Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
Perkin ZelenogradДД ВЫЕП
ВСЕХ С ПЯТНИЦОЙ
ПРОДЛОЖУ ОТМЕЧАТЬ ТРЕХЛЕТИЕ СЫНА
(во вторник было)
фидель))))Россию завалило снегом-поэтому у вас пальтсе замерзле! Зато кубинцы шустры!
Вива Куба! Вива Фидель!
Perkin Zelenogradхуясе народ шустрый стал реально
придется в форму входить теперь, а то отстал я чета
usus)салюд падонке и пелодке!)
фсех с пятнецом, фсем бухать в абизатильнам парядке!)
Perkin Zelenograd"myasnik" писал:
я ж гаварил - НА ПЕНЗИЮ!)))
нихуя рано исче меня списывать, я вам покажу кузькину мать!
фидельEl pueblo de Cuba han expresado su solidaridad a todos voffkakoma ftyktelyam de la derrota de la Perca Gran Comandante ... pero nadie ha jugar!
кыса"фидель" писал:а у нас нету снега (( везде зима, а тут куйпайми че..
))))Россию завалило снегом
dsdawСветкааааа, Кастро игрушками не делиццаааааа а Перкен мне кулак пакааааазывааааеееет, уаааааааа...
Клaйпед"Perkin Zelenograd" писал:http://www.youtube.com/watch?v=WUYC4HbHjok
я вам покажу кузькину мать!
mikorr"Perkin Zelenograd" писал:Это не ты отстал, это у Фиделя комп тюнингованный. С днюхой наследника!
хуясе народ шустрый стал реально
придется в форму входить теперь, а то отстал я чета
Клaйпед"фидель" писал:пронто!эспаньёлас,чикос амуэртэ!(больше нихуя не знаю)ггг
alternativa muy interesante
Джастэбоб"Perkin Zelenograd" писал:Тю, я тринадцатилетие чада вон уже отметил.
ДД ВЫЕП
ВСЕХ С ПЯТНИЦОЙ
ПРОДЛОЖУ ОТМЕЧАТЬ ТРЕХЛЕТИЕ СЫНА
(во вторник было)
фидель"Клaйпед" писал:sólo 9999 pesos y los encantos de vpridachu comunismo cubano hermosa criolla para el Sr. Max
чикос амуэртэ!(
фидельтрое поросят 6 невест ефрейтора Збруева 10 негритят 15 альтернатив мясника
...и всего один пылесос для Just a Boba
Клaйпед"фидель" писал:...вольный первод " одна тысяча песо в поддержку комунизма на кубе и все женщины тваи мистер!"ггг
sólo 9999 pesos y los encantos de vpridachu comunismo cubano hermosa criolla para el Sr. Max
Perkin Zelenograd"myasnik" писал:
Фотки перкина
ааааааааааааа зачет за фотоотчет о моем отпуске!!!!
кыса"фидель" писал:далеко ехать, я быстрее тут лета дождусь..
Приезжай же Кыса к нам
Кусочек Кубы тебе я дам
mikorr"myasnik" писал:*Смахнул нечаянную слезу* Вот это да!! Что тут удивительного, когда автор не стесняется свои девайсы на фотке поставить! Классика, хуле... Спасибо!
Микорр, ну ты в курсе))
"myasnik" писал:А ничего страшного! Не кукла. Тут тебе и динамика, и тени, и глаза томные... Есличо, с такой не поскучаешь))). Угодил, спасибо.
Микорр, ну ты в курсе))2 (правда низкий ключ, но интересно)
фидель"кыса" писал:ну смотри! я предлагал!) Кыса Рембрандта))))
я быстрее тут лета дождусь..
mikorr"Бублик" писал:Это я на Кубе в общественном борделе, по случаю аншлага: в тот день Фиделя Руса ебали.
слухай, эта где такой театр?
mikorrвот тупняк!))))
Posted by: фидель at 18.12.09 18:12 [ цитировать ]
Ты ко мне неравнодушен? Так я не по этой части, спишись с Пенкиным.
зшщ"Бублик" писал:
Бубл! А фпанедельнег будишь хуесосить помбола за эту хуйню... ))))
Клaйпедесли микор не тупит,то смишно))))))))хатяяяя,он может))слы,приежай ко мне на венчание пож,а то я получил фото со свадьбы,эта пездец,гаризонт завален,ключ вапще нифпезду,сирьёзна,фото-галиматья аматэурская..."mikorr" писал:
вот тупняк!))))
Posted by: фидель at 18.12.09 18:12 [ цитировать ]Ты ко мне неравнодушен? Так я не по этой части, спишись с Пенкиным.
Клaйпед"фидель" писал:))) мне понравилась шутка хауса: -мы просто дружим -(Вилсон),ога,мне пачимуто язык друга не вваливаеца в рот)))))))
Альтернатива)
коткот животное благородное, чистоплотное и независимое, коты - лучшие, в них вся сила!
фидель"кот" писал:i fully agree with you!
кот животное благородное, чистоплотное и независимое, коты - лучшие, в них вся сила!
фидель"myasnik" писал:Покеда! Впереди выходные,надо оттянуться! сгоняет-ка фидель в куршавель есть еще у нас тама дела!
ВЫКЛ.
кот"фидель" писал:и тебе пока, сын кубинскаго народу! спасибо за обалденные глаза!)
пока коту и еноту))))
бобКакста, а хде аццкае виселье и пьяные крики? седня ж пятницо! али повымерзли все???
для сугреву!
ЧелИз-за оооострава на стрежэнь
На прастоооор ричной валныыы
Выплывааааюд роспесныыыйе
Стеньки Раааазина челныыыы
Бублик"бобКа" писал:пиздабол штоле? наxуя эт пастить
тута мы, развликаемся как можым!
ЧелМощно ветры холодные дуют,
И сосульки висят на трубе.
А камрады за пивом пиздуют
По извилистой мёрзлой тропе.
АллаНу наканецта, па-взрослому))) Ещё тонну картинок я не пересмотрю(((("Чел" писал:
Превед!Они пошли за пивом
ЧелУ камрадов печальные думы -
Заебались они вотку жрать.
По тропинке пиздуют угрюмо -
Им ещё далеко пиздовать.
бобКаапасля 3 дней пиянки и не такое учидишь :)
не беру сипя в руки и на риабилитацыю!
Старпом"usus)" писал:Йопнул... Спасибки...)))
ну давай па писят капель прилепим!)
Па девачкам?!)))
ynikolaПревед, тружэникам Себири!
Posted by: Чел at 18.12.09 21:41 [ цитировать ]
превед тружнегам пачьти чта расейскай глубинке (10 лед дагавору а саздавание савместнава гасударствабля!) ))
Чел"ynikola" писал:
Превед, тружэникам Себири!Posted by: Чел at 18.12.09 21:41 [ цитировать ]
превед тружнегам пачьти чта расейскай глубинке (10 лед дагавору а саздавание савместнава гасударствабля!) ))
Ога. Тока на границе обе стороны таможэнные терминалы всё апгрейдят и апгрейдят)))
etoja"бобКа" писал:хуяссе, какая фубляяя((((
тута мы, развликаемся как можым!
пятнецо, штоль? чота никакова предчуствияя небыла, и ваще, ощущения тяпницы никуя нету.бля, явначто-то на морози повредилось.
Здрасьте.
Аллу с прошедшим празднеком!
Старпом"Алла" писал:Фсё пучком!!! Пятницца-же!!! Остально пох!!!)))
Хоть бы рассказали, у кого как дела? Кто как заёбса за эту неделю?))))))
Чел"Алла" писал:
Хоть бы рассказали, у кого как дела? Кто как заёбса за эту неделю?))))))
Оппа... А у тя ДР был?
ynikola
Фсё пучком!!! Пятницца-же!!! Остально пох!!!)))
Posted by: Старпом at 18.12.09 22:03 [ цитировать ]
б/у кортинго!))
Чел"Алла" писал:
Хоть бы рассказали, у кого как дела? Кто как заёбса за эту неделю?))))))
Я два дня не выходил из сексуально-экономического кризиса. Эта када аткроиш кошелек, а оттуда хуй торчит))
Алла"etoja" писал:Спасибо)) Но у нас они до сих пор не прошедшие))) Всё бля напраздноватса не можем никак! Скоро как в России, по 10 дней будем отдыхать)))И в любой праздник сцуко!С 23 февраля по 2 марта, с 8 марта по 18-е)))) Одно радует- з/п у народа в праздничные дни умножается на 2))))
Здрасьте.
Аллу с прошедшим празднеком!
ynikolaЯ два дня не выходил из сексуально-экономического кризиса. Эта када аткроиш кошелек, а оттуда хуй торчит))
Posted by: Чел at 18.12.09 22:08 [ цитировать ]
боян про борсетку с удаво)
Алла"Старпом" писал:Это да! Это ты праф!))))))
Фсё пучком!!! Пятницца-же!!! Остально пох!!!)))
Чел"ynikola" писал:
Я два дня не выходил из сексуально-экономического кризиса. Эта када аткроиш кошелек, а оттуда хуй торчит))Posted by: Чел at 18.12.09 22:08 [ цитировать ]
боян про борсетку с удаво)
Мне этат баян лет 20 назад россказывале)))
Алла"Чел" писал:Был)))) На день байкота токо)))) "Вова, ты бля гандон!" "Поздравляю Аллу с ДР!" "Да, Аллу с Днюхой! Вова, ты не праф блять!" и тд и тп))))
Оппа... А у тя ДР был?
Чел"Алла" писал:
Был)))) На день байкота токо)))) "Вова, ты бля гандон!" "Поздравляю Аллу с ДР!" "Да, Аллу с Днюхой! Вова, ты не праф блять!" и тд и тп))))
Дык эта.... Прекольна...))))
Алла"Чел" писал:Дык ещобы!!!))) Я сохраняла дажэ, на досуге читануть палтары тыщи камментов...Но винде песда, а Вова удалил ту ДД))))
Дык эта.... Прекольна...))))
ynikola"Луис Альберте" писал:
Дарова чепушылы :)ДД кстате выип
превед шопапалашнег)
с дибютамблиа!)))
бобКа"ynikola" писал:да так....а сваиом!
тыпра чио?)
и вам не кашлять, хде прападал?"Луис Альберте" писал:
Дарова чепушылы :)ДД кстате выип
Алла"бобКа" писал:Нууу...Мне кажэтся, что для тыра это вполне приемлемый способ, чтобы в чём-то убедить другого...Ведь не у всех хватает сил печатать матерные обороты речи, как у меня.
каг дети малые - байкоты, молчанки....
бобКаЗнал в Кремле его любой
В гости за границу звали
Телки - попросту, гурьбой,
Чуть завидят, обступали.
Не болел он и не пил
По бутылке ежедневно.
С кем ни встретится, любил
Поздороваться душевно.
В интернете по ай-пи -
Мог его узнать бы каждый.
Только случай с программистом
Вышел вот какой однажды.
Видит как-то программист,
Вроде кто-то анонимный
Начал срать в его ЖЖ:
Вроде, как в своей каминной.
Программист и рад отчасти,-
По-хозяйски руку в бок,-
Ведь при путинской-то власти
Пофорсить он разве мог?
Пара хостингов открытых,
Пять компов и ноутбук
Никаких иных угодий
Не имел наш юный друг...
- Эй, мля, кто тут гадит, сцуко!
Льет мудак из слов понос?! -
Да с плеча на всю округу
И поехал, и понес.
Разошелся… а зашедший
Смайлик сунул, аву снял.
- Хорошо ругаться можешь ☺ -
Только это и сказал.
Помолчал еще немного,
Дескать, что ж, звиняй, камрад,
Побегу другой дорогой...
Пообщаться был я рад.
Программист - душа живая,-
Знай меня, виндой не шит! -
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия? - кричит.
Тот подумал, сменил аву,
Темный, с виду неказист.
- МедведЁв Дмитрий Анатолич –
Рухнул юный программист…
***
День за днем проходит время,
Осень встала на порог,
Но никак про случай этот
Программист забыть не мог.
А по свежему снежочку
На работу чудака
На машине с триколором -
Два военных следака.
Разбежался по конторе
Заметавшийся планктон
Входят гости:
- Где тут этот?.
Шеф им сразу:
- Вот же он!
- Собирайтесь! -
Взял он плеер,
Не найдет, где провода.
Ну, а шеф:
- Тля, не увидишь
Ты работы никогда!
Сразу в гневе непременно,
ИТпать, брызгая слюной.
- Попрошу,- сказал военный.
Ноутбук ваш взять с собой.
Скрылась сполохи неона.
За кремлевскою стеной
Наш герой сидит в приемной
От испуга сам не свой
Вдруг шаги, вошел Медведев
Программиста враз узнал:
- Хорошо ругаться можешь,-
Поздоровавшись, сказал.
И вдобавок ни словечка,
Словно все, что было,- прочь.
- Вот совсем инет не пашет.
Глючит комп. Нельзя ль помочь?
Гыкнул хакер осторожно,
Краской густо залился.
Это очень даже можно!
Позабудте про нельзя!
Сразу флешку достает,
Антивирь заводит. - Ну-ка...-
По системнику ногтем,
Точно доктор Бранд постукал.
В чем причина, в чем беда
Догадался - и за дело.
Бьет по клавишам балда,
Аж под мышками вспотело.
Все нашлось - винда, дрова
И спорИтся труд, как надо
Программиста… а Д.А. -
За стеною пишет рядом.
и привычная легка
хакеру работа.
Отличиться велика
У него охота.
Только будь, Д.А., здоров,
Сладим любо-мило,
Чтоб, куда б ни заходил,
Вирусов не было.
Чтоб спокойненько писать
Разные бумаги,
Порносайты посещать
Перед сном трудяге.
Сетка слабая сейчас -
Дело поправимо,
Дело это - плюнуть раз,
Друг ты наш любимый...
Сеть исправлена. Под вечер
Влет идут страницы.
Тут решил хозяин наш
Мастеру явиться
Он сказал, - тех слов дороже
Программист и не слыхал:
- Хорошо работать можешь,
Вот Медведев что сказал...
В горле что-то поперхнулось,
Что хотел сказать в ответ,
А когда слеза сморгнулась,
Посмотрел - его уж нет...
За столом сидели вместе,
Пиво пили, ели сельдь
По порядку, честь по чести,
Про дела, про ту же сеть.
Успокоившись немного,
Разогревшись за столом,
Приступил программер юный
К разговору об ином.
Мол, за добрым угощеньем
Умолчать я не могу,
Попрошу, Д.А., прощенья
За ошибку…- я не лгу!
Сознаю свою ошибку...
А Медведев перебил:
Вон ты что,- сказал с улыбкой, -
Я про то давно забыл...
Отказался от машины,
По брусчатке не спеша,
Шагом к метрополитену
Эх, погода хороша!
Счастлив, доверху доволен,
Как идет - не чует сам.
Прямо к шефу дорогому
На квартиру почесал...
Шеф не лег еще, встречает:
- Че те надо, идиот?
- От Медеведева я еду
Он сказал: ебитесь в рот!
бобКа"Алла" писал:хдето ты, канешна права! Но хуйпиздаёбанаурот, любой ПТУшник настучит, главное паследние слова сказать ф споре... ведь у падокаф, кто паследни тот и умный! Так, что считанию пазицыю можна и нужна выражать! А игнор - енто по моему проявление слабасти, о как!
mikorr"ynikola" писал:Итытожэпишы!!!!!!!
бопка мочед ога)) пешы истчо)
Страшно? А мне, думаешь,
не страшно, когда ты сюда в это время заходишь?????
Алла"бобКа" писал:Хуяссе))))) Это типа я так спорю как бэ?))))оооооо
Но хуйпиздаёбанаурот,
mikorr"бобКа" писал:Блякакжея с тобой не согласен!!!! наоборот: когда какого-нибудь пидора игнорят, он тут же исчезает!
игнор - енто по моему проявление слабасти,
mikorrАлла, тебя по-прежнему ненавижу, вот только скажи: сколько лет ты намерена сидеть на ВоффкаКом?
Луис Альберте"ynikola" писал:
превед шопапалашнег)
с дибютамблиа!)))
Какой там дибют, издиваешсо штоле :)
"бобКа" писал:
и вам не кашлять, хде прападал?
Рубил презренный металл киркою
mikorrТы как-нибудь предупреждай, хорошо7 а то я ненароком и въебать могу... Так, нечаянно... Я сказал - НЕЧАЯННО!!!"Луис Альберте" писал:
Какой там дибют, издиваешсо штоле :)
Рубил презренный металл киркою
Луис Альберте"mikorr" писал:
Ты как-нибудь предупреждай, хорошо7 а то я ненароком и въебать могу... Так, нечаянно... Я сказал - НЕЧАЯННО!!!
Позвольти поинтересоваться, не будете ли Вы так любезны объяснить мне, за што мне въебать ивозможно деже нечаянно?
mikorr"бобКа" писал:Есть "общественная" почта. dailopatu@rambler.ru
ффф гости Фсех, штоль позвать, а???
Закидываешь туда информацию - и ждешь отвеиа типо кто тебя (Ёжик)нахуй послал, а кто говорит: "Бобка, да у моей сестры муж из Гомельщины!!!...."
Короче+ ты понл))). Времени не так уж и много осталось...
mikorr"Луис Альберте" писал:Давай улыбнёмся друг другу? а то заебало сраццо со всеми. А ещё давай вместе крикнем:
Позвольти поинтересоваться, не будете ли Вы так любезны объяснить мне, за што мне въебать ивозможно деже нечаянно?
ПРЕВЕД, ШВЕЕЕЕЕЕД!
Алла"mikorr" писал:А ты, я смотрю, любишь против ветра ссать?...
Алла, тебя по-прежнему ненавижу, вот только скажи: сколько лет ты намерена сидеть на ВоффкаКом?
mikorr"Алла" писал:Ну, я время от времени делаю это, но только в порядке необходимости.
Алла"mikorr" писал:Заметно что "необходимость" для тебя пустое слово. Впрочем как и многие слова...
Алла"Луис Альберте" писал:Я неадыквтка как никогда!:)...хотя, чота я поторопилась на риторические вопросы отвечать...))
Други, а адекватны ли вы?
mikorrШчаз залезу, если не усну. Имей в виду: почта обшчественная!"бобКа" писал:
намёк понил... )))))
"Луис Альберте" писал:Да ладно, давай дружить))).
Други, а адекватны ли вы?
mikorr"Алла" писал:Бля, да усни же ты, чудовище!!!!))))))))))))))))))))))))))))
необходимость" для тебя пустое слово
"Алла" писал:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я неадыквтка как никогда!:).
бобКа"Луис Альберте" писал:
Други, а адекватны ли вы?
Спрафки нед! Утверждать не буду!!! бугага
Алла"Алла" писал:))))) Ну вот, сопсна, и даказатильство)))) Маскирофка провалена))))
Я неадыквтка как никогда!:)...
mikorr"Алла" писал:Вотжежблять, кто-то сомневался... Алла, иди нахуй! И пусть меня кто-нибудь вызовет на дуэль... ЗАЕБАЛЛА
)))) Ну вот, сопсна, и даказатильство)))) Маскирофка провалена)
АллаМикор....Ну и заставил ты меня хлопать ресницами, в недоумении...
Ты говоришь про дуэль?)))))))))))ты как жирафоуткоблять))))) ойбляяя)))))) ктонить разъяснит человеку ситуацию? А то я смиюсь)))))
бобКауммммммммМММ....гммммммммммммм.... хуйзнаит.
я ваще вашу перепалку не вкурил, что к чему?!
но на всякий случай запащу умные слава, мот прокатид....
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий."
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
Луис Альберте"бобКа" писал:
уммммммммМММ....гммммммммммммм.... хуйзнаит.
я ваще вашу перепалку не вкурил, что к чему?!но на всякий случай запащу умные слава, мот прокатид....
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий."
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
Понравелось :)
Обязательно пригадицца каг дижурная байка кде нибуть в поизде Масква - Симферополь *записал*
usus)день бойаноф продолжаицца) или ты помболбля?) если ты помболбля то надо это пост назвать: Все именно так!))"бобКа" писал:
уммммммммМММ....гммммммммммммм.... хуйзнаит.
я ваще вашу перепалку не вкурил, что к чему?!но на всякий случай запащу умные слава, мот прокатид....
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий."
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
Луис АльбертеВ инете жестокий срач про эМ и Жо нашол, завис :))
http://ццц.livejournal.ru/zh_zh_zh/id/602
Если ково заинтересует, читайте каменты, а я спадь:)))
бобКая грил, пра умные слава, фканце... мараль таксказать, для разрешения аццких противаречий и урегулиравания канфликта.....
а, баянист я славный если што.... даж справка из музыкалки есць, бугага!!
Алла"бобКа" писал:Вот кстате, урегулировать конфликты - это самое дебильное действие, которое можэт сделать, якобы умный человек!)))) Двое ненавидящих, и двое любящих - это два имбицыла, которые разговаривают только на понятных им языках) На смерть паубивают - и Слава Богу, всё чюства))))
я грил, пра умные слава, фканце... мараль таксказать, для разрешения аццких противаречий и урегулиравания канфликта.....
а, баянист я славный если што.... даж справка из музыкалки есць, бугага!!
Алла"usus)" писал:Гыгы, чо это тебя не видно не слышно?) Весь скромный такой))) Что с тобой?)))
бобКа"Алла" писал:
Бобка, не на тех лошадок ставишь))))) Ты туповат?)
Мы с Серёгой ваще ни думаим, сиржант не разрешаеит!
А гаризонт завален, ни спорю! ))))
АллаНезнаю как прокомментировать....Просто присмотрелась на секунду к картинке, которую вылажил бобка...Это была головоломка какая-то или что?
Алла"бобКа" писал:Давай фстретимся чириз месяц, у пункта приёма коммунальных платежей))))
в глаза смотри, в глаза!
Ну скажы! Риально видь в штанине у мента ава Армы?) или нет?)Или не так?)
бобКаСтопудоффф!!! Как тока усматрела чертоффка!
"Алла" писал:
Ну скажы! Риально видь в штанине у мента ава Армы?) или нет?)Или не так?)
АллаКак грицца, научи дурака богу молцца, он и лоб рашшыбёт)))) Так жэ как и бобКа, научился после "что" запятую ставить, а тааааам - хоть не рассветай))))"бобКа" писал:
Тока что, за яйцы ты тут прырысавала, а?
Клaйпед"бобКа" писал:я телепат!рас два три четыре пять!начинаю телепать!гггг
а у тя какой манипултор? я тож себе такой хачу!
Алла"Клaйпед" писал:Привет!)
О!!!превет!а Боб гаварит что я тобой манипулирую,ггг
Ну это всем Бобам извесная истина))))) Чё ищё грит? )))
АллаКстате не панела, зачем Челу накедали диванов с тёлками?))Паходу он хател на Деван каторый на ДД нарисован...Кожаный...цвета спелой вишни...гладкий...тёплый...Немного неудобная спинка...)))))ггг
EHOT"фидель" писал:ААААААААААААААА Фидель ты знал !!! )))) Спазиба камрад !!!!
пока коту и еноту))))
Posted by: фидель at 18.12.09 19:18
usus)
За последнюю неделю уже не раз слышу метасообщения
«все бабы - суки» и на форумах, и в реальной жизни.
Да и сам не раз это произносил... Вот только сейчас
разговаривал со знакомым, который утверждал то же самое.
А вообще глупое утверждение. Пришлось ему объяснить.
Равносильно утверждению «все мужики - козлы», сказанному
женщиной в период ярости. Да и любого рода обобщения
являются глупыми.
1) Все бабы - суки.
2) Все девушки милые создания.
3) Бывают суки, а бывают хорошие девушки.
Любое из этих утверждений является весьма наивным и ошибочным.
Не бывает, ни первых, ни других, ни третьих. Одна и та же девушка
в одной ситуации будет нежным ангелочком, а в другой бездушной
стервой. Всё её поведение в общении с конкретным парнем
выстраивается на основе того, какое мнение он сложил о себе
в её глазах и какое отношение вызвал своими действиями и своим
поведением. У женщин вообще немного заложенных инстинктивных
программ отношения к мужчинам. Говоря простым языком либо дать
ему, либо послать его, и если с первым всё ясно, то второе может
быть очень очень разным: от вежливого отшивания до злостного
издевательства и припускания, целью которого будет
использование предоставленных парнем ресурсов (его влюблённости)
ради повышения собственной самооценки, а также оценки в глазах
окружающих, которые это видят. Такое бывает часто и таких женщин
иначе как суками называть не хочется, но это только с тем парнем,
кто сложил плохое мнение о себе и влюблённость которого не нужна,
хоть это была и не его вина. Да, тут, эти женщины бесспорно суки.
