проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Секси. Без комплексов. Обожаю вирт! Люблю орал, анал, игрушки, мастурбацию...
Пять минут безумия
- Знаешь, у меня какое-то странное предчувствие, как будто сегодня что-то случится, - сказала Маруся, когда он наклонился поцеловать её перед уходом.
Сергей улыбнулся.
- Женская интуиция?
- Не знаю, просто как-то странно…
- Думай о хорошем, - снова улыбнулся он и ещё раз поцеловал её в плечо. – Я побежал.
Маруся поставила в духовку мясо, взглянула на часы и торопливо пошла одеваться, оставалось всего полчаса. Она достала из шкафа два платья и задумчиво закусила губу. Голубое ей очень идёт, но нельзя не признать, что чуточку полнит. А чёрное для сегодняшнего дня кажется несколько мрачноватым. Всё-таки первая годовщина знакомства – большой праздник. Таким образом, выбор был сделан в пользу голубого.
Продолжение поста "Пять минут безумия" здесь...В Париже дождь
Срать. Очень хочется срать. Не какать, не по-большому, а именно срать. Я встаю с дивана – за окном колбасится ночь – и на ощупь, чтобы не разбудить спящих хозяев, направляюсь туда, где по сведениям разноцветных лоскутков моей однотонной памяти должен находиться туалет. Но в туалете кто-то закрылся – о чём свидетельствует включенный там свет – и выходить не желает. Надо подождать. Это понимает моя голова, но не жопа. Она свербит моё сознание своим неестественно естественным желанием, и нет ей никакого дела до того, что я нахожусь в гостях у совершенно незнакомых мне людей, и элементарные правила приличия не позволяют мне постучать в злополучную, но такую желанную дверь. Терпи, маленький белый бегемот из гипса.
Чтобы как-нибудь отвлечь себя от мысли о естественных потребностях своего организма, я пытаюсь вспомнить, как я попал (очень точное слово. Точнее можно только матом) к этим гостеприимным людям. Но избирательная сущность памяти весом в одну тонну - «Льдинка, льдинка, скоро май» - предлагает мне меню из репертуара Ларисы Долиной, и я, досконально его изучив, ловлю себя на мысли, что она совершенно не умеет петь джаз. Хотя и старается.
Свадьба
Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.
В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было? Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.
И тут кругом педофилы, ага!
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...
Бутылка
Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".
Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.
И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...
Продолжение поста "Бутылка" здесь...
Гении или безумцы
В книге "Цена величия: разрешение спора о творчестве и безумии" американский психиатр Арнольд Людвиг приводит результаты своего десятилетнего исследования биографий выдающихся людей. Из 78 самых великих людей в истории человечества более 37% имели острые душевные заболевания по меньшей мере раз в жизни, а более 83% были явными психопатами. Список душевных недугов гениев включает в себя маниакально-депрессивные психозы, шизофрению и паранойю.
Микеланджело Буонарроти, по всей видимости, страдал синдромом Аспергера, одной из форм аутизма, при котором нарушается контакт человека с внешним миром.
Композитора Шумана иногда преследовали галлюцинации, во время которых ему как бы являлись Шуберт и Мендельсон и диктовали тему произведения.
Продолжение поста "Гении или безумцы" здесь...Любовники моей жены
Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. При том, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трёсся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.
- Здоров хуило, поебался? – Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо… - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.
С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб прикрываясь ими, сойти за кучу неглаженого белья.
Продолжение поста "Любовники моей жены" здесь...Космические фантазии
10 способов засидеться в гостях
1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.
2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.
3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать всё новых и новых фотографий.
4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.
Продолжение поста "10 способов засидеться в гостях" здесь...Смешно
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?
Всем, что я знаю, я обязан моей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
Объяснительные
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
Про любовь, секс, народы СНГ и разлуки
Да уж…Давненько не писалось, дела, заботы, проблемы, кризис..
А жизнь течет, бурлит, фонтанирует. Весна, опять же.. У шизофреников обострение..
Психически больным людям категорически противопоказано расставаться со своими любимыми.
Хрен с ним, с первым отъездом милого на маленькую далекую горную родину. Подумаешь, запой в десять дней. Подумаешь, психушка с диагнозом алкогольный галлюциноз. Фигня все это по сравнению с этим его отъездом.
Первую неделю со мной жила мама. Караулила, чтобы я ничего с собой не сотворила. Потом сдали меня в клинику неврозов (привет, Щикотиллло), из которой я сбежала через пару недель и нажралась сразу же по приезду домой. Далее - капельница, феназепам, фенебут и нытье доктору на предмет "А в новогоднюю ночь можно хоть бокальчик шампанского?»
