Зеркало




23 октября, 2009

Следствие вели...

Одни из нас любят детективы, другие - нет, одним интересно - кто убийца, а других больше волнует несоотвествие задумок автора - Уголовно-Процессуальному Кодексу. Одни любят Жоржа нашего Сименона, а другим - вынь да положь что-нибудь незамутнённо-тёточное от Дарьи Донцовой.

Вот, к примеру классический английский детектив. Основная цель - максимально запутать читателя и выдать ему на десерт совсем уж изумительную развязку. Это, к примеру, может выглядеть так...

На дворе эпоха Art Deco... Престарелая леди Гадингс приглашает всех своих родственников на пикник. Разумеется, старинный замок с привидениями, портреты узколицых дам в тюдоровских гейблах, викторианские пуфики и трогательная, какая-то лишняя тут радиоточка, вещающая музон из кинофильма «Индийская гробница». Дамы в мехах и мужчины в смокингах, они говорят о погоде в Каире и о том, что нынче совсем разучились ставить пьесы Филдинга. Вневременная лепота (несмотря на Art Deco), кофе и сливки, шифоны и шиншиллы.

Но тут, наконец, происходит увлекательное событие - леди Гадингс (красивая 80-летняя дама с длинной нитью жемчуга на тонкой шейке) найдена мёртвой в своей роскошной спальне (балдахин XVIII века с розами и купидонами). Приезжает тупая полиция, которая поначалу констатитрует, что леди была уже не тинэйджеркой и смерть её вполне оправдана. Однако среди гостей каким-то образом оказывается Известный Детектив. (Он, кстати, постоянно оказывается там, где случается убийство...) Известный Детектив (далее - И.Д.) может быть каким угодно, лишь бы со странностями. К примеру, франтоватый толстяк, коллекционирующий современную стеклотару или - ничейная бабушка, вяжущая коврики из старых дамских чулок.

И.Д. жестом останавливает имбицильного инспектора и просит дать ему три дня на расслдедование. Тем не менее подозрение вдруг падает на старшего племянника леди Гадингс - лорда Фуллинга, VI-го графа Трабблмена. Ибо он - наследник замка, жемчугов и радиоточки с музоном. Красивого, седовласого графа позорно уводят в наручниках... И.Д. три дня и три ночи безуспешно шарит по замку и только в последние 5 минут догадывается, кто убийца...

Дамы в шиншиллах, лорды в смокингах, прислуга в кружевных фартучках, садовники с усами и лопатами - все собраны в гамбсовской гостиной, умиляющей своими допотопно-фешенебельными часами эпохи Карла II (несмотря на Art Deco).

«Сначала я позозревал(-а) Вас, леди Дурсли! - говорит И.Д., - потому что накануне своей смерти леди Гадингс кинула вам в лицо пудингом, а вы сильно обиделись и могли решиться на страшную месть. Потом Вас, мистер Пенисуорт, потому что вы, как управляющий имением, получили бы по завещанию часть мебели с мини-трактором и могли бы преспокойно жениться на вашей жадной американке! Потом - мне показалось, что всё дело в вас, святой отец, ибо последнее время леди Гадингс стала исповедовать язычество и это отрицательно сказалось на пожертвованиях в ваш храм. А по завещанию вы бы тоже получили кое-какие фунты стерлингов...» Ну и так далее. Должны быть перечислены все фигуранты: младший племянник, решивший подставить старшего, дабы захапать денежки; любовница младшего племянника, которая раньше была любовницей старшего; садовник - потому что ему так и не заплатили за выведенную им чёрную розу с фиолетовыми тычинками, etc-etc.

«Но тут мне на глаза попалась подшивка газет за 1776 год! А ещё меня все эти дни страшно доставал музон из «Индийской гробницы»!!! К чему бы это?» Все замирают в ожидании, ибо решают, что И.Д. сошёл с ума от трёхдневной бессонницы и добровольного недоедания. Но И.Д. своим завораживающим голосом вещает, что в 1776 году предок леди Гадингс разграбил индийскую сокровищницу времён империи Виджаянагар, а потом на вырученные от продажи деньги построил этот замок и открыл бордель-кофейню на Даунинг-стрит. Но охранявшие сокровищницу брахманы решили всячески мстить роду Гадингсов, и все прямые наследники замка умирали при невыясненных обстоятельствах. «Итак! Леди Гадингс была отравлена ядом растительного происхождения, которого и быть не может в вашей аптечке, доктор! Поэтому с доктора тоже можно снять наручники!»

И тут И.Д. подлетает к одной из горничных - высокой и смуглой, срывает с неё парик и кружевную наколку. Инспектор падает в обморок, двое полисменов защёлкивают наручники на запястьях мнимой служанки, а на деле - индийского красавца с глазами-каштанами и благородным рисунком рта...

***

А вот и жизнеутверждающий советский детектив. Основная цель - показать работу правоохранительных органов, сделать внушение, что наказание неотвратимо и воспитать читателя в духе уважения к Закону.

Итак, старый-добрый Застой. Инспектор Клунин - чист и честен, немного суров, но безгранично справедлив. Он уже перевоспитал много-много убийц и воров, а также одну спекулянтку, перепродавашую апельсины с двадцатикопеечной наценкой. И все эти люди, ныне работающие на заводах и фабриках, страшно благодарны инспектору Клунину. Но вот на стол инспектора попадает дело об ограблении гражданки Рукосуевой. На первый взгляд - пустяковое. Украдены две шубы и магнитофон системы Philips...
Инспектора Клунина напрягает тот факт, что гражданка Рукосуева не обратилась в милицию, а дело было возбуждено при поимке двух длинноволосых ПТУ-шников, пытавшися продать эти шубы. Philips оказывается найден на квартире девушки одного из парней. У девушки - кассеты с Амандой Лир, сигарета в зубах, джинсы и затаённая печаль в огромных, красиво подведённых глазах... Видно сразу - ей хочется в музей, но приходится колбасить на дискаче в парке им.Горького.

Гражданка Рукосуева после крепкого, но задушевного допроса «раскалывается» и говорит, что приобрела эти и другие вещи нечестным путём - гнала самогон и продавала его ночным посетителям. Но аппарат не её, а Лаврика! А сам Лаврик живёт где-то на станции Чухлинка (по Горьковской железной дороге). Гражданку Рукосуеву торжественно уводят в камеру, а храбрый и непримиримый Клунин спешит на Курский вокзал. Параллельно с основным расследованием Клунин проверяет работу милиции на вокзале, делает внушение молоденькому лейтенанту, превышающему свои полномочия и помогает старушке дотащить чемодан с картофелем...
После ареста алкаша Лаврика, который только держал самогонный аппарат и сдавал его в аренду гражданке Рукосуевой, инспектор Клунин понимает, что он напал на след целого подпольного производства. Кто-то проиводит самогоннные аппараты на базе заводской лаборатории и продаёт их народным массам!!!

В общем, главным преступником оказывается с виду тихий и прилежный, а на деле - циничный и мерзопакостный инженер Колбасьев, которому было обидно, что он не миллиардер в Америке, а стосорокарублёвое чмо в Текстильщиках. Именно он клепал самогонные аппараты и толкал их народонаселению. Дома у Колбасьева обнаруживают тайник с деньгами, ювелирными украшениями и порножурналом 'Playboy'. И всем становится ясно - инженера погубила тяга к красивой жизни.
«Как жаль, что вы употребили свой несомненный талант на совершение преступления...» - строго и печально говорит ему Клунин. А потом он идёт с работы тёмными осенними переулками, вдыхает запах опавшей листвы и радуется тому, что граждане могут спать спокойно...

***

Из современных я выберу, пожалуй, эстетско-винтажный детектив, в жанре которого у нас работает только один мастер, но очень уж он заметен... Основная цель - показать лепоту дореволюционной России и пощекотать нервы читателю.

Итак...Эпоха Александра II. Турнюры, бордюры, бордели, шляпки-зонтики-перчатки, и вальсы Шуберта, и хруст французской булки, гимназистки румяные, ой конфетки-бара-а-аночки-и-и-и! Перед нам супер-герой винтажной эпохи - Модест Чортишвили (бывший горский князь, ныне - трудящийся Охранки). Он может всё или почти всё - стрелять по-македонски, дышать задницей под водой, изобретать велосипед и бегать на одной ноге (пока вторая прострелена врагами). А ещё Модест Петрович - беспрецедентно хорош собой - чёрные глаза, пшеничные волосы и дивной красоты шея. У него - много любовниц и интеллектуальный spleen... Но его служба (которая и опасна, и трудна) не даёт ему предаваться меланхолии... Вот и теперь - на торжестве по случаю тезоименитства кого-то из великих Князей покончили с собой две высокопоставленные особы - кронпринц Берген-Бельзенский и его супруга - Фредерика Анхальт-Дахаусская. Потом - ещё две персоны (с похожими фамилиями).

Царь - в шоке, царица - плачет, цесаревичи саблями машут, полиция руками разводит, народ - безмолвствует. Только гордый Чортишвили понял, что всё не так уж просто! Не могли вот так, сами собой самоубиться жизнерадостные немецкие господа, которые ещё вчера пели про «либер Августина» и плясали котильон так основательно, что паркет в трёх местах пробили. И Модест Петрович начинает действовать! Он подслушивает, подсматривает и поднюхивает всё, что кажется ему подозрительным... И вот, наконец, выясняется, что все эти персоны были знакомы с неким философом по фамилии Фрицше...

...На одном из светских раутов Чортишвили знакомится с обаятельным немцем («На кого же он похож?!») - он тоже невыносимый красавец-блондин, играет на флейте и любит велосипед. Фрицше производит на него самое приятное впечатление - Чортишвили даже начинает полагать, что ошибся в своих догадках. Но нет - очередной коронованный друг философа Фрицше самоубивается у себя в гостиничном номере (на этот раз - в городе Лондоне). Чортишвили бросает всё и мчится в Лондон (туманы, викторианские чаепития, подушечки с розами и тонкие талии рыжых англичанок). Там горский князь роется в тайных архивах разведшколы Доу Джонса (наш князь пролез туда через дымоход, в белом фраке и потом в белом же фраке опять появился на балу у герцогини Почеширской).

Итак, наш Чортишвили находит досье на этого самого Фрицше. Оказывается, он... «Так вот он на кого похож!!!» Но в этот момент храброго горца хватают какие-то тёмные личности, куда-то везут, несут и даже, кажется, убивают. А потом - кидают в холодные воды Темзы. Но не таков наш Чортишвили, чтобы помереть от подобных пустяков! Он всплывает, саморазвязывается и самоисцеляется при помощи настоя из древне-иберийских трав (которые завсегда готовила для него добрая мама - княгиня Гулико).

Чортишвили бросается в Петербург - разоблачать гнусного и коварного Фрицше! Но храбрый герой опять попадает в переделку - Фрицше заманивает его в какие-то подвалы, оборудованные под лабораторию. «Ты умрёшь, гордый абрек, но перед смертью я так и быть расскажу тебе всю правду... Я не Фрицше - я самый что ни на есть Романов, ибо мой отец - незабвенный император Николай Павлович, а я - горадо более сын своего отца, чем сопляк Сашка, который бездарно сидит на самом краешке престола. Нас много. Николай Павлович по доброте душевной наплодил много красивых и достойных сыновей - голубоглазых блондинов с крепкими квадрицепсами. Мы создали подпольную сеть и боремся против разложившихся от лени, ожиревших монархов. Я владею тайной...» Но в этот момент Чортишвили опять саморазвязывается и убивает своего оппонента его же кинжалом (кинжал, понятное дело, древнегерманский, с рунами и свастиками).

Чортишвили представлен к награде, а Александр II удостаивает личной встречи в одном из кабинетов Аничкова дворца. На стене - портет доброго и чадолюбивого Николая Павловича.

http://zina-korzina.livejournal.com/319728.html

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Arma
23.10.09 15:19

Чёбля?!

 
Чел
23.10.09 15:20

Хуйнябля

 
vich
23.10.09 15:28
"Arma" писал:
Чёбля?!
"Чел" писал:
Хуйнябля

зина-корзина-бля...

 
мОлочник
23.10.09 15:28

Нахуя надо было стока учиться, чтоб такую хуйню наваять?

 
Луис Альберте
23.10.09 15:30

Буду краток
Хорошо што не про гавно

 
Julhen
23.10.09 15:30

 
vich
23.10.09 15:33
"мОлочник" писал:
Нахуя надо было стока учиться, чтоб такую хуйню наваять?

а вот если б не училась, то написала бы пару строк под названием "Гы!", "Упс...", и т.д..... (как там болодя любит свои мега-шыдевры еще называть?)

 
x@mmlo
23.10.09 15:35
"vich" писал:
а вот если б не училась, то написала бы пару строк под названием "Гы!", "Упс...", и т.д..... (как там болодя любит свои мега-шыдевры еще называть?)
ууууууууууууууууу БУГОГА))))))))))))))
 
мОлочник
23.10.09 15:35
"vich" писал:
а вот если б не училась, то написала бы пару строк под названием "Гы!", "Упс...", и т.д..... (как там болодя любит свои мега-шыдевры еще называть?)
краткость - это не ТТХ хуя, а бляпонимаешь сестра того самого
 
Луис Альберте
23.10.09 15:42
"мОлочник" писал:
краткость - это не ТТХ хуя, а бляпонимаешь сестра того самого

))))))
Зопесал

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Итоги дня
Кто сказал двойные стандарты?
Правила светской жизни и этикета
"Просто кость широкая"
Щедрый попутчик
Волшебное слово
Загадка. Сколько смартфонов можно зарядить одновременно?
Сакральная еда
Не чувствуй
Сотрудник воровал каждый день 4 месяца. Купил BMW и сел.