Зеркало




23 октября, 2009

No Future

В кабинете психотерапевта регулярно появлялись люди с некоторыми странностями, но этот посетитель отличался от всех. Психотерапевт внимательно осмотрел воротник жабо, малиновый плащ, ватные штаны и шикарную оранжевую шляпу с пером.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. – указал на кресло психотерапевт.
Посетитель отстегнул шпагу и уселся.
- Слушаю вас. – благожелательно улыбнулся доктор. – У вас какие-то проблемы?
Посетитель снял шляпу, стряхнул с нее невидимые крошки, грустно улыбнулся и вкрадчиво произнес:
- Скажите, доктор – вот вы посмотрели на меня, увидели шляпу, шпагу и жабо и у вас еще остались сомнения в том, что у меня есть какие-то проблемы?
- Да, простите. – смутился почему-то психотерапевт. – Хотите рассказать о ваших проблемах?
- Еще один риторический вопрос. – неодобрительно покачал головой посетитель. – Зачем бы я приходил сюда, если бы не хотел рассказать вам обо всем?

- Я вас слушаю. – психотерапевт решил больше не подставляться.
- Вот за это – огромное спасибо! – плеснул сарказмом больной. – Это так необычно для психотерапевта. Обычно они даже и не слушают больного. А вы – чуткий.
- В чем же ваша проблема? – психотерапевт был действительно не самым плохим специалистом и решил не реагировать на подначки больного.
- В отсутствии вкуса и неумении подбирать наряд. – сказал пациент.
- Ну это вам достаточно обратиться к стилисту... – с облегчением выдохнул доктор.
- Хахаха! – засмеялся пациент. – У вас совсем нет чувства юмора, мозгоправ! Как будто я пришел к вам в чем-то сером, однообразном и нестильном. На самом деле – у меня депрессия! Разве не видно по шляпе?
- Ааа. Да-да. – закивал мозгоправ. – В самом деле. Почему вы думаете, что у вас депрессия, а не просто неважное настроение?
- Пять дней подряд плохое настроение? – поднял бровь пациент. – Это самая, настоящая депрессия. Я все обдумал и знаю, что это она. Я знаю из-за чего она. Я не знаю как с ней справиться.
- Прекрасно. – одобрил доктор. – Вы уже обозначили проблему и теперь...
- И теперь вы мне должны половину денег за прием. – перебил пациент. – Я выполнил вашу работу. Я вместо вас обнаружил, что меня мучает отсутствие будущего.
- Отсутствие чего? – не понял психотерапевт.
- Будущего. Будущего нет. Никакого. Абсолютно. – выпалил пациент. – Все бессмысленно. Все зря! Все цели ничтожны. Для чего все? Для чего? Для чего жить, есть, зевать, работать? Кому все это нужно?
- Вам. – уверенно сказал доктор. – Работать, чтоб заработать и отдохнуть. Чтоб удовлетворить свои потребности.
- Ну стану я миллионером, потом миллиардером... Ну кому это нужно? Ну кому? И для чего? Я буду покупать, продавать...Зачем все это? – продолжил пациент.
- Детям? – предложил доктор.
- А детям зачем? Ну купят, ну продадут, ну подарят.. Какой в этом смысл?
- Ну.. Вы сможете многое себе позволить... Практически все сможете себе позволить. – сказал доктор.
- Доктор, я в жабо, плаще, шляпе и на роликах! – напомнил пациент.
- А. Ну да. – согласился доктор. – Вы себе и так можете позволить практически все. Спасибо, что не голым пришли.
- Ну что вы? – обиделся даже пациент. – Это же было бы некрасиво.
Психотерапевт улыбнулся радостно и уже было собирался выдать, как пациент снова перебил его:
- Не надо о том, что смысл всего в красоте. Не надо. Красота это сиюминутно. Будущего нет. И это давит. А вы не можете сделать ничего.
- Давайте попробуем гипноз! – выпалил доктор.
- Давайте, конечно. – согласился пациент. – Надо же как-то отработать ваш гонорар.
Доктор взял блестящий медальон на цепочке и начал раскачивать его перед глазами пациента.
- Расслабьтесь. Следите за медальоном. Отключите свои мысли. Для вас нет ничего в этом мире. Только мой голос и медальон.
- Будущего нет. – всхлипнул пациент. – Кха-кха. Простите. Слежу за медальоном.
- По хлопку вы погрузитесь в сон. Но не перестанете слышать мой голос. Мой голос - это ваш голос. Со мной вы можете быть абсолютно честным как с самим собой. Это не мои – это ваши вопросы. Это ваши ответы самому себе. Никто вас не поймет лучше вас самого. Вы погружаетесь в сон. Ваши веки тяжелеют...
Доктор громко хлопнул в ладоши. Пациент свалился с кресла и захрапел.
- Нельзя храпеть! Это некрасиво! – сказал доктор.