Но в другом случае, с другим человеком, они будут очень милы и
вежливы, потому что другой человек смог запустить другую
заложенную программу. И чем злостнее они динамили первого
парня, тем более страстно они будут извиваться в постели со втором.
Потому что для неё абсолютно пофиг, любит ли он. Для неё важно,
любит ли она. Это всё и определяет. Конечно, все случаи не могут
быть одинаковы и если в одних женщинах этой злобы и стервозности
очень мало, то в других она заложилась уже в подсознание на основе
развития и взросления и с такими как не крути, в любом случае оно
всё выходит наружу в той или иной степени, вопрос лишь в этой
степени, которую определит конкретный человек, с которым она
общается, а точнее определит его поведение, на основе которого
сложится и её собственное.
йазвочкохорошей субботы всем!
чота вапще нихуя нипанила чо Миккор вчира хотел от Алки, видать тож периодически бухает))
нибалейтика)
usus)"Алла" писал:занят я в последнее время) после отпуска ищо с запоя нивышыл)
Гыгы, чо это тебя не видно не слышно?) Весь скромный такой))) Что с тобой?)))
usus)интриги, скандалы, сенсацыы! невероятное презнание Вальдемара! фсем четать в абизатильнам парядки!
http://voffka.com/archives/2004/01/22/003088.html
Чел"usus)" писал:
интриги, скандалы, сенсацыы! невероятное презнание Вальдемара! фсем четать в абизатильнам парядки!http://voffka.com/archives/2004/01/22/003088.html
Познавательно)))
Челон крикнул дифчёнке
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ИДИ ТЫ В
ду ду ду ду ду ду
ду ду ду ду ду ду
ду ду ду ду
ду ду ду ду
ду ду ду ду
ду ду ду ду
ду ду ду ду
ду ду ду ду
ду ду ду ду
Чел"ynikola" писал:
давилсо хрящём пил пракисшый кифир
и порнажурнал залистал ён да дыр
и локти балят, на ладонях мазоли
а страсть все томицца в душе, как в неволе
etojaВсем здрасьти:)
Ёшке и Кольке респектище за балладу!!!)))
Пешыте исчо:)
МАладтцы хлопцы))))
etojaВсем здрасьти:)
Ёшке и Кольке респектище за балладу!!!)))
Пешыте исчо:)
МАладтцы хлопцы))))
йазвочко"Чел" писал:Колька тот што постарше) Униколу и Шведа с именинами и Днём Ангела! остальных всех с Днём Святого Николай Чудотворца! здоровья, счастья и исполнения заветных желаний! :)
А хто из них хто?
etoja
Точччч! И думала же!
Всех Коль, Колечек и Колькафф с именинами:))))
Пусть Ангел-хранитель сопровождает вас по жизни!
Чел"йазвочко" писал:
остальных всех с Днём Святого Николай Чудотворца! здоровья, счастья и исполнения заветных желаний! :)
годолобря!)) благобдаря!))
usus)"йазвочко" писал:кольки седня бухайут, дайобываюца до прахожых и спрашывают а ты не коля случайно? а потом дружно ныряют в фонтан!))
Колька тот што постарше) Униколу и Шведа с именинами и Днём Ангела! остальных всех с Днём Святого Николай Чудотворца! здоровья, счастья и исполнения заветных
желаний! :)
etoja"Чел" писал:ну-ка взяли письки в руки и померялись!))
А по-моему они одинаковые
йазвочко"etoja" писал:я сначала хотела предложить их по писькам классифицыравать, нооо..вапервых, мы не знаем скока у каво в реале, а вавтарых на фотке письки не ырагираваны, потому определить, у правава мальчика иле левава она больше, не получица...тот што слева какта твёрже стоит на ногах, немного крупнее и игнорит камеру, вот Униколе всикда всё пахую... а Йожык мальчишка суетной, вечна чота роцказующий, пританцовующий какбэ..от он справа топчеца, плюс пристально смотрит в кадр, какбэ желая понравицца))) какта так..
ну-ка взяли письки в руки и померялись!))
йазвочко"usus)" писал:ебанись))) ета кубинские кольки в фонтан ныряют мож, а у нашых щаз градусники наперегонки минус показуют, Униколы правда выигрует)) сомневаюсь, што они в прорупь полезут, даже бухие))
а потом дружно ныряют в фонтан!))
Клaйпед"йазвочко" писал:надо подарки дарить...где маи подарки,а?!
остальных всех с Днём Святого Николай Чудотворца!
Чел"йазвочко" писал:
... а Йожык мальчишка суетной, вечна чота роцказующий, пританцовующий какбэ..от он справа топчеца, плюс пристально смотрит в кадр, какбэ желая понравицца))) какта так..
Эта я та суетной? Да я мож спакойный как Свинкс в Ибипте
etoja"usus)" писал:Так уж и в фонтан))Можна и проста в снек.
а потом дружно ныряют в фонтан!))
йазвочко"Клaйпед" писал:дада, подарочки...вот тебе новая бейсболка!
надо подарки дарить...где маи подарки,а?!
usus)
Про Фёклу и жизнь, рассказ
Что-то как-то прочитал-и передёрнуло. Мы все такие?
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она.
- Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
© yapritopala
etoja"Чел" писал:низнаю, низнаю какие там в Ебипти были Свинксы, но то, что ты спокойный каг удафф, эт точьна)))
Эта я та суетной? Да я мож спакойный как Свинкс в Ибипте
Клaйпед"йазвочко" писал:о!спасиба!правда нулей маловато..зобрал!)))
дада, подарочки...вот тебе новая бейсболка!
usus)"etoja" писал:а в фонтане снек, причом иво там дахуйа)) а просто в снек нырять ниинтиресна, нада в фантан с разбегу!) харашо што я ни коля!)
Так уж и в фонтан))Можна и проста в снек.
usus)"Клaйпед" писал:праценты сатрешь и дапишешь 500! ))
о!спасиба!правда нулей маловато..зобрал!)))
йазвочко"usus)" писал:мдеееее...))) Усус, прости мя, я больше не буду песать на твоей двери "мудак"! ты самый луччей!))))
Что-то как-то прочитал-и передёрнуло. Мы все такие?
usus)"йазвочко" писал:дык ни йа аффтар)
мдеееее...))) Усус, прости мя, я больше не буду песать на твоей двери "мудак"! ты самый луччей!))))
йазвочко"usus)" писал:да? ёмана...вывела на усусовской двери красивым почиркам "МУДАК"))) Йежу подарочек)
дык ни йа аффтар)
usus)"йазвочко" писал:щяз даписдишся насру под дверь сверху бумажку подожгу позвоню в дверь и быстра сыбусь)
да? ёмана...вывела на усусовской двери красивым почиркам "МУДАК"))) Йежу подарочек)
Чел"usus)" писал:
Про Фёклу и жизнь, рассказЧто-то как-то прочитал-и передёрнуло. Мы все такие?
..............................
© yapritopala
ггг))) Я не Фёкла
usus)- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят.
Чел"etoja" писал:
низнаю, низнаю какие там в Ебипти были Свинксы, но то, что ты спокойный каг удафф, эт точьна)))
О!
йазвочко"usus)" писал:я вечером када одна дома никаму дверь ниаткрываю, можыш срать хоть до утра))) нака и тебе подарочег) таким ты мне видишсо с похмелюги)) з.ы. подарочег тапке и пижамко))
щяз даписдишся насру под дверь сверху бумажку подожгу позвоню в дверь и быстра сыбусь)
usus)"йазвочко" писал:кто спиздил мою фотку с одноглазнекофф?)
я вечером када одна дома никаму дверь ниаткрываю, можыш срать хоть до утра))) нака и тебе подарочег) таким ты мне видишсо с похмелюги)) з.ы. подарочег тапке и
пижамко))
йазвочко"Чел" писал:ыхыхых))) какие рыпки-клоуны карошые))) пасибачки! *натянула на лапки, отогнала облизывающуюся кошку*
Светке
usus)"Чел" писал:если фары диствитильна горят то ахуеные тапки!) ночью в сортир ходить ахуенна)
Этосе))))))
Чел"usus)" писал:
если фары диствитильна горят то ахуеные тапки!) ночью в сортир ходить ахуенна)
Бльоооооо. Нада была себе оставить.
*бъёцца галавой апстену*
usus)бугага) праибал))) нада такие себе собрать) хуле там диоды стоят, а включенее надо автоматическое замутить, типа кнопочка в подошве) наступил горит, тапки снял нигорит)"Чел" писал:
Бльоооооо. Нада была себе оставить.*бъёцца галавой апстену*
йазвочко"Чел" писал:не задничяй!)) нака тебе касочку от донбасских шахтёрав) тёлку можешь выкинуть..ну выибать для порядку сначал ога..
Бльоооооо. Нада была себе оставить.
*бъёцца галавой апстену*
Чел"йазвочко" писал:
нака тебе касочку от донбасских шахтёрав) тёлку можешь выкинуть..ну выибать для порядку сначал ога..
дета я иё ужэ видел...
ниприпомню...
можэт дажэ я её и того...
на я не уверен...
йазвочко"Чел" писал:у мя такоеже чичаз))) тока ищё мёд и малиновый сироп
Альтернатива
etoja"Чел" писал:Каньичьком типа балуимси)) ну-ну... И в таааких абъйомах?!
Альтернатива
etoja"usus)" писал:Ты чооооо)))) я ночью туда наощупь хожу, спля))) А посему выбила фары, нех светить, и меня будить:)
ночью в сортир ходить ахуенна)
Чел"йазвочко" писал:
Старпому подарочек..на работу добирацца))
дык эта... ггг)))... а Старпом не в мск жывёт?
йазвочко"Чел" писал:а чо, в мск рек неть?
дык эта... ггг)))... а Старпом не в мск жывёт?
Чел"йазвочко" писал:
а чо, в мск рек неть?
Дык Лужков ахуеет, как Старпом норобото паедет паплывет пайдет))
Старпом"йазвочко" писал:Спасиба!!! Забрал, паставлю у дома, ибо в Масква реку пажалуй не вайдет...)))
Старпому подарочек..на работу добирацца))
йазвочко"Старпом" писал:тююю..шо ты каг дитё? расшырим, ёпта!!!))))))
в Масква реку пажалуй не вайдет...)))
йазвочко"EHOT" писал:мде..болезные в нашых рядах...
апахмиляйте уже, вчирась на днюхе у камрада нажралсо жосска )
Чел"Клaйпед" писал:
никогда так рано в воскресенье не каментил,жуть...
"йазвочко" писал:
+1
Достаточно часто каменчу в воскресенье так рано
Чел"Клaйпед" писал:
...а я сегодня работаю,трулала блять
Выражаю сваи искренние сабалезнавания
Клaйпед"Чел" писал:опа!где ты маю школьную тетрадь нарыл?!))
Работающему Максу посвящается
EHOT"йазвочко" писал:Да... пристрели меня, Светка. чот ваще хуйова мне. Похмелье, еще и чиловека обидел, который меня всю ночь ждал и обо мне беспакоился.
не, убью эту херь..
ЧелБуквэ. Если каму пачетать сутра ахота. Рассказблять настаящий, а не крео там всякае. Цэнзурный. Детям давать читать можна. На самам деле кароткий рассказец, но, па меркам крое - ибануцца скока букаф.
Далия Трускиновская
Сумочный
– Я, вот… По объявлению.
– Ах, по объявлению. Ну-ну…
– Ты здешний дед, что ли?
– Дедушка. А ты, стало быть, по объявлению. Ну, заходи…
Краткий этот разговор состоялся на антресолях прекрасной четырехкомнатной квартиры, как раз там, где, задвинутое чемоданами, имелось в стене отверстие для проводов от распределительного щита, а также телефонного и кабельного.
