Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Занимательная анатомия
Украл для вас фото с элитного японского сайта для взрослых (17 фото)
В США школьница попросила друзей избить любовника матери: ее напугали крики во время секса
В сексуальном теле - сексуальный дух!
Призрак Джексона бродит по поместью Неверлэнд
Дико балдею от таких колготок
Почему не стоит парковаться на детской площадке
Липкая российская действительность
Полоборот
Доктор, я ходить буду?
Тайский эротический журнал!
Чем занимается эти девушки ))
Виртуальная эротика
Ну мало кто в таком возрасте фигурку сохраняет ))
Все атрибуты веселья
Детки ЖГУТ!!!
А все так хорошо начиналось
Сильнее дергай
Перебили на самом интересном месте
Бар Рафаэли спела голой с группой "Аэросмит" (ФОТО, ВИДЕО)
Кстати, всех с прошедшей вчера ночью Ивана Купалы
Принудительный отрыв тонировки (видео)
Кажется, дождь начинается...
Пока ты торчишь в офисе, девчонки загорают (40 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Любовь к себе, обнаженной

Про попугайчиков

-- Дзззззззззззз! — требовательно раздалось в коридоре.

От неожиданности Карл Иванович просыпал горсть кунжута мимо лотка.

-- Дзззззззззззз! — снова раздалось в прихожей.

-- Иду, иду! — крикнул Карл Иванович, запахнул халат и закашлялся.

«Кого там в такую рань?» — думал он, шаркая тапочками по линолеуму, усыпанному перьями и зерном. Плотно закрыв за собой дверь комнаты, он приоткрыл входную дверь, накинув цепочку.

В полумраке лестничной площадки стоял высокий молодой парень с орлиным носом и таким же орлиным взглядом. Карл Иванович порылся в кармане халата, достал очки и нацепил их. Парень производил неопределенное впечатление: абсолютно выбритая голова настораживала, а стопка книг под мышкой успокаивала.

Письмо моему воняющему экс-мужу

Может быть ты и прочитаешь этот пассаж, милый, но мне уже будет глубоко похуй на твое мнение. Итак слушай, радость ты моя импотентная! С какой это радости ты считаешь, что трахать свою девушку не надо. И с то того, что мы не женаты! Трахать надо! И не сунул-вынул и пошел, а с толком! Хотя бы секунд 40, чтоб кончить успела. И не хотелось думать, что подлокотники дивана надо мыть. Я, блять, для кого разгуливаю по дому в чулках и жутко неудобном платье? Ты думаешь в таком виде удобно мыть пол и вытирать за тобой этот гребаный унитаз?? Ибо ты попасть не можешь в эту большуууую дыру! Как ты в меня-то попадал с такой меткостью? А ещё ведь разряд по стрельбе имеешь. Стыдно, солнышко ты моё вонючее. Вонючее-вонючее, ибо член надо мыть не только, когда вокруг него начинают виться мухи! А раньше, чтобы хотя бы избежать появления мондавошек.
И с чего ты решил, что готовить после работы и убирать квартиру после твоих бухаловок с друзьями радостно? Нихуя не радостно! А я тем не менее хожу, мою, готовлю, убираю, в надежде, что твой хуй наконец-то встанет и ты соизволишь залесть на меня. Но, милый мой, если не встает, это проблема. Ты уж прости в твоем нежном возрасте 26 лет – импотенция это жутко.

Сиськи - это главное

Последнее дело

Как-то вечером зазвонил телефон:
- Алло, - сонно сказал я и, нащупав бутылку пива, отхлебнул изрядный глоток.
- Не спишь? – задушевно прошипел Ваня Веревкин, мой связной и известный на всю округу плут.
- Говори, чо надо, - я выключил телек и даже встал с кровати.
- Встретиться надо, где обычно, через час, - сказал Веревкин и бросил, падла, трубку!
- Сука блять! – я швырнул мобильник на кровать и пошел на кухню попить.
Ледяная вода из холодильника ненадолго вернула мне возможность мыслить. Я вспомнил, что у меня есть немного травки и немедленно пошел ее искать.
На второй затяжке мысли прояснились, ага, значит начали позавчера, водка, пиво, водка, трава, пиво, вино!!! Ебаный насос! Вино!! Вот хуйня, прости госпади, но вино то зачем!!!
Я медленно, так мне казалось, оделся и вышел на улицу.
Во дворе никого не было. У нас вообще во дворе никого не бывает. Знаете, есть такие дома, где только уныло машины стоят. Ни детской площадки, ни старперов с «волгами» или «жигулями», компании проходят мимо, короче такой тихий невзрачный двор и это в районе, где реально кипит жизнь, где невозможно пройти мимо дома не нарвавшись на стаю подвыпившей или сторчавшийся молодежи!

Как вы яхту назовете ...

Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
- Чё говорю?
- Да, - говорит. - Крындец, переименовали нас... не знаю дома-то как показаться...
- И?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди... работает РУБОП, работает ОБЭП... А мы: "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!"... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!

Рельсы

Будильник у меня неудачный. Его создатели явно не продумали вопрос, как этот жуткий механический визг отражается на человеческой психике. На моей он отражается отрицательно. Давно хочу завести что-нибудь попроще и помелодичнее, да почему-то все никак не заведу.
Мне лень. В последнее время очень многое в жизни требует таких усилий, что просто опускаются руки. Причесываться, например, мне давно неохота, поэтому я ношу короткую стрижку. Когда-то, в прошлой эпохе, я тоже носила стрижку, но из других соображений: из меня так и перла безумная, здоровая, молодая энергия, и косы мне просто мешали. А теперь мне лень причесываться. Чувствуете разницу?
Как-то, не так уж давно, дочь - почти моя копия - отпустила ехидное замечание насчет моего лишнего веса, а я не обиделась. Меня перестали обижать такие вещи. Мне сорок три года, и я на многое смотрю теперь гораздо проще.
Вставать по утрам мне тоже лень, особенно осенью, и я валяюсь до последнего, а потом судорожно собираюсь на ненавистную работу, чтобы целый день стоять за опостылевшим прилавком и торговать овощами. Кто-нибудь обязательно нахамит. Как тот мужик в кожаном пальто. Вроде и не обо мне сказал, а о торговле в целом, но я же не дура - понимаю. А еще в очках, елки-палки... Лет двадцать назад я бы стерла нахала в порошок, а теперь вот промолчала, не стала связываться. Здравомыслящей стала, терпеливой. Как корова, которую сейчас шарахнут током и отправят на разделку, а она знай себе жует...
Господи, ну почему именно мне выпала жизнь, похожая на ровное движение вагонетки по накатанным рельсам? И не свернуть, не рвануться к сияющим далям - рельсы не пускают. Да и есть ли там какие-то дали?

Строение Японки. Стремление к совершенству

Трудно представить, но практически все японские девушки, в особенности подросткового возраста имеют комплексы относительно собственной внешности. В представлении японок, красивая женщина – это высокая, стройная европейка с большими глазами и светлыми волосами.

Смешные умные выражения

Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения
Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле
Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Война никогда не определяет правых, но только виноватых
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот

Должен ли я, мужик, натирать кафель в ванной и намыливать посуду в раковине?

Вопиющая дискриминация и так ослабленного мужского населения страны набирает все большие обороты. Женщины занимают мужские рабочие места, рулят, как шумахеры, автомобилями на дорогах государства, усугубляя пробки. Они активно участвуют в политической жизни. Глядишь, скоро и до института президентства дело дойдет. До лидерства в крупнейших партиях государства. Аналогичные тенденции имеют место и на низовых позициях. Я уже собственными глазами видел женщину-электрика. И вот теперь пресс эмансипации уже давит на крышу почти каждого российского дома или квартиры. Перейдем к конкретике.

Вот она, в углу. В блестящей раковине. Ждет своего часа. Высится неровной пирамидой, неказистой с виду, негигиеничной стопкой. Гора грязной посуды. И в этот критический момент женская половина семьи просит меня взяться за эту стопку. Ладно бы, за стопку водки. Так нет, не водки – но тарелок, мисок, ложек, кружек вместе с этой, как ее… лопатой! Нет, лопаточкой, которой гуляш мешают в сковороде.

А ведь мы только что окончили трапезу! Я почесал живот, довольно икнул. Двигаться лень. Через пяток минут по телевизору футбол. И вот на тебе, кормилец, укол зонтиком: «Помой посуду, Миша!». Миша! Даже не Михаил Юрьевич! Вот так, просто: «Помой посуду!» А давеча случилось и того хуже: «Помой кафель в ванной!» Нет, тут требуется решить, кто осуществит очищение раковины или атаку на пятна на плитке в санузле. Разберем, какие здесь есть варианты.

Скидки на красное-распрекрасное!

Выбери свой цвет! 6-12 июля СКИДКА 30% на ВСЕ красные футболки

КУПИ 4 ФУТБОЛКИ, ПОЛУЧИ ФУТБОЛКУ В ПОДАРОК. Акция 1-12 июля

Прикольные футболки на www.footbolka.ru это супер качество, улетные цены, безумные скидки и отличное настроение!

Пока-я-ни-е

Не знаю, как в прежние времена люди справлялись с кризисом самоидентификации, а сейчас, насколько я заметила, при первых признаках тревожности они начинают гуглить. Гуглят и тревожатся, тревожатся и гуглят: кто я? чей я? каков мой статус среди таких же? – на все эти вопросы замечательно отвечает поисковик. Если вас даже яндекс не ищет, это тоже вполне определённый диагноз, но, как правило, какая-то информация найдётся о каждом.
Я тут собирала отзывы о своей персоне для нового сайта, получила истинное удовольствие, но результатами похвастаю позже. А пока - о развлёкшем меня типе «критиков», из тех, что увидали в магазине скромную полочку с моими книжками, покупать не захотели – вот ещё, - но представление составить пожелали. И полезли для этого в жж. Конечно, так гораздо дешевле, а главное, верней – как домашние тапки понюхать, многое о человеке понять можно. Заходят они, а тут то котом нассано, то вообще про секс. Ну и начинаются вопли «куда катится русская литература; вот она, совесть нации; и это – ПИСАТЕЛЬ!»

Тоже мне, джедаи!

Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны". "Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!" Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака. Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и, увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".

Блеск и нищета семьи Ганечкиных

Рафка Ганечкин, мстительно крикнув в дверную щель: вы, папочка, не жид... вы жмот и поджидок! – торопливо ссыпается с лестницы. Грохочет входная дверь загаженного подъезда. Бесноватый Рафка, рыжий позор семейного клана Ганечкиных, то и дело проклинает отпущенную генами еврейскую каплю крови, сообщающую, впрочем, его кипучей натуре известную долю авантюризма.
Рафке около двадцати, он с юношеской непринуждённостью одет в мятые, обрезанные (sic!) джинсы и ковбойку цвета испуганной семги. Визгливый голос его до странности напоминает ржавое сопрано старой Цили, Рафкиной бабушки по отцовской линии.
Циля отзывается о Рафке кратко, но выразительно: согрешили во чреве!

Отец, Семён Рафаилович (нетрудно догадаться, что Рафку назвали в честь покойного деда), и правда, ни то, ни сё: мягок, покладист и неказист.
Гневаясь, супруга Сёмы, Броня Исидоровна, именует его неудавшимся педерастом.

Эротический апгрейд старенькой Нокии

Как из старенького мобильника сделать крутую видеокамеру? Смотрим!

Наш маркетинг

Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в
неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству -
а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно
тарабанила текст типа "а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в
действии и будет у Вас так чисто, так чисто..." (как будто мы живем как
бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут,
как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся...
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события -
на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) в
связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все
новые и старые пятна вывести и "чтоб был как новый!"

«Про Красную Шапочку»: славянское фэнтази в Галантном Веке

Итак...фильм «Про Красную Шапочку» - от фабулы Шарля Перро (человека эпохи Луи XIV) в том фильме нет ничего, кроме самих героев - Красная Шапочка, бабушка, волки. «Маленькие дети, ни за что на свете...!» И вообще, это не сама сказка, а, собственно, сиквел... Одним он нравится, другим он кажется слишком затянутым. Одни считают, что в фильме - много прекрасных находок, других раздражает широкая улыбка Яны Поплавской. Между тем, фильм любопытный, не сказать - концептуальный.

1. Языческая община.

Ну, то что в кадре - вовсе не Франция XVII века и не эпоха Шарля Перро - ясно. В фильме, снятом на «Беларусьфильме», явно славянский мир - это видно и по одежде, и по орнаменту, и по блинам. И даже по тем свистулькам, которые делает бабушка Красной Шапочки. Некоторые из них похожи на ритуальные фигурки, встречающиеся в книжках Б.Рыбакова о древних славянах. Более того - живут все эти люди сплочённой общиной, причём, степень сплочённости на племенном, «первобытно-общинном» уровне. Даже дети воспитываются все вместе и отдельно от взрослых. Так сказать, в ожидании инициации. Если бы Красная Шапочка (в гольфах) не делала бесконечные реверансы и не покупала бы на ярмарке барочное зеркальце, можно было бы предположить, что действие происходит в каком-нибудь VII веке.

Собачки

Йошь вирнулсо

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

Ыыыы... Соски ))

Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит:"Нам три банана", вторая:"Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул:"Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись...

Марина Монро

Быть членом жюри на конкурсе красоты – удовольствие несомненное. Впрочем, тот конкурс носил иное название – «Мисс Мэрилин Монро». Марина очень рассчитывала победить. Казалось, у неё для этого были все основания: крашеная блондинка с мощными бёдрами и родинкой над сочным ртом плюс я в жюри…

Марина была девочкой своеобразной. Кто-то с юных лет вбил в её неглупую головку, что она очень красива, и что все мужчины на свете созданы лишь для того, чтобы потакать её прихотям и исполнять её желания. Иногда меня это забавляло. Знаете, бывают женщины, при виде которых сразу понимаешь, что секс возможен прямо здесь и сейчас. По особому блеску в глазах и нарочитым демонстрациям запястий. Марина была иной. С ней, как мне казалось, было бы интересно пройти предварительный путь длиною в несколько встреч. Сыграть в эдакую игру, конец которой известен обоим…