Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Украинский кандидат в президенты балуется золотым дождем
Mr. Skin опубликовал ТОП-100 обнаженных актрис всех времен (ФОТО)
Жесть. Столкновение над Гудзоном (ФОТО)
Лузеры
Сделал дело - кури смело!
Утомленное тело
Кому лесбиянка нужна?
Результат выезда навстречу автобусу (видео)
Дженнифер Коннелли тоже в молодости грешила обнаженкой (12 фото)
Надя Грановская без макияжа
Лесбийские игры. Черно и белое.
Как училка заставила класс в порно сниматся!
Как чувак Ниагару покорял и не покорил
Сексуальность восьмидесятых
Бешенный прапор на ТАЗе
Частное порно из СССР
Добыча сапфира в Мадагаскаре!
На колени смертные! Я Богиня!
А отоварить его его пару раз кадилом, чтоб спесь сбить!
Сиииииськи!!!
Сделай доброе дело: недобрая социалка
Что можно найти в пачке кокосового сока?
Дежурный ОВД "Измайлово" сошел с ума на рабочем месте
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Правильно! Дома нужно голой быть )))

Против лома

Почему в ночь на понедельник дети решили ехать на турбазу – было непонятно. Как так получилось, что Саша согласился – вообще было загадкой. Впрочем, перед фактом он был поставлен лишь тогда, когда Маринка и Витька выгрузили его из автобуса и всучили банку отвратного, но холодного джин-тоника.

- Где мы? – спросил Саша, отпив половину. Дети захихикали, кто-то похлопал Сашу по плечу, но внятного ответа предводитель так и не получил. «Да и насрать», - устало подумал он, покорно принял из рук Витьки какой-то баул и поплелся за толпой по старой асфальтовой дорожке. Милые сердцу звуки доносились из каждого рюкзака. Там, внутри, легонько соприкасались друг с другом кое-как завёрнутые в шмотки бутылки.

- Много взяли? – строго спросил Саша.

- Шурик, да мы еле распихали… - начала было Наташка, но Витька быстро перебил опрометчивую исповедь младшенькой.

- Саш, там пару бутылок, да может ещё пивка в пластике литров пять. Сигарет набрали. Пожрать придумаем. Ты не переживай. Кстати, у тебя мобила разрядилась вчера.

Мой дядя и соседи

История эта произошла в далекие 80-е.

Дядя был у меня - хохмач и приколист. Что не скажет - все со смеху валятся в диких корчах! С серьезным лицом таким говорил, чуть заикаясь, но реакция у всех всегда была одна и та же: гомерический ржач!

Приехал к нам дядя наш как-то прям с рыбалки в болотном костюме, к которому сапоги пристегиваются, переночевать: помыться-побриться-переодеться. Постирал он, значит, костюмчик свой, одел его на вешалку, пристегнул к нему сапоги (чтоб проветривались) и на балкон через перила так лихо перевалил, чтоб, мол, высох к утру. Надо добавить, что дядя мой имел привычку вставать рано утром часов так в 5 и делать зарядку на свежем воздухе. Ну, летом-то на балконе - это еще можно понять, а вот зимой - холодно, блять!

Так вот, проснувшись утром как обычно в пять утра мой дядя принялся зарядку делать: стоит, блять, руками машет в разные стороны, прыг-скок делает. Костюмчик сохнет. А этажом ниже жили у нас соседи - та еще парочка! Старики-врачи: он - врач-нарколог, она - врач-психиатр. Или наоборот. И с ними собачонка жила – дрищ припизднутый с дворянским названием породы: мальтийская болонка, блять! И старички эти в силу возраста ли, или в силу общей припизднутости, не могли вставать утром рано, чтоб дрища своего посрать вывести на улицу, выкидывали его посрать-поссать на балкон. Сделает этот выкидыш мочалки дела свои на балконе-и давай орать на всю улицу, откройте, мол, блять, не могу по своему дерьму гулять!

Работать, негры!

