другое место, дабы не мешать процессу налаживания интимных отношений, как этот подонок, глядя за мою спину, неожиданно спросил:
- Слышь, Саня, а помнишь в прошлые выходные в клубе фильм показывали? – загадочно тихо спросил Клык, - Про это… Ну как его, бля… Ну, где ковбои в шляпах на быках катались за бабло?
- Родео?
- Во, точно, родео.
- Ну и что?
- Сейчас я тоже так захуячу! – сказал друг и, протрезвев на месте, быстрым шагом зашагал прочь от поляны.
Проследив траекторию его движения, с поправками на обход ручья, я визуально определил цель одноклассника. В метрах 150 от нас на полянке пасся здоровый бык. Если бы у него был хобот, то я бы подумал, что это слон 3-х летка. Морда со спутниковую тарелку, каждый рог объемом не менее 3 литров, а яйца размером с мою голову.
- Клык, сука, стой!!! – заорал я, - Стой засранец!!!
- Пашенька не надо!!! – завизжали девчонки.
- Пиздец Клыку. Закончен праздник, – флегматично резюмировал Серега Ухов, насаживая на шампур очередную порцию мяса.
Новоиспеченный «ковбой» нас не слышал, или не хотел слышать – он уже стоял в 2-х метрах от племенного производителя. Минуту животное и Клык с интересом рассматривали друг друга. Быку было интересно, что нужно этому прямоходящему. Паше же обдумывал, как бы получше на него забраться. Не долго думая и с криком: «Йо-хо!!!», Клык, схватившись за один рог (получилось, надо же) и подпрыгнув, закинул в прыжке ногу на загривок и… Тут до обладателя рогов дошло, что его конкретно хотят унизительно оседлать. Этого его самолюбие стерпеть не могло. Ловко и с разворотом он подкинул своей головой «ковбоя» над собой и в полете поддал рогами Клыка по спине. Совершив пару сальто в воздухе, Паша упал в аккурат под копыта оппоненту. Племенной производитель с размаху начал рогами валять друга по земле.
- Бей бычару!!! - заорала мужская часть класса и, вооружившись гитарой, магнитофоном и дрынами, кинулась спасать одноклассника. Увидев, несущуюся на него толпу, бык перестал пинать Клыка и приготовился принять бой.
Завертелось, закружилось. Пыль столбом. Гитара хрясь. Магнитафон хуясь. Клык отползает в густы. Через минуту, не выдержав напора атакующих, бык, сорвав цепь, унесся в сторону леса.

Разбор полетов продолжился за столом. Но сначала на предмет повреждений был подвергнут медицинскому осмотру Паша. Ничего серьезного. Несколько обширных ссадин и царапин, которые после внутреннего наркоза «Водкокаина»», были политы самогоном.
Каждый счел своим долгом отвесить подзатыльник Клыку за его выходку. После того, как воспитательные меры подействовали, и Паша уснул под своим дубом, веселье продолжилось. Мне также повезло и с Иришкой. Дала!

PS: Из «Кувейта» Дед вернулся в школу только во вторник.

© Важняк

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
29.06.09 16:05

О, Важняк. Читаю.

 
Алла
29.06.09 16:15

хыхы))))

 
мцумцумцмц
30.06.09 09:04

быдляк развлекается..

 
EHOT
30.06.09 09:24
"мцумцумцмц" писал:
быдляк развлекается..
...дебилы отмечаются...
 
Жук
30.06.09 09:40

чёта хуета

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Я бы в чиновники пошел, пусть меня научат
Итоги дня
Полностью разделяю боль автора
Кожа наизнанку
Помидоровый сосед
Ответочка
Женский характер в зависимости от формы груди
Бабушка
С 8 марта
Вот почему я больше не уступаю женщинам место в транспорте