Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Провокация!
Снимок души человека
Мы смотрим порно
Кто из этих барышень придет к финишу предпоследней?
Рэпер Кэни Уэст отдыхает в Барселоне со своей лысой и голой подругой (ФОТО)
Вот такая она - лесбийская любовь
Москвичка-брюнетка. 19 лет
Лорд Асураяна - мистический урод дня
Депутаты боятся быть изнасилованными
Автомобилистка похитила сбитого ею велосипедиста: она требовала выкуп за испорченную иномарку
Перед поездкой на дачу
Мария Кожевникова в журнале Playboy. Это Аллочка из Универа.
Блондинка повадилась ставить машину у нас во дворе
Автор публикаций об аварии на ГЭС попал под следствие
Сушим припасы на зиму
Русские сиськи
Как развлечь себя в пробке
Лица серийных убийц (29 фотографии)
Кто защитит гаишника, который пошел против коррумпированной системы?
Дома хорошо
Молодые эмо - девочки
Я нашел доказательство того, что все женщины - одинаковы (10 фото)
И вроде ж опохмелялся
В саду у Евы
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Одинокая волчица... (НЮ)

Планета Эстэй

Проснулась Красная шапочка в пронзительных солнечных лучиках, прорывавшихся сквозь густую листву деревьев. Сладко потянувшись она увидела совсем недалеко в просвете деревьев зелёную полянку и вышла на свет. За время тёплого сна соски её мягко набухли и между ножек сводило как у молодой кобылки. Поискав глазами она быстро нашла на полянке то что искала и словно не преднамеренно а мимоходом направилась туда. Она облюбовала достаточно эрегированный гриб-волнушку почти в самом центре полянки и стала делать вид, что собирает землянику вокруг именно этого места. Она присела и легко пощипывая травку щепоткой, поглядывала украдкой на гриб-волнушку. Эрегированный молодой грибок почувствовал запах её припухших сосков и губок и напрягся изо всех сил потянувшись головкой к Красной шапочке. Красная шапочка оглянулась ещё раз по сторонам и тогда быстро спрятала грибок под юбкой присев над ним на широко раздвинутых корточках. Она продолжала собирать землянику, а грибок-волнушка алчно тыкался уже в её обезумевшие от восторга встречи губки. Маленькими губками гриб-волнушка целовал губки Красной шапочки взасос, волнующе бродил по всей мягкой горячей глубине между распахнувшихся створок. Красная шапочка не выдержала глубокой ласки и обильно губками потекла. Напряжённая головка гриба-волнушки тоже обильно выделяла сок на горячие губки Красной шапочки, сок смешивался и алмазными капельками падал на землю вокруг грибка отчего ему становилось невыносимо жарко. Внезапно грибок остановил свои лёгкие покачивания и замер мягко ткнувшись в горячее тело Красной шапочки. Тогда Красная шапочка приподняла на немного подол и заглянула в самое укромное творившееся действие. Гриб-волнушка стоял вытянувшись как молодой дубок крепко упираясь упругой головкой в распахнутые половые губки. Такого зрелища Красная шапочка долго вынести не смогла, тихонько охнув она опустила подол и сама опустилась на член.

Нелли

Петрович, покачнувшись, схватился за край стола, чтобы не упасть, поерзал на стуле и продолжил:
- Эх, ребятки, как там, у Пушкина…Подруга дней моих суровых, залупа дряблая моя…
Вот были времена, сынки, в молодости бабы от меня враскорячку с утра уползали, а сколько выпить мог- вы сейчас столько втроем не выпьете!
Тщедушный ночной сторож под влиянием винных паров превращался в сказочного богатыря.

Артем подлил масла в огонь:
- Петрович, да ладно, ты расскажи лучше, сколько баб отодрал? Небось как женился после армии, так кроме своей бабки и не еб никого?
Старичок подавился табачным дымом и закашлялся, делая правой рукой хватательные движения. Артем налил портвейна, Петрович выпил и возмутился:
- Да ты, пацан, не заговаривайся…

Я так и знал!

Вот такой Аллах, ебёнть, акбар, понимаешь

- Вынимание! Вынимание!..

Нет, это вовсе не истошная мольба женщины о прерывании коитуса. Это во дворике турецкого отеля щуплый османчик-аниматор (по-нашему - "массовик-затейник") так коверкает наше слово "внимание".

- Вынимание! Вынимание! Леди энд джентльменс! Дамы и господа! Сейчас состоится чемпионат наш отель по дартс!.. Камон, гайс! Подходите, подходите!..

Под навесом из пальмовых листьев уже вывешена мишень. На её фоне расхаживает вышепомянутый аниматор с видом то ли Вильгельма Теля, то ли Робин Гуда. В руке - пучок дротиков. И надрывается:
- Вынимание! Тюрки, камон! Руссия энд Белоруссия, где вы? Идите сюда, где вы? Руссия и Белоруссия йок?.. Камон эврибади!

Лениво почёсывая себя ногтями поперёк волосатых персей, у сцены начинают гуртоваться мужики в плавках.

Ну, кто тут в Робин Гуды последний? Вы? Я за вами!

Бгы!

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Удивительные насекомые

Тараканы переживут всех нас. Их окаменевшие остатки найдены в породах возрастом 300 миллионов лет, то есть они жили за 100 миллионов лет до динозавров!

Таракан может сплющиться до такой степени, что пролезает в щели шириной чуть больше толщины бумажного листа.

Блоха – тоже достойный представитель мира насекомых. Она может непрерывно подпрыгивать 30 тысяч раз.

Москиты живут по всему миру, даже вблизи Северного и Южного полюсов. Эскимосы летом вынуждены обмазывать открытые части тела грязью, чтобы избежать укусов.

Вообще же, на каждого человека в мире приходится 100 миллионов насекомых массой до тонны.

Самопалы

Волшебный карандаш

Однажды Нюма Бульонов совершил хороший поступок - он поймал в полёте падающую старушку. Та как раз начала стелиться над землёй, как самолёт, готовящийся набрать высоту, но из собственного опыта Бульонов знал, что старушки редко идут на взлёт. Обычно они идут на жёсткую посадку без шасси.

Нюма, в качественном прыжке танцора, которому ничего не мешает, догнал падающую тушку в платке и, подхватив её, аккуратно поставил на три точки опоры - две ноги в валенках и клюку.

-- Эк, бабушка, что ж вам дома в гололёд не сидится? - весело спросил Бульонов, - координацию надо развивать...
-- А что, Нюма, твоя координация как? На уровне? - вдруг спорсила бабушка и задорно глянула на остолбеневшего молодого человека.

Тот опешил. Старушка явно не принадлежала к кругу нюминых знакомых. Не менее явно она не принадлежала к сослуживцам, родственникам и вообще к коренному населению Москвы.

Последние желания

Предлагаю некоторые наиболее экстравагантные пожелания людей из завещаний.

Анджел Пантойя — хочу остаться дома. Стоя.

Пуэрториканец Анджел Пантойя (Angel Pantoja) был найден мертвым под мостом Сан-Хуан, полиция так и не определила, кто его убил. По словам его брата Карлоса, Анджел хотел быть счастливым и твердо стоять на ногах в своем доме, что и было исполнено его родственниками — Анджела забальзамировали в вертикальном положении, и теперь он находится в доме своей матери, в своих очках и кепке, почти как живой... Брр...

Философски

Приход

Жил-был леший.
Не то чтобы очень леший... Но так, вполне себе Лешачок.
Всех леших зовут Лёшами.
Как всех мишек – Мишами. Потеряшек – Машами.
А неваляшек – Дашами...
Впрочем, абсолютных неваляшек изредка зовут дурами.
Но это к делу не относится.

Работал Лёша-Лешачок приёмщиком объявлений в газете «Вести Гор, Лесов, Полей и Рек». От неурядиц семейной жизни с веселухой Кикиморой, которая без конца молодилась и называла себя неувядаемой Наядой (откровенно говоря, и Лешачку хотелось бы изредка взбрыкнуть сатиром, но получалось быть только откровенным козлом), Лёша совсем захирел.
К своему трехсотлетнему юбилею, известному в лесу как «вторая молодость», леший порос сучьями, напоминавшими отростки рогов. В кулуарах нюхал смесь из разрыв-травы и сушеных мухоморов, мрачно вздыхал и без конца путал времена глаголов. За что его ругательски ругал главный редактор – молодой, но весьма продвинутый Выхухоль...

Это правда!

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Полный улёт

Читала расписание электричек – много думала.

Расцвела я рано, грудь и попа были на месте уже в четырнадцать лет.

Накануне папа слинял к своей герле с концами – взял только желтый чемоданчик с вещами. Долго меня целовал.

Полезла на шкаф поправить горшок с цветами – подставив стремянку – а там целая россыпь порнокассет. Ура! Есть материал для самообразования.

Неделю смотрела кассеты, другую. Тоска взяла – хочу живого мужичка.

Закадрила парня с девятого «Б» со смешным прозвищем Пирожок. Ничё так парниша, надо будет посмотреть, а спина у него белая?!

Нашла предлог типа комп настроить на интернет – говорят ввели какой-то стрим-дрим через телефонный провод. Надо заценить.

Еще говорят по-чувашски графа “дата рождения” пишется “ХУЛИ РОДИЛСЯ”

Елена Прекрасная

Сказка. Часть 2

Так Ванька и воротился до поры до времени домой. Но дурак - он и в Африке дурак, вместо того, чтобы заховать лягушку подальше и косить под гофрированного шланга, он во всеуслышание всему царству заявил, что принесённое им земноводное - его жена и самое прекрасное существо на земле. Таким образом обложив хуем все возможные из такого заявления выводы и последствия. Выводы ждать себя не заставили и та часть царства, с которой Ванька не был знаком лично, постановила, что хлопец зъихав с глузду окончательно, и даже те, кто знал Ваньку, правильно засомневались в его настоящей дееспособности. Но Ваньке на это было накласть с пропеллером. Он отнёс свою лягушку-царевну в лабораторию института исследования земноводных форм и занялся самостоятельно восстановлением подорванного жизненного тонуса несчастного животного.
Лечить, конечно, было - что сказка. Оказавшуюся в полной изоляции от психотропных и галлюциногенных, лягушку ломало по черному, и датчики самописцев зачастую ломились к критическим показателям, и приходилось вводить незначительные дозы попускных, которые превращались в ещё более охуенную муку очень скоро. Ни жрать, ни хуя вообще, лягушка не могла и даже внутренних вводов пищи организм не переносил, поэтому ко всей хуйне добавлялась ещё угроза смерти от полного истощения. Ванька не спал ни хуя ночами и бегал, как придурок, по отделам, исследуя пласты информации по новейшим и старейшим методикам возвращения с того света запущенных наркоманов.

Современные русские скороговорки

1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.

А у вас?

Ссора

Гад он и сволочь! Тварь мерзкая! Паскуда!

Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола...

Но это же не повод, чтобы распускать руки! В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда!

Ненавижу!

Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер(слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я и "пидораска" и "вонючая падла" и ... ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне. Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни. Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки".

Гы

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Зонимательная филология

Я начну как всегда с вступления. Другими словами - вступлю сначала. Но, как-то так сложилось, что теме ебли, всегда предшествует какое нить словоблудие. Тем более что Маринка у меня филолог, другими словами языковед. Водит языком не то что направо и налево, но сверху вниз у ней получаецца блябуду каг.

Так вот. Как то сидим, у ней халатик такой шелковый. Типа как кимано, без пуговиц канешна. Пояс не чорный если чо. И она когда во время нечайной церемонии блюда меняла, как-то заголила грудь свою, что я сказал такую речь:
- Эт чо эт тут?

Она зарделась конечно, но халатик поправлять не торопилась, наибарот с сервировкой стола стала мудрить чисто по-женски. Ну, то есть, что-то там переставит на миллиметр. А вопрос- то в воздухе повис! Ну она и отвечает:
- Соски, Миш!
- Вишенки надо говорить, - поправляю её менторским тоном.
- В вишнях бобок имеецца, - начинает спорить Маринка, при этом проверяя наличие отсутствия бобка.