Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Проститутки Мск - Nightlady.EU - Индивидуалки Спб - Эротический массаж Москва
проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
Советуем так же посмотреть
Muhosransk22.10.09 17:11
"Pivovar" писал:бот
выеп
"Старпом" писал:бот2
ДД выеп!!! А хуле...)))
"usus)" писал:бот3
=)
йазвочко22.10.09 17:14
"vich" писал:гыыыы)) я думала у мя глюк..кста, ДД фу какая
блять! вовин сцайт пиксели хавает!
Muhosransk22.10.09 17:15
"vich" писал:гг))))) я думал ты сам резанул
блять! вовин сцайт пиксели хавает!
ynikola22.10.09 17:15
блять! вовин сцайт пиксели хавает!
Posted by: vich at 22.10.09 17:12 [ цитировать ]
и мегобайты)
йазвочко22.10.09 17:20
"vich" писал:мдеее)))) собсна вона какие нужные пиксели урезало))))
тырнатива...
ynikola22.10.09 17:28
"mikorr" писал:
Не понял. В руках ДД шест или соломинка для вотки???
ето трубачька для ахоты(пигмеи там йад курарэ и атравлинные стрелы) )
Джордж КлуБни22.10.09 17:37
Привет всем!
правый хвост длиннее левого! (с)
левая сиська длиннее правой!
Arma22.10.09 17:43
"Квадрат" писал:Сиськи у Оксанки низачёт
ТЫРНАТИВА
"Джордж КлуБни" писал:Это уже даже не мегабоян, это пиздетц какой то...
Привет всем!
правый хвост длиннее левого! (с)
левая сиська длиннее правой!
mikorr22.10.09 17:48
"ynikola" писал:Чота ты камрад того... етава... Разве трубочки квадратными бывают?
ето трубачька для ахоты(пигмеи там йад курарэ и атравлинные стрелы) )
Арма, превед! Где пропадал?
йазвочко22.10.09 17:49
"Arma" писал:пришли тут балованыи..
Ыэхххх... Хуйня карочи, в сисечном плане сегодняшняя ветка ДД.
йазвочко22.10.09 17:52
"мОлочник" писал:сказать што я вахуи, ничо не сказать..
вначале дастала - потом надела!
йазвочко22.10.09 18:01
"Джордж КлуБни" писал:пасип, мне пока подтягивать не нужно.. ещё одни сиськи капризному еврею
Йазвачке-крем для лифтенха)))
Джордж КлуБни22.10.09 18:05
МолочнеГ,стелаф нинафязчивое вырашение литса дапрался до сисек Йасфачки)))
добрый бармалей22.10.09 18:25
закурим?!?)))
Posted by: Джордж КлуБни at 22.10.09 18:23 [ цитировать ]
опа, пяточка почти гатова, мож паравоза?
ynikola22.10.09 18:34
"Чел" писал:
пых... пых... ) пых... )) ПЫХ... )))
винни пых и пых тачёг (с) )
Старпом22.10.09 18:38
"Чел" писал:Пых... пых... гых... гых... гы... Гы... ГЫ!!!)))
пых... пых... ) пых... )) ПЫХ... )))
Чел22.10.09 18:42
"ynikola" писал:
винни пых и пых тачёг (с) )
"Чел" писал:
<kz 'nf ytghfdbkmyst ve[b gx`ks
ггг)))
Если я вазьму красный гандон, то мухи пчёлы подумают, что я шмара и трахнут меня. А если я возьму синий гандон они мухи пчёлы подумают, что я тучка и не тронут меня ггг)))
ynikola22.10.09 18:46
<kz 'nf ytghfdbkmyst ve[b gx`ks
Posted by: Чел at 22.10.09 18:39 [ цитировать ]
Чел22.10.09 19:04
харашо жывёт на свете Чих-пых-пых
патаму что курит травку пых-пых-пых
и не важно чем он занят
если он бухать не станет
*а он не станет. если конечно план не закончится*
................
я ее растил пол лета
а потом сушил пол лета
.................
Чел22.10.09 19:12
"Алла" писал:
Бля, ну скока можно траву пиарить? Заибали.
ггг))) нех траву пиарить. траву нада пыхкать.
Тамга Азовский22.10.09 19:25
Отмечусь
Камрадам - привет!
На ДД не смотрел, смотрел на альтернативы - местами улыбнуло))))
Всем пока! До пятницы!
ynikola22.10.09 19:29
"Тамга Азовский" писал:
ОтмечусьКамрадам - привет!
На ДД не смотрел, смотрел на альтернативы - местами улыбнуло))))
Всем пока! До пятницы!