Продолжение поста "Про любовь, секс, народы СНГ и разлуки" здесь...
Место встречи изменить нельзя
Акаунт-то этот третьего дня с убитой женщины сняли...
Вы уж совсем меня за ссученого держите! Что бы я блатного кореша сисадминам сдал?!
Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал...
А виртуала своего на съедение мне отдашь?
Ни имени, ни роду, одни никнеймы поганые!
Я тоже не в ФИДО подъедался!
Бабанька! Ты коммент Ане передай! Скажи, от Фокса аноним приходил, весточку под катом притаранил.
Продолжение поста "Место встречи изменить нельзя" здесь...По нашему
- Ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
Короче типа за пьянку лишили прав
Он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
- Бггг
- И на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой!
Сказка
Вот чем моя Маринка хороша, так это комплексностью. Что-то слово выбрал хуйпайми. У Маринки вобщем комплексов нет нихуя. Ну там, в пизду поебацца - это завсегда, иногда хуй сосет с пристрастием, изредка как закричит - "у меня к тебе персОнальное предложение". То есть правильное слово наверное будет - совокупность. Филологи щас начнут, что скорее всего это произрастает от глагола "совокупляцца". Филологам скажу так - нет такого глагола. А "ебацца" есть.
Это было вступление какбы, чтоб вспомнили, кто такая Маринка моя, ога. А дело было под Васьмое марто. Я значит прихожу с работы, естессно с коллегами наколлегился влехкую. Наколлегился это совсем не значит, что на коленях приполз. Бодрым шагом захожу к Маринке, и чтобы у ней глупых вопросов не возникало, типа где был так долго, сразу ей в лоб. Не хуем разумеецца, а словесно:
- А что бы ты хотела на празнег?
Она сразу опешила, стала прическу поправлять зачем-то, и говорит:
- Сказку!
- А я бы выебал тебя между сисек, чем не сказка? - сиське у Маринки, я вам скажу, обалдеть. Я их про себя восьмерочкой называю, всмысле 4+4.
30 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Да, мы делаем хуи!
От афтара: Читать вслух, громко и энергично, брызжа слюной и яростно жестикулируя. На восклицательных знаках стучать кулаком по столу. На абзацах прихлебывать из стакана.
Значит так, товарищи. Все вы читаете газеты, смотрите телевизор, ходите на худой конец в магазины. То есть вы знаете, что в стране экономический кризис, а значит перед нашим предприятием опять встает вопрос выживания. Поэтому товарищи, чтобы мы не рухнули под натиском этого самого кризиса и дешевых китайских подделок, нам нужно напрячься, товарищи, и напрячься не побоюсь этого слова нехуево. Руководство, в моем лице, разработало ряд неотложных мер, и сейчас я их до вас доведу.
Во первых пора нам уже товарищи, работая на ТАКОМ производстве, перестать стыдливо прятать глазки а нужно сказать, себе и окружающим, смело товарищи сказать и громко: "Да мы делаем хуи!". Что это вообще за слово такое мы используем? "Изделие"...
Рожденный в СССР
Первое, что я помню, это ясли… Вот говорят, что у детей все воспоминания столь раннего возраста безвозвратно стираются. А я точно помню. Зимой на тихий час нас заворачивали, как младенцев в теплые байковые одеяла с завязками, больше похожими на рукава смирительной рубашки и выносили на застекленную веранду. За большими окнами, покрытыми ледяными узорами медленно сгущалась тьма. Тускло светила единственная лампочка под потолком. Иногда раздавался хруст снега под ногами прохожего. И тишина… Главное было вовремя уснуть. Потому что, не дай Бог, зачесалось, где чего. Как ни извивайся, а руки были плотно прижаты к туловищу, и ощущение собственной беспомощности могло довести до слез. Штук сорок коконов лежало на длинных столах и смотрели розовыми мордочками в пустоту. Помню, что я чаще всего представлял, как проснусь и будет полдник, а потом уже придет мама и, посадив меня в санки с мягкой подстилкой, повезет домой…
Я родился в конце шестидесятых. Мама училась в медицинском. Папа был молодой инженер. Жили мы, как и большинство советских людей, в коммуналке. В одной комнате с бабушкой и дедушкой. Она была разделена посередине большим шкафом. В смежной жили мой дядя с женой и моей двоюродной сестренкой. Она была еще мала и сосала грудь, смешно чмокая губами. Одну комнату занимала глуховатая старушка баба Паня. Дальше по коридору обитала еще одна семья, дядя Коля с тетей Тамарой и дочкой Анечкой. Она тоже была младше меня. В квартире не было ванны и горячей воды.
Продолжение поста "Рожденный в СССР" здесь...История программы "Спокойной ночи, малыши!"
Одним из самых успешных проектов в истории ни только российского, но и мирового телевидения признана передача «Спокойной ночи, малыши!». В ближайшее время она будет внесена в книгу рекордов Гиннеса как самая долгоиграющая детская программа в мире!
Программа существует с сентября 1964 года. Она никогда не переставала выходить в эфир и всегда была популярной. Ее смотрит уже третье поколение.
Продолжение поста "История программы "Спокойной ночи, малыши!"" здесь...В нашем городке психов нет
«Сука блядь ненавижу тебя как же ты достал своим сраным самолюбованием урод несчастный ты блядь только и думаешь что о себе и о себе, онанист проклятый, ты бы блядь сожрал все на свете и не подавился, да только у тебя живот маленький, ха-ха, понял, ты блядь просто не вместишь в себя все что хочешь захапать, урод блядь бездарный, чурка блядь тупорылая, вот здорово ты удивишься когда кто-то выключит свет в твоей ебаной голове и ты перестанешь быть а это всего лишь кто-то двинет тебя битой по башке сзади когда ты зайдешь в очередную подворотню отлить после очередного своего пива алкоголик сраный, да перестань ты уже пиздеть всем какой ты блядь писатель великий тем более что ни хуя ты не писатель ни хуя ты не великий просто блядь тварь ебаная ненавижу тебя думаешь пару книжек вышло где-то в этой России сраной так ты уже король да я ебал и тебя и эту блядь москву настоящее признание оно на Западе, вот что значит признание, думаешь блядь дал интервью сраное сраному молдавскому журналу для педерастов и решил что ты блядь на коне да я ебал тебя этот журнал и коня твоего если он только у тебя есть послушай перестань писать всякую хуйню перестань любоваться собой просто заткнись и уезжай из страны пожалей себя и свою семью блядь ты урод привет тебе тварь ха-ха».
Продолжение поста "В нашем городке психов нет" здесь...Мастер кукол
Мастер был стар. Уже настолько, что смирился с атрибутами почтенного возраста: скачущим давлением и ломотой в суставах ( всегда к дождю) Как - то незаметно он приобрёл характерно стариковские привычки: дремать под работающий телевизор и сварливо ругать молодёжь. Впрочем, голова пока работала как часы, а это качество Сурен Аронович ценил больше всего.
«Нужно поесть… - уныло думал он, - а то желудок совсем испорчу…» Но кушать ему уже давно не хотелось – не было аппетита. Хотелось заснуть, уткнувшись лицом в подушку и спать, долго - долго… Однако, забыться сном нельзя - ожидался заказ. А это весьма кстати, поскольку работы по нынешним временам было не густо – то ли последние куклы оказались покрепче, то ли игрались в них аккуратнее… Мастер в такие тонкости не вникал, его дело - чинить. Впрочем, он был даже рад, что работы стало поменьше – руки уже не те. Возраст. Вот пятнадцать лет назад - тогда да. Чёрт знает, что творилось - что ни день, то кукла в ремонт. Суета. Зато теперь посвободней стало – вроде как пенсия получается. Отдых.
Что-то святое
Сидела я как-то на скамеечке в сквере. Никого не трогала. Молнию на сумочке починяла. Как вдруг:
- Девушка, есть для вас что-то святое?
- В смысле? - веточка, которой я пыталась выковырять подкладку из молнии, красивым кульбитом завалилась куда-то в крапиву.
- Святое, то, что настолько чисто и величественно, что может всех спасти!
Я задумалась. Я искренне задумалась, интересно же! Нет, я нахожу много величественных вещей в этом мире, но спасти они могут далеко не всех. Старичку с благообразными глазами это понравилось.
- Вот, например, Бог... Он есть в каждом из нас. И во мне, и даже в вас!
- Никогда бы не подумала!
Забавно, наверное, выглядело...
Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...
Микромир человека
Ходите ли вы на работу или лежите на пляже вы всегда асоциируете себя с окружающим миром будь то люди, деревья океан или животные. И вам никогда не придет в голову мысль, а где сейчас блуждает один из миллионов эритроцитов вашей крови, или что-нибудь другое в этом роде. Таким образом наш микромир постоянно остается незаметным. Поэтому предлагаю вам уменьшиться в 250 000 раз и совершить путешествие в волшебный мир человеческого тела.
Эритроциты - красные кровяные тельца. Основной функцией эритроцитов является перенос кислорода из лёгких к тканям тела, и транспорт диоксида углерода (углекислого газа) в обратном направлении.
Продолжение поста "Микромир человека" здесь...Михална
Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, бля. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.
На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.