- Яволь, ваш сиятельство! – вытянулся на полу больной. – Я, как практикующий врач-психотерапевт, родившийся восьмого мая тысяча девятьсот шестьдесят третьего года, слесарь по образованию, обладатель фальшивого диплома психотерапевта, отец двоих детей в браке и троих вне брака – не могу храпеть. Ваши ответы – мои ответы.
- Вне брака – двоих только! – возмутился доктор.
- Троих! – уверенно сказал пациент. – Будущего для меня нет. Ну облапошу я еще нескольких. А почему облапошу? Кому-то ведь помогает. Я даже не потеряю практику. Но это все зря – будущего нет. Нет будущего у человека, который сойдет с ума с минуты на минуту и выбросится в окно.
Голос пациента стал вдруг низким и пугающим. Психотерапевт задрожал мелкой дрожью.
- В прошлом все. И тот котенок. И два червонца из портмоне друга. И присвоенная книга. А в будущем ничего. Ничего-совсем.
- Прекратите это! – взвизгнул доктор.
Пациент открыл глаза, сел в кресло и спросил:
- Впечатляет, правда?
Психотерапевт, встретился взглядом с больным и закричал – глаза были абсолютно черными.
- Да. Недостаток белков в организме. – пациент зевнул, обнажив пасть с длинными клыками. – На глаза не хватило.
Доктор метнулся к двери и начал судорожно дергать за ручку.
- От себя! – благожелательно подсказал пациент.
Психотерапевт всем телом начал биться в дверь.
- Тоже не работает. – прищелкнул языком монстр. – Закрыто потому что. Окно зато – открыто. Выходи, не хочу.
- Фиг тебе! – истерично захохотал доктор. – И прыгать в окно не буду! И душить тебя не буду! Делай что хочешь. Тебе придется меня убить.
Он сел в свое кресло, достал сигарету, закурил и начал смотреть перед собой.
- Убить – это хорошо. – раздалось совсем уже нечеловеческое шипение рядом с ухом. – Но неинтересно.
- Тогда у меня есть будущее. – засмеялся психотерапевт. – До тех пор, пока тебе не станет интересно.
Он закрыл глаза и откинулся на спинку кресла.
- Молодец. – утробно рыкнуло рядом. – Просто молодец. По моей команде вы погрузитесь в сон!
- Дудки! – вскричал доктор. – Это по моей команде вы проснетесь! По хлопку! Раз!
И хлопнул в ладоши.
- Будущего нет! – бубнил чей-то женский голос. – Ни в чем нет смысла, доктор. Все абсолютно напрасно и это на меня давит. Может это осеннее просто? Как вы думаете? Почему вы молчите? Вы спите что ли, доктор? Это безобразие! Немедленно просыпайтесь.
Психотерапевт несмело приоткрыл один глаз. На кресле пациента сидела девушка лет двадцати, достаточно миловидная, но безмерно печальная.
- Вот и вы на меня даже смотреть не хотите. Вы как все. И разговаривать не хотите. – ныла девушка. – Я иногда смотрю на бездомных котят и мне кажется, только они меня понимают. Вы не понимаете, родители не понимают, подруги не понимают....А эта ежедневная боль разочарований! По-моему это очень серьезная проблема.
Психотерапевт негромко хихикнул, затем рассмеялся, затем истерически захохотал.
- Аххахаха. Проблема...Ойхаахаха. – заливался он. – Серьезнее не бывает! Вы сошли с ума! Хахаха.
- Мне лучше уйти. – испугалась девушка и пошла к дверям.
- От себя! – кричал доктор. – От себя и к себе! Закрыто все равно! Зато открыто окно и туда можно! Я вас не понимаю! Бегите, дурочка!
- Псиих! – закричала девушка. – Я буду жаловаться!
Она хлопнула дверью и выскочила из кабинета.
Психотерапевт еще долго смеялся, пока смех его не перешел в испуганный плач. Отплакавшись, он встал, достал из шкафа пиджак, оделся и оглядел кабинет.
- Домой. Домой и спать три дня. – сказал он себе. – Это переутомление. И ничего больше.
Он подошел к окну и закрыл его. Далеко внизу среди прохожих мелькнуло большое оранжевое пятно, похожее на шляпу. Доктор ахнул, вскарабкался на подоконник и прильнул к стеклу, пытаясь отчетливее разглядеть что это было.
- Бу! – громко крикнули за спиной.


Frumich.com

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
23.10.09 16:07

 
Perkin Zelenograd
23.10.09 16:07

че было интересное?

 
Arma
23.10.09 16:12
"Perkin Zelenograd" писал:
че было интересное?
Йазва ведёцца на шрамы. Тупой нож, стальная воля и ты мачо в Краматорских масштабах. Если в процессе поседеешь то даже плюс.
 
Perkin Zelenograd
23.10.09 16:18
"Arma" писал:

хы сидина уже начинает пробиваться, шрамов и так дахуя, куда ж больше уже...

ЙАЗВО ИДИ КО МНЕ МИЛАЯ Я ТЯ ПРИЛАСКАЮ!!!!

 
IvanCh
23.10.09 16:23

Во, абасцаку нашел
В кабине пендосамалета царила аживленная атмосфера. До взлета аставалась фсиво ничего, а пилоты да сих пор ни магли решить б/п важный вапрос – шасси убирать до или после взлета. Втарой пилот даказывал, что калеса ниабхадима убрать до взлета – тагда палучиться намнога виселее и смишнее. Первый же пилот, асновываясь на сваем багатом опыте, соглашался с тем, что так палучиться, канечна же, ахуеть как весело, аднака можна агрести пиздюлей ат пассажирав диспетчеров, рукаводства авиакампании и прочих лиц ни абладающих дожным чувсвам йумара.
В общем, точка зрения первава пилота фсе-таки вазабладала (ни абашлось без применения веских аргументов в виде разводнова ключа по зубам) и самалет взмыл в пиндосскае небо. Аднака в небе спор разгорелся с новай силой. Абсуждался другой не менее важный вапрос, связанный с благопалучием пилотов, пассажиров, авиакампании и всех неебически абъединенных штатов пиндоссии:
- Я те гаварю – сиськи у нашей стюардессы пятова размера! – вапил втарой пилот.
- Да ты пятава никагда не видел, сапляк! Максимум читвертый! – атвичал иму капитан судна
- Да я ие ибал! – приводил довады памощник.
- А кто ие ни ибал? – разумна парировал первый пилот.
- Я ие ни ибал.. – паслышался грустный вздох автопилота.
- Те нечем, далпайоп! – хорам атветили кампьютеру чилавеки. – И ваще заткнись. Те рулить нада.
Автопилот пичальна помаргал лампочками:
- А долга рулить-та ышшо? – жалобна вопрасил автопилот. – А то мы ужо над пунктам назначения пралетели четырнадцать менут и.. сорак восемь секунд назад.
- ЧО?! - пилоты завалнавались. – харошь пиздеть!!
- Йа пиздеть не умею… – апять-таки очинь грустна атветил им бартавой кампутер.
Быстра выяснили, что аказываеццо реально автопилот ни разу не спиздел и Миннеаполис, куда их, собсно, послали нахадился уже в паре сотнях киламетрах пазади.
-Хуясе.. – пачесал репу капитан.. – И чо делать бум?
Втарой пилот аднака сахранял жизнерадостнае настраение:
- Ты чо-нить забыл в этам Миннетполисе?
- да хуй иво знает.. – задумчива праизнес первый.
- Да и хуй с им тагда. Кстате, сиське все-таки пятова размера!
- Ибонат ты! – завопил рассерженный капитан. – Четвертава! Чет-вер-та-ва!!
Вдруг снова авживился микрафон:
- ибланы, вы куда попиздовали-то?!
- Пашел на хуй, автопелотка, рули, те гаварят!
- Эта не я! – завопил автапилот.
- А кто?- Искренне удивилсо первый вадитель аэробуса.
- Алебля! Эта диспетчер аэропорта Меннетп.. тьфубля, Миннеаполиса. Павтаряю вапрос – куда папиздавали, ебланы? Какова хуя на связь не выходите?!
- эээ.. – замычал втарой пилот, а затем выдал гениальный атвет:
- Здесь белайн не ловит ни хуя..
- Идеот! – завапил первый и атключил радио.
- Так, слушай сюда, абизьяна. – капитан начал давать ынструкцию сваиму памощнику. – кагда прилетим на землю, скажем, типа, устали, переутамились (целых полтара часа работали хуле), заснули. Тагда возможна даже па иблу не наваляют. А вазможна и рабочий день сократят.. Панятна абъисняю?
Втарой пилот молча кивнул и с уважением глянул на камандира.
Па приземлении их ужо ждали. Диспетчеры, директора, палицаи, ФБР, делегация ООН и прочие афициальные лица с бейсбольными битами и мантировками выстраились возле трапа .
- Спакуха, братва! - Важно праизнес втарой пилот. - Ща я всё абъисню!
И, аглянувшись, на капитана, с гордастью праизнес:
- Мы праибали аэропорт назначения патому чта.. – оратор выдержал паузу.. – патаму что мы абсуждали сиськи нашей стюардессы и паэтому просим сакратить рабочий день!
Позади раздался ритмичный стук капитановской тыквы об пал, и тихий ржач павеселевшего автопилота. А рабочий день абоим все-таки сакратили. До нуля, гыг.

Не спиздел ни разу. - http://lenta.ru/news/2009/10/23/passby/

 
йазвочко
23.10.09 16:27
"Perkin Zelenograd" писал:
ЙАЗВО ИДИ КО МНЕ МИЛАЯ Я ТЯ ПРИЛАСКАЮ!!!!
к жене писдуй, ёбарьблять!))) охота Фрумича читануть, а сил нету ужэ..
 
Чел
23.10.09 16:28
"IvanCh" писал:
Во, абасцаку нашел
...............Не спиздел ни разу. - http://lenta.ru/news/2009/10/23/passby/

чозохуйня?

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Краткая история работы
Зoбод! Туылған күніңмен!
На микрофон смотрит
Антиспам
Понимаю
Аж захотелось попробовать
Холодные звонки
Интересно, правда?
Чему меня научила работа в Пятерочке?
Лоза vs БГ