тибе тожы превед) *бирмудскей треугольнег* )))
йазвочко, багряная22.10.09 19:35
"Алла" писал:да! давайте пиарить алкоголь! вот, советую, открыла для себя на днях ахуеннае пиво! сладковатый привкус, напоминает давнишний портер.. Черниговское Багряное — оригинальный сорт самой популярной пивной торговой марки Украины. Его выпуск был налажен в 2003 году на Николаевском заводе "Янтарь". "Чернігівське Багряне" относится к категории специальных пив, как и "Чернігівське Біле". Решение о запуске производства этого сорта было обусловлено в первую очередь тенденцией роста сегмента специальных пив, а также необходимостью дополнить ассортимент ТМ "Чернігівське" оригинальной новинкой премиум-класса. За довольно короткий промежуток времени "Чернігівське Багряне" добилось любви и признания потребителей, за что и было удостоено награды "Красное пиво года" в 2005 году. з.ы. инфа старая, этикетка чичаз немного другая.. з.з.ы. Тамга салют! заибал лазить кде папала!
Бля, ну скока можно траву пиарить? Заибали.
Тамга Азовский22.10.09 19:42
"йазвочко, багряная" писал:Пиво спиздил и сьебалсо!!!)))))))) До пятнички, Йазва!)))))
йазвочко, багряная22.10.09 19:46
"Тамга Азовский" писал:та пажалста!)) у мя многа! Аллочка? бокальчег?
Пиво спиздил и сьебалсо!!!))))))))
йазвочко, багряная22.10.09 20:02
"добрый бармалей" писал:в тему ресурса будет сказано: говно вопрос!!!
вот приеду скора - абапьюсь. йазва-угостишь?
добрый бармалей22.10.09 20:05
говно вопрос!!!
Posted by: йазвочко, багряная at 22.10.09 20:02 [ цитировать ]
пра пыво:
яку цену воно зарас? чи у вас бескоштовно?
йазвочко, багряная22.10.09 20:09
"Бублик" писал:чо-чо..хватит баловацца, а то чинарик в глотку запихну!
Ну чо?)
"добрый бармалей" писал:треба казати: скільки коштує? чота чичири гривны с копейкой бутылка..недорого, потому как отечественное
яку цену воно зарас? чи у вас бескоштовно?
добрый бармалей22.10.09 20:13
треба казати: скільки коштує? Posted by: йазвочко, багряная
та то я так, пару слов знаю и выебуюсь. один хер там суржик голимый, а то и вовсе па руски. а западэнску мову завсим не разумию.
Джордж КлуБни22.10.09 20:13
"Алла" писал:пойдем гитарить
Бля, ну скока можно траву пиарить? Заибали.
добрый бармалей22.10.09 20:15
чичири гривны с копейкой бутылка так этож халяв а ваше... А ну да, ну да, цеж в Украине...
Аллочка тёмная :)22.10.09 20:23
"йазвочко, багряная" писал:Дада! И бакальчик, и сигаретку, и атвет на вопрос: "Как жыть дальше")))
у мя многа! Аллочка? бокальчег?
Аллочка тёмная :)22.10.09 20:30
"Джордж КлуБни" писал:Джоржик, я вот стесняюся, но спрошу. Нахуя в нике букву "Б" заглавлять? Для слепых?)))
пойдем гитарить
Джордж КлуБни22.10.09 20:42
"Аллочка тёмная :)" писал:
я вот стесняюся, но спрошу.Нахуя в нике букву "Б" заглавлять?)))
а я вот стисняюсь спросить,тёмная-это любимый цвет пыва или у тебя пробке в доме повыкручевале?))
"Аллочка тёмная :)" писал:
атвет на вопрос: "Как жыть дальше")))
как бы сказале в Одессе:дальше-больше...)
йазвочко, багряная22.10.09 20:55
"Аллочка тёмная :)" писал:нака, звёздочька мая! *нолила багряного, подкурила слимс, ответила: так, как душа требует*
Дада! И бакальчик, и сигаретку, и атвет на вопрос: "Как жыть дальше")))
"добрый бармалей" писал:у вас расейское пиво дорогое? писдёж..я в отпуске пила..+- такая же хуйня..
чичири гривны с копейкой бутылка так этож халяв а ваше... А ну да, ну да, цеж в Украине...
Луис Альберте22.10.09 20:58
Ну шо за люди
Зафтра ещо цельный день батрачить на фашыстоф а они уже про бухло и шмаль
Джордж КлуБни22.10.09 21:11
"Луис Альберте" писал:Ну то,что у вас,в Аргентине фашисткое хнездо после войны обосновалось,мы не виноваты! А так,мы уже готовимся к вечеру пятницы,ибо дневную её часть смотреть не собираемся!
Ну шо за люди
Зафтра ещо цельный день батрачить на фашыстоф а они уже про бухло и шмаль
Луис Альберте22.10.09 21:22
"Мутный Змей" писал:
Привет салаги!
Привет богагырь
Но асмелюсь таки доложыть што некоторые несазнательные бандэрлоги абзывали тебя тут земляным червяком
йазвочко, багряная22.10.09 21:28
"Луис Альберте" писал:сволочи одним словом! гы)) секс по телефону пробовал когда-нить? ща те пивопитие по инету..
Ну шо за люди
Зафтра ещо цельный день батрачить на фашыстоф а они уже про бухло и шмаль
плавным, почти невидимым и невесомым движением руки открываю бутылку багряного пива..слышишь этот загадочный звук? так открывается путь к наслаждению...из горлышка выходит дымок, растворяющийся под потолком комнаты..нежно беру бутылку в свою руку и прикладываю её к своим горячим губам, ждущим таящегося в этом сосуде наслаждения... медленно наклоняю, делаю глубокий вдох.. и сладкая, пенящаяся волна бурной рекой устремляется из бутылки в мой жаждущий драгоценной влаги рот.. перекатываю эту божественную жидкость от щеки к щеке..она плавно перетекает по горлу внутрь..ммммм...облизываю губы..сладкие, слегка липкие..делаю выдох..и мечтаю о продолжении...
Мутный Змей22.10.09 21:30
"Луис Альберте" писал:
Привет богагырь
Но асмелюсь таки доложыть што некоторые несазнательные бандэрлоги абзывали тебя тут земляным червяком
Да мне в принципе по хую! Так меня только один тип называет! Ему можно!
Луис Альберте22.10.09 21:39
"йазвочко, багряная" писал:
плавным, почти невидимым и невесомым движением руки открываю бутылку багряного пива..слышишь этот загадочный звук? так открывается путь к наслаждению...из горлышка выходит дымок, растворяющийся под потолком комнаты..нежно беру бутылку в свою руку и прикладываю её к своим горячим губам, ждущим таящегося в этом сосуде наслаждения... медленно наклоняю, делаю глубокий вдох.. и сладкая, пенящаяся волна бурной рекой устремляется из бутылки в мой жаждущий драгоценной влаги рот.. перекатываю эту божественную жидкость от щеки к щеке..она плавно перетекает по горлу внутрь..ммммм...облизываю губы..сладкие, слегка липкие..делаю выдох..и мечтаю о продолжении...
Пасиба, бурно кончил и дажэ слехка захмелел
Ээээ харашо што не так дорого как секас па тилифону
Луис Альберте22.10.09 21:44
"Мутный Змей" писал:
Да мне в принципе по хую! Так меня только один тип называет! Ему можно!
Фпринципе согласен
Нам ли богатырям не быть похуистами великадушными
йазвочко, багряная22.10.09 21:46
"Луис Альберте" писал:хуясе! кончил..а я?! оттак всикда..ыгаисты вы, мущины..ай..пошла ищё возьму..
Пасиба, бурно кончил и дажэ слехка захмелел
добрый бармалей22.10.09 21:49
"йазвочко, багряная" писал:помог кончеть йазве бутылкой багрянова пива)
хуясе! кончил..а я?! оттак всикда..ыгаисты вы, мущины..ай..пошла ищё возьму..
добрый бармалей22.10.09 21:55
"йазвочко, багряная" писал:ты давольна дарагая?)
хуясе! кончил..а я?! оттак всикда..ыгаисты вы, мущины..ай..пошла ищё возьму..
Луис Альберте22.10.09 22:02
"йазвочко, багряная" писал:
хуясе! кончил..а я?! оттак всикда..ыгаисты вы, мущины..ай..пошла ищё возьму..
Я нежно и бережно обвиваю твою талию сильной рукой и окидываю твой стройный стан назад. Твоя грудь нежно и трепетно вздымается, предчувствуя незабываемые ощущения. Другой рукой я сжимаю ЕГО и направляю к алым лепесткам твоих губ. Они призывно распахиваются ему навстречу, они готовы принять в себя всю силу, всю страсть, высосать из него всю живительную влагу до последней капли. Ты чувствуешь его на своих губах, и вот его хмельной привкус уже на языке, и эти ощущения захватывают тебя всю без остатка. В эту секунду ты живешь только им, сейчас он принадлежит только тебе и никому больше ... этот чудесный и багряный напиток.
бармалей22.10.09 22:03
йазвочко, панимашь-клон завелся, прикрываеццо маим дорым именем. если шо-не обессуть.
Луис Альберте22.10.09 22:08
"бармалей" писал:
йазвочко, панимашь-клон завелся, прикрываеццо маим дорым именем. если шо-не обессуть.
Не пережывай, йазвочко, багряная тожэ клон
добрый бармалей22.10.09 22:08
"бармалей" писал:слышь! не наглей да!
йазвочко, панимашь-клон завелся, прикрываеццо маим дорым именем. если шо-не обессуть.
добрый бармалей22.10.09 22:10
лышь! не наглей да!
Posted by: добрый бармалей at 22.10.09 22:08 [ цитировать ] \
ога, не буду..
Луис Альберте22.10.09 22:13
Эх бля кругом одни клоны, адин я взаправдашный
Болодька тожэ клон, ибо сначала был удаф. Удаф родил яп, каляна и братья ево. Ну а дальшэ они плодились как тараканы один на другово пахожы и плодовиты шо яебу
добрый бармалей22.10.09 22:14
"Луис Альберте" писал:дада) все пидарасы, один я дартаньян)
Эх бля кругом одни клоны, адин я взаправдашный
Болодька тожэ клон, ибо сначала был удаф. Удаф родил яп, каляна и братья ево. Ну а дальшэ они плодились как тараканы один на другово пахожы и плодовиты шо яебу
Луис Альберте22.10.09 22:17
Тожы офф ибо зафтро тяпница а значит силы надо береч
Последний бой он трудный самый ... ну как то так
бармалей22.10.09 22:19
дада) все пидарасы, один я дартаньян)
Posted by: добрый бармалей at 22.10.09 22:14 [ цитировать ]
неа, все дартаньяны - ты пидорас!!! *ударение на О*
добрый бармалей22.10.09 22:38
клоны в край ахуели! мало того што клонят, так еще и пидарасами абзываюца! сударь, и всеже я предполагаю что пидарас из нас двоих вы!"бармалей" писал:
дада) все пидарасы, один я дартаньян)
Posted by: добрый бармалей at 22.10.09 22:14 [ цитировать ]неа, все дартаньяны - ты пидорас!!! *ударение на О*
добрый бармалей22.10.09 23:07
"бармалей" писал:заебал уже пиздеть! клон!
да ну, иди баю, там спокноче малыши идут...не расстраивайся
добрый бармалей23.10.09 00:05
"Мутный Змей" писал:пиздец! и эти люди лечат других людей!
Сдох!))))
добрый бармалей23.10.09 00:44
не так уж все и плохо!
Posted by: бармалей at 23.10.09 00:17 [ цитировать ]
кагда тебя вылечат будет еще лучше
Бублик23.10.09 01:09
Как на Киевском вокзале
Пролетал аэроплан
Все ебальники задрали,
А я спиздил чемодан!
добрый бармалей23.10.09 01:11
не так уж все и плохо!
Posted by: бармалей at 23.10.09 00:17 [ цитировать ]
кагда тебя вылечат будет еще лучше
Posted by: добрый бармалей at 23.10.09 00:44 [ цитировать ]
хотя такое не лечица)
Бублик23.10.09 01:14
"добрый бармалей" писал:
не так уж все и плохо!
Posted by: бармалей at 23.10.09 00:17 [ цитировать ]кагда тебя вылечат будет еще лучше
тебя двое да?.. ну ничего ничего, дохтур вылечит, он говорил пациент с 6 личностями был в голове, три жанчыншчыны и три мужчыншчыны"добрый бармалей" писал:
не так уж все и плохо!
Posted by: бармалей at 23.10.09 00:17 [ цитировать ]кагда тебя вылечат будет еще лучше
Posted by: добрый бармалей at 23.10.09 00:44 [ цитировать ]
хотя такое не лечица)
бармалей23.10.09 01:17
хотя такое не лечица)
Posted by: добрый бармалей at 23.10.09 01:11 [ цитировать ]
типа тебя тока могила поправит?
ты тогда кнопку цитировать не трогай а то не сильно похож - я то ей не пользуюс *совет задушевный*
Бублик23.10.09 01:41
"Бублик" писал:при чем двоих споил, ещё двоих продал на органы, и одного сбил на машине.
он говорил пациент с 6 личностями был в голове, три жанчыншчыны и три мужчыншчыны
bobik23.10.09 08:57
побояню
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме…
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом…
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина… – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран….
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»
- А еще розетка там… – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там… – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами…
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом…
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.
bobik23.10.09 09:16
"Старпом" писал:седня за два дня будет, а вообще скоро раз в неделю в пятницо ибо так интересней..
bobik23.10.09 09:32
еще боян
-- Дзззззззззззз! - требовательно раздалось в коридоре.
От неожиданности Карл Иванович просыпал горсть кунжута мимо лотка.
-- Дзззззззззззз! - снова раздалось в прихожей.
-- Иду, иду! - крикнул Карл Иванович, запахнул халат и закашлялся.
"Кого там в такую рань?" - думал он, шаркая тапочками по линолеуму, усыпанному перьями и зерном. Плотно закрыв за собой дверь комнаты, он приоткрыл входную дверь, накинув цепочку.
В полумраке лестничной площадки стоял высокий молодой парень с орлиным носом и таким же орлиным взглядом. Карл Иванович порылся в кармане халата, достал очки и нацепил их. Парень производил неопределенное впечатление: абсолютно выбритая голова настораживала, а стопка книг под мышкой успокаивала.
-- Доброе утро! - улыбнулся парень. - Мы проводим месячник по распространению книг преподобного учителя Свами Прабхупады. Вы слышали про Господа Кришну?
-- Слышал, - поморщился Карл Иванович. - Я все уже слышал в этой жизни, молодой человек.
-- Вы можете звать меня просто Коля, - улыбнулся молодой человек и вопрошающе покосился на дверную цепочку.
-- А могу я вас не звать? - саркастически произнес Карл Иванович, не собираясь снимать цепочку.
-- Могу спорить, - как ни в чем ни бывало продолжал Коля, - вы не очень в теме, как Господь Кришна дарует вечное наслаждение и освобождение от страданий!
-- И как?
-- Впустите господа Кришну в свое сердце!
-- Ему там не понравится, - вдохнул Карл Иванович. - Старое изношенное сердце, два инфаркта. Что ему там делать?
-- Да не ему, а вам! - рассмеялся Коля. - Попробуйте повторять: Харе Кришна, Харе Кришна - Кришна Кришна, Харе Харе. Сразу станет легче!
-- Просто повторять?
-- Конечно!
-- Повторять может и попугай.
-- А вот смотрите, что по этому поводу говорит Прабхупада... - Коля ловким движением распахнул верхнюю книгу строго посередине. - Вот, слушайте...
-- Коля, - перебил Карл Иванович. - Я старый человек, фронтовик, атеист. Найди себе юную красивую девочку и рассказывай ей все это. Поверь мне, Коля, выйдет куда больше проку.
Коля разочарованно вздохнул и по-детски вытянул губы трубочкой.
-- А кто-нибудь из внуков дома есть? - спросил он, аккуратно вглядываясь в сумрак прихожей.
-- Я один живу, - покачал головой Карл Иванович. - Внучка в Германии.
-- Ну... извините за беспокойство. Счастья вам! Харибол!
Карл Иванович запер дверь, дошлепал до кухни, налил стакан воды, сел в кресло и выпил. Некоторое время он дремал, откинувшись на плетеную спинку. Затем открыл глаза, посмотрел на часы, нацепил на голову радионаушники и включил телевизор. Телевизор тут же принялся бубнить, а Карл Иванович положил на колени стопку газет, а за ухо карандаш, просунув его за дужкой наушников. Газеты он листал быстро, останавливаясь лишь на предвыборных новостях. Пару раз нахмурился, а один раз понимающе кивнул и обвел карандашом заметку.
В какой-то момент ему показалось, что к бойкой скороговорке дикторши добавился посторонний гул. Карл Иванович сдвинул наушник с левого уха и прислушался. "Дзззззззззззз!!!" - надрывался звонок в прихожей.
Кратко выругавшись, Карл Иванович поднялся с кресла и поспешил к двери под непрекращающийся звон.
* * *
На лестничной площадке стояли две женщины лет по шестьдесят, одна держала в руке красную папку, а другой давила на кнопку звонка.
-- Прекратите трезвонить, с ума сошли?! - рявкнул Карл Иванович, и женщина испуганно отдернула руку. - Что надо?
-- А я уж думала, никого нет, - простодушно откликнулась дама с папкой, а ее спутница согласно закивала. - Доброе утро! Мы собираем подписи за кандидата в губернаторы от нашего округа Адаскина Эмиля Гарриевича.
-- Зачем? - нахмурился Карл Иванович. - Через неделю выборы. Зачем подписи?
-- Честно говоря, - вступилась вторая женщина, - мы бы хотели просто вас проинформировать о нашем кандидате. Эмиль Гарриевич - очень честный человек, у него два сына и четыре внука, он владелец сети супермаркетов "Русская троечка". Очень честный. Может, вы нас впустите?..
-- Как может честный человек владеть сетью супермаркетов? - не выдержал Карл Иванович. - Зачем твердить о том, чего не знаете? Заладили как попугаи: честный, честный! Так и говорите: талантливый предприниматель, удачливый бизнесмен. Про честность-то зачем? Нахапал денег на торговле оружием в первые годы перестройки. Я в "Русской троечке" даже зерно для птиц не покупаю!
-- Зато сметана самая дешевая, - обиженно перебила женщина с папкой. - А про оружие это вам глупость какую-то сказали, первый раз такое слышу.
-- Честность! - возмущенно продолжал Карл Иванович. - Вот скажите, фокусник - это честный человек или нет?
-- Смотря какой, - убедительно возразила тетка с папкой.
-- Любой! Талантливый! Гениальный фокусник! Можно сказать про фокусника, что он очень честный?
-- Да при чем тут фокусник? - возмутилась женщина с папкой.
-- А вы не знаете, кто был его отец? - удивился Карл Иванович.
Женщины переглянулись.
-- Вы знали отца Эмиля Гарриевича? - осторожно спросила та, что с папкой.
-- Его отца, Гарри Адаскина, знали все, - грустно усмехнулся Карл Иванович. - Спросите у любого фронтовика, вам расскажут. Талантливейший был фокусник-иллюзионист до войны, царство ему небесное. А уж во время войны, когда по частям ездил, по передовым... знаете, как обожают артистов на фронте? А после войны он бы первой звездой стал, но его в пятидесятом посадили как врага народа. Ни за что.
-- Ну вот, видите, - произнесла женщина с папкой. - А вы его сына ругаете.
-- Я не ругаю. Я поправляю. Не надо говорить, что он честный. Надо говорить - предприимчивый.
-- Так вы проголосуете за него?
Карл Иванович помотал головой.
-- Я не хожу голосовать.
-- Это почему еще? - удивилась женщина с папкой.
-- Так.
-- Вы что, хотите, чтобы прошел Райков?
-- Райков не пройдет, - покачал головой Карл Иванович. - Пройдет ваш Адаскин. У него и деньги, и связи. В общем - пройдет он, поверьте на слово.
-- Откуда вы знаете?
-- Да уж поверьте, - усмехнулся Карл Иванович.
