Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сколько тратит мужчина на разглядывание женщин?
Закат в горах Красота!
Почему хип хоп популярен в гей-сообществе?
Лесби: блондинка + брюнетка
Сейчас я покажу вам смертельный номер!
В уральском СИЗО арестанты задержали милиционера-педофила, пытавшегося бежать
Душевые отражения
Есть еще "добрые самаритяне"
Оргазм во время авариии (видео)
Вот познакомился тут с одной
Кто лишний на фото?
Вы бы смогли удовлетворить эту девушку? (7 фото)
Ого! Тюнинг маршрутных такси в Индонезии
Вот так наши денежки пилят. Я в шоке.
Софи Монк засняли топлесс на частном калифорнийском пляже (ФОТО)
Рухнувший кран (7 фотографий)
Подборка красивых попок
Одноклассники доставляют
Ну она все покажет ))
Притча о трудолюбивом офисном работнике
Внесение разнообразия
Сиськи к столу!
Как любимая в пятницу провожала меня до дома (4 фото)
Японский отель для свиданий.
Тёща довела
Оборот в дожде
24 октября состоится всероссийская акция протеста автомобилистов
Batman машина
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хохотушка с сиськами

Кудесник

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме…
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом…
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина… – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран….
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»
- А еще розетка там… – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.

Правила хорошего тона

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите – может быть, она уже курит.

Говорить незнакомому человеку “ты” неприлично. Поэтому уж лучше молчи!

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи “ноги”.

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить…

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа “СГПТУ-30”, “ДМБ-94” или “Толян из Алапаевска”. Лучше всего вырезать слова “Спасибо!”, “Кайф!”, “Мы приторчали!” Хозяину будет очень приятно.

Девушки готовятся к холодам: вязанные стринги

Аленький цветочек

На далеком острове, в широте тропической
Жило-было чудище в замке золотом.
Вид имело чудище фантасмагорический,
Но культурный уровень был всегда при ём.

Изучало музыку и антропологию,
Уважало этику, Сартра и Дали,
Слушало Бетховена, занималось йогою –
На лицо ужасное, доброе внутри.

Но однажды вечером, в цветнике за горочкой,
С думою возвышенной глядя в синеву,
Чудище заметило существо на корточках,
Что кряхтело, тужилось и рвало листву.

Опасный момент

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Дядя Володя

Кажущиеся бесконечными летние дни сошли на нет и наступила осень. Радость солнечных дней сменилась тягостным ожиданием холода. Природа засыпая осыпает землю мёртвыми листьями. Сыро, тоскливо и уныло. Тем страннее выглядят в эту пору свадьбы.

-Я поднимаю этот бокал за вас! Я хочу поблагодарить мою маму! Родителей моей невесты! Благодарю вас, гости дорогие, за ваши поздравления! Спасибо!
Сказав слова благодарности Алексей поправил чёрную бабочку на своей белой рубашке, и пригубил шампанское из бокала.
Свадьба протекала как водится в таких случаях. Гости терпеливо выслушивали тосты соседа в ожидании своей очереди. Чередуя возлияние и поедание пьяными плясками, песнопениями, непонятными конкурсами, межродственными стычками и словесными пересудами в курилке, на улице, в туалете, везде.

-Дядь Володь! Ты чего тут один-то? - спросил вышедший на улицу Сергей, друг семьи жениха.
Дядя Володя чиркая спичкой, прикуривал потухшую сигарету.
-Он даже не вспомнил обо мне, - тихо сказал он.
-Что?

Не подставляй!

"Имею опыт работы с дебилами"

В кризис кадровые агентства завалены обращениями желающих найти работу, в том числе и курьезными. Иногда там встречаются такие перлы, что работодатели смеются до слез. А потом выбрасывают их в корзину. "Известия" собрали самые смешные ляпы.

Понятно, что времена сейчас трудные, деньги нужны любой ценой, но некоторые желающие получить должность просто поражают своей непосредственностью. Кто-то хочет быть "руководителем топ-менеджеров", кто-то "помощником того, кому делать нечего", кто-то "наСальником строительного участка" (орфография здесь и далее сохранена.), кто-то "интернет-отправщиком" (человеком, который "отправляет файлы по интернету и размещает их на сайте"), а кто-то и вовсе отчаялся найти работу и теперь, "куда возьмут, туда и пойдет". Кризис сказался на карьере многих. Одна девушка в графе "причина увольнения" честно призналась, что она "уволилась по просьбе по собственному желанию".

Супружеские права И Супружеские обязанности

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

Русское порно

Наверное, первым порнофильмом, с которым столкнулся массовый отечественный зритель был «Дикие забавы Екатерины», шедевр немецкой киноиндустрии 83-го года. Из этого фильма и возник в непросвещенных головах стереотип о том, что Екатерина Вторая (или первая, как пролетарию разница) сожительствовала с конём.

На фото: Сексуальная революция в СССР началась именно с этих сцен.

Естественно, у некоторых обладателей редких в СССР видеомагнитофонов после просмотра этого фильма возникало желание попробовать и самим снять порно. Черно-белые фотографии неухоженных женщин и мужчин, по-шестидесятнически лохматых («Если ты смелый, ловкий, умелый – джунгли зовут!»), распространялись сомнительными личностями в различных местах. Наверное, это можно отнести к первому массовому порно – любительскому, неумелому и отвратительному.

"Сюрпрайз, сюрпрайз... нот вери найс!"

Все шло просто прекрасно: он позвонил мне рано утром первым и нежно поздравил меня с днем моего рождения, он встретил меня после работы и отвел в ресторан, он был заботлив, и внимателен, и принцеподобен. Я чувствовала себя королевой своего спального района, выстукивала шпильками радостно по асфальту, несла себя гордо – вот он, апогей простого женского счастья! Бывает, бывает же так, что встречаешь человека, который понимает тебя до глубины души! Который все сделал так, как ты сама хотела бы сделать в свой день рождения! Бывает же такая вот, знаете, почти телепатическая связь, две половинки, точно подогнанные друг под друга! Интересно еще, что подарит… Уверена, что это будет не банально! О, нет!

Так думала я, пока он вез меня ко мне домой. Так думала я, пока мы шли с ним от машины к моей квартире. Так думала я, когда он фальшиво заохал – «ох, ох, забыл подарок в багажнике! Подожди-ка, милая, я сбегаю!» И я улыбалась счастливо – какой мииииилый!.. Ну и он сбегал. Вернулся быстро, позвонил в дверь, посмотрел на меня гордо, предвкушая, видимо, заслуженные восторги и благодарность, сказал положенные слова и подарил… торшер.

Малиновый такой торшер, бархатный, метра два в высоту. На тяжелой бронзовой ножке в форме лапы какого-то животного. С бахромой.

От сцуко

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

По маленькому счёту

Я не понимаю, что там российско-украинских отношениях никак не наладится, а? Всё делят чего-то, пилят, какие-то тёрки, разборки. Ну есть же простое решение.

Смотрите. Берем, и внезапно вероломно объявляем Украине войну. Тут же молниеносно и с блеском её проигрываем.

Ну, сценарий-то простой. Армада украинских танков в количестве двух, преодолев сопротивление бабок, торгующих яблоки вдоль киевского шоссе, великолепным марш-броском достигает Москвы, окружает её и врывается на Красную площадь. Тут у них кончается соляра. Танкисты сидят-курят. Всё. Война проиграна, наши победили.

Жертв конечно будет много. По два человека с каждой стороны. Ну, вы их знаете.

Не-не, не надо!

Альтернативная история

- Все, камрад, тарантайку починил, связь наладил, пора валить!
- Ну а с этими что делать будем, с дикарями? Жалко ж их. В такой дыре они фиг знает когда ликтричества дождутся. Если дождутся, в чем я тоже сомневаюсь, потому что по-моему они быстрей себя истребят, а остальные от болезней перемрут к чертовой матери.
- Ну всех дикарей не спасешь, забей!
- Да, но эти мииилые. Посмотри, какие глазки.. ну если парные. Посмотри какие ушки! Да нет, не у той, с железками внутри, там ее на что-то инициировали.. дважды.. с обеих сторон.. и в нос тоже. Ох.
- Блин, ну если так жалко, то объясни им чо как, ждите мол, ведите себя прилично, и все будет пучком.
- Хорошо тебе советы давать, стратег хренов. Что ж они поймут-то? Дикари ведь.
- А ты объясни на пальцах, чтоб поняли. Поймай одного, загрузи матрицу, выпусти назад, делов-то!

Про Ваньку

Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё сопливым пацанчиком.

А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, что б я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой.

Утро москвички

Криэтивити

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? – деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. – вздохнул Пушкин. – А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? – не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим – он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан – что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. – абсолютно серьезно ответил Пушкин. – «Так славься славный Арзамас – ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный – эт хорошо. – одобрительно кивнул Кюхельбекер. – Свежо так.

Что да, то да

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Вы родом из 90-ых если вам запомнилось это...

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )