Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лопаем мыльный пузырь
Как гаишники блондинку остановили
Катетерная сублимация
Александр Лукашенко оседлал Харлея (фото)
Для такой груди этот лифчик большой или маленький?
Вечеринка старых дев
Я - сияние чистого разума и модная штучка в одном флаконе
Желаем счастья молодым )))
Экскурсия по задворкам корейских ресторанчиков. Если кто еще не.
Хорошо, когда за рулем ездят такие юморные девушки
Анастасия Стоцкая снялась в журнале Playboy (ФОТО)
Сколько веревочке не виться
Молодые и сексуальные (ФОТО)
Как правильно помыть машину? Конечно - голышом!
Учим современную географию
Как разбили Bugatti EB 110 Super Sport в центре Москвы (фото)
Фанат "Трансформеров" в Китае 5 лет пьет бензин, чтобы "стать воином"
Бабушке больше не наливать!
Языкастые дивы
Горячая попка Веронички
Агент британской разведки открыл дату конца света
Вечеринка в Playboy
Ну-ка, ну-ка...
Дары Посейдона
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А её ли это фотки?

Как бы оказия не вышла

Поведаю вам, друзья, одну историю участником которой я стал в роли наблюдателя не так давно, положим месяц назад. Как всегда прошу вникнуть в хитросплетение имён и фамилий действующих лиц.
Есть у нас на работе некий маленький начальничек-Миша.. из-за фамилии у Мишани кликух, что у собаки блох, а фамилия у Миши- чтоб не палить контору- положим Олтон.. Миша Олтон- ну Еврей конечно, а куда без них в крупных организациях? Вот рядом с тобой, мой читатель, будет сидеть какой- нибудь Козлюк или Поросюк- так вот он нихера не начальник, а Миша- тот голова!!

Ну а теперь, собственно амбула:
В один из отелов нашей конторы привезли коробку с документами, нехилая такая коробка восемь на семь, ну и по традиции доставка сваливает всю входящую документацию в коридоре запасного выхода ( самым грамотным объясняю , что в наш компьютерный век документы нашей конторы ещё и на бумаге дублируются- ибо нехуй!). Отделом, как вы понимаете, командовал Миша.. . Так вот по старой заведённой традиции, служба безопасности обзванивает получателей корреспонденции и те весёлой толпой несутся вниз разбирать пришедшие короба. Пока слово за слово- кто- то из получателей коробок, маркером подписал к фамилии Миши на коробке- всего одну букву « Р»..прально.. получилось , что среди коробок с документацией для архива и обработки красовалась картонная ёмкость с надписью « Ролтон». Среди получателей корреспонденции затесалась повариха Андреевна, пытающаяся среди опечатанных коробок добыть крупы и прочую съедобную херь для столовки.

Гаврюша

Сергей Звада ебал мёртвого безногого кабана.
Окровавленная мохнатая туша мелко тряслась в такт его фрикциям, противно скрипела панцирная сетка. То, что всего несколько часов назад было симпатичной декоративной свинкой, теперь превратилось в тяжёлую чавкающую мясную глыбу.
- Гаврюша, Гаврюшенька, друг... - шептал в исступлении Сергей, вызывая из памяти радужные картинки Гаврюшиной жизни - наконец-то, наконец-то, боже...
Лицо юноши исказила гримаса наслаждения. Всхлипнув, он замер на кровавой туше и задрожал. Потом несколько раз вильнул задом, достал мокрый, увядший член из проделанного в брюхе свиньи разреза и вытер конец о тёмную щетину.
- Ну вот и всё, а ты боялся, свинушка... Глупый, глупый свинуля! А визжал-то, визжал-то как...
Сергей чмокнул труп в мокрый, слизистый пятак, подтянул трусы, спущенные до колен, и вышел на балкон покурить. Лёгкая грусть овладела им теперь, после секса. Он вспомнил, как принёс домой Гаврюшу ещё совсем маленьким поросёнком, неумелого и глупого, как кормил его кашей из блюдца и вытирал тряпочкой смешное мокрое рыльце.
На глаза навернулись слёзы умиления.
Гаврюша так быстро вырос...