Конструктивный эксгибиционизм

Да… Давно это было, но как вспомню, так мороз по копчику и яица съебабуриваются в комок. Май тысяча-девятьсот-восемдесят-какого-то года (короче за несколько мгновений до перестройки) Был я молод и еблив не в меру и работал в ящике конструктором. И подружка – сотрудница у меня была безотказная, как магнитофон «Электроника». Трахались с ней, как мухи доздрофилы при любом удобном случае.
И вот, в общем, весна. Дни длиннее, юбки короче, гормоны идут на нерест. Стою я за кульманом, конструирую что то. И все вокруг тоже конструируют, кроме подружки моей. Она через проход от меня эротическое шоу прямо за кульманом устроила. То ресфедеру минет сделает, то карандаш в точилку засунет, точит его, губы облизывает и глаза закатывает. Конструкторша - блядукторша... В короткой юбке по самое вышенекуда и без чулок. Что-то быстро на листочке написала и показывает мне. Читаю - «Я лифчик одеть забыла». И футболку в подтверждение задирает. Хуй у меня, естессно, вскочил от такой наглости. Я доску у кульмана опустил и присел, а то либо джинсы лопнут, либо член сломается. А блядина не унимается. Кажет другой плакат «Трусы тоже забыла!!!» Карандаш роняет и наклоняется за ним. Вижу, что не врёт.

Все верно!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

5 неизвестных фактов о Джеймсе Бонде

Джеймс Бонд появился благодаря американскому зоологу

Когда Ян Флеминг, автор книг об агенте 007, придумывал характер, привычки и имя своему герою, он соединил в нем черты людей, о которых он прочитал в прессе и которых знал лично. Имя супершпион получил от известного орнитолога, который написал книгу «Птицы западной Индии» (Birds of the West Indies), которую многие специалисты считают самым исчерпывающим руководством по птицам Карибского региона.Звали этого орнитолога, как вы можете догадаться, Джеймс Бонд. Манеру поведения шпион перенял от некоторых реально существующих агентов по имени Sidney Reilly и William Stephenson. Учитывая, что Флеминг работал в британской морской службе разведки, можно предположить, что в характер Бонда были намешаны черты характера и других, неизвестных широко реальных шпионов.

Чоткий пацан!

Метемпсихоз

Жара. Невыносимая жара. Первый месяц лета — и такая гребаная, невыносимая жара... Полночь. Я истекаю потом. Кондиционер сломан. В комнате темно и душно, лишь светится монитор и над ухом пищит голодный комар, раздражая мое и без того воспаленное сознание. С улицы доносятся пьяные крики молодой поросли, пытающейся кого-то выебать. Но, как обычно, все заканчивается еблей друг друга в мозг и расползанием в родительские норы.

Тупо развалившись в кресле и вперив свой взгляд в монитор, я размышлял о никчемности своей жизни. Мысли, словно жареный зеленый горошек в шипящем масле на сковородке, прыгали и разлетались в разные стороны, лопаясь на подсознательной орбите. Жара.

Вдруг непонятно откуда и как на светящийся монитор села яркая бабочка. Расправив крылья с невероятно притягивающим, как в калейдоскопе, узором, она замерла в правом верхнем углу. Чуть приподнявшись в кресле, я стал внимательно ее рассматривать. Бабочка как бабочка, вот только от узора невозможно было оторваться.

Воспоминания о совке

Прочитал тут на одном сайте очередные тяжкие всхлипы о «потерянном рае» – сиречь, Советском Союзе. Как, мол, там всё было замечательно, какие были танки, ракеты и бесплатное здравоохранение. Нет, я не спорю, всё это было. Ещё были просторные и чистые проспекты, проезд в метро по 5 копеек, золотые медали по хоккею на любых турнирах, низкий уровень преступности… Вообще, если сравнивать СССР с нынешней РФ то сравнение по ряду пунктов будет не в пользу последней. Правда я, хоть убей, не могу понять, много ли чести делает Советскому Союзу сравнение с Эрефией? Ну ладно, не суть.

В общем, прочитав охи-вздохи «об утраченном», предался воспоминаниям и я. И даже решил эти воспоминания – правда весьма разрозненные и фрагментарные – опубликовать. В назидание, так сказать, и всё такое прочее. Воспоминания, впрочем, не рекомендую читать людям, для которых СССР стал символом веры. Поберегите свои нервы, товарищи. Ну и свой трафик тоже. Ибо воспоминания просто аграменные. Итак.

Случай в лаборатории

Гнойная перевязочная

Перекур у санитара травматологического отделения короткий. В отделении почти два десятка палат, под завязку набитых калеченными, обожженными, и побитыми. Со мной курит молодой парнишка с прогоревшим черепом. Он здесь почти месяц, успел со всеми перезнакомиться и даже трахнуть Лару. Впрочем, Лару здесь успевают трахнуть все, а кто не успевает – она действует на опережение. Нимфоманка, мелкая пухлая нимфоманка с вечно горячей и влажной пиздой. Ее бы на пищеблоке к делу приставить – яйца варить. Перепелиные, для желудочников.

Вот и сейчас она бежит по коридору в перевязочную с упаковками бинтов и лотком со стерильным инструментом, накрытым марлей. Спешит перевязать Берту Карловну – девяностолетнюю жирную старуху с трофической язвой и заживо гниющей задницей.
Пролежень – страшное дело. Кожа на ее ягодицах уже отслоилась и свисала неопрятными лохмотьями, сочившаяся из-под них жидкость сильно воняла. Я возил ее дважды в день на перевязки в гнойную. Обычно ее обрабатывала Зинаида – степенная женщина, мать двоих детей, тайная бисексуалка. Порой уединяется с сестрой-хозяйкой в кладовой, откуда через некоторое время выходит раскрасневшаяся и хихикающая. Однако сегодня ее подменяет Лара – всеобщая любовница.

Про справедливость

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

Топ 10 фактов про языки

10 место: На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.

9 место: Самое старое слово в английском языке - "town".

8 место: Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.

7 место: В английском самая частая буква – Е. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E.

6 место: В языке эскимосов сyществyет больше 20 слов для наименования снега.

Луна сделана из сыра!

Это выдержка из стенограммы дебатов между доктором философии Карлом Джонсоном, лидером быстроразвивающегося движения "Небесная пища", и студентом-астрономом Марком Ховардом.

Ведущий: Джентльмены, добро пожаловать на дебаты! Сегодняшняя тема: состав Луны. В течение многих лет школьникам преподавалась только одна теория о составе нашей небесной сестры, Луны, известная как "Луна состоит из камня" (ЛСИК). Но эта теория в последнее время попала под огонь критики со стороны группы религиозных и политических активистов, требующих равного времени для преподавания их собственных взглядов, известных как теория "Небесной Пищи" (НП). Учителя и ученые утверждают, что теория НП представляет собой всего лишь примитивную переработку древней теории "Луна сделана из сыра". Наши сегодняшние дебаты будут сфокусированы на разнице между этими двумя интригующими областями исследования, в надежде на то, что слушатели лучше поймут обе теории. Карл, вам слово.

Карл: Благодарю. Господа, в этот вечер я собираюсь сообщить вам нечто шокирующее. Большинство ученых не хотят, чтобы вы это услышали. Они боятся, что, если вы откроете истины, которые я собираюсь вам сообщить, вы прекратите финансировать их исследования. Вы лишите их исключительного права выбирать то, что наши дети должны изучать на уроках естествознания. Но, к счастью, сегодня вы будете вооружены самыми последними достижениями науки и проверенными фактами, которые позволят вам отвергнуть бессмысленную теорию, удушающую наше образование. Я говорю, разумеется, о теории "Луна сделана из камня". Что вы говорите? Что ученые доказали, что Луна сделана из камня? Нет, господа. Сегодня я должен заявить, что никаких доказательств у них нет. "Луна сделана из камня", или сокращённо ЛСИК, - это всего лишь теория. Она не была доказана. И пока она не доказана, всё, что мы требуем - это дать нашей теории "Небесной пищи" одинаковое количество учебных часов.

День самурайя

Первый луч восходящего сонца проник в спальню сквозь густые ветви цвитущей сакуры. Праснуфшысь в своей агромнай пастели в ипонском стиле, патянуфшысь и ащутиф кожей ласкающуйу глаткасть шолкафых прастыней в иироглифах, Cain протянул руку за набивным шолкавым халатом, расшытым тиграми, мчащимися сквозь горные джунгли Ипонии, по подкладке которого скакали грозные усатые китайские драконы, изрыгафшые пламя.
Галава иго была украшына заколками ис чорного дерева, как и падабает настоящиму самурайу. Проделав несколько упражнений древнего изкуззства айкидо, Cain сел на цынофку и стал молицца Будде. Посли этова он пашол в ванную, где в зеркале долго рассматривал свое лицо - широкие скулы, узкие глаза, чорные жосткие волосы, собранные в пучок на затылке - лицо самурайа, истинного байца, для которого битвы являюцца идинственным смыслом жызни. Он размеренно проделал древний абрят утреннего омовения, после чиво взял с полачки под зеркалом вещицу, привезеннуйу из далекой Ивропы - флакон удивительна ароматной туалетной вады Хуго Бозз. Нада обратить внимание, что Cain не был ипонцем, он был ипоно-китайцым с примесью карейской крови, а такжэ нимножечко негр, но несмотря на эти факты, он упрямо причислял сибя к клану ипонских самураеф. При этом он имел рассийское гражданство и пастаянно жыл во Владивастоке. Аднака иго страстью было фсе иврапейскае - временами он просто разрывался между влиянием иврапейской и ипонской культуры, и не мог решыть - кто же он больше, самурай или падонак (такова была паследняя иврапейская мода).

Готика по-русски

Тернистые пути грёз

- А помнишь, как Васина бабка вырубила и сожгла весь его плантарь, а потом говорила шо Бога в небе видела…
- ага…
- а када Термик охранял на даче кусты и под утро услышал какой-то шорох, уцепил папин ствол, а то зимогоры яблоки пиздят. А Термик на измене, ну видели ш кусты, выдаёт им по лопате и говорит, мол, копайте друг другу могилы….

Дружно ржом. Мы варим молоко, я и Зелёный, и развлекаем себя воспоминаниями. Воспоминания наши неуловимым образом связаны с немедецинским употреблением конопли, изрядная доля которой варится сейчас в оптимальных размеров кастрюльке.
- а када Лерку накурили и она высадилась, шо выебать хотят…
- не высадилась а догадалась….- я вспомнил убитую Лерку, безумно ломящуюся в двери с шепотом, в котором явственно слышалось отчаяние:
- Мальчики, я умираю, откройте, мальчики…-c таким видом, что случайный свидетель не сомневался бы – щас произойдёт ебануца насилие. Здесь надо учесть тот факт, что Лерку мы до этого ебали неоднократно, но поодиночке, а тут решили крутануть сисястую товарку на группенсекс. Каюсь, идея её накурить перед посвящением в наши планы была моя. Трава была – Улыбка внучки Мичурина, сорт благородный и сильный, я справедливо решил что умственные способности Лерки, а следовательно и понимание важности момента повысятся. Кто ж знал, што её так порвёт?

Вон оно как

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Гадалки

«Нужно накрыть стол, поставить два прибора, хлеб, соль, положить две ложки (ножи и вилки - нельзя!). Около полуночи девушка очерчивает вокруг себя круг, садится за стол и произносит: "Ряженый, суженый, приди ко мне поужинать". И лишь только пробьет полночь, явится жених в том самом наряде, что должен быть на нем в день свадьбы. Причем перед его появлением начнет выть и свистеть ветер». – читала я, а Настя не мигая смотрела на меня широко распахнутыми серыми глазами – «Жених начнет говорить, нужно прислушиваться к его словам, а когда он скажет имя, нужно хлопнуть в ладоши и сказать «Чур меня», тогда жених исчезнет.»

- Ну и что это за ёбаныйврот? – поинтересовалась Настя – Я тебя что просила принести?
- Гадания – ответила я – А это и есть гадание, я в Интернете скачала!
- Засунь себе в жопу такие гадания! Это чем и в каких количествах надо обдолбаться, чтоб такое сотворить? Давай, читай, что у тебя там еще!
И я читала, потому что очень нам надо было погадать, потому что Рождество, потому что нам было уже по 23 года, потому что нас никто не брал замуж и потому что мы страшно боялись умереть старыми девами. Потому что 23 года – это пиздец какой критический возраст. Или сейчас или никогда.