Сынулю в позапрошлом годе пристроила она в военное училище, дочка уже давно замужем. С мужским полом у Михалны отношения сложные - не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ - проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй - мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо - обложит, как не каждый мужик умеет.
Опана!
Федеральные следователи Нью-Йорка арестовали загадочного виртуоза с Уолл-стрит. 44-летний Эндрю Карлсин, первоначально вложив 800 долл., через две недели имел портфель, оцениваемый в 350 млн. долларов. Невероятно в этом деле то, что он утверждает, будто прибыл из 2256 года.
Карлсин оказался в поле зрения «сторожевых псов» Уолл-стрит, когда совершил подряд 126 высокорискованных сделок. Каждый раз он оказывался в огромном выигрыше. На допросе странный инвестор выдал ошеломляющее признание. По его словам, он пропутешествовал назад во времени из будущего, отстоящего более чем на 200 лет от нашей эпохи. «Знание, что ваша эра ознаменовалась худшим в истории падением фондового рынка, у нас является общераспространенным. Поэтому каждый, вооружившись информацией по избранным акциям, может сколотить на этом состояние. Искушению сложно сопротивляться. Я планировал выглядеть естественно, однако не устоял и попался», - утверждает он.
Карлсин сделал следователям такое предложение. Он предоставляет «исторические факты» о местонахождении бен Ладена и лекарстве от СПИДа. В обмен - получает свободу и возможность добраться до своей машины времени, чтобы вернуться домой.
Должностные лица из Комиссии по ценным бумагам США уверены, что все рассказы «путешественника во времени» - мистификация. Однако на условиях анонимности высокопоставленный чиновник поведал, что никаких сведений о существовании Эндрю Карлсина вплоть до последнего времени не обнаружено.
Как вы паркуетесь?
Есть несколько разных видов парковки:
1.Параноидный - вновь загнан в угол!!
2.Нарциссический (самовлюбленный) - самый большой автомобиль; выдающиеся детали орнамента а/м
3.Зависимый (нуждающийся в поддержке) - использует другие а/м, чтобы чувствовать свою защищенность
4.Пассивно- агрессивный - ставит а/м по диагонали, чтобы захватить два места одновременно
5.Пограничный - упирается в а/м бывшего любовника
6.Антисоциальный - запирает другие а/м
7.Гистрионный (истероидный) - паркуется в центре для достижения драматического, театрального эффекта
8.Навязчивый - абсолютное выравнивание границ а/м в парковочном пространстве
9.Избегающий - прячется в углу (не высовывается)
10.Шизоидный - не переносит близости с другими автомобилями
11.Шизотипальны - межгалактическая парковка
9 психофактов, которые вы не знали
1.Магазины, которые сменили ценник с «Персик - $0.25/штука» на «Персик – $1/4 штуки» увеличили продажи. Принцип универсален, есть множество способов влиять на продажи меняя не цену, а ценник.
2.Свидетели мужчины и свидетели женщины по разному запоминают детали преступлений. Так, когда преступник выхватывает сумочку, свидетели женщины помнят детали выражения лица жертвы. Свидетели мужчины в основном помнят детали грабителя, но не жертвы.
3.Согласно внутренним исследованиям спецслужб, 25% попыток провезти в авиабагаже оружие или муляж оного оказываются успешными. Цифра увеличивается до 60%, когда речь идет о компонентах для сбора бомб.
Продолжение поста "9 психофактов, которые вы не знали" здесь...
О Пути, или как жить правильно, если жизнь не удалась
У меня в школе была Девочка с ярко-жёлтой окраской кожи. Пару раз эта Девочка падала в школе в обморок. У Девочки была сестра, бледно-жёлтого цвета, которая в обморок не падала, но была полупрозначна.
Папа Девочек имел бледно-зелёный цвет грустного лица, мама была жёлтая и решительная, обе бабушки были просто злые.
Девочка всё время хотела спать, долго делала уроки, ходила в музыкалку и играла там на крутом струнном инструменте. Ещё она всё время ходила в гости и сидела там, падая со стула, пока хозяева тоже не начинали падать со стульев, но уходила только по настоятельной просьбе.
Иногда Девочка вдруг за неделю худела на 6 кг, потом исправно толстела.
В какой-то момент бледно-зелёный папа сбежал. И сразу приобрёл телесный цвет лица и довольный вид.
Пингвин
Пингвин - единственная на планете человекообразная птица. Которая живет вертикально и всегда одета во фрак. Произошли пингвины от спасшихся официантов "Титаника". Они всё помнят. Даже сейчас, если показать пингвину, как кусочек льда таранит маленький бумажный кораблик, он плачет. Пингвины не размножаются, они просто сидят на крупных яйцевидных булыжниках, потому что другой мебели в Антарктике не бывает, а на смену умершему пингвину приплывает спасшийся официант.
