Зеркало




04 декабря, 2009

Сиськи и социум

Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.

Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами.

Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.

Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи - нет учёбы. То есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть - ума не надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. А вот сиськи - сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, и вы - свободны.

И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд - и вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. Особая Кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.

Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.

Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
04.12.09 11:49

 
Свиблово
04.12.09 11:49

Да ну фпезду. Сиськи лучше щупать, чем читать о них.

 
Perkin Zelenograd
04.12.09 11:49

нихуясе все решили поработать сеня?

 
Квадрат
04.12.09 11:52

дезориентируйте сисьгаме

size 76Kb
 
Perkin Zelenograd
04.12.09 11:54

сиське сиське, главное чтоп хуй стоял, а то иначе и никакие сиське нахер не нужны будут

 
Hammer
04.12.09 11:54

день богат на сиськобайки

 
Perkin Zelenograd
04.12.09 11:54

просто я вот люблю када сиське трогаю и у меня хуй сразу встает, а если он вставать не будет, нахем мне тода сиське трогать, я лутше вотки выпью!

 
Чел
04.12.09 11:55

ХУЙ!

 
Чел
04.12.09 11:56

Блять, у Ромыча треугольнег палучаецца. Сиськи, хуй и вотка...)))

 
кот
04.12.09 11:57
"Perkin Zelenograd" писал:
просто я вот люблю када сиське трогаю и у меня хуй сразу встает, а если он вставать не будет, нахем мне тода сиське трогать, я лутше вотки выпью!
Ты свои сиське трогаеш?
 
Perkin Zelenograd
04.12.09 11:59
"кот" писал:

ну ты иплан савсем что ли? хоть у меня после качалки размер первый то и будит, но я как то только от жониных сисег возбуждаюсь

 
Чел
04.12.09 11:59

2 Hammer

А чочо у тя на аве норесовано?

 
Perkin Zelenograd
04.12.09 12:01

"Чел" писал:
2 Hammer

А чочо у тя на аве норесовано?

альф в каске

 
кот
04.12.09 12:03
"Perkin Zelenograd" писал:
ну ты иплан савсем что ли? хоть у меня после качалки размер первый то и будит, но я как то только от жониных сисег возбуждаюсь
не, я проста падумал, што эта у тебя работает как датчег - потрогал свои сиське, если хуй встал - значет ибаццо, не встал - пошел вотку пить)
 
Perkin Zelenograd
04.12.09 12:07
"кот" писал:
бля смишно падумал однако, про датчег, ты случаем не инженер? бля датчик на сисьгах с приводом на хуй - заебись девайс!!!
 
Кадавр
04.12.09 12:22

А ведь правда - сиськи дезориентируют...

 
usus)
04.12.09 12:24
"Perkin Zelenograd" писал:
ну ты иплан савсем что ли? хоть у меня после качалки размер первый то и будит, но я как то только от жониных сисег возбуждаюсь
а если сиськи не жонины ты не вазбуждаишсо?) она тибя привила только к своим сиськам?))
 
dfcz
04.12.09 12:46

апять пра сиске... ыыыы..

 
gl4mz0r
04.12.09 12:52

хуита... надо было напесать что же делать бабам с сиськами 5-го размера после 40 лет) на скотч клеить чтобы до колен не свисали или еще че) 75В самото кароч)

 
Hammer
04.12.09 12:54
"Чел" писал:

А чочо у тя на аве норесовано?

это кабан из старого доброва ДюкНьюкема 3Д

 
йазвочко
04.12.09 14:30
"gl4mz0r" писал:
75В самото кароч)
хуясе познания)))))
 
а-пук
07.12.09 16:37

каментаторы все пидарасы, грудей настояшшых в руках не держали

 


Последние посты:

А КАМАЗ то я и не заметила
Как меня "деликатно" приглашали на работу
Визуализация когнитивного диссонанса на фоне растущей энтропии
Счастливый день
Дал порулить
Как Никитка ограбил квартиру
Причудливые японские общественные туалеты
Погода стала лучше
Чуть чуть на нормальный номер не хватило
Зачем вам люди? Общайтесь с голосами в своей голове


Случайные посты:

Почему шантаж сексом вылезет тебе боком, женщина
Пост о том, что в бабах не осталось ничего святого
Бегущий человек
Наименьшее зло
Все что захочешь!
Привет из магазинов Венесуэлы
Смотреть соревнования по серфингу теперь смысла нет
Про работяг и барыг
Привет! Познакомимся?
Расстрел красного командира