Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Реальные девушки с Одноклассники.ру
Женские ножки
Ema : столовая блондинка
Кто кого? Почтовый ящик против Jeep Grand Cherokee
Загоняй, пока не убежала!
Нужен ежедневный секс
Дорожные знаки - это зло!
Стремные знаменитости (57 фотографий)
Почему я люблю внедорожники
7 мифов о пиратах
Смотри что под юбкой
Блин, да это порно
Цобачку жалко
Конец света в 2012 году
Тувинский гаишник расстрелял школьников
Jenya D (Katie Fey): в душе
Как на Пуэрто-Рико хоронят реальных пацанов (4 фото)
Перепихон в белом доме
Любое тело стремится к минимуму потенциальной энергии))
Наркомания в России
Аокигахара Дзюкай - лес самоубийц (19 фото)
Вы все еще верите в чудеса китайской медицины?
Был бы трезвый - шею б свернул
Запрет на дневной показ повысил популярность шоу "Дом-2"
Непростое украшенье…
Приговор покорителям Марса
А на ланч в китайском зоопарке - живой ягненок
Боярская, Фриске и Заворотнюк стали героинями порно-комиксов (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушке нужны секс-эксперементы

Девочка и Чудовище

Жила-была маленькая девочка. Меньше не бывает. И, как это водится у маленьких девочек, была у нее большая, пребольшая мечта. Больше тоже редко встретишь. Ого-го, я бы сказал, какая мечта. Где-то, местами, даже иго-го, какая мечта. Хотела она встретить огромное волосатое ужасное Чудовище и полюбить его искренне и нежно… Думаете, чтобы на выходе получился из него Принц? А вот и не угадали. Принц – это уже такой стереотип, набивший оскомину, что пусть они скачут на своих белых кобылах до заката и не возвращаются, думала маленькая девочка. А вот встретить настоящее, всамоделишное, клыкасто-мордастое, жуть нагоняющее Чудовище – это удача, достойная алмаза, величиной с булыжник в грязных копях Южной Африки! Измельчал народец-то… Да и все эти современные халки, рассомахи и прочие спайдермены с их нанотехнологиями, никак не вдохновляли маленькую девочку. И кровь в жилах не стыла, и бабочки внизу живота ворочались лишь грузными гусеницами, не созревшими до полноценного танца страсти и любви. А так хотелось…

Что в таких случаях делают маленькие девочки? Правильно. Пишут письмо Деду Морозу. И хоть до Нового года было добрых полгода, она открыла ученическую тетрадь с портретом Бреда Пита, что шариковой ручкой был превращен в жалкое подобие ее мечты, и начала писать с красной строки:
«Здравствуй, Дедушко Мороз. Пишет тебе самая маленькая девочка на свете. Но с самой большой и горячей мечтой. Подари мне на Новый год встречу с настоящим, огроменным, отвратительным Чудовищем, так чтобы кровь стыла в жилах, язык прилипал к нёбу, глазки таращились, ручки холодели, ножки деревенели и хотелось немножко описаться…

Как мы ставили на ноги с/х хозяйство

Ездили мы в 19.. в деревню …… картошку копать. Ну, за бабло. Я, Гусеница и его брат – по кличке Лось.
Ну, как – за бабло? Денег практически не давали. В основном картофаном рассчитывались. Плюс хавич бесплатно, бухло дешевое и телки сельские. А Гусенице с брательником вообще похуй. У них родители алкаши.
Побухать, мы короче ездили в основном. И тёлок поебать. У них - в ……… мужиков раз, два и обчёлся. Вымерли все от синьки. Да и баб не до хуя. Не справляются. А поля-то большие. Вот и увеличивают коэффициент полезного действия за счёт приезжих.
Собрали, значит, шмотки, сигарет купили и водки казённой пару литров – тёлок поить. Они - сельские, на водяру ведутся охуенно. Самогон видать подзаёб их, или чо.
Доехали до ………., к председателю зашли. Бумажки подписали какие-то, ну и насчёт проживания с питанием узнать. Председатель репу почесал и говорит:
- Бля, мужики, тут небольшая хуйня выходит. Мы вас думали в актовый зал поселить – там и переспать можно и телевизор есть. Только крыша там прохудилась, после дождя залило нахуй. А больше вас на территории поселить и негде. Так, что будете проживать у Никитичны.
- Какой такой Никитичны? – спрашиваем.
- Никитична. В аккурат возле поля живёт. Добираться не далеко и бабка душевная. Она у нас столб самодеятельности, так сказать. Голос у неё невьебический . Муж у ней в прошлом году помер, сама живёт.

Ыыыыыы

О загадочности русской души

Нижеприведенную характеристику не следует автоматически относить к любому русскому, проживающему в России. Вероятно, найдётся немало людей в России, которые не имеют ничего общего с тем образом русских, который укоренился в сознании многих народов.

Скорее, это характеристика общества, России в целом, или же образ «среднеарифметического» его представителя. Из людей не сильно отличающихся от этого представителя, большей частью, и состоит общество, и эти люди определяют быт и уклад жизни, его проблемы и радости, все мелочи из которых, в конечном счёте, складывается образ жизни, сама жизнь. Большинство проблем сегодняшней России кроется именно в менталитете большинства её населения.

Один из устойчивых мифов, который бытует в России, это миф о какой-то особенной загадочной «русской душе», «высокой духовности» русского человека. В этот миф и сегодня искренне верят многие полуинтеллектуалы в России, впавшие в излишний романтизм-патриотизм. Он всячески используется русскими ура-патриотами. В него также верят некоторые люди на Западе, в основном, хорошо знакомые с русской литературой, но не с русской жизнью.

Женское

С женского форума, тема про секс:
- А я вот люблю, когда он сзади, ну, типа догги-стайл, но что бы при этом я облокачивалась грудью на диванчик... вообще очень люблю свой диванчик...

10 фактов про мультфильмы

Самый кассовый мультфильм в России - "Шрек Третий"(2007). Он собрал $23,13 млн. Из них $12,1 млн. – в первые четыре дня проката.

Самый кассовый ОРИГИНАЛЬНЫЙ, то есть не являющийся продолжением, предысторией или альтернативным пересказом, мультфильм в России – это "Рататуй" (2007): он собрал $10,13 млн.

Самый дорогой диснеевский рисованный мультфильм в истории - "Тарзан". Его бюджет составил около $145 млн., то есть примерно в 2,8 раза больше, чем средний бюджет голливудских лент 1999 года. Неудивительно, что именно "Тарзану" принадлежит также рекорд по числу художников, принявших участие в производстве: только ассистентов аниматоров в «Тарзане» было 233.

«Геркулес» может похвастать самым большим числом главных и второстепенных персонажей! Кроме 12 персонажей с индивидуальным характером, в мультфильме отнюдь не эпизодически участвуют 5 муз, 5 титанов и 3 мойры.

Красавцы

Корпорация Преисподняя

- Итак, господа, начинаем наше собрание, посвященное подведению итогов за второе тысячелетие. Прошу занять свои места, - произнес высокий седовласый мужчина, усаживаясь в высокое кресло председателя.
Загрохотали отодвигаемые стулья – персонал рассаживался по местам. Седовласый раскрыл тонкую кожаную папку, взял листок с текстом, отпечатанным готическим шрифтом.
- Ну-с, приступим-с, - кашлянул председатель. Присутствующие нервно сглотнули. В отделе сменилось руководство, и чего ждать от нового начальства никто не знал. На всякий случай, все присутствующие состроили виноватые выражения лиц.
- Хвалить я вас не намерен, ошибок вы допустили предостаточно. Итак, господин Аазель, начнем с вас.

Проблемы американских врачей

Здравоохранение в нашей стране так дорого потому, что мы [врачи] слишком много делаем; мы делаем это потому, что мы [американцы] слишком многого требуем; и требуем мы это по неправильным причинам. Мы превращаемся в нацию паникующих нытиков.
Я всё ещё люблю свою работу. Немногие вещи доставляют больше удовлетворения, чем облегчение боли и страданий, забота о людях и спасение жизни. Болезнь и травма всегда будут предъявлять к нашей системе самые высокие требования. Но по всей стране приёмные покои переполнены людьми, которые ничем серьёзным не болеют , и врачей в целом принуждают лечить то, что в лечении не нуждается.

Только за одну ночь в приёмном покое я выслушал следующие жалобы, в основном, от пациентов, доставленных на скорой помощи: "Я курил марихуану и у меня кружится голова", "Меня укусила пчела и место укуса жжёт", "Я напился и теперь у меня похмелье", "У меня солнечный ожог", "Я наелся острой пищи и теперь меня тошнит", "Я ковырял в носу, оттуда потекла кровь, а потом перестала", "Я только что занималась сексом и хочу знать, не забеременела ли я".

Советский букварь

К прошедшему дню водителя

Данный слэнг водителей используется на территории Западной и Восточной Сибири, Алтая.
И так поехали:
Алка - полуприцеп - рефрижератор, осталось с времен СССР, когда на экспорт шли эти полуприцепы из братской Болгарии
Кривой стартер - рукоятка для завода двигателя в ручную, последние "кривые" были на Волгах 31029, Уазах 469 и Москвичах Ижевского автозавода.
Залипли пятаки - медные шайбы контакты на стартерах, в результате их пригорания не возможно завести двигатель внутреннего сгорания
Косынка - поворотная форточка в передней двери глухая в задней в советских автомобилях начала 90х
Бобину пробило - сгорела катушка зажигания в контактной системе
Сопливит бачок - подтекание радиатора в нижней части
Скат - устаревшее названия колеса, шины

Хех

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком

О неприличии

В Москве отчего-то не принято включать сигналы поворота на автомобиле. Водители молча и решительно перестраиваются через пять рядов не обращая, кажется, совершенно никакого внимания на остальной трафик. Я долго не мог понять, почему это так. Что мешает человеку шевельнуть мизинцем и включить оный сигнал?

Присматриваясь к окружающим водителям я с удивлением обнаружил, что практически все из тех, кто не включает сигналы, постоянно разговаривают по телефону. То есть, не прекращая. Они держат телефон в левой руке и она у них всегда занята. Включать сигналы поворотов попросту нечем.

Про добрых врачей

Оральный секс. 14 уроков мастерства

Урок 1

Давайте поговорим об "обычном члене".

На мой взгляд, оральный секс - это высшая форма выражения любви, какой только могут обменяться два человека. Надеюсь, что эта статья поможет вам разрушить барьеры, возможно, мешающие выражать вам свою любовь этим способом, или получать взаимные ласки от партнера.

Начнем сначала. Рассмотрите его член. И не просто бросьте мимолетный торопливый взгляд исподтишка. Действуйте не спеша. Убедите партнера, что действия ваши не таят угрозы, чтобы он позволил вам делать с ним, точнее, с его членом, все, что вам захочется. Пусть он ляжет в постель, в хорошо освещенной комнате, на спину. Возьмите его член в руки и рассмотрите. Вряд ли в такой ситуации член останется мягким, ведь вы почти что молитесь на этот член: очень немногие способны не прореагировать на внимательный взгляд, в котором светится поклонение. Когда вы прикоснетесь к члену, он станет твердым, что вам и нужно для того, чтобы вы его смогли по-настоящему увидеть. Для того, чтобы увидеть места, чувствительные к стимуляции губами и языком, член должен быть напряженным.

Интернет-законы

В интернете есть свои, жесткие, правила и законы. Нельзя просто придти и обложить всех хуями, нужно придерживаться какой-то тактики, или правила. Например, например.

1. Закон Годвина.

Самый известный интернет-закон, сформулированный ещё в 1990, звучит так: “Чем дольше длится онлайн-дискуссия, тем выше вероятность того, что кто-то сравнит что-то с Гитлером или нацистами.”

Есть упрощенная версия закона, когда люди хуесосятся простым сравнением предмета спора с Гитлером.

Например:

- Мне нравится Трент Резнор, как музыкант.
- Если бы этот бездарный музыкант отрастил усы, он стал бы похож на Гитлера. К тому же он пишет музыку, а нацисты тоже слушали музыку. Ты что, поддерживаешь фашизм?

К зиме готовы!

Больше жизни

Темно. Темно и холодно. Жутко холодно. Яркая, мерцающая точка. Еще одна. И еще. Это звезды. Он лежит на спине и смотрит в усыпанное звездами небо. Вокруг мертвая тишина, абсолютно никаких звуков. На войне так не бывает. Почему на войне? Он начал вспоминать.
Данные о готовящемся наступлении были получены от перебежчика. Немец клялся и божился, что он коммунист и антифашист, воевать его заставили и он решил предупредить русских «камраден» о готовящемся прорыве. Пригласили особиста, как человека, умеющего добиться откровенности от кого угодно. Майор долго, с чувством и сноровкой бил немца, но тот упорно стоял на своем: вермахт стягивает силы, пехота, артиллерия, танки и самоходные артиллерийские установки сосредотачиваются на направлении главного удара, острие которого как раз проходит через оборонительные рубежи их полка. Решено было выслать разведгруппу для проверки полученных сведений.

Гыы

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Как я пидарасам пизды дал

Короче, я седня дал пизды пидарасам. Двум, сука. Ну, как дал? Дал в торцевик каждому по-ровну. По-одному разу дал. Пидарасы, блять! Лежали рядышком, ебанаты. И блять еще лопотали по-пидарасчии. Я такого языка не знаю, конешно, но явно на своём языке плакали. Пидарасы! Нинавижу, сука!

Вобщем, как дело было. Я ехал на работу. С утра позавтракал канеш. Ну, как позавтракал? Кофе выпил бизвсиво. Моя чота злая была. Кофе, сука гранд блять! Там еще калныньш наресован на банке, тоже, судя по фамилии, пидарас еще тот. Вы видели хоть одного чела с фамилией Хезкальныш? Или Гавёшкальныш? А тут и имя в тему. Ивар, йобана...

Ну, чота я отвлекссо. Кароч, отсутствие питательных бутеров и прочей калорийной яишнецы, я восполнил чисто по-паццанцки. Купил себе пива немножко. Ну, и в быдловоз загрузился, сел к окошку, и пошли нахуй все, типа.

А кароч, я не знаю, как у вас в мегополисах, а у меня в моём родном сука городе имеецца такая беспесды традицыя. Пропке, блять! Ну, мне-то похуй, я на работу не опаздываю, я задержываюсь реальне. Не по своей вине, если чо. В устной форме говорю, пароль "пропке". И как и надо. Личного вирталёччега нету, так что ниибёт. Я ебал...