Пингвин очень грустная птица еще и потому, что сильно пьющие и грубые участники антарктических экспедиций относятся к доверчивым пингвинам как к мягкой мужской игрушке и никогда не упускают случая забить одного пингвина в задние ворота другому. Несмотря на это, пингвины стараются держаться к людям поближе, потому что люди умеют добывать огонь, вставлять его в рот и пускать такой дым, от которого стоящие рядом пингвины начинают летать, громко петь по-немецки и размахивать хоботом.
Продолжение поста "Пингвин" здесь...Удачные кадры
Школа Ледей
Здравствуй, миленькая наша будущая Ледя. Добро пожаловать в Нашу Школу.
Ты держишь в руках памятку, которая позволит тебе легче освоится в Школе и сделать первые шаги к будущей Прекрасной Тебе, настоящей Леде, в отличие от быдла, которое тебя окружало до тех пор, как ты распахнула прекрасную розовую дверь в свое счастливое будущее. Еще раз добро пожаловать!
1. Внешний вид.
Настоящая Ледя прекрасно выглядит, это называется научным словом "Экстерьер". Прекрасно выглядеть не так сложно, как кажется на первый взгляд, даже если смотреть на Ледей не из нашей любимой "прекрасной няни", а из настоящих зарубежных фильмов, таких как "Во имя Любви". Во-первых, настоящая Ледя не просто моется каждый день, но еще и моется ВСЯ. Поверьте, вы можете себе это позволить. Любить и заботиться о себе - это первый признак настоящей Леди. Потратьте на себя десять минут, позвольте себе понежиться, щедро зачерпывая воду. Оставтье кружку для зачервывания всякому быдлу, не стесняйтесь израсходовать на себя целую кастрюлю.
Ржу!
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
- Господа! Ни слова о пизде!
Коварство и любовь!
Муж нашёл себе новую женщину и разводится с женой. И выгоняет её из дома, где они жили вместе.
Бедная брошенная женщина решает с горя вкусно покушать, чтобы хоть как-то утешиться. Покупает пару килограммов креветок, икры, ещё каких-то деликатесов и пирует.
Естественно, всё не съедается. Тогда она снимает алюминевые трубы, на которые вешаются шторы, набивает их остатками трапезы, закрывает заглушками, вешает на место, собирает свои вещи и покидает обитель разврата.
27 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рыбка моя
Многие мужыки часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду.
Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб:
Рыба-пила
Рыба-пила бывает двух подвидов:
Пила обыкновенная
Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужыка.
Бывает опасна для мужыков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила.
Пила понемножку
Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду.
Низшая математика
- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
Красное без шапочки
Тебе надо увидеть ее на ореховом дереве, в голубом, уже извозюканом платьице, за которое достанется от мамы, потому что эта девчонка сплошное разочарование, коленки разбиты, в куклы не играет, грязь везде найдет, и поговорить не о чем, если не футбол с пацанами, то книжки дурацкие, совсем не детские, вчера посмотрела – Тэффи, кто это, господи, сама в себя нырнет, чему-то улыбается и бормочет…
Тебе надо увидеть ее, семилетнюю, перед 1 сентября, завтра в школу, а пока в руке крошечный перочинный ножик, швейцарский, (спасибо, дедушка!), а орехи еще молочные, пальцы от них коричневые и рот, за это тоже достанется, но не сейчас, когда она болтает ногами на стеклянной ветке, хрупкое дерево грецкий орех, обманчивое, она знает, высоко не забирается, ей и здесь хорошо, в двух метрах над землей, орехов в этом году много, как никогда.
Тебе надо увидеть ее в ласковой ладони одиночества, в западне уютного городка, на задворках школы, в ореховом саду, никого вокруг, только несколько черепичных крыш за кустами смородины, но это ничего, здесь никогда ничего не случается, и ничего страшного, что Вовку с Витькой не пустили гулять, а Ромка уехал к бабушке во Львов, ей и одной хорошо, лишь бы не дома, где орет маленький брат и мама орет вместе с ним, но не на него, а на нее, вот такая странность.
Продолжение поста "Красное без шапочки" здесь...Климат
Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...
Перевод часов
Главное не забыть! В ночь на воскресенье, 29 марта переход на летнее время. В 2 часа ночи нужно перевести часы на час вперед.
Любопытные факты про перевод часов
Идея перевода часов возникла у американского изобретателя и, по совместительству, президента, Бенжамена Франклина. Он хотел экономить свет в магазинах. Однако, в Америке инициатива была заблокирована производителями свечей.
