Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

"Мама! Купи-купи!"
Грудь Екатерины Стриженовой
Как подороже продать старенькую BMW?
Брюнетки-лесбияночки
На пресс-конференции в Торонто у Мэрайи Кэри спал лифчик (ФОТО)
Секс-оптимистка
Потерял голову (8 фото)
Владимир Ильич на нелегальном положении
Свадебный фотошоп
Испанский беспредел
Бракованные товары в России
Tabitha : ветрянные игры
"Щенок"-приёмыш
Долгие перекуры
Театр "За решеткой"
В Москве злостный нарушитель ПДД протаранил машину ГАИ
Диско-порно
Учимся подделывать ксивы
Домашний стриптиз под алкоголь
ЖКХ в шоке!
Печальный финал стритрейинга на улицах Варшавы (видео)
Забавные скульптуры из сыра!
Фото обнаженной Милы Йовович. Красота!
Солистка "ВИА Гры" стала мужчиной (ФОТО)
Жена забыла дома ключи (6 фото)
В чаще леса
1973: Москва, метро и москвичи
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпатичная девушка в поисках парня

Иностранцы про Россию

Время
Создается впечатление, что русские живут в большинстве своем сегодняшним днем, иногда еще во вчерашнем и очень редко в завтрашнем. В то время как в Западной Европе детей натаскивают думать о завтрашнем дне, русские СМИ (так же как и школы) стараются возносить культуру прошлого. Взрослые пережили развал целой системы, к тому же еще и дефолт 1998 года. Среднему классу России в течение нескольких лет приходилось дважды все начинать с нуля.
Два раза было потеряно практически все. В этом ключ загадки, почему детей стараются не ориентировать на постановку целей на будущее. Большинство людей знают, что было вчера. Теперь два поколения с трудом могут поверить в завтрашний день. Сюда добавляется архаичная вера в судьбу, которая многим русским кажется очень симпатичной. Сам человек не виноват, просто судьба хочет иначе.

Про реальность

Я вот сижу и смотрю в окошко. Мимо окошка едут безобразные камазы со щебнем - дорогу чинят. Лично я этому не рад: если починят хорошо, то пойдут мимо нашего дома ежесекундные фуры, и наискосок, напротив соседа выстроют круглосуточную шаверму для дальнобойщиков. То есть, надо будет отсюда уёбывать.

Ну да ладно - до этого пока далеко, а я всё о том же. Вот почитаешь новости: кризиз там, хуизис. Первая волна, вторая.
Картонный приёмник, волчьи глаза, журналистов и правозащитников каждый день убивают и к Рамзану Ахмадовичу такая личная неприязнь, что кушать не могу.

Может и пиво

Одноклассница

32 года назад я закончил школу. И до сих пор её ненавижу, хотя уже не так сильно как раньше. Годы, проведенные там, остаются самыми худшими в жизни. Пока самыми худшими… Жизнь-то ведь ещё не кончилась, а я оптимист.
Да, много гавна было в школе, вспоминать не хочу. Но ведь была и любовь. Детская, а значит настоящая. Единственная любовь, другой такой у меня не было и уже точно никогда не будет.
Но обо всем по-порядку. Год назад я зарегистрировался на сайте Одноклассники. Ну и поехало... Кто-то написал мне, кому-то я. Потом от виртуального общения решили перейти к физическому и договорились встретиться в ресторане «Аврора».
Собралось нас аж 24 человека. Не пришли только 8 человек и то двое из них по очень уважительной причине. Они умерли.
Постаревшие рожи, животы, лысые и седые головы. Некоторых мне так и не удалось вспомнить. Впрочем, кое-кто, был еще ничего. Ничего для своего возраста. Начались вопросы – Ну ты как? Где? Дети?
Я уже было начал жалеть, что приперся. Но мы сели за стол, выпили водочки и стало как-то повеселее. И только тут я увидел ЕЁ. У меня перехватило дыхание. Чтоб как-то расслабится, я выпил ещё две рюмки, одну за другой. Воспоминания чередой понеслись у меня в голове…

Гы

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

Я обожаю минет

Хочу поделиться с вами своими маленькими секретами орального секса.
Некоторые девушки, в том числе и мои приятельницы, не любят делать минет. А я - ОБОЖАЮ!

Уверена, что многие девушки сейчас со мной согласятся. Когда член вашего сексуального партнера у вас во рту - это состояние космоса. Ты понимаешь, что твой мужчина ВЕСЬ твой. Главный ключик от его сердца в твоих руках. Точнее, в твоих губах!
У меня есть несколько "изюминок" как сделать оральный секс незабываемым.

1. Когда член вашего мужчины полностью у вас во рту, слегка прижмите языком его к нёбу - и ритмично делайте возвратно-поступательные движения. Будьте аккуратны, не заденьте нежнейший и очень возбужденный орган своими зубками!

Будет ли у тебя секс

Картинка под катом.

В защиту СССР

Не так давно встретила в ЖЖ нижеследующий постинг, построенный на цитировании якобы книги - якобы советской - якобы 1960-х годов.

Привожу цитату полностью, чтобы Вы могли оценить степень падения: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить»...

И вот это особо запомнилось: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,она захочет поплакать».

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (1998-2001 гг.)

Билет № 1.

1. Руководящая и направляющая роль Международного Валютного Фонда (МВФ) в российской политике.

2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет № 2.

1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных чаяний. Роль баяна.

2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Йожик

Ошибки, ставшие открытиями

Кока-Кола

Кока-Кола В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала "кока-колой". Изначально этот напиток не имел большого успеха. За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.

А вы говорите: дураки и дороги!

По обледенелой улице медленно, осторожно ступая, идут женщина и маленькая, лет семи-восьми, наверное, девочка. Девочка говорит:

- Но можно же сделать, чтобы хотя бы наша улица не замерзала?

Женщина возражает:

- Ну как ты это сделаешь? Везде всё заледенело, а наша не замёрзнет? Не бывает так.

И тут девочка выдаёт:

- А если под ней проложить неглубоко тёплую трубу, сделать решётки, чтобы вода стекала, и высокие бордюры, чтобы с газонов снег не сползал?

Женщина останавливается и, видимо не найдя, что ответить, начинает нервно, суетливо, с силой натягивать девочке шапочку.

На лужок

Где-то рядом ухнул филин. Мальчик Спальчик вздрогнул и покрепче прижал к груди свой узелок с хлебушком.
- Не может быть, чтобы выхода не было… - с досадой сказал он. Спальчик попытался разглядеть рассыпанные днём крошки, но их, видимо, склевали птицы, а значит, он остался без дороги.
На глаза навернулись слёзы. Мальчик вытер их тыльной стороной ладони, покрепче прихватил узелок и побрёл наугад. Под ногами шелестели листья, а в зарослях ежевики шуршали какие-то тени, смотрели на него водянистыми глазами, со странным, поперечной палочкой, зрачком. От их взглядов щемило сердце, и Спальчику становилось до сладости жутко. Он спрятался под старым раскидистым дубом, чтоб немного отдохнуть, но филин снова заухал и напугал, пришлось Мальчику выйти и внимательно осмотреться по сторонам. Спальчик чувствовал, что филин рядом и сейчас крикнет.
- Что-то здесь не так, – сказал он. – Из лесу должен быть выход…

Парижские красавицы конца XIX века

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Злодей

- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит – уже полседьмого! Даже если ошибся домом – сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...

- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь. Ты посмотри на свою рожу – у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...

Доктор Малахов

Как привлечь деньги

Нашла сегодня ссылку на волшебный форум. Ссылку на форум не дам, ибо нех. Но застряла я там знатно. Конкретно в ветке форума про "Непознанное". А еще конкретней в топике "Как привлечь деньги". Я такого начиталась... Вы то сами в курсе, как не работая поиметь кучу денег? А я знаю теперь! Но я не жадная, я с вами делюсь.
Курсивом привожу цитаты комментаторов форума.
Чтобы деньги приумножались:
Вырыть ямку под осинкой, положить монетку, прочитать заговор и засыпать землей. Делать в полнолуние и чтобы день был четный
Я то, блин, думаю - что ночью народ в кустах роет. Думала за питомцами какашки подбирает... А вот фиг! Он ямки роет. Под осинками.

И волосы в тумане чесала, и сачком в унитазе рыбок ловила. В книжке читала, женщина одна попой на крокодила в ванне денежку ловила.
Сачком! В унитазе! Представила себя с сачком в сортире. И рыбки, рыбки...

Лол!

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

Григорий и жаба

- Давай! Ну же! Давай сюда родная! Григорий, издеваясь, очень медленно тянул из воды очередную жабу. Как всегда, по пятницами, Гриша пришел на озеро порыбачить, но никакая сраная сука даже не притронулась к наживке. Заскучав, Григорий несколько раз подрочил, устал и начал искать себе другое занятие.
Заметив поблизости с берегом огромное количество жаб, Григорий начал ловить их удочкой на листочек, надувать через соломинку и наступать на них ногой. Тем самим Григорий убил время до восьми утра.
К восьми Грише надоело ловить лягушек, и он было уже подумал идти подрочить но вдруг заметил огромную жабу, вылезающею из под камышей.
Ни хуя се! Воскликнул Григорий, нацепил очередной листок, подцепил лягуху и вытянул ее из воды.
Так, Так! Привет! Обрадовался герой истории и тыкнул жабу пальцем в глаз. Зеленая квакнула и попыталась сьебацься.