Зеркало




27 августа, 2009

Вы жывёте хорошо!

Вот если у вас хуй отломицца и раскатицца кругляшками по квартире, как деццкая пирамидка, вы чо будете делать, а? Или там например, заебались вы на рояле брынчать, хуяк ево с балкона. А внизу как раз жена прадукты валакёт. И тока хоп, ни жыны, ни прадуктов.

Вы канешна загрустите, в первом случае скажете, ну вот, блять, как теперь ебацца. А во втаром -ну вот, блять, чо теперь жрать. И будете долга убивацца и не исключено што убьетесь к хуям.

А есть люди каторые жывут в этих неприятностях и какбы низамичают, ну случилось и случилось, и хуй с ним. Оптимисты, блять.

Пригласили меня в субботу на свадьбу. И Балубу пригласили. Балуба - это Вовчег. Он кагда паддаст, у нево речь ускоряецца примерно адин к пяти и ничево кроме балубалубалубалу неслышно. Так и прозвали. Правда он абижался и ктаму же был здаровый, сука, как лось. Такой перец, чемто на Мидведева пахож, только павыше, рыжый и слехка паношеный.

Бывает, сабиремся на работе, ну там выпить-закусить, Вовчик сразу нарезаецца за десять минут и начинает соседу уши греть. И палучаецца примерно такой диалог:

Вовчик -Балубалубалубалу?

Сосед -Чо?

Вовчик -Балубалубалубалу!

Сосед -Вова, вынь хуй изорта, ничевоже непанятно, епт.

Вовчик -Балубалубалубалу, ты чо бля глухой штоле?

Вобщем собеседник из нево никакой. Так што мне кажецца, зря ево на свадьбу пригласили.

И вот звонит мне Балуба, типа, давай вместе пайдем, я уже внизу, сабирайся быстрей.

Выхожу ва двор, стоит Вовчик. Кастюмчег на нем, рубашечка белая, штиблеты блистят. И на макушке, ахуенцкий такой, шышак. А мы с ним в пятницу ремантировали на стройке лифт. Такая гремящая канструкцыя сбоку дома для развоза строителей по этажам. Кагда лифт опускаецца, кабель собираецца в бальшую трехметровую трубу типа бочки, и Вовчик палез в нее сматреть, чо там наебнулось, патамушто кроме кабеля, он ничево чинить не умел. А я был вабще далек от этой техники и паэтому просто стоял рядом с этой трубой и курил.

Тут падашол какойто мужык с агромной кувалдой и спросил, где блять, Балуба, он ему денег должен. И сразу, неделая никаких пауз, как вьебал этой сваей кувалдой па бочке, звук палучился очень пиздатый, громкий такой.

Вовчик канешна напугался до усеру и начал эвакуацыю. Мы только увидели ево пальцы по краям трубы, а голову увидеть неуспели, только направляющая для кабеля, которая пряма над трубой (уголок триццатка), затряслась мелко мелко и стала вся какаято пагнутая...

Молодые ваглаве стола сидели как манекены и ризиново улыбались. Было видать, што жениху страсть как хочетса наебенитса в гавно. Хули, меня например убивают все эти ебанутые абычаи - выкуп невесты, маленькие пиздюки вымагающие деньги, а вот атветте на вапросы, а вот разгадайте тупую загатку, а вот севодня ясный сокал (имя жыниха) женицца на белой лебеди (имя невесты). И бедный пацан это все терпит, раздает последнее, атвичает и разгадывает. Хорошо, гарманистов перестали приглашать, а то раньше приглОсят и он хуячит без перекуров пока гармонь не атбирут и пиздюлей ненавешают.

Балуба, пад бессмысленный пиздеш тамады, быстренько набульбенился и палез абщацца. Абщение заключалось в следующем, несильно ёбнув соседа армянина локтем в бок, Вовчик спросил, типа, ты где служыл брателла? Армян, естественно, сказал -чо? Нерусский, бля. Тагда Вовчик помахал жыниху рукой, привлекая ево внимание и проорал, -слыш, зделай там музыку патише, здесь братан нислышыт нихуя. Жених, пакивал головой и показал бальшой палец, типа, все заебись. Ему дружок шампанское папалам с водкой наливал, хуле.

К Балубе наклонилась какаято тетка и спрасила, чиво хотел, милок, добавки там или водочки ещо принести. А Балуба тыкнул армянина в грудь пальцем и сказал, он, блять, глуховатый, можно музыку патише? Ну и заадно водки принеси, ага. Тетка канешна тоже ничево не поняла и такая, -чо? Тагда Вовчик махнул рукой и павирнулся папиздеть к другому саседу, но тот внимательно наблюдал за всей этой хуйней и тутже умчал якобы пассать.

Вовчик пагруснел, ебнул ещо соточку и ришил поплясать. Но с танцами у нево тоже чота не сраслось, патамушто народ быстренько рассасался по местам, как только Балуба начал ебошить нижний брейк пад песню бугалтер группы камбинация.

И тагда он вабще решил выебнуцца, штоб хоть както обратить на себя внимание, схватил со стола пузырь и с криком, -за ВДВ,бля! (хотя он пацыфист сука и неслужил нигде) со всего маху шарахнул этим пузырем себе по башке. Я неуверен, незнаю как вы канешна, но мне кажецца на свадьбе непринято так делать. А так как Балуба уже канкретно путал берега, то схватил полную бутылку вместо пустой, и после удара бутылка осталась целой, а Вовчик грохнулся на паркет и затих.

Мужики бросились откачивать Балубу, женщины охали и ахали, жених радосно улыбался, а армян схватил жыну и ломанулся на выход, патамушто слово ,,ВДВ” ево очень напрягло.

Домой Балуба не пошол. Сидел за столом тихо, пачутьчуть кирял и сводил глаза обратно в фокус. И тут адин мужык гаварит, паехали камне на дачу, типа там пофестивалим ещо децл, на свежем воздухе. Набралось человек двенаццать.

Дача была ничего такая, домик небольшой, беседка, за беседкой ряды картошки и в самом конце грядок баня. И всем сразу приспичело в бане попарицца. Карочи, Вовчик тоже палез в эту баню, взграмаздился наверхнюю полку и там затих. А народ трется туда сюда, парицца, патом стол накрыли и все ебанули дальше бухать. Я тоже. Сначала хотел вады на камни плеснуть с ковшыка, а патом думаю, нуивонахуй, заебала эта жара. И ушол, оставив ковшык на горячих камнях.

Сидим, выпиваем, все пиздят о том а сем... И тут у бани выпадает дверь. И вместе с дверью выпадает Вовчик, зарывается головой под батву в грунт и на четырех маслах ебошит к нам на первой пониженной. Адин пацан схватил табуретку, видимо решил его на подходе окончательно приземлить, но Балуба пачуял эту хуйню, сел на жопу, абхватил башку и тонким голасом стал кричать так, ааааааа! Аааааа!

Вобщим он прикемарил на верхней полке, а когда проснулся, от жары уже ничего не саабражал и на выходе увидел ковшык с вадой. И штоб както асвежыцца схватил этот ковшык и малниеносно вылил его себе на голову. А там кипяток. А дверь аткрываецца вавнутрь. В итоге палучился бальшой каларадскей жук.

Но и это не всё. Едем мы сним дамой. Он гундит чота, па лицу видно што жалуецца, а чо канкретно нипанятно. И вот ево астановка, а Балуба невыходит нихуя, патамушто увлекся. Я ему гаварю, Вова, хватит меня пазорить перед пасажырами, уёбывай уже.

И тока он начал выходить, шафер ришыл прадолжыть маршрут и закрыл двери. Вовчик тока успел голову высунуть. Карочи голова на улице а все астальное внутри. Я думал, што такое только в кино бывает. Весь автобус лег...

Эту историю я рассказал Сене, но он сказал, што это пиздеш, таких ебанатов в природе небывает. Мы как раз шли мимо горбальницы. Впереди нас шкандыбал инвалид, паходкой типа, я-старый-салдат-и-незнаю-слов-любви. На шее у нево был карсет, правая часть тела канкретно забитанирована и на башке намотано неменьше киламетра бинтов.Сеня паказал на нево пальцем и сказал, вотжеж бедолага, наверно наниво дом упал. А я сказал, -угу. А поравнявшысь с манументом, я сказал, -здарова, Вовчик. Как дела?...

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
27.08.09 10:08

буду сеня первый

 
Алла
27.08.09 10:09

Прочитаю пожалуй

 
Алла
27.08.09 10:17

Бляяя, валялас)))))))

 
мОлочник
27.08.09 10:17

он еще всех переживет

 
Perkin Zelenograd
27.08.09 10:18

пост зачетный, ржал...
хоть че та пиздатое за неделю

 
Свиблово
27.08.09 10:22

Прекольно- препрекольно! Улыбало в пол-ебала!

 
EHOT
27.08.09 11:44

ну.. ничотак.. на троебан с минусом

 
timon_sam
28.08.09 06:27

Ништяково.. кто аффтар то?

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Сегодня расскажу про чупакабру
Искусство рекламы
Юрий Лоза пишет в фейсбуке
Дерьмо случается
Скажи спасибо, что просто деньги не отобрали
Новый модный тренд: леггинсы с хвостом единорога
Тiкай з городу, тобi ЧМ!
А он хорош
Засветы - случайные и нет
Вы находитесь в Камбодже, если.