Поэтому впервые часовую стрелку перевели в Великобритании в 1908 году. В России часы пробовали переводить с 1917 года, но регулярными переходы стали только в 1981 (!) году.
Есть страны, которые не переводят часы по религиозным причинам. Это Япония, Китай, Южная Корея и пятерка среднеазиатских республик СНГ. В этих странах считается, что «играть со временем» - не во власти человека.
Забавно, что отказаться от перевода часов можно и в пределах одного государства. В США, например, от него отказались Аризона, Гавайи, некоторые районы штата Индиана, свободно присоединившееся государство Пуэрто-Рико, Виргинские острова и Американское Самоа.
Продолжение поста "Перевод часов" здесь...Мультяшные футболки
- Футболки Simpsons, South Park, Family Guy
- Футболки с музыкальными группами
- Сувениры с героями фильмов и сериалов
Пятнично: про джин
Если не радует ни погода, ни зарплата, ни курсы валют, значит, пришло время перестать забивать себе голову мимолетной чепухой и задуматься о вечном. К примеру, об алкоголе. Некоторые конструктивно мыслящие товарищи, игнорируя политэкономические склоки, даже решили создать партию...любителей джина. Едва ли им грозит официальная регистрация в Министерстве юстиции, но это не повод списывать партию со счетов. Основатели этой замечательной организации с гордостью замечают, что представить члена партии, отказывающегося от предложенного бокала, так же смешно, как просить олигархов поделиться деньгами с народом. Главный принцип диковинного сообщества - пить всегда, даже когда не хочется. С одной стороны, такой лозунг должен импонировать россиянам, ведь пить почти против собственной воли, поддаваясь обстоятельствам, давненько стало национальной забавой. Но с другой, многие жители государства российского с содроганием вспоминают эру джин-тоника в пластиковых бутылках. Тем, кто осваивал ассортимент столичных ларьков 10 лет назад, пришлось нелегко. Одним насолили «паленые» напитки, других погубила собственная невоздержанность. Но до сих пор этих людей мутит от одного только запаха можжевельника и иногда - даже от фразы про можжевеловые веточки из любимого мульта про ежика в тумане.
Продолжение поста "Пятнично: про джин" здесь...Мадам, уже опали листья
Жарко. Очень. Курицы соседской курицы с утра до самой ночи несут яйца вкрутую. Собаки дворовые выпивают всю свою двоюродную слюну и дохнут от обезвоживания организма. Молодые красавцы живодёры, глядя на это, испытывают оргазм естественный, потому что пьют прохладную минеральную водицу и тайно мастурбируют. Остальная часть человечества спасается от пекла адского, пуская пузыри в ваннах с холодной водой. С утра до самой ночи. Самой ночью, впрочем, тоже. Не все. Но многие.
Первую половину ночи размазываю по себе пот. Вполне возможно, он прольётся когда-нибудь прохладным дождём над многострадальной пустыней Сахара. Но не сейчас, потому что я наконец-то засыпаю, и мне опять снится мой покойный папачас. С каждым разом он приходит всё более молодой, прыткий и красивый. Мы сидим в его комнате, весело болтаем о пустяках, что-то пьем и курим ганджубас. Он неотразим, как папа римский в момент взошествия на престол. Ещё чуть-чуть и я превращусь в прекрасную монашку, на предмет отдачи ему несуществующего сексуального долга несущественного... и только под утро меня покидает транссексуальная гипербола религиозного сна, и с первыми лучами беспощадного светила, проникнувшими в мою пыльную комнатёнку, я переворачиваюсь на другой бок и забываюсь в обществе давно забытых, но бесконечно дорогих мне женщин. Женщины ласковы. Женщины привлекательны и общительны. Женщины одеты и, похоже, раздеваться не собираются. Но все они без бюстгальтера. Для такой груди совершенно ни к чему эта деталь нижнего белья.
А с утра – сутра субтропических сумерек в виде непроизвольной эрекции, "Ромео и Джулиетты" Чайковского или Хаберта Люса, кофе по-турецки и эфемерного, едва видимого кусочка Ай-Петри сквозь дым приличествующей в данной ситуёвине сигареты. И мысли. Их много. Они разноцветные, как слепые котята и скороспелые, что тот рогатый автобус троллей на остановке кинотеатра «Спартак».
Хаус "а ля рус"
Мамины советы
В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
Жизненно
Три этапа отношения женщины к своей фигуре:
1. Фотографируюсь в раздельном купальнике
2. Фотографируюсь в закрытом купальнике
3. Не фотографируюсь.