-- А чего же тогда голосовать не ходите, раз такой умный и все знаете? - спросила вторая.
-- Потому и не хожу, - ответил Карл Иванович.
Тетка открыла рот - то ли попрощаться, то ли поспорить, но в это время из недр квартиры глухо донеслось: "Эмиль Гарриевич - лучший в мире мэр!"
Карл Иванович поморщился и глянул на часы. Тетки переглянулись.
"Да здравствует наш мэр - дорогой Эмиль Гарриевич!" - снова произнес таинственный голос глухо и вкрадчиво.
-- Это кто у вас? - заинтересовалась тетка с папкой. - Позовите его, пусть распишется.
-- Это попугай, - отмахнулся Карл Иванович.
"Эмиль Гарриевич - лучший в мире мэр!"
-- А голос человеческий... - с сомнением произнесла тетка с папкой.
"Да здравствует наш мэр - дорогой Эмиль Гарриевич!"
-- Всего вам доброго, - заторопился Карл Иванович, проворно захлопнул дверь, запер ее на ключ и посмотрел в глазок.
Тетки стояли все там же и недоуменно переговаривались. Одна махала папкой на дверь, другая недоуменно пожимала плечами.
-- Что за день сегодня такой? - проворчал Карл Иванович. - Так и ходят, кто попало.
* * *
Следующий звонок раздался через полчаса. Карл Иванович хмуро дошлепал до двери и глянул в глазок. В центре шара фантасмагорически выпуклой лестничной клетки стояли две девочки. В руке одной была корзинка, и от того она напоминала Красную Шапочку.
Карл Иванович накинул цепочку и приоткрыл дверь.
-- Здравствуйте! - пропищали девочки, выставляя вперед корзинку, где что-то влажно копошилось. - Купите котенка пожалуйста, недорого!
-- Вот только котенка мне не хватало! - возмутился Карл Иванович.
-- Тогда возьмите бесплатно!
-- У меня аллергия на шерсть! - рявкнул Карл Иванович и захлопнул дверь.
Девочки еще немного постояли, затем одна выразительно покрутила пальцем у виска.
- Аллергия на шерсть у него! Маразматик старый, у него пух по всей квартире летает, - возмущенно донеслось из-за двери.
* * *
Карл Иванович уже не удивился, когда раздался следующий звонок. Трезвонил неопрятного вида парень с горящими глазами.
-- Вы что-нибудь слышали об Иисусе Христе? - спросил он сходу.
Карл Иванович приподнял очки над переносицей и смерил его медленным взглядом с головы до ног и обратно.
-- Ну что вы, откуда? Мне девяносто семь лет... Да-да, девяносто семь. Я коренной москвич. Фронтовик. Военный летчик. У меня двести сорок боевых вылетов и шесть орденов Славы. Первый раз в жизни слышу про Иисуса Христа! Это наверно кто-то из собеса?
Парень сперва не нашелся что ответить, а затем ловким движением, словно из рукава, вынул крохотную Библию.
-- А вот что по этому поводу... - начал он, но Карл Иванович его перебил.
-- Вы из какой церкви?
-- Из Христианской.
-- Я понимаю. Называется как?
-- Вообще-то мы баптисты.
-- Ну а мы атеисты, - произнес Карл Иванович, давая понять, что разговор закончен.
* * *
Следующий звонок раздался ровно в шесть часов вечера. Карл Иванович как раз поменял воду во всех поилках, вернулся в кухню и прилег поспать на диванчик. Звонок не унимался, словно палец звонящего прилип к нему. За дверью стояли двое рослых мужиков в плащах. Лицо одного было хмурым и квадратным, другой же оказался голубоглазым и приятным на вид.
Карл Иванович приоткрыл дверь на цепочку.
-- Добрый вечер, Карл Иванович, - улыбнулся голубоглазый, ловким движением распахивая служебную корочку. - Мы к вам по делу.
-- Кто такие? - нахмурился Карл Иванович.
-- Вы нас впустите сначала, - произнес голубоглазый таким тоном, одновременно вежливым и бескомпромиссным, что даже Карл Иванович не смог отказать, хотя буквы в удостоверении толком не разглядел.
Войдя в прихожую, гости деловито огляделись.
-- Пройдемте на кухню, - сказал Карл Иванович, - Там нам будет удобнее разговаривать.
Он прошел на кухню и сел в кресло. Голубоглазый сел на старую табуретку, смахнув перышко, а Хмурый застыл у двери, видимо, не решаясь сесть на расстеленный диванчик.
-- Карл Иванович, наш визит неофициальный, - деловито начал голубоглазый. - Мы хотели бы сегодня просто познакомиться с вами.
Карл Иванович молчал, и голубоглазый продолжил:
-- В надежде на будущее сотрудничество.
Карл Иванович промолчал снова.
-- В определенных кругах, - начал голубоглазый, - ходят слухи о вашем уникальном даре: предсказывать результаты политических выборов.
-- А вы на улице прохожего остановите, - посоветовал Карл Иванович, - Хоть кто-нибудь не горазд предсказывать результаты выборов?
-- Верно, - кивнул голубоглазый. - Но только вам это удается безошибочно.
Карл Иванович кивнул на телевизор с наушниками и стопку газет, исчерканных карандашом.
-- Это потому, что я интересуюсь политикой, - пояснил он. - А в чем, собственно, дело?
Голубоглазый побарабанил пальцами по столу и обернулся на хмурого.
-- Соседи на вас жалуются, - отрывисто начал хмурый. - Антисанитарное состояние. Превратили жилплощадь в курятник. По всей площадке пух.
-- А что, теперь запрещено держать в квартирах попугайчиков? - спросил Карл Иванович, в упор разглядывая хмурого.
-- У вас же не один и не два, - буркнул хмурый.
-- А где указано, сколько можно? - спросил Карл Иванович.
-- А это просто указывается, - кивнул хмурый. - Это, значит, приходит санитарная комиссия. Проверяет, значит, состояние квартиры. И выписывает, значит, предписание. Ежели предписание не выполняется - отключается вода, газ, электричество, и квартира опечатывается.
Карл Иванович некоторое время размышлял.
-- Я пенсионер, - произнес он. - Фронтовик. Инвалид.
-- И бизнесмен, - вставил голубоглазый.
-- Ну, это громко сказано, - спокойно возразил Карл Иванович. - Был бы бизнесмен, жил бы на Рублевке. Попугайчики - мое хобби.
-- Говорящие попугайчики, - уточнил голубоглазый.
-- Говорящие.
-- Политически грамотные, - закончил голубоглазый.
Наступила тишина, и в этой тишине вдруг явственно щелкнуло реле таймера.
"Да здравствует наш мэр - дорогой Эмиль Гарриевич!" - раздалось из недр комнаты. - "Эмиль Гарриевич - лучший в мире мэр!"
Карл Иванович пошлепал в прихожую мимо посторонившегося хмурого и щелкнул тумблером. Голос смолк на полуслове. Карл Иванович вернулся в кухню, опустился в кресло и прикрыл веки.
-- Молодые люди, - произнес он дребезжаще, - вы объясните прямым текстом, чего вы добиваетесь.
-- Объясняю, - откликнулся голубоглазый. - Вы выращиваете попугайчиков к выборам. Обучаете их лозунгам и сразу по итогам продаете различным людям и организациям...
-- Так, - кивнул Карл Иванович. - Различные люди и организации любят выслужиться перед новым начальством, поселив в кабинете политически грамотного попугайчика с самого момента объявления итогов. И новое начальство с большой симпатией относится к таким проявлениям служебной вежливости. Кто-то покупает портрет, кто-то говорящего попугайчика. Я не пойму, в чем проблема?
-- Проблема, Карл Иванович, в том, что вы за двадцать лет ни разу не ошиблись, - сообщил голубоглазый. - И мы бы хотели с вами об этом поговорить, а может и посотрудничать. На выгодных для вас условиях. Мы - ответственная государственная структура, и нас интересует источник вашей безошибочной информации. Я правильно изъясняюсь? Что тут непонятного?
-- Что значит, ни разу не ошибся? - переспросил Карл Иванович.
-- Это значит, - объяснил голубоглазый, - что вы ни разу не заставили ваших попугайчиков репетировать имена тех кандидатов, которые потом не прошли.
Карл Иванович как будто не слышал. Затем веки его дрогнули и приоткрылись.
-- Ах, вон оно что... - произнес Карл Иванович. - А я-то думаю, куда вы клоните... Что за тон, что за шантаж с санитарной инспекцией... - Он привстал в кресле, оперся на палку, поднялся на ноги и зашаркал к выходу из кухни. - Я-то думаю, что за фантастика, что за намеки... - Он остановился на пороге и махнул палкой. - А ну-ка, брысь отсюда оба! Живо, я сказал! Живо!
Голубоглазый и хмурый недоуменно переглянулись.
-- Живо! - повторил Карл Иванович. - Ишь ты, совсем с ума посходили.
-- А в чем дело? - Голубоглазый пытался сохранить невозмутимость, но по его лицу было понятно: все идет не так, и он уже сам это чувствует.
-- Кто вам вообще про меня доложил? - кипятился Карл Иванович. - Откуда информация?
-- У нас свои каналы, - с достоинством произнес голубоглазый.
-- Ваши каналы - взять и выпороть, - произнес Карл Иванович. - Кто вам сказал, что я никогда не обучал попугаев именам проигравших кандидатов? Кто? Вы хоть знаете, как у меня все устроено? У меня две комнаты, живу сам на кухне. В каждой комнате по обучающей колонке. В одной комнате попугаи разучивают одного кандидата, в другой - другого. Двери всегда закрыты. Каких больше учить, каких меньше - это я решаю по газетам. Выигравших продаю. Проигравших - раздаю бесплатно активистам штаба. Тупых и упрямых, кто имен повторять не научился, - выпускаю в форточку. Лесопарк рядом, пусть живут, как хотят. Ясно?
Голубоглазый многозначительно посмотрел на хмурого.
-- Пусть покажет, как он учит за Райкова, - пробасил хмурый. - Он за одного Адаскина учит.
-- Покажите пожалуйста, в какой комнате вы учите своих попугаев хвалить Райкова, - попросил голубоглазый.
-- Разумеется, в маленькой. Извольте. - Карл Иванович щелкнул тумблером.
"Райков Алан Кайсанбекович, заслуженный поэт!" - загремел голос из загаженой колонки. - "Да здравствует наш мэр Райков!"
-- Всего хорошего, Карл Иванович, - козырнул голубоглазый, - Извините, что побеспокоили, ошибка вышла.
-- Я вот чего не понимаю, - обернулся хмурый. - Вы им что, прослушивание потом устраиваете?
-- И прослушивание тоже. А в основном запоминаю, кто как чирикал у меня.
-- Всего доброго, - еще раз козырнул голубоглазый, но вдруг остановился на пороге, - так значит, Адаскин?
-- Девяносто пять процентов.
-- Попугайчика можно приобрести?
-- Триста долларов. Чем кормить, как ухаживать знаете?
Голубоглазый кивнул, вынул бумажник и начал в нем деловито копаться. Карл Иванович направился в комнату и вышел оттуда вскоре с небольшой клеточкой. Просунув в клетку палец, он погладил испуганного волнистого попугайчика по макушке.
-- Ну? Чего скажем? - ласково шепнул он.
"Эмиль Гарриевич - лучший в мире мэр!" - доверительно проскрежетал попугайчик, косясь испуганным глазом.
-- Благодарю! - голубоглазый вручил старику деньги и взял клетку.
-- Фантасты... - саркастически произнес Карл Иванович, запирая за ними дверь.
* * *
Волнения беспокойного дня не прошли даром - к вечеру разболелось сердце. Карл Иванович укрыл ноги пледом и лег на диван, положив под язык таблетку нитроглицерина. Голова кружилась, в висках стучало, а грудь пронизывала острая и страшная боль. Было не столько больно, сколько страшно, и очень не хватало воздуха. Такие приступы случались и раньше. Прошло минут пять, и вроде боль стала потихоньку отступать. Карл Иванович полежал немного, затем встал, медленно дошел до окна и распахнул створку. А затем так же медленно вернулся на диван.
Он лежал и думал, что надо полежать еще немного, а затем встать и насыпать попугаям кунжута. А потом в окно вдруг яростно ударил холодный осенний ветер, и вдалеке пораспахивались двери обеих комнат. А этого допускать было никак нельзя, чтобы не смешались и не вызубрили лишнего. Карл Иванович попытался приподняться, но вдруг боль схватила грудь со страшной силой, а потолок начал проваливаться. Последнее, что он услышал - это птичью возню в коридоре, а последнее, что увидел - аккуратно заглядывающих в кухню попугайчиков.
Боль постепенно исчезала, но вместе с телом. Карл Иванович падал в черный бесконечный коридор, пока вдалеке не показалось ослепительное сияние. Оно приблизилось - и вдруг коснулось светящимся дыханием бесплотной макушки Карла Ивановича, проникая глубоко внутрь.
Раздался громовой голос. Хотя это был и не голос, и говорил он не слова, а будто заглядывал в самую глубину души - туда, где еще недавно было сердце. Но сам взгляд, с которым он туда заглядывал, словно бы произносил: "НУ? ЧТО СКАЖЕМ?"
Карл Иванович, потомственный коммунист, названный в честь Маркса, летчик и фронтовик, убежденный атеист, железный Карл, как его звали в полку, впервые в жизни ощутил такую полнейшую душевную растерянность, какой никогда не испытывал даже в детстве. Он не знал, что ответить. Иисус? Аллах? Кришна? Душа просто молчала.
"ЧТО Ж ТЫ?" - дохнул громовой голос и подбросил Карла Ивановича высоко вверх.
Светящееся пятно, кружась, осталось внизу, а впереди забрезжила невиданная ослепительная свежесть, не формой, а чем-то совсем другим неуловимо напоминавшая гигантскую форточку.
Карл Иванович влетел в нее, на миг ослеп и камнем пошел вниз. Но вдруг на спине сами собой расправились два белоснежных крыла и подхватили Карла Ивановича. Он взмахнул ими раз, другой, третий - и начал легко подниматься вверх, начиная оглядываться по сторонам и все пытаясь понять, то ли душа его такая легкая, то ли на душе так легко.
mikorr23.10.09 09:36
"Muhosransk" писал:Откашливается после вчерашнего))). Всем привет и лёхкай пятницы!
а хде Чел и морген?????
mikorr23.10.09 10:12
"vich" писал:Cнова пикселы прячешь? Здрав будь, боярин (С)))))).
всем здрасте, тяпнецо пришел, троекратное ура, бла-бла-бла...
Последние посты:
Три раза пересмотрел
Где изменился мир?
Летнее настроение
Обоссали и не смыть
Таксисты уху ели
Люди! Зачем вы изменяете?!
Современные проблемы требуют современных решений
Свидание
Домашняя ламповая эротика
Пошлые откровения