Надо сказать, что антресоли всякой обжитой квартиры немало поразили бы хозяев, ежели бы те вздумали однажды разобраться, какая такая старая рухлядь загромождает отверстие. И тут бы обнаружилось, что ненужное, казалось бы, имущество, преобразилось. Из запертого чемодана, к примеру, изъята старая декоративная наволочка, шерстяная, в фольклорном стиле, и сложена так, что стала диваном с подлокотниками. Маленькая банка с остатками краски, забытая пять лет назад после того еще ремонта, накрыта чистой бумажкой и сделалась столом. Равным образом брезентовая рукавица, от того самого ремонта, прилажена к отверстию на манер шторы, чтобы не сквозило, и стоит наготове другая банка с краской – загородиться, если вдруг пожалуют незваные гости.
Хозяин, домовой дедушка Феоктист Степаныч, впустил посетителя, но, так сказать, без излишнего энтузиазма.
А чему тут было радоваться? Тот, кто пришел по объявлению, меньше всего походил на сумочного хозяина. Был он худ, взъерошен, неопрятен, неухожен, и смотрел как-то угрюмо. Нехорошо смотрел.
– Молочка? – спросил Феоктист Степаныч. – Хозяйка добрая, наливает. Кошачий корм вот есть. Рюмочку тоже для меня на секции держит. Я вот в скляночку перелил. Винцо знатное, кагор.
Был он сам из себя упитан и мохнат, как полагается домовому дедушке в богатом хозяйстве, и предлагал с некоторым хвастовством – вот, мол, сколь сытно живем, можем подкормить.
– Сыт, – отрубил гость, хотя и по рожице было видно – ой, голоден…
Сел он не на хозяйский диван, а на корточки, прислонившись спиной к чемоданной стенке.
– Тебе виднее. В сумочные, стало быть?
– Ну…
– А ты уже работал сумочным?
– Ну… работал.
Феоктист Степаныч врунишек не любил. За вранье и выставить мог – единожды и навеки. Но этот растрепа вроде бы как и не врал.
– Су-моч-ным! – весомо уточнил дедушка. – В дамской деловой сумке. Служил?
– В дамской – нет. А что? Такое уж сложное дело? Сколь там добра-то поместится, в той сумке? – вопрос был одновременно риторическим и презрительным. – Вся она – с гулькин нос!
– Добро-то, братец, этакое… С одними тенями для глаз намаешься, – предупредил Феоктист Степаныч. – Коробок раскрывается, а они – как мука, в ком сбитая, рассыпаются, вся подкладка в пыли. Еще вот пилка для ногтей. Хозяйка ее, пилку, на место не кладет, прямо так бросает, и пилка подкладку рвет. Еще вот, скажем, блокнот – тут смотреть нужно, чтобы страницы не загибались.
– Смотреть могу, – согласился гость. – Так что – место еще не занято?
– Да ты уж третий приходишь, – сообщил дедушка. – Бабушка из пятой квартиры просилась, они там с дедом не поладили, разводиться собрались. Как в ту сумку посмотрела – ой, мамочки, говорит, тут же одной приборки не оберешься! И бумажек-то, бумажек! Начнешь выбрасывать – а вдруг дельную выбросишь? Потом еще портфельный хозяин заглядывал. У него такое горе – парнишка школу окончил, портфельчик уже без надобности, снесли на помойку. Тоже я ему сумку показал, а он чихать принялся. Аллергия у него на духи…
– А бабушка – не вернется? – решил уточнить гость.
– Не-е, не вернется. Ей там за дедом хорошо. Только телевизор смотреть не велит. А она уж пристрастилась. И сам посуди: там она – домовиха-госпожа, особа почтенная, а тут кто? Сумочная! То есть – у меня в подчинении.
– Ну так берешь, что ли?
– С испытательным сроком разве взять? – сам себя спросил дедушка. – Две недели. Идет?
– Идет.
– Тогда – располагайся. Прямо тебе скажу – кабы не припекло, не взял бы. Но она, хозяйка наша, уже из-за сумки в буйство впадать стала. Прямо голосом кричит – ничего, мол, кричит, сыскать невозможно! А сумка французская, помещений в ней шесть, больших и маленьких, и еще с другой стороны потайной карман, за ним тоже глаз за глаз нужен. Она там часто деньги носит – ну, сам понимаешь.
Феоктист Степаныч шумно вздохнул.
– Коли хозяйка буянит – весь дом вверх дном, – пожаловался он. – Впору уходить, другого дома искать. А так она хозяйка добрая. Труженица! На дом денег не жалеет. Это у нас только хозяин неудачный выдался… Ну, сам сообразишь…
– Пьет, что ли? – догадался гость.
– Хуже. Ну, бездельник. Дармоед. Ты его в расчет не бери. Все по-хозяйкиному делать надо. Вот еще что! Ты кота гонять не моги! Кот у нас серьезный, персидский. Она мне его с понятием препоручила! Принесла котеночком, и так прямо, по старинке, и сказала: вот тебе, дедушка, на богатый двор мохнатый зверь, береги его, холь да лелей!
– С котом поладим, – хмуро сказал пришелец.
– Две недели тебе сроку, стало быть. А зовут как?
– Прохором.
– Располагайся, Проша. Документ имеется? Давай сюда – впишу, что взят в сумочные с испытательным сроком…
– Незачем, – отказался новоявленный сумочный. – Обойдется. Мне до пенсии еще далеко.
– Как знаешь…
* * *
Ночью, когда семья угомонилась, Феоктист Степаныч повел Прохора в должность вступать.
Сумка стояла в гостиной на кресле. Рядом спал большой рыжий кот.
– Вот твое место прохождения службы, – строго сообщил дедушка. – Ты запоминай! Вот этим она личико красит. Это все должно в косметичке лежать. Вот карточки – это визитки. Их в боковой кармашек складывай. Это важно! За жевательными резиночками особо смотри! Она пакетик откроет да не глядя в сумку бросит – а ты этим белым штучкам разбежаться не давай, бумажку зажми… Во! Вот это – самое неприятное. Ну да уж ты потрудись.
– Что за дрянь такая? – удивился Прохор.
– Ну, жует она резиночку, а тут вдруг кто заявился и жевать уж неприлично, а мусорной корзины рядышком нет. Так она скоренько – в сумку! К подкладке прилипнет – зубами не отдерешь! Или дельные бумажки между собой склеятся. Ты как увидишь – держи какую бумажку наготове и сразу в нее лови.
– Она плюет, выходит, а я – лови? – уточнил Прохор.
– А тебя, между прочим, сюда веником не гнали, – напомнил Феоктист Степаныч. – Я знаю – внизу за батареей и другие объявления имеются. Вот сорок пятой квартире холодильный нужен.
– Дед, ты их холодильник видел? – Прохор до того возмутился, что прямо заорал. – Это, дед, целый город, и туда троих холодильных нужно, чтобы мало-мальский порядок держать! А они все норовят на одного навесить!
– Да, хозяин у них строгий, Поликарп Федотыч, – согласился дедушка. – Вроде меня – бездельников страсть не любит. Вот еще тридцатая квартира в холодный шкаф смотрителя зачем-то искала…
– Был.
– Ну и что же там за шкаф такой, что ему отдельный хозяин нужен? – заинтересовался Феоктист Степаныч. – Я-то спрашивал – тамошний дедушка отмалчивается.
– От того шкафа он уже слезами плачет! – почему-то с весельем, чуть-чуть не со смехом поведал Прохор. – У них хозяйский сын железками балуется. У него в комнате на столе не помещаются, так он у родителей полку в шкафу выпросил. И вся эта железная дребедень по шкафу распространилась! Порядку – никакого!
– Да, железки – это опасно, – согласился Фооктист Степаныч. – А ты чего это, Прохор, скалишься?
– Тамошний дед рассказывал – брожу, мол, по этим завалам, разгрести пытаюсь, вдруг за дверцей слышу: так-перетак, мамка сдохла! И дверцу – нараспашку! Он аж за сердце взялся, еле затаиться успел, сидит, охает, слезы утирает. Хозяйка-то у них добрая, душевная. Это что же за паршивец в семье вырос, плачется, матери лишился – и такие слова выговаривает! Как же теперь в дому без хозяйки-то? А парень полез в железки свои, вытянул одну и кому-то там, в комнате сидящему, так орет: что сдохла – это ерунда, мы ее сейчас спокойно в мусор выкинем, я вот тут другую отыскал, малость похуже, но сойдет! И уволок свою железку. И точно, сказал тогда тот дед из тридцатой, железки ему заместо мамки, батьки, теток, дядек и даже, прости Господи, баб. Так пусть и дальше живет, тьфу!
– Заклял, значит. А нехорошо домового дедушку злобить… По его слову и выйдет. Ну, удачи тебе, Прохор! Обживайся. Вот дырочка за подкладку ведет – тесновато, ну да привыкнешь.
– Привыкну. Спасибо, дедушка.
– То-то.
До утра Прохор знакомился с сумочным хозяйством. Порядка наводить пока не стал – пыль разве что прибрал и выкинул, да еще новую, но пыльную жевательную резинку. Посчитал деньги в потайном кармане. Отыскал завалявшийся колпачок от авторучки, самой авторучки не приметил, решил подождать – авось объявится. Мелкие монетки собрал и положил в кармашек, где визитные карточки.
Утром, услышав голоса, затаился.
Хозяева завтракали на кухне. Командовала она – хозяйка. Мужской голос лишь бубнил. Потом цепкая ручка подхватила сумку – и начался день!
Сумка открывалась раз этак двести. Наманикюренные пальцы так и врезались в нагромождение жизненно важных мелочей. Первым делом хозяйка сунула в самое большое отделение мобильный телефон. Прохор такую штуковину видел впервые – но вещица была крупная, гладкая, аккуратная, и, очевидно, большой заботы с его стороны не потребовала бы. Футляр с очками тоже показался ему безопасным. Ждал Прохор ключей от квартиры – но так и не дождался. Хозяйка держала их на одной цепочке с ключом зажигания.
Должность сумочного оказалась суетливой. Только успевай в свой закуток нырять. К концу дня Прохор умаялся – словно мешки с перловкой и гречкой таскал. Одних жвачек шесть штук поймал.
Вечером, когда хозяйка, оставив сумку в гостиной на кресле, где по ночам и было ее постоянное место, пошла на кухню с мужем, нанес визит Феоктист Степаныч.
– Ну, с первым тебя деньком! – поприветствовал. – Наша-то в духе! День у нее заладился. А сам – ох, и говорить неохота…
– Что – сам? – полюбопытствовал Прохор.
– Что-что! Наказывала ему – мусорное ведро вынеси, в магазин сходи, непременно стирального порошка прикупи…
Дедушка, зажимая корявые пальцы, насчитал полторы дюжины поручений.
– А он про порошок забыл, сантехника не вызвал, сам кран чинить пытался, а кран заморский, работа тонкая, ну и сорвал резьбу, теперь уж не струйка бежит, а хлещет! Не хозяин это, Прошенька! Ох, не хозяин! С оглоблю вырос, а ума не вынес! На-ка, паек получай. Сыр голландский, колбаска полукопченая, еще сухарики. Заработал!
– Да ничего вроде и не делал… – смутился Прохор, в последний раз видевший колбаску полтора года назад.
– Хозяйкино настроение соблюл! – строго, подняв перст, объяснил дедушка. – Это многого стоит.
И, видать, не от души похвалил.
Сглазил, нечисть антресольная!
* * *
Прохору бы исхитриться и закрыть на ночь сумку. Но там приторно пахло всякими бабьими притираниями. Он и вздумал проветрить. А того не учел, что полуоткрытая сумка держится на мягком неустойчиво. Обнаружилось это, когда на кресло прыгнул и шлепнулся набок рыжий кот Персик.
Сумка завалилась набок. Прохора мотнуло и тоже уложило.
– Ах ты, окаянная! – проворчал он, весь растопырившись, чтобы не позволить мелочевке выскочить наружу. Собирай ее потом!
Однако тюбик губной помады, который он поленился переложить из бокового тряпочного кармашка в косметичку, перелетел через его голову и шлепнулся на кресло. Прочее уцелело.
Закатить тюбик было бы несложно. Это не пузырь толстого стекла, который хозяйка называет «дезиком». У того пузыря есть углы, хотя и сглаженные, его кантовать нужно, а помада – что? Ногой пихнул – и покатилась. Однако рано Прохор радовался. Высунувшись из сумки, он увидел рыжую усатую рожу.
Персику стало скучно. Он соблаговолил проснуться и заинтересоваться. Он изволил приоткрыть медный глаз и потрогать помаду лапой. И она покатилась прочь от сумки.
Прохор решительным броском метнулся в кульбит, проскочил прямо под кошачьей мордой, но промахнулся – патрончик с помадой неотвратимо двигался к краю кресла. Чтобы поднять его с пола, потребовалась бы помощь Феоктиста Степаныча, или холодильного Ерофея, или даже секционного Герасима пришлось бы звать, хотя его из секции выманить – свистеть умаешься. Прохор покатился следом за помадой и у самого края поймал ее в объятия. Если бы ему предложили служить домовым дедушкой в почтенном доме, где непременное условие – завести домовиху, то именно так бы он прижимал к груди молодую пригожую домовиху.
Он боялся шевельнуться, чтобы не грохнуться на пол вместе с помадой. Персик смотрел на это объятие, держа наготове когтистую лапу. И очень осторожненько подтолкнул… без злого намерения, просто потрогать хотел…
На лету Прохор брыкнул помаду, чтобы хоть приземлиться безопасно. Она ударилась о ножку стола, и тут же Персик кинулся на нее, делая вид, что наконец-то домой забрела жирная мышь. И погнал, погнал! Прохору оставалось лишь следить за диковинными прыжками и выкрутасами.
Как все персы, Персик был безмерно ленив. Ему вполне хватило полутора минут игры. И он растянулся на ковре, всем видом показывая – месячная норма активности выполнена и перевыполнена, жаль, что хозяйка не видела и не похвалила.
– Ты куда ж ее девал? – забеспокоился Прохор. Звать помощников, как выяснилось, было еще полбеды. Хотелось бы еще найти помаду – а треклятый кот на пятачке в квадратный метр умудрился ее бесследно спрятать.
Прохор заглянул под всю мебель – ну нет, хоть тресни! Был бы он человеком – взмолился бы: «Дедушка домовой, поиграй да и отдай!» Но Прохор происходил из близкого домовым и спокон веку бывшего у них в подчинении рода овинников. Овинники, банники, дворовые, подпечники, подпольники, хлевники – все они с повальным бегством в города оказались не у дел и стали искать себе хлебных мест и приработков. Домовой – он и самой столице домовой, потому как без дома человек не обходится. А иной банник с банницей и внучатами намаялся, едва не околел, пока не повадились люди ставить в городах финские баньки-сауны. А иной хлевник годами мыкался, по закоулкам побирался, пока родня не сыскала сытного местечка в зоомагазине…
Так что звать на помощь Прохору было некого.
Он полагал, что наутро хозяйка поднимет шум. Но у нее всяких бабьих притираний было довольно и без походного боезапаса в сумочной косметичке. Шум был – да по другому поводу. Хозяйка мужа школила, задания ему на день давала.
Тут Прохор и увидел хозяина впервые.
Здоровенный мужик это был, в плечищах – косая сажень, а на крупной физиономии – тоска. Хозяйка рядом с ним на тоненьких своих каблучках казалась вовсе невесомой. Позавтракав, она пришла в гостиную, и он за ней следом приперся. Стоял и смотрел, как она собирает в прозрачную папку какие-то бумажки.
Прохор не стал маячить из сумки, но и в убежище свое не спрятался, а присел поудобнее и стал слушать.
– Ну, что же я могу сделать? – спрашивала хозяйка. – Всем уже звонила – нигде не нужны инструментальщики восьмого разряда. Давай я тебе автослесарные курсы оплачу. В автосервисе теперь хорошая перспектива. Начнешь, поработаешь, если хорошо пойдет…
– Это чтобы всякая пьяная рожа надо мной измывалась? – хмуро спросил муж.
– Почему обязательно пьяная?
– Ну, какие еще в джипах ездят? Чтобы мне заблеванный мерс пригнали – эй, мужик, помой, вот тебе десятка сверху?!?
– Ты, Лешка, ахинею несешь. Если человек достаточно богат, чтобы купить хорошую машину, – значит, он уже и скотина?
– Скотина, – согласился муж.
– А если я мерс куплю?
– Светка! Ты на мои руки посмотри! Они же такое умеют, что всем этим купи-продаям и не снилось! – судя по отчаянию в голосе, хозяин даже потряс своими огромными, крепкими ручищами. – Вот почему ты можешь своими махинациями на мерс заработать, а я своими руками – не могу?
– Лешка, теперь такое время, что нужно зарабатывать не руками, а головой!
Тут у Прохора под задницей зажужжало, задрожало, подбросило его и еще запищало противным голосом, причем не просто так, а песенку. Он схватился за сердце – ну, страсти!
– Мобилка! – вскрикнула хозяйка, кинулась к сумке, вытащила мобильный телефон и заговорила торопливо:
– Я! Да! Бегу! Вылетаю! Пока!
Схватив сумку, она унеслась.
Прохор вздохнул с облегчением: если она и обнаружит отсутствие помады, то хоть дедушка Феоктист Степаныч про это не услышит. А то еще, чего доброго, из жалования вычтет.
Хозяйку в этот день мотало по всему городу. И принесло ближе к вечеру на какое-то сборище. Сумку она оставила там же, где повесила свой плащик, на деревянной приступочке, впритык к другой такой же богатой сумке из натуральной кожи со всякими штучками.
Прохор уж собрался было в ожидании вздремнуть, но в стенку сумки постучали.
– Извиняюсь, тут кто-то служит? – спросил молодой вежливый голосок.
– Служит! – обрадовался Прохор. – Сейчас выберусь!
И открыл сумку изнутри.
– Позвольте представиться, Гаврила Романович, сумочный.
– Прохор Терентьевич, – безмерно довольный, что отыскался собрат по ремеслу, отвечал Прохор.
Собрат был в меру мохнат, гладенько причесан и даже с выложенными по шерстке завитками.
– А вы на сумочного мало похожи, – сказал Гаврила Романыч. – Вы такой большой, плечистый, сильный! Заходите ко мне! Угощение найдется! О хозяюшках наших побеседуем!
– Охотно, – согласился Прохор. – Да что это вдруг на вы? Давай по-простому, на ты!
– Я сам хотел предложить! – Гаврила Романыч разулыбался трогательно. – Пойдем! Посидим! Музыку послушаем!
Музыка и впрямь имелась – новый приятель умел обращаться с мобильником, где было записано штук сорок мелодий.
– Это – Моцарт! – со значением говорил он. – А это – Бах! Правда, мы очень мило сидим?
– Ты сам из которых будешь? – спросил Прохор. – По виду вроде из подпечников.
– Ах, какое это имеет значение! – воскликнул Гаврила Романыч. – Я ощущаю себя именно сумочным! Это – мое признание! Согласись, в хорошей дамской сумочке с дорогой косметикой, с французскими духами, со всеми этими милыми пустячками не служишь, а прямо наслаждаешься! Когда я попал в сумочные – то прямо ожил. И столько контактов с другими сумочными! Вот мы с тобой встретились – а разве мы бы встретились, если бы ты служил холодильным? Выпьем за встречу!
– Чего выпьем-то? – удивился, но и оживился Прохор.
– А вот! – Гаврила Романыч выволок сувенирную бутылочку коньяка и отвинтил пробку. – Пособи-ка! Хозяйка у меня – умница, всегда с собой фуфтик имеет.
– Чего имеет? – с изумлением глядя на бутылочку, осведомился Прохор.
– Пятьдесят грамм!
Прохор пожал плечами – до сих пор самой мелкой тарой, какую ему доводилось видеть, была поллитровка.
Они налили коньяка в крышку от бутылочки и поочередно выпили.
– На брудершафт! На брудершафт! – возрадовался Гаврила Романыч. – Мы, сумочные, должны дружить! Прошенька, теперь зови меня Гаврюшей!
И положил лапку на колено Прохору.
– Да что ты ко мне жмешься? Я те не подпечница, не домовиха! – всего лишь удивляясь пока, но еще не чуя подвоха, Прохор отпихнул захмелевшего сумочного.
– Ах, какое это имеет значение!
Гаврюша вдруг полез в косметичку своей хозяйки, что-то там нашарил и быстренько мазнул себя лапой за ушами.
– Правда, так лучше? – томно спросил он и, не успел Прохор опомниться, как и его шерстка была смочена хозяйскими духами.
– Да ты что? Ополоумел? – грозно спросил Прохор, вскакивая.
– Прошенька, душка! Ты что? Сядь, успокойся!
Видя, что слова не действуют, Гаврюша встал, приобнял Прохора за плечи, как бы усаживая, и не удержался – весь прижался к его могучей спине.
Тут лишь до Прохора дошла подоплека происходящего.
– Ах ты сукин сын! – рявкнул он и с разворота заехал Гаврюше в ухо. Тот ахнул и повалился, а Прохор, ругаясь последними словами, кинулся прочь из гостеприимной сумки.
– Мы, сумочные!.. – ворчал он. – Ни хрена себе! Куда же это я попал? Во что же это я влип?!?
И понемногу до него стало доходить, почему на объявление, повешенное Феоктистом Степанычем на лестничной клетке за батареей парового отопления, было так мало откликов…
* * *
– За-яв-ка… – Прохор вывел на оборотной стороне визитки крупные буквы. – От сумочного Прохора Терентьевича…
Оказалось, что в ванной комнате Феоктист Степаныч посадил бывшего банника Фалалея. И тот даже холодильного Ерофея пускать не хочет – совсем озверел. А помыться Прохору было страх как необходимо. С этим душным бабьим запахом, Гаврюшиным подарочком, он сам себе был противен. Даже людям сгоряча позавидовал – у них волосня так запах не принимает, как Прохорова шерстка…
Фалалей согласился пустить Прохора, только если на заявке Феоктист Степаныч пропишет «дозволяю». Но домовой дедушка увидел визитку и расшумелся.
– Дельная бумага, Прохор! – восклицал он. – Хозяйка ж ее искать будет! Ахти мне! Скажет – недосмотрел!
– Да у нее этих бумажек!.. – возмутился Прохор. – Кучей валяются! Если все пропадут – она, может, и заметит!
В общем, конфуз и неприятности. Феоктист Степаныч даже понесся смотреть Прохорово сумочное хозяйство – не сотворил ли новичок еще какой шкоды. Пока хозяева ужинали, они забрались на кресло, залезли в сумку – и следующий нагоняй был за то, что зеркальце, что держалось при боковинке на кнопке, отвалилось и пыльцой подернулось.
Мало того – пока с зеркалом разбирались, пока платочком его протирали, хозяева в гостиную пришли, большой телевизор смотреть. Пришлось домовому дедушке затаиться – чтобы, когда увлекутся, проскользнуть и незримо вернуться на антресоли.
Сквозь голоса Прохор явственно услышал – хрумкнуло.
– Это что такое? – спросила хозяйка. – Леш, на что это я наступила?
– Ты что-то такое под ковром раздавила, – сказал хозяин. – Погоди, я достану…
– Моя помада!
Тут только Прохор понял, куда загнал патрончик зловредный Персик. А вот как коту удалось приподнять край ковра – это он даже не пытался уразуметь.
– Помада – из сумки? – зловеще прошептал Феоктист Степаныч. Догадался!
– Ну!.. – огрызнулся расстроенный Прохор.
– Говорил же – за котом следи!
– Да кто ж его, кота, разберет?!.
– Прохор! – строго сказал Феоктист Степаныч. – Ежели тебе должность не по нраву – пути-дороженьки открыты!
– Да по нраву, по нраву! – Прохор немедленно опомнился. Дураком непроходимым нужно было сделаться, чтобы от такого хлебного места отказаться… с одной, то есть, стороны… А с другой – вот еще проведает Феоктист Степаныч про разборку с образцовым сумочным Гаврюшей, черти б его драли, и окончательно уразумеет, что не того на службу принял…
При одной мысли о Гаврюше Прохору тошно делалось. И он понимал, что таких знакомцев среди сумочных встретит немало.
Мысль о Гаврюше так преобразила физиономию Прохора, что Феоктист Степаныч принял ее выражение за полное и безупречное раскаяние.
– Смотри у меня! – пригрозил домовой дедушка.
Но раз уж пошла служба наперекосяк, то должно случиться и что-то совсем дикое. Прохор не то что нюхом – задницей чуял, что главная неприятность еще впереди. И понимал, что лучше бы прямо сейчас раскланяться с Феоктистом Степанычем, честно признав, что в сумочные не годится, а тот бы ему, глядишь, и рекомендацию хорошую написал на радостях, что от такого подарка избавился.
Но Прохор оголодал.
Он всего-навсего хотел подкормиться. Если бы ему вместо колбасы и кошачьего корма предложили работать за пшенную кашу с растительным маслом, слегка лишь приправленную лучком, он бы согласился, он был непривередлив! Каша, это он знал твердо, еда мужская – так что и капризничать нельзя.
В общем, остался он в сумочных и безнадежно старался соответствовать занимаемой должности до вечера следующего дня – когда хозяйская ручка кинула в сумку полдюжины пестрых квадратных пакетиков и исчезла. Поспешила на кухню, где ждал с горячим ужином хозяин.
Прохор, ворча, вылез и стал их складывать стопочкой. Но не надо было ему читать, что написано на квадратиках. Но вот прочел и уже готовую стопку гневно и яростно брыкнул ногой.
Это оказались дамские гигиенические пакеты.
Большего унижения Прохор и вообразить не мог. Прикасаться руками к этакой дряни!?!
Он не был женоненавистником. Но, как всякий нормальный мужик, полагал, что незачем ему знать все эти бабьи секреты. Будь он человеком и смотри он рекламу разнообразных интимных штучек по телевизору – выкинул бы телевизор из окошка, не иначе. Но он был Прохор Терентьевич из рода овинников, простая душа, да еще с нервишками на взводе от бездомного и голодного своего житья.
Прохор схватил пакетик и неожиданно легко разодрал его пополам.
Если бы хоть пришлось над ним потрудиться!.. Прохор взмок бы и одумался. А так – на него накатило, он радостно изодрал в клочья другой пакет, схватил что подвернулось под лапу – и вдруг оказалось, что он дерет уже ни в чем не повинную упаковку гигиенических салфеток. Их запах показался Прохору таким омерзительным, что он стал выкидывать ошметки из сумки, вскочил на косметичку, слабый замочек крякнул – и Прохор по колено провалился во всякую дребедень. Хрустнула прозрачная коробочка с тенями…
– Ты что это творишь?!? – раздался откуда-то сверху визг Феоктиста Степаныча.
Прохор хряснул об колено круглую щеточку, которой тушь на ресницы мажут, и опомнился. Бешество схлынуло – разгром остался…
Феоктист Степаныч, причитая, спешил на помощь хозяйской сумочке. Прохор, понимая, что карьера кончена, вылез оттуда, утер вспотевший лоб и сел, как ему было привычно, на корточки, прислонившись спиной к черной кожаной стенке. И отключился.
Все ему вдруг сделалось безразлично – в том числе и завтрашний голод.
– Ну и что же это ты тут учинил? – строго, наистрожайше прямо, допрашивал Феоктист Степаныч, пытаясь хоть как-то уменьшить ущерб. – Отколь ты только на мою голову взялся, нескладный?!? Тени! Тени «Эсте Лаудер» топтал! Да как у тебя, ирода, нога-то поднялась?!? Все! Сил моих нет! Убирайся!
– Да я и сам хотел! – огрызнулся Прохор. – Моих сил тоже уж не стало!
– Сумочным, говоришь, служил? – вспомнил Феоктист Степаныч. – Ох, стар я стал, врунишку не раскусил! Ты не сумочным – ты мусорным служил! На городской свалке! Да разве у тебя есть о порядке понятие?
– О порядке – есть… – проворчал Прохор. Да что толку оправдываться… Домовой дедушка пожалел, что не забрал у него документа, куда теперь можно было честно вписать – к работе негоден, разоритель и погубитель, а не сумочный. Велел собрать скромное имущество и подниматься на антресоли – чтобы и минутки лишней не задерживаться в приличном доме.
Он бы много чего еще наговорил – да голоса на кухне что-то крепчать стали.
– Я не шучу и шутить не собираюсь! – звенела хозяйка. – Я тебе в последний раз предлагаю работать у меня шофером! Больше я тебя никуда пристроить не могу!
– И зарплату положишь? – глумливо поинтересовался хозяин.
– Сколько все шоферам платят – столько я и тебе!
– И ждать за рулем, пока ты не нагуляешься со своими хахалями?
– Ты что? Совсем сдурел? Какие тебе хахали? Ты еще следить за мной попробуй! Ты полагаешь, что у меня есть время и силы на хахалей? Два я домой прихожу – с ног валюсь! Мне уже даже ты не нужен!
– Это я вижу! – прогудел хозяин.
– И что же? Я должна построить для тебя завод? Привезти станки? Обеспечить госзаказ? И тогда ты соблаговолишь надеть грязную спецовку? И вкалывать? Лешенька! Время другое! Проснись!
Хозяйка звенела почище всякого будильника, но хозяин, как Прохор уж понял, просыпаться не желал.
Он не хотел шоферить у хозяйкиных подруг, он не хотел учиться на балансоспособного бухгалтера, он не хотел сидеть охранником на складе, он не хотел даже в грузчики, а твердил о том, что руки просят работы, но хозяйке это было совершенно непонятно.
Феоктист Степаныч поспешил на кухню – ему как домовому дедушке, получающему хорошие подарки, надлежало блюсти мир в семье. И что-то он там наколдовал – стало тихо. Через гостиную в спальню пробежала хозяйка. Сунулась в сумку за мобильным телефоном – ахнула!
– Батюшки! Крыса, что ли, завелась?..
Поняв, что иначе не получится, она перевернула сумку вверх дном и стала вытряхать все непотребство над креслом. Прохор еле успел уцепиться.
– Лешка! Ты посмотри!
Вошел хозяин. Хмыкнул.
– Полна квартира крыс – хоть бы ты что сделал! Мужик в доме, называется!
Хозяйкина логика была Прохору непонятна. Крысы вот ни с того ни с сего размножились… Но хозяин не возражал, что-то он в этих глупых словах услышал такое, такое…
Хозяйка с мобильником поспешила в спальню и закрылаь там, чтобы без помех поговорить. Будь Прохор мужиком, спросил бы – с кем у нее, голубушки, завелись секреты? А вот хозяин не спросил.
Он просто сел в низкое кресло, так тяжко сел, что кресло простонало.
– Доигрался, Лешенька… – сказал он сам себе.
Пасмурный Прохор, не имея возможности выбраться, сидел со своим узелком в сумке и подглядывал в щелку. Пасмурный Лешка – в кресле. И длилось это невесть сколько. Наконец хозяин поднял крупную голову, обозрел все квартирное великолепие, тягостно вздохнул.
– Тошно… – проворчал.
Ох, как Прохор его понимал!
Хозяин уставился на свои крепкие, тяжелые ручищи. И Прохор на них уставился с уважением. Такими лапами топор держать сподручно, пни корчевать, быка за рога наземь валить…
– А!.. – литой кулак треснул по журнальному столику, по самому углу, и треснул от души. Посуда взлетела в воздух и рухнула на ковер, стол встал на дыбы, Прохор втянул голову в плечи.
Хозяин встал. Посмотрел сверху на все безобразие.
– К черту! – только и сказал. Без всякого кривого слова, коротко и вполне пристойно послал он к черту этот журнальный столик, и ковер, на котором столик стоял, и паркетный пол, покрытый этим ковром, и двадцать шесть квадратных метров гостиной, выложенные паркетом.
В воздухе явственно повеяло надеждой!
Прохор высунулся из сумки по пояс. И увидел хозяйскую спину. В прихожей началась суета. Хозяин что-то сволакивал с антресолей. Прохор съехал по крутому боку кресла и понесся на шум.
То, что он увидел, заставило его прям-таки застонать от восторга.
– Мой… – без голоса прошептал Прохор. – Мой!.. Мой!..
А прочие слова уж и ни к чему были.
Хозяин сбросил с антресолей старый рюкзак, литров на сотню, запустил в хлам ручищу по самое плечо и, поднатужившись, вытянул свернутый спальник.
Он уходил.
Уходил!
– Хозяин! Слышь, хозяин! – заорал Прохор. – С собой-то возьми!
– Это что еще за нечистая сила? – Хозяин вроде удивился, но не испугался. – Дедушка домовой, ты, что ли?
– Не домовой я! Сумочный!
– Какой?..
– Сумочный! – вдруг заново ощутив позор своей карьеры и покраснев под шерсткой до ушей, выкрикнул Прохор.
– Вот те на! По сумкам, что ли, промышляешь?
Это уже было превыше всяких сил.
– Ну, промышляю! – заголосил Прохор. – Станешь тут промыслителем, когда жрать нечего! Хозяин кинул! В холодильные не берут! Домовым дедушкой – рекомендаций требуют! А у вас в дамской сумке вакантное место открылось!
– Ты, что ль, у моей там бардак устроил? – Лешка расхохотался. – Ну, силен! Так выдь, покажись! Авось поладим!
По голосу было ясно – здоровенный мужик не против, чтобы при нем кормился еще кто-то, не сильно беспокоясь о сиюминутной пользе от постояльца.
– Чего на меня смотреть? На меня вам смотреть не положено! – отвечал Прохор. – Ты отвернись – я к тебе в рюкзак шмыгну. Я ж на самом-то деле – рюкзачный! Я сколько при рюкзаках служил! При настоящих – при «ермаках»!
– Точно?
– Точно! И спички у меня всегда сухие были, и крупа не рассыпалась, и шнуры не путались! Рюкзачное дело я туго знаю! Ночью костер стерегу! До рассвета разбужу, если на рыбалку! Троих хозяев мой лучший рюкзак сменил – вот последний-то меня и кинул… Другой приличный рюкзак в наше время поди найди… – Прохору вдруг показалось, что больно уж расхныкался, и это не придется Лешке по нраву, он ужаснулся собственной дури и выпалил первое, что пришло на ум, чтобы спасти положение: – А чтобы сигареты отсырели – да сам утоплюсь, а сигареты сберегу!
– Ну, ты мужик деловой, – одобрил хозяин. – Ладно, шмыгай, рюкзачный. Авось поладим. Есть же еще гда-то заводы, там люди работают! Есть же еще стройки! Хватит с меня этих калькуляторов!
– Не пропадем! – поддержал Прохор. – Ты если тушенку брать хочешь – сейчас банки клади, хозяин. Хватит с меня этой помады! А я баночку к баночке уставлю, ты их и не почувствуешь.
Но тушенку Лешка брать отказался. Не в лес ведь идет – поездом, скорее всего, поедет. Он набивал рюкзак не охотничьим и не туристическим припасом, от чего Прохор морщился, однако так боялся утратить долгожданную и исконную свою должность, что и словечка кривого не вымолвил, лишь через слово называл Лешку хозяином.
– На-ка, пристрой в карман, – попросил хозяин. – И запомни, где лежат.
На плечи Прохору свалилось полдюжины легоньких пестрых квадратов.
– Что-о-о?!? – зарычал он, пихая эту мерзость ногой.
– Не что, а в кроссовки класть. Лучше всяких стелек! – объяснил Лешка.
Ну, раз так…
– Мужики мы или не мужики? – сам себя спросил Прохор, сам же и ответил: – Мужики! Не пропадем, хозяин?
– Ну! А звать-то тебя как?
Прохор не впервые говорил с хозяином, хозяев-то у него в славные рюкзачные времена перебывало порядком. Но именно сейчас он понял, что уже нельзя отвечать по-старому: «А Прошкой!»
Именно сейчас, когда со всех сторон светили одни неприятности, а былым благополучием и не пахло, следовало гордо выпрямить спину и потребовать от жизни уважения к себе.
– Прохором Терентьевичем! А тебя?
Хозяину по возрасту вполне можно было назвать себя, знакомясь, просто Лешей. Но каким-то образом ему передалось Прохорово понимание важности момента.
– Алексеем Павловичем.
Тут бы мужикам впору друг дружке руки пожать. Но и без того было ясно – есть уважение. А прочее – приложится.
Феоктист Степаныч, глядя на сборы с антресолей, казал Прохору мохнатый кулачишко. Если по уму – ему, домовому дедушке, всеми силенками следовало удержать хозяина. Однако мудрый Феоктист Степаныч видел и другое – в дому без Лешки больше порядка будет. Прекратится ор по ночам, не станет грязюки от кроссовок, опять же, чем хозяйке деньги на дармоеда переводить, пусть лучше давно обещанный ремонт в ванной произведет. Тогда можно будет бездельника Фалалея турнуть и толкового ванного нанять. В ванные-то после ремонта всякий охотно пойдет!
Представив, что придется снова искать по объявлению сумочного, Феоктист Степаныч прям-таки застонал и зажмурился. А тут еще дверь хлопнула, антресоли сотряслись, с чемодана сползла стопка газет и пришлепнула дедушку.
– Ох ты… – проворчал он, выбираясь. – Ну и скатертью дорога!..
пармадобрутр.
ох,бля!фсе ужратые фчира были?....мы вас вылечим.алкоголики-это наш профиль:-)
Чел"парма" писал:
добрутр.
ох,бля!фсе ужратые фчира были?....мы вас вылечим.алкоголики-это наш профиль:-)
Превед!
оеХател нопесать чонидь дерское и правакацыоння, но пака пиридумал))
пармаприветище те,Йожик без головы и ножек:-)))тебе никто тут колючьки с мясом не выдерал чёли?если нет,то пиши своё "дерское и правакацыоння",а я те за енто брюшко пощекочу:-)"Чел" писал:
Превед!оеХател нопесать чонидь дерское и правакацыоння, но пака пиридумал))
парма"Чел" писал:гы))давненько я не брал в руки шашек))
Лилька, давай ф шашки играц!
ynikolaгы))давненько я не брал в руки шашек))
Posted by: парма at 20.12.09 11:55 [ цитировать ]
?ничоссе)))
etoja
Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!" Когото это мне напомнило))
пармаенто (цэ) было,если вы не вкурили,Николай:-)"ynikola" писал:
гы))давненько я не брал в руки шашек))
Posted by: парма at 20.12.09 11:55 [ цитировать ]?ничоссе)))
Чел"парма" писал:
...тебе никто тут колючьки с мясом не выдерал чёли?если нет,то пиши своё "дерское и правакацыоння",а я те за енто брюшко пощекочу:-)
О! Лилька! А я в магаз хадил. За печенькой.
пармазима....снег валит....красота....хочу на коньках катацо:-("mikorr" писал:
Ушол... Сеять разумное, доброе, крепвечное...Парма, что у вас за окном?
"Чел" писал:печень негра?или ещё какого животного?:-)
О! Лилька! А я в магаз хадил. За печенькой.
парма"Чел" писал:гы)ты поучи жену щи варить,Колючий....ты какого с учебным выперся?тащи сразу профессиональный:-)
Лилька, ходи шашкой давай!
Иле те нада сначяла абуцицца?))
Чел"парма" писал:
печень негра?или ещё какого животного?:-)
О_О
Ку-клукс-клан. ггг)))
Чел"парма" писал:
гы)ты поучи жену щи варить,Колючий....ты какого с учебным выперся?тащи сразу профессиональный:-)
Нееее. Я тебя берегу. А то исчё скапытишся))))
пармаАААААА!!!!тьфу ты блять!Йожик,ты за печенькой ходил?во,я тупня и слепня!:-))гы)))а я прочитала,что за печенкой)))мож мне ливера хочицо?
Чел"парма" писал:
гы)ты поучи жену щи варить,Колючий....
А у меня нету жэны. А любовницы щи варить не жэлают. Грят типа са щями ибацца многа нада, дык лучче я с табой того..... этого....
mikorr"парма" писал:Это как приключений на пятую точку искать.
.хочу на коньках катацо:-(
парма"Чел" писал:не люблю бережливых ежей и людей...всё-то у них всегда по полочькам,всё-то у них правильно...и сами они все такие аккуратно прилизаные и трезво мыслящие...ты колючьки взъерош и не пиздИ,а любовницам после "того.... этого...." не мешает и у плиты децл поипацо,а то ты постоянно из под носа у камрадов продукты тыришь:-)
Нееее. Я тебя берегу. А то исчё скапытишся))))
Чел"парма" писал:
...а любовницам после "того.... этого...." не мешает и у плиты децл поипацо,а то ты постоянно из под носа у камрадов продукты тыришь:-)
Можна я тебя им цитировать буду?
парма"Чел" писал:гамно вопрос:-)мож даже перефразировать,как те удобственней будет в зависимости от ситуации.
Можна я тебя им цитировать буду?
ЧелИ ваще! Эта што ж такое, люди добрые? То суетным, пританцовующим называют. То бережливым и прилизанным.
Что жэ эта такое?
Де жэ правда, люди?
А я не такой. Вернее не тока такой. Вот!
парма"Чел" писал:окуительный кусман!ОГРОМНОЕ спасибо,Йожик! *слышен внутренний голос:"вытри слюни на ебле"*
Извольте
пармаканешна ни такой.фсё ета наговоры,наветы и происки врагоф:-)"Чел" писал:
И ваще! Эта што ж такое, люди добрые? То суетным, пританцовующим называют. То бережливым и прилизанным.Что жэ эта такое?
Де жэ правда, люди?А я не такой. Вернее не тока такой. Вот!
usus)"парма" писал:посрать не забуть, а то лопниш)
тож пойду.... пожру-посплю....посплю-пожру....
EHOT"usus)" писал:ога ))) неаккуратный опохмел - и вот он длительный запой ))
чота тишина) паходу все перепохмелялись и привратились в птичег перепил)
парма"usus)" писал:ссыш,што экскрементами с ног до головы забрызгаю?тогда отойди,ибо трусам тут не место)
а то лопниш
etojaЁлочная игрушка
(C) nbars
Бережно сжимала новогодний шарик,
Жёлтый и блестящий, яркий как фонарик,
Ласково дышала на его височек,
Рисовала пальцем на стекле цветочек,
В глубину смотрела, видела картины,
Двухэтажный домик, мягкие перины,
Он перед камином с дочкою играет,
Вечером мартини, лёд в ведёрке тает,
Вдруг с размаху птица стукнула в окошко,
Хрупкая игрушка лопнула в ладошках,
Побежали капли из продольных линий,
Сделав самогонку розовым мартини,
Крохотный осколок лёг на дно, качаясь,
Выловила пальцем, матерно ругаясь,
Выпила не морщась, закусила сушкой,
И пошла, сутулясь, спать на раскладушку.
Джордж КлуБниЧто может быть прекрасней ночки?
Где еtoja в одной ночной сорочке!
Сматрю я на нее,и спёрло аж дыхание?
Такого молодого тела обаяние!
Т-с-с!Тише!Не мешайте, она спит
И каждым сваим жестом говорит:
"Ну прикоснись, ведь пуговки послушны.
А сны, они как Алла так бездушны!
Возьми меня скорей!я так желаю!
Твой пестик я,а ты-тычинка Николая"...
...Но тут,крадучись словно вор,
К ней в спальню вполз бухой миккор.
И вместо Николая поцелуя,
Проснулась etoja вся негодуя.)
Чел"Джордж КлуБни" писал:
Так вот ты какой!Чел-кароль гламыра!))))
ггг))) тыж зырь - йожэг смотрет на Жывотнава и пребывает вахуе
Чел"Джордж КлуБни" писал:
Так вот ты какой!Чел-кароль гламыра!))))
мугага))) я тебе ночью приснюсь!
ynikolaувидишь ли свет в концентрически правильном круге
в туннеле, в конце, где беззвучно проносится вечность
уже ничего не успеешь узнать друг о друге
за светом ничто и наверное бесконечность
безвременья невыносимость
в которой нет маленькой точки отсчета
с которой мгновения быстро текут
считая минуты
неумолимо
споке)
АллаДжорж, забань себя на год,пожалуйста)))) Ты как Микор с Этойей, бисплатные флудеры всякой хуйни))))
йазвочко"missis_bliss" писал:ёптваю весь настрой сбила..Блисска, ты откель, душа моя?
а мы ёлку нарядили!!
всем спокиноки
Алла"йазвочко" писал:Йазвочка с Блиссой живые, это ужэ хорошо :-*)))))
да, доброй ноч всем)))
добрый бармалейДобрый всем) Опять ни о чём песдите, имбицылы)))
Posted by: Алла at 20.12.09 23:17 [ цитировать ]
хуяссе типо "сдрасьте"
йазвочко"EHOT" писал:а скока енотов в день делают пользы во благо человечеству? имхо зверушки безобидные) такие же и бесполезные))
харэ бухать, камрады... завтраж на работу нах ! ))))
йазвочко"добрый бармалей" писал:ты заебал и без своего здрасьте)))
хуяссе типо "сдрасьте"
EHOT"йазвочко" писал:мы, иноты, пазитивные жывотные... фспомни песинку из мультега. "Ат улыпки станет всем светлей..." ))
а скока енотов в день делают пользы во благо человечеству? имхо зверушки безобидные) такие же и бесполезные))
Алла"EHOT" писал:Ещё один.........
тибе на ночь цветуёчьки )))
Аж скулы свило от улыбки.....Писдец просто! Это так мило! Такая прелисть!
йазвочко"EHOT" писал:вот я и говорю..акромя как песенки попеть от вас пользы хуй)))
добрый бармалейты заебал и без своего здрасьте)))
Posted by: йазвочко at 21.12.09 00:05 [ цитировать ]
мыло попутала?
йазвочко"добрый бармалей" писал:абсолютно)) тебе адресовано) у мя к тебе куча вопросов, позитивный ты наш)))
мыло попутала?
АллаДажэ и без "типо", привет)))) Как, чё думаешь обо всём этом?)"добрый бармалей" писал:
Добрый всем) Опять ни о чём песдите, имбицылы)))
Posted by: Алла at 20.12.09 23:17 [ цитировать ]хуяссе типо "сдрасьте"
EHOT"Алла" писал:какбэ вопрошаю, тибе чо цвиточкофф не дарят ? могу и тибе усторить букетег )))
Аж скулы свило от улыбки.....Писдец просто! Это так мило! Такая прелисть!
Алла"EHOT" писал:Вообще-то смысал мультика в том, что Енот отражался в воде, песенка-это фон...
EHOT"йазвочко" писал:пазитифф от нас - это зоебцаааа. апять же ХУЙ тоже некоторым ндрявицца. такшто непездика... пользы от нас дохуищща ))))
вот я и говорю..акромя как песенки попеть от вас пользы хуй)))
Posted by: йазвочко at 21.12.09 00:10
Алла"EHOT" писал:Спасибо дорогой:)
какбэ вопрошаю, тибе чо цвиточкофф не дарят ? могу и тибе усторить букетег )))
EHOTладна... ушол я спать, а то ща две фурии меня на 100500 мелких енотиков парвут ))))
бобКатачняк браза! 2 кило мясца и карошая шкурка на шчубу, нынче халадна, бугага!!!
"EHOT" писал:
йазвочко"EHOT" писал:пользы дохуища?))) до какого хуища, простите? от того что вы изредка свою мохнатую мордочку выпендриваете?
пять же ХУЙ тоже некоторым ндрявицца. такшто непездика... пользы от нас дохуищща ))
EHOT"йазвочко" писал:вот те зоготофка... вставь туда любую мордачьку... хоть енота, хоть чебурашки... )))
пользы дохуища?))) до какого хуища, простите? от того что вы изредка свою мохнатую мордочку выпендриваете?
йазвочкоБармалей, у мя к те вапрос был) ты пачиму подхалим такой? с рождения али бес попутал?
добрый бармалейБармалей, у мя к те вапрос был) ты пачиму подхалим такой? с рождения али бес попутал?
Posted by: йазвочко at 21.12.09 00:39 [ цитировать ]
местаме бывает, по опстаятельсвам.
вопраса не слышал, с читвирга ацутцтвовал.
мучал печень в полевых условиях, от чего и плохо мне ибо мстит она.
Алла"йазвочко" писал:Хм.хм...Бес путает тока меня, такшта....попрошу не употреблять!))))
Бармалей, у мя к те вапрос был) ты пачиму подхалим такой? с рождения али бес попутал?
йазвочко"добрый бармалей" писал:да похуй обстоятельства, у тя этот недуг смарю врождённый) кому бы лизнуть? девки в фаворе? девкам почёт! утратили вымпел? нудабля всем другим почести окажем..хуле, мы не гордые)))
.
Алла"добрый бармалей" писал:То есть опредёлённой траектории полёта наезда у тебя нет? Кто громче тарелку разобъёт-тот и прав?
Бармалей, у мя к те вапрос был) ты пачиму подхалим такой? с рождения али бес попутал?
Posted by: йазвочко at 21.12.09 00:39 [ цитировать ]
местаме бывает, по опстаятельсвам.
вопраса не слышал, с читвирга ацутцтвовал.
мучал печень в полевых условиях, от чего и плохо мне ибо мстит она.
добрый бармалейэта чо туд за обиды коронованных персон?
вы каг были вне зоны досягаемости, так и остаетесь. Бывает и паства бунтует, чоб нюх не застаивался у приходского Архидиакона.
йазвочко"добрый бармалей" писал:не короованы мы, ога..нас это ничуть не смушает...смущает то, что отдельные особи ведут себя двулично) всем рады) вам ли жопку лизнуть? с удовольствием! а нет, вам ли, ведь власть сменилась? конечно же и вам))) з.ы. есть чо сказать?
эта чо туд за обиды коронованных персон?
вы каг были вне зоны досягаемости, так и остаетесь. Бывает и паства бунтует, чоб нюх не застаивался у приходского Архидиакона.
АллаЧитаю камменты М, и в ахуе....Енот цветы мне в виде одолжения(вобщее в ахууе от каммента к ним), Бармалей коронует...Микор нахуй послает, за здорово живёшь.... Ребята, что за женщины вас в реале окружают? Кто вам так голову поломал? Кто ваш мир перевернул?
добрый бармалеймы видимо с разными долями промилле в крови в данный момент. насчет "жопки" бревно в глазу.
чота долго тебя не отпускает, кагда ветер не зюйд-вест. Если обидел - прими извинения. Абищаю вступить в партию и сделать палитически грамотный выбор.
добрый бармалей Кто ваш мир перевернул?
Posted by: Алла at 21.12.09 01:18 [ цитировать ]
глядя на мир вниз головой действительно понимаешь что он перевернулся.
йазвочкодело в том, что лебезения никода не были в почёте..мы тут не предвыборную компанию ведём, и не когобытонибыло поддерживаем...либо тут, либо нахуй)
АллаНу хоть какая-то объективность, от человека, находящегося "вниз головой")"добрый бармалей" писал:
Кто ваш мир перевернул?
Posted by: Алла at 21.12.09 01:18 [ цитировать ]глядя на мир вниз головой действительно понимаешь что он перевернулся.
добрый бармалейPosted by: йазвочко at 21.12.09 01:37 [ цитировать ]
решай - так и будет.
бобКаБабы спорили в метро,
У кого ОНА с ведро.
Оказалось что с ведро,
У начальницы метро.
бобКаВот мля учителя нашлись. Да нас учить, всё равно, что сзади засучить. Понемногу доставать, так може и начнём понимать. Идите своей дорогой, пока пропускаем, а к нам не лезьте. А кто ещё не уразумел, то скидавай штаны и становись в позицию «ожидание».
бобКаХронический лентяй я, плакать поздно,
Ведь бог меня отметил этой пробой
И если захочу испортить воздух,
То пёрнуть предпочту чужою жопой.
usus)"EHOT" писал:Как-то один енот жил, толстый, как барсук; Он пригласил на Рождество енотов девять штук. Десять енотов попытались пир затеять, Один нюхнул чё-то не то, осталось только девять. Девять енотов откосили в эту осень, Один в стройбате схлопотал, осталось только восемь. Восемь енотов всё играли в слот беспечно, Ну поиграли и ушли, один застрял навечно. Семеро енотов захотели песни петь, Один придумал модный хит, и вот уже их шесть. Жизнь - это джунгли, сколько ни квакать, Сдохнет один - ну и кто будет плакать? Это жизнь кровью пишет сюжет, И добрым людям места в ней нет! Шестеро енотов в Интернет стали писать, Один прикалывал царя, осталось только пять. Пятеро енотов пострелять решили в тире, Один сказал, что Бога нет, и их теперь четыре. Четверо енотов захотели бизнес строить, Нашёлся шустрый конкурент, и их осталось трое. Трое енотов с Монти Пайтона балдели, Один со смеха дуба дал, лишь двое уцелели. Двое енотов телевизор посмотрели, Вы думали, что помрёт один, но оба околели. Жизнь - это джунгли, сколько ни квакать, Сдохнет один - ну и кто будет плакать? Это жизнь кровью пишет сюжет, И добрым людям места в ней нет! Раз-два, и ты - трупак, ведь жизнь - только пшик, Так что пей вино, лови момент, пока не старик. Нахрен всю херню и весь бардак, сегодня - ништяк! фтыкайте пазитиф, хоть и байан, но весцело) : http://www.mult.ru/_f/multz/370.swf
ладна... ушол я спать, а то ща две фурии меня на 100500 мелких енотиков парвут ))))
usus)"ynikola" писал:салюд!) нихуйа оно не доброе бля, седня панидельнег) хачю ищо выхадных)
добрутр)
usus)"ynikola" писал:типа кризис шмризис?) да мне какта похуй, бабла пабухать и пажрать хватаит)
выхадныйе в нашэ время - нипазвалитильная роскаш и растачитильства)
ynikolaвыключить чяйнег и интирнед... вапще фсё паатключядь.. сидеть в тишыне .. сматредь вникуда)))
ynikolaсоседям тожэ рубильнеги паклоцадь.. чтоп аднаму нискушно было ничего ниделадь)
usus)"ynikola" писал:ты имеешь в виду мидитацыйу?) чота бля меня не штырит мидитиравать в панидельнег) нада зарядица на рабочую неделю))
выключить чяйнег и интирнед... вапще фсё паатключядь.. сидеть в тишыне .. сматредь вникуда)))
usus)"ynikola" писал:у миня саседи дибилы, они сцуко шутке йумара нипанимайут нихуйа, могут песдов дать за вырублиный рубильнег) я какта им пиво разлил на дверь ничаайана, и бутылка разбилась об их дверь, они обидились и ниапщались со мной гдета полгода)
соседям тожэ рубильнеги паклоцадь.. чтоп аднаму нискушно было ничего ниделадь)
usus)- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
ynikolaу миня саседи дибилы, они сцуко шутке йумара нипанимайут нихуйа, могут песдов дать за вырублиный рубильнег) я какта им пиво разлил на дверь ничаайана, и бутылка разбилась об их дверь, они обидились и ниапщались со мной гдета полгода)
Posted by: usus) at 21.12.09 06:45 [ цитировать ]
бугогабля)))
а мине саседскей мальчег званил раньшэ ф званог и съёбывал нолифте)
EHOT"usus)" писал:гыгы) Повисилил с утра... респектищще тибе, камрад ))
Как-то один енот жил, толстый, как барсук; Он пригласил на Рождество енотов девять штук.
usus)а ты ни мой сасет случаим?) йа так да сих пор делаю некатарым саседям, главнае с лефтом ни праибатца)"ynikola" писал:
у миня саседи дибилы, они сцуко шутке йумара нипанимайут нихуйа, могут песдов дать за вырублиный рубильнег) я какта им пиво разлил на дверь ничаайана, и бутылка разбилась об их дверь, они обидились и ниапщались со мной гдета полгода)
Posted by: usus) at 21.12.09 06:45 [ цитировать ]бугогабля)))
а мине саседскей мальчег званил раньшэ ф званог и съёбывал нолифте)
ynikolaс бодрым утрем!
Таааакс... щапачитаемм, чотут в каментах насрано за ночь.
Posted by: EHOT at 21.12.09 06:53
рескей енод)
ynikolaа ты ни мой сасет случаим?) йа так да сих пор делаю некатарым саседям, главнае с лефтом ни праибатца)
Posted by: usus) at 21.12.09 07:00 [ цитировать ]
ён прадумотый сночяло лифд дожыдалсо)
но патом пиристал балаватцо)
видемо помогла рикламнайа агцэя а пользе здаровага оброза жызне)
EHOT"Алла" писал:Ты б , Алла, свою тыковку для начала к психопатологу на медосмотр выкатила ))) Чем те мой каммент не понравилсо ? ))))
Читаю камменты М, и в ахуе....Енот цветы мне в виде одолжения(вобщее в ахууе от каммента к ним), Бармалей коронует...Микор нахуй послает, за здорово живёшь.... Ребята, что за женщины вас в реале окружают? Кто вам так голову поломал? Кто ваш мир перевернул?
ynikola"Дойчен Зольдатен" писал:
Доброе утро! Спорим на Воффке сёдня будет десятка Discovery?
аи пох.. пуздь будид)
EHOT"ynikola" писал:нихуя я не рескей. я, цуко, сонный и апатичный )) на работу никуя не стоит. пайду делать вид што работайу ))
рескей енод)
ynikolaнихуя я не рескей. я, цуко, сонный и апатичный )) на работу никуя не стоит. пайду делать вид што работайу ))
Posted by: EHOT at 21.12.09 07:09 [ цитировать ]
а видь могуд и зделодь вид чито зоплотиле)
usus)После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался - Из чего сделать женщину,если весь материал ушел на мужчину. Но не желая отказывать в просьбе мужчине,после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца,все чарующие краски зари, задумчивуюгрусть луны,красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра,слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямость осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать"...
EHOT"usus)" писал:Башку сломал, пока все эпитеты переварил ))) но хорошо написано, спижжу для застольных тостов! ))
"Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать"...
"ynikola" писал:Ога пиццод, можно на обед топать ))
пиццод!)
usus)"EHOT" писал:какой нахуй абед?)) утро ищо!)
Ога пиццод, можно на обед топать ))
EHOT" x@mmlo" писал:не причитай... норм панидельнег, как фсигда )))
здраствуйте! бонидельник ебананасос!!!! мама роди меня обратно
etoja"Алла" писал:
Джорж, забань себя на год,пожалуйста)))) Ты как Микор с Этойей, бисплатные флудеры всякой хуйни))))
Всем доброго утра!
АЛЛА, ИДИ НАХУЙ:)))))
Платная ...и всегда по существу пиздЯщая))), мегатоннами выдающая ценную инфу. Делом займись уже что-ли. Например,блять, на работу устройся. Говорят, иногда помогает от поноса мыслей избавиться. Глядишь, а там и пользу хоть какую-то для своего любимого государства принесешь.
usus)даешь панидельнечный бабасрачъ!)"etoja" писал:
Всем доброго утра!АЛЛА, ИДИ НАХУЙ:)))))
Платная ...и всегда по существу пиздЯщая))), мегатоннами выдающая ценную инфу. Делом займись уже что-ли. Например,блять, на работу устройся. Говорят, иногда помогает от поноса мыслей избавиться. Глядишь, а там и пользу хоть какую-то для своего любимого государства принесешь.
etoja"usus)" писал:
даешь панидельнечный бабасрачъ!)
Чтотты, чтотты:)) АЛЛУВысший разум непересрёшь!:)
EHOT"парма" писал:ога... эта резьба по аващам назуваетцца КАРВИНГ... бля, хочу набор ножэй для карвинга, и ДВД с мануалом. Красотищща.
ыы))нихуёвинький орбус))
парма"EHOT" писал:так в чём же дело?было бы желание....на крайняк потренируйся на тыкве.для начала выпили из данного овоща еблет на хэллоуин....кста,карвингом называецо резьба ни тока по аващам,но и по льду и дереву.
EHOT"парма" писал:чота не готоф я пока 150$ за ножеги отдавать. ))) а пра карвинг по льду и дереву - в курсе ))) просто по аващям красивше, ибо цветное и вкусное ))
парма"EHOT" писал:ыыы)))жаба душит?скряга ты,ЕНОТ!хуле 150 американских,когда речь идёт о прекрасном:-)
EHOT"парма" писал:бля кризес в стране ))) тут пажрать пабухать ненашто, я тут ножы. Есь у меня ножы, калбасу и халадец под водочьку покромсать. Не до прекрасного покуда )))
ыыы)))жаба душит?скряга ты,ЕНОТ!хуле 150 американских,когда речь идёт о прекрасном:-)
парма"EHOT" писал:и живу я пиздато.и я в этом весь. не скажу,что с большою охотою, но на водку деньги пока ещё есть, а на