Французские автомобили, или О влиянии сексуальных предпочтений производителя на качества товара
Французы, как известно, нация пидарасов. Им даже пришлось выписать из-за границы толпу черножопых, чтобы хоть как-то худо-бедно размножаться. Теперь они вынуждены терпеть немало бесчинств со стороны этих племенных негров, но мысль о том, чтобы перестать долбить друг дружку в очко и начать самим трахать своих баб с небритыми подмышками, вызывает у бедолаг такой священный ужас, что они безропотно мирятся с существующим положением вещей.
Всё это бы ещё полбеды, особенно учитывая географическую отдаленность от нас Франции, но пресловутая лягушацкая педерастия находит свое отражение во всем, за что бы ни взялась эта нация: французском искусстве, французском футболе и главное - французском автомобилестроении. Лягушацкие тачки - это квинтэссенция педерастии своих создателей. В них всё, буквально всё сделано именно так, как милее всего гомосекам - через жопу. Возьмем, к примеру, электрику. Казалось бы, что может быть проще замены сгоревшего предохранителя? Благо, лягушатники подсуетились и нарисовали на крышке блока предохранителей прекрасную подробную схему, какой из них за что отвечает. Всего один в ней недостаток - она ваще нихуя не соответствует действительности. Даже близко с ней не валялась. Очевидно, в момент ее рисования электрик завода "Рено" был очень занят грёзами о предстоящей ебле с конструктором завода "Ситроен" (об этом славном человеке мы тоже ещё поговорим позднее). А потом бесчувственные белорусские гетеросексуалы, которым чужды страдания слабого на задок французского паренька, почем зря матерят его, вычисляя сломанный предохранитель из пары дюжин ему подобных методом подбора.
Продолжение поста "Французские автомобили, или О влиянии сексуальных предпочтений производителя на качества товара" здесь...
Вся правда о секс-мифах
Мужчины достигают сексуального пика в 18 лет, женщины в 28
Это правда, по крайней мере, если судить по уровню гормона, отвечающего за половое влечение. Наивысший уровень тестостерона у мужчин отмечается в 18 лет; женский гормон эстроген достигает высшей отметки в 25-28 лет. Но гормональный пик совершенно не означает пик сексуального мастерства, так что у каждого человека свой возраст сексуального развития.
Сперма низкокалорийна.
Неправда. Сперма в основном содержит фруктозу и специфические белки (энзимы) – эту смесь нельзя назвать низкокалорийной. Поэтому не существует диет на основе орального секса.
Мастурбация вызывает сильнейшие оргазмы.
Правда, но есть исключения. Всё зависит от особенностей человека.
Продолжение поста "Вся правда о секс-мифах" здесь...Если бы молодость знала…
Дед Женя бодрой, совсем не стариковской походкой, возвращался домой из продуктового магазина. Солнце уже начинало припекать, старик снял поношенный пиджак и перебросил его через левую руку, в другой он нес плетеную из капроновых шнуров сумку. В авоське мелодично звякали друг о друга бутылка «Столичной» и банка килек в томате. Пара кусков зачерствевшего ржаного хлеба, банка килек и полбутылки водки были его обычным завтраком. Старик не пил запоями, но под хмельком был всегда, иначе он не мог. Больше полувека минуло с войны, а он все не мог забыть свист пуль, разрывы снарядов, жестокие рукопашные схватки, плен, лагерь посреди глухой тайги. Алкоголь притуплял непонятную тоску и позволял забыться сном ночью.
Путь деда Жени пролегал через проходной двор, где в тени под аркой, сидя на корточках и сплевывая сквозь зубы вязкую слюну, мучались похмельем три юноши околопризывного возраста.
- Слы, Штакет, мож у ты у бати лавандос займешь, сушняк пиздец и башка трещит, щас сдохну,- обратился рыжий крепыш к длинному и тощему, как жердь парню.
- Да голяк, Рыжий. Я и так ему уже всю степуху торчу. А степухи наверно и не будет, меня мастак на днях в сортире спалил, когда мы с Черепом там шабили. Сказал или на хуй с бурсы или по штуке ему. Меня батек отпиздит, если меня выгонят,- ответил Штакет, морщась и массируя виски костлявыми пальцами.
Чат городов
Поставьте на меня ссылку!
Соловки
Почему я в топе на втором месте?
Петербург
Wow! Меня зафрендили из Америки!
Аляска
За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль
Как мне отфрендить волка?
Томбов
Женская логика
Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину.
Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку
проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний
шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.
Весенние каникулы
Училка последний раз рявкнула:
— Дети, сдаем работы!
Но все по-прежнему писали, не обращая на нее внимания. Тогда 70-летняя Клавдипетровна пошла по рядам и стала буквально вырывать работы из рук учеников. Последним был Василий Пездров, который уже дописал все, и гордо вручил свой высер Клавдипетровне. Она непонимающе посмотрела на него, ибо это был самый тупой ученик в классе и она никак не ожидала от него ничего подобного. Затем она мельком глянула на его сочинение — вроде, есть что почитать… «Пойдет», подумала она, и ушла.
Прозвенел звонок с урока русского языка и литературы (на сегодняшний день это был последний урок), и весь класс дружною толпой ломанулся к дверям. Первый день после весенних каникул прошел, и весь одиннадцатый «Г» класс помчался бухать за встречу после каникул, а Раша (Клавдипетровна) осталась в классе, укладывая в сумку работы учеников на тему «Весенние каникулы».
26 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Веселая, общительная, жизнерадостная девушка..
Пра кризес и йеблю с пупырышками
Преведствую вас, дарагийе падонке!
Накипело билять! Ну покажыте мне этава пидара, каторый кризес делает! Притставляите, захожу каг то ф круглосутку гандонаф накупить. Падруга у миня злоебучяя – как то припиздил к ней с тримя гандонаме, благопалучна их с ней использовал, так ана потом мне высказывала, што мало купил, типа: Ты што, низнал к кому шол? Таг вот, посматрел я на тцену и так ахуел, што ебацца как то перехателась. Гандоны, каторыйе стоили три дня назат 35 рублей пачка (3 шт), - стали блять стоить шыздисят адин рубль нах! Доллар с еврай атдыхают… И што? На сто двадцать с хуем рупей раньше я мок ебацца десять с лихуем рас, а типерь – тока шэсть! Причем зарплата чо та каг та нирастёт. Прастая арефметика показывает, што наше правительство не боится ваще нихуйя. Веть если народ будет не тока галодный, но ещщё и нидайобаный – песдетс нахуйблять, не избижать переварота ф стране каг пить дать! Йа сцуко в первых рядах пойду.
Вперед, Спартак!
Старик напряженно наблюдал, как развивается ситуация на поле и нервно покусывал нижнюю губу.
-Ну… Нууууу…- он хлопал себя по коленке и ерзал на жестком сиденье,- ну что ж вы как сонные мухи, ну поднажмите!
- Что, старый,- ухмылялся сидящий рядом юнец,- проебывает твой Спартак?
- Да ты подожди, еще время есть, они могут выиграть!
- Куда уж им. Они что в обороне, что в атаке- говно полное. Мясо беспомощное!
- Ага! Смотри, на левом фланге прорываются,- радостно завопил старик,- сейчас они покажут! Сейчас они устроят!
Теперь уже юнец нервно заерзал на своем месте и принялся теребить края одежды.
-Аааааа! Старый, захлебнулась атака, захлебнулась!- юноша вскочил и захлопал в ладоши,- я же говорил, что ни хрена не может твой сраный Спартак, дед.
Пять правил увольнения
1. Постарайтесь разойтись с сотрудником «по хорошему». Наш Трудовой Кодекс составлен таким образом, что уволить человека «по статье» практически невозможно, каким бы чудовищным раздолбаем он ни был. Поэтому, если Вы таки сделаете глупость и уволите сотрудника «по статье», он с большой долей вероятности подаст на Вас в суд. После чего наверняка выиграет его, а потом будет пить Вашу кровь другими способами.
Проще говоря, приложите максимум усилий, чтобы увольняемый написал «заявление по собственному». Сила не на Вашей стороне.
Продолжение поста "Пять правил увольнения" здесь...А с другой стороны - это даже и плохо...
На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
10 заповедей отличного подчиненного
1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо
2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании
3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры
4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего
5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют
Дорогой дневник!
Дорогой дневник!
Я сегодня проснулась в 10:30 часов моей сестры уже не было. В 11:00 пришол Дениска и начил на меня пиздеть. Почему ты непришла вчера в шистёрку. Я ему ответила, что я была у дяди до 12 часов ночи и убирала. Мы с ним поговорила и начила слушать магнитофон. Дениска принёс мою касету Руки вверх.
Дениска я тебя люблю!
Сейчас Дениска хочет меня возбудить, он до меня постоянно домагивается. Мы с Денисом покушали и попили чай. Потом мы с ним болтали, целовались, а сейчас мы покувыркались (не в таком смысле). А потом мы будем у меня убирать.
10 заповедей отличного руководителя
1. Забудьте о том, что вам не нравилось в ваших руководителях. Теперь вы — босс, вам можно абсолютно все
2. Делитесь с подчиненным только той информацией, которая действительно ему необходима. Не важно, как он понимает конечную цель, главное — достижение тактического результата
3. Не делайте ошибки, приписывая результаты работы подчиненного себе. Даже если работа успешна, это заслