проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
15 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В окопе
Бабье лето наконец-то наступило, вырвав пару теплых дней из лап промозглой осени. Погода стояла расчудесная. Природа только начала переодеваться в красно-золотое убранство, и в эти дни казалось, что лето пошло на новый виток, ловко обманув остальные времена года. В синеву неба можно было всматриваться до бесконечности. Легкий ветер гнал наверху небольшие облачка, те постоянно меняли свои очертания, превращаясь в совершенно невообразимые фигуры. Два человека лежали в окопе и, глядя на небо, неспешно разговаривали.
- Смотри, Палыч, вон-то справа на лошадь похоже! Такая коняга белая, у нас в колхозе есть, ух и резвая, ети ее мать! Как-то убежала, так мы с мужиками ее пол дня ловили, измучились все.
- Да нет там лошади никакой, хоть убей, не вижу! Зато вон - точно башка фашиста в каске, один в один! Видишь?
- Ну у тебя и фантазия, друг! Что-то не различаю ее нигде.
- Да ты слепой просто, вон же, над нами прямо!
- Да ну ее! Палыч, а что ты будешь делать, когда война закончится?
Немужик
- Ну разве ты мужик? Я просто в шоке была, когда ты молчал, пока он тебя обсирал! Нормальный мужик уже десять раз в морду дал бы! А вспомни как ты по телефону с мамочкой своей говорил вчера – мама, родная, я так соскучился, сюси-пуси! Эдипов комплекс блядь, иди пососи сисю, позорище! Нет, ну ты скажи, ты не мог его нахуй послать, урод? Неужели нет никакого чувства собственного достоинства?!. Он тебя имеет как хочет, по три месяца на голодном пайке держит! Когда он в последний раз тебе «спасибо» сказал за продажу?! Я уже не говорю о премиях, которые тот же Боря лопатой гребёт с двух мест работы, хуило ты висячее! Неужели тебе не всё равно было, что о тебе твоя женщина подумает? Я рядом стояла, чуть под землю не провалилась! Стоит как обосранный, в землю смотрит, тварь дрожащая! Ой, блядь, не могу смотреть на тебя, мудило… Нормальный мужик бы давно уже уволился и пошёл бы вагоны разгружать, но не унижался бы так перед всякими дядями за гроши. Боже, как же я устала от тебя. Что я с тобой рядом делаю?!. Мне 26 лет, всё на месте, а живу с каким-то калекой. Я что, Мать Тереза тебе?!. Мне на работе на день рождения цветы подарили, так я потом 10 минут в сортире проплакала, потому что не помню когда ты мне букет в последний раз покупал! Полгода на тебя угрохала, идиотка, да чем я думала-то?!. Мне тебя даже нахуй посылать стрёмно – ты и этого не заслуживаешь, всё жду когда ты сам догадаешься и съебёшься с глаз моих. Да ты ведь и съебаться-то не можешь как мужик, потому что ты лох по жизни, нахуй ты кому нужен-то?!. Придурок, ошибка мирозданья, овца!!! Ну хули ты молчишь, уёбище среднего рода?!.
- Марина, не кричи, у меня голова болит. У меня день трудный впереди.
Продолжение поста "Немужик" здесь...
Секс-игрушки это вам не игрушки!
Реальный случай, рассказала продавщица из секс-шопа :
Обычный рабочий день,вваливается возмущённая женщина со словами :
Что за ......... вы мне продали, замените пожалуйста или верните деньги !
Продавщица берет в руки Вибратор-компьютер (те, которые с множественными функциями и тд, в общем всё на электроннике) смотрит на нечто похожее на данную продукцию,весь агрегат какой то сплавленный и вообще, жуткий вид.
Продавщица с интересом спрашивает :
простите, а что с ним произошло ?
Женщина, с таким же вопросительным тоном :
Как это что ? После того как я им попользовалась его ведь надобыло продизинфицировать, так как его попрасила моя подруга попользоватся такой штукой !
Продовщица :
Да, но как именно вы его пытались продизинфицировать ?
Продавщица :
Что значит как ?,как и обычно, прокипятить.........
Занавес......
Не царское это дело
Услышав в очередной раз выражение: "Не царское это дело", затребовала первоисточник. Над первоисточником ржала до посинения.
Женился царь на молодой красивой девушке из хорошей семьи, дал ей девок, мамок, светлицу роскошную выделил, сундуки с нарядами, икра черная, икра красная, икра заморская... А поибаццо не приходит и не приходит.
Достало это молодую, шлет она к царю гонца - так, мол, и так, царь-батюшка, когда ждать-то в опочиваленке?
А царь ей отвечает:
- Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.
О собаках
Одним из неисчислимых преступлений человеческого рода перед природой, его матерью, является выведениее неестественных животных себе на потеху: для ловли лис, зайцев, помещения в бюстгальтер или прыжков через искусственно созданные препятствия.
Выведя безобразных этих существ, человечество не поленилось снабдить их самым худшим из того, что в самом себе накопило: теперь эти животныые болеют неврозами, шизофренией, язвой желудка, сенной лихорадкой и мировой скорбью. Они не могут выйти на улицу без того, чтобы без жилетки и ботиночек не заболеть воспалением лёгких или катаром верхних дыхательных путей.
Для них создана целая индустрия из ветеринаров и дорогостоящих артефактов, ибо иначе они не выживут.
Как Прохор нашёл своё счастье
Был у меня знакомый, звали его Прохор. Так вот, начитался Прохор на всяких пикап-сайтах как влюбить в себя девушку, и решил кое-что попробовать на практике. Ситуация такая: он сидит с девушкой в парке на скамейке, целует её, и пока у неё закрыты глаза, пока они целуются, кто нибудь проходит мимо, и незаметно передаёт Прохору розу, после поцелуя девушка отрывается от него и получает под нос розу.
Теоретически, девушка должна прийти в восторг от этого: как ты это сделал? Где ты её взял ? ты что волшебник ? у тебя ведь ничего небыло в руках, а тут раз и появилось. В общем у девушки должно было снести крышу от такого сюрприза. Прохор был уверен , что после такого она будет от него без ума, и наконец уже сегодня он с ней раскроет тему ебли. Это была девушка его мечты, он безумно был влюблён в неё, как говорится: был готов ради неё на всё.
Прохор пришёл в парк, ему нужно было найти там кого-нибудь, кто незаметно передаст ему эту розу. Его внимание привлёк с виду порядочный юноша лет 12- 13, который гулял там со своей сцобакой.
-Дружище, хочешь 500 рублей заработать?
-Смотря как.
-Где-то минут через 30 буду здесь гулять со своей девушкой, мы будем сидеть вон на той скамейке, и когда мы будем целоваться, ты пройдёшь мимо, и незаметно передашь в руку мне эту розу, только что бы она не увидела!
О сайтах знакомств
Как-то был у меня период, когда оказалась в своеобразном вакууме - кругом одни тетки. А хотелось мужикофф - я вообще мужикофф люблю. Мужикофф искала на сайте знакомств. Делала это так.
1. Писала сама, и только сама.
2. Может, кто-то сочтет идиоткой - но фотку я ставила так себе. Своеобразный предварительный отбор. Кому такая глянется - потом в реале ему приятный сюрприз.
3. Ждала, когда моя анкета упадет вниз, потом тихо спускалась с горы... тихо сидела и выбирала, кому написать.
4. Переписку не затягивала, ибо лень. Мне проще встретиться - и разбежаться, если не екнет.
5. Текстег был стандартный, доброжелательный и нейтральный. Типо: "Заинтересовала Ваша анкета, хотелось бы пообщаться", - что-то такое.
А ты куда смотрел?
Новый ролик Фольксвагена. А вот старый. Сможешь найти отличие?
А водку литрами значит можно продавать?
Пиво в России будут разливать только по 0,33 литра
Президент России Дмитрий Медведев на совещании в Сочи сделал несколько поручений, направленных на снижение потребления алкоголя. Речь идет как о крепком алкоголе, так и о пиве, сообщает пресс-служба главы государства.
В частности, уже к 1 декабря поручено разработать технические регламенты на алкогольную продукцию и пиво. В них, в частности, предлагается считать слабоалкогольной лишь ту продукцию, в которой содержание этилового спирта не превышает 7% от объема. Разливать же ее предлагается в тару, чей объем не превышает 330 мл.
Это означает, что распространенные в России бутылки и банки объемом 500 мл, а также пластиковая тара, чей объем достигает 5 литров, уйдут в прошлое.
Продолжение поста "А водку литрами значит можно продавать?" здесь...Новый закон Мерфи
Если у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо посрали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%.
Иди к врачу!
«Знаешь, мне кажется я одной ногой в могиле…», - со смирением и некоторой обреченностью провозглашает мой хороший знакомый при встрече. Вечер, который я предполагала провести за приятной дружеской беседой, летит псу под хвост. Как, что?! Я тревожно всматриваюсь в лицо умирающего, пытаясь углядеть на этой вполне себе упитанной физиономии признаки скорой кончины. Ничего не видно. Смертельная болезнь, видимо, подло затаилась где-то очень глубоко в розовых складках! Ну, разве что тоска в глазах, но от этого вроде не умирают?
Прочувственно беру смертника за руку, включаю режим «мамочка», интересуюсь симптомами скорой кончины. «Ты знаешь, что-то с сердцем. Тахикардия. Ту-тук, тук-тук-тук, ту-тук!.. И пот прошибает. Думаю, что оно отказывает. Собирается остановиться, ты знаешь. Я тут как-то накануне неудачно напился, и все…» Я переключаюсь с режима «мамочка» на режим «да ты чтооо! Кудах-тах-тах!..», поднимаю уровень децибел, подкручиваю показатель «забота» и начинаю активно взывать к его гражданской совести и настоятельно рекомендовать немедленно, прямо сию секунду бросить сигарету и идти к врачу. К кардиологу. В поликлинику. Ну или куда угодно, с такими вещами не шутят, говорю я ему серьезно. Он, конечно, молодой и здоровый парень. И упитанный (см. выше). Но мало ли что! В 25 лет от перепоя обычно не умирают, но кто его знает!
Продолжение поста "Иди к врачу!" здесь...Россия, 19 век
Нет плохих детей, есть плохие люди...
Сегодня суббота. Выходной. Пропищал будильник. Я открыл глаза и взглянул на солнце, лучи которого ласково играли в двух 150 литровых аквариумах, ярко подчеркивая красоту и грацию плавающих в них скалярий, вуалехвостов, гуппи, тетр, барбусов и неонов. Моя супруга, укутавшись в пуховое одеяло, продолжала видеть романтические сны - на ее лице гуляла загадочная улыбка. «Что-то хорошее снится» - подумал я и вылез из под одеяла. Меня зазнобило.
- Ну что за безобразие! - возмутился я, щупая рукой еле теплую батарею. - На улице январь, а этим коммунальщикам хоть кол на голове теши. Приду в понедельник на работу - обязательно позвоню в ЖЭК и всё выскажу по поводу их наплевательского отношения к жизни жильцов нашего района.
Приняв горячий душ, я, приготовив яичницу с помидорами и бутерброд с сыром, собрался сходить за покупками в «Пятерочку», дабы порадовать вечером супругу каким-нибудь экзотическим блюдом. В то время, пока челюсти с двумя новыми керамическими коронками, вставленными два дня назад знакомым врачом, дробили хлеб и сыр, я обдумывал меню будущего стола, которое моя вторая половина должна была оценить по достоинству. Не так часто в последнее время я радовал ее выходными, а про сюрпризы (приготовление ужина или кофе в постель) с кулинарными изысками и говорить не стоит. Прикинув в уме список продуктов и сделав на матрице мозга пометку «купить цветы», я оделся и вышел из дома. Хороший мороз сразу «укусил» за нос и уши. Хорошо, б@я!
Собака на лестнице
Отвозил сейчас товарища в травму: он уронил себе на ногу гантелю во время уборки. Травма — сестра спорта, да. В очереди к врачу мы разговорились с тщедушным мужичком лет тридцати пяти, который упал с лестницы. Оказалось, что падение с лестницы — только малая часть его неприятностей.
А началось всё с собаки. Одним весенним воскресным днём, пребывая в слегка приподнятом настроении, мужик угостил бегающую вокруг собаку куском булки. Собака булку радостно сжевала, после чего увязалась за мужиком. Дойдя до дома, мужик хотел было с двортерьером распрощаться, но… собака так посмотрела в его глаза, что он просто не смог. И животное прописалось у него в квартире.
Жена, естественно, оказалась резко против. Таким сюрпризам, сами понимаете, мало какая супруга обрадуется. Тем более что собака выглядела ни разу не декоративной и не породистой — стандартный такой, дворовый пёс.
Продолжение поста "Собака на лестнице" здесь...
ОФОРМИ ЗАКАЗ НА 3 ФУТБОЛКИ С НАДПИСЯМИ И ПОЛУЧИ МУЖСКУЮ ФУТБОЛКУ В ПОДАРОК
Футболка.ру - печать на футболках, футболка на заказ, майки и футболки с рисунками.
Пикап, бессмысленный и беспощадный
Пикаперы – замечательные, профессиональные люди.
Прислали ссылку на готовящуюся к изданию книгу известного пикапера про пикап. Мне так понравилось, что я даже начал жалеть, что женился! Поделюсь с вами каплей мудрости.
Сначала вы можете узнать, как живут обычные люди, и как живут превосходящие нас по всем пораметрам пекаперы:
Обычный парень (НЕ пикапер) как живет? Ебет себе одну ЛТР-очку и все. Другим девушкам никакой пользы не делает. ЛТР-ка его постоянно ревнует, держит под каблуком, хочет, чтоб он только ее одну ебал.
У пикаперов- наоборот все с пользой для общества. Участвуют в различных массовых мероприятих, гуляниях, пати. Угощают девушек пивком, потом доставляют им удовольствие в сексе. Познакомился на манежке или в клубе- через полчаса девушка уже довольна, идет юбку поправляет :)
Молодца!
— Дорогая, ты купила "Фейри"?
— Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам похуй!!!
Домашнее порно
Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо.
Ручка двери нервно заходила.
- Ты уснул там что ли? – Жена волнуется.
- Да нехорошо мне – соврал я. Мне было хорошо.
- Выходи давай, помогай готовить.
Только этого не хватало.
- Да подожди ты. Муторно мне.
Жена ушла.
Я тихонько надел штаны и выглянул. Никого. Все на кухне. Я взял припрятанную бутылку водки и на цыпочках выскочил на площадку. Оттуда путь был один. К соседу Серёге.