Russian Drunk Yoga

Перфекционист

Перфекционист скорее не сделает совсем, чем плохо. Это дар природной грамотности и моментального определения ошибок в куче неожиданных мест и процессов. Приводит и к тому, что негативизм выражен сильно. "нет" реации в изобилии именно с близкими людьми. Ошибки, неточности, недоговоренности, любая подвешенность и неопределенность вызывают моментальную реакцию и раздражение. "Надо исправить", а если нельзя, не от тебя зависит, то тем более. Уже замеченно, и никуда от этого не деться. Компенсацией является быть кажущимся пофигистом, лучше заведомо оградить себя от процессов, где раздражения и ошибки будут, от неясных партнеров и вовлечений.

Цепкость, скорость, пружинистость приводят и к вспышкам подозрительности. Уж если что-то этого человека касается и занимает, с этим он вплотную. И пойде по следу, от вопроса к вопросу, проясняя для себя, выстраивая версии, заведомо наихудшие и теряя чувство юмора по дороге.

Чето торкнуло...

Накануне Нового Года возвращается бабушка с рынка с полными авоськами продуктов.
Проходя мимо елки на городской площади, остановилась и стала внимательно разглядывать водящих хоровод и поющих песенки детей в масках зайчиков, медвежат и лисичек. Смотрела-смотрела, покачала головой и сказала: "НЕ, ВСЕ РАВНО ЗАМЕТНО, ЧТО ЛЮДИ", и пошла домой.

День Здоровья

Давайте-ка я расскажу одну древнюю байку. Ещё времён моей учёбы в техникуме.
Примечание для юного поколения: техникум - это то, что сейчас называется колледж.

Преамбула.
Знает ли юное поколение, что такое День Здоровья?
Полагаю, что не знает. Это не праздник под эгидой ЮНЕСКО. Это добровольно-принудительная акция, которая пару раз в год проводилась в любом приличном учебном заведении или предприятии.
Заключалась она в следующем. В рабочий день группу тружеников (или студентов, что одно и тоже) вывозили на природу. В парк, допустим. И, повторяю, в добровольно-принудительном порядке предлагали им пробежать кросс. Километра три. Или пять. Или (если дело было зимой) - проделать то же самое на лыжах. Или хотя бы в волейбол поиграть. И всё это было прилично организовано, спортивные (прости, господи) результаты записывались, отсылались в райком, и вообще всё это было во славу партии...

Up&Down заказал Версаче

Up&Down заказал Версаче

ПрА авиакомпании

Тут несколько дней назад читала в одном блоге возмущение по поводу «Аэрофлота», что де хамы там невоспитанные работают, обслуживают не так и деньги берут большие. Причем писал человек, который потенциально может летать другими авиакомпаниями, но не понятно почему не летает. То ли на принцип идет, то ли «Аэрофлот» хочет взять измором, заставить их деньги отрабатывать. Не знаю. Я б от «Аэрофлота» никаких чудес и не ожидала, слишком это уж это наша российская компания. А потом, надо еще сделать скидку на то, что они работают больше с нашими российскими людьми. Отвлекаясь от «Аэрофлота» скажу за «S7», чьим самолетом я этой весной прилетела из Москвы в Самару. Только самолет коснулся земли и несся по взлетно-посадочной полосе , треть пассажиров вскочила с мест доставать сумки и одеваться. Куда?! Может хотели из самолета впрыгнуть раньше, чем он свернул к аэропорту, у них там через поле кукурузное дом, а так кругаля давать придется? Чего прыгать, все равно хочешь не хочешь самолет рулить минут 5-10 будет. Стюардесса несколько раз попросила их занять свои места «во избежании», но на нее народ ноль внимания. Сели только после того, как она рявкнула «Сядьте, мать Вашу». То есть до этого, видимо расценивалось, что она шутила, а вот как она про «мать» упомянула, все поняли, что она как-то серьезно настроена и надо сесть.

Про женскую психологию

Вызывают моё незамутнённое удивление мужчины, которые "пытаются понять женскую психологию". Нет, тех, кто избрал это своей профессией, я могу понять. Фрейд был невротиком, но лечился не психоанализом, а сигарами. А деньги на сигары нужны были. Деньги были у других невротиков, они несли их Фрейду, а он уже "курил их", как Дон Хуан Кастанеду.

Но мужчины, которые "пытаются понять женскую психологию" непонятно для чего, меня незамутнённо удивляют. Она ему:

- Вася, давай жить вместе!

А он её психологию пытается понять.

Поц ты, Вася! Она же не сказала тебе:

- Вася, попытайся понять мою психологию!

Она тебе четко и конкретно сказала:

- Вася, давай жить вместе! ("Вася, встреть меня поздно вечером!", "Вася, купи хлеб и прокладки!", "Вася, натаскай дров!", "Вася, ты идиот!")

Ржу! Истерика!!!!

Женские кричалки

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!

Хитро!

В Украине приколисты-коммунальщики ставят запоры внутри канализационной трубы на конкретную квартиру тем, кто не платит за коммунальные услуги )))

О жратве

Мужики, частенько мы слышим от друзей что их половины хронически не умеют и не могут готовить жрать. Нет никто не говорит о страусиных яйцах в соусе из трюфелей. Но банальный суп-второе-компот... как ? А ведь некоторые с такими ещё и проживают ! Надо же чтоб умела хоть шо половинка готовить ? секс-то взаимный , кончают оба, какой вклад в отношения кроме миньетов без огонька по воскресеньям они делают в ваши отношения ? и ДАЖЕ жрать готовить не умеют ?!

И вот сейчас я слышу голоса из зала

"ОЙ... в наше время не обязательно заниматься этой фигней, все можно купить в магазине и поставить в микроволновку! Если у него нет денег на ежедневные посещения ресторанов он лузер! Я рождена для куни а не для кухни! Я просто не желаю этого делать, я не ленивая - но пусть нанимает кухарку!

Мисс Москва 2009

Обладательницей короны победительницы и главного титула «Мисс Москва-2009» стала двадцатипятилетняя Юлия Образцова. Ей также достался весьма красивый и дорогой приз - колье из белого золота, инкрустированное бриллиантами общей стоимостью более 1,5 миллиона рублей.

Страшна же! ((

Наши в космосе

Программа экспериментов на Международной Космической Станции (МКС) для российских космонавтов

Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.

Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.

Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.

Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.

В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.

Девочка - перестарок

Не путать с "женщиной - вечным ребёнком". Потому как именно девочка. Именно перестарок.

Ей, как правило, сильно за тридцать. Но она всё ещё похожа на Анджелину Джоли. Только без грима и фотошопа. Только у Анджелины Джоли работа такая, а у девочки-перестарка - состояние души. Когда-то в детстве или в юности она сказала сладко - тягуче:

- У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....

И ей дали. Куклу. Конфетку. Хомячка. Шубу. Машину. Квартиру.

И она решила, что эта формула - магическая. И, несмотря на всю последующую отрицающую это жизнь, так и не поверила, что в её случае эта магия не работает. Потому что в случае Анджелины Джоли (ну, ладно - ладно, вставьте другую), работает именно Анджелина Джоли. Причём не просто работает, а вламывает, как трактор "Беларусь".

Идеальная жена

Кто из вас не мечтал

В Москве жара. Наконец-то. Единственный минус - отдел мозга, отвечающий за работу, отключился. Совсем. Сижу, читаю сеть. Вдруг взгляд цепляется за начало какой-то статьи: "Кто из нас не мечтал построить RAID-конфигурацию?"... Как это "кто не мечтал"? Ну, я вообще-то. Извините. Даже как-то не задумывался.
Ради интереса вбиваю начало фразы в Яндекс и получаю чудесный список из сбытых кем-то мечт. Выборочно публикую.

"Кто из вас не мечтал, чтобы санки сами двигались? Цена - 18000 руб. Новая цена - 16000 руб."
Круто и без комментариев.

"Кто из вас не мечтал стать Барби???"
Я! Я не мечтал!!! Никогда!!!

Гений, йопта!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..

Быстрое кино

По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:

"Вспомнить все"
На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.
Конец.

"Убить Билла"
Взвод курка. Бабах!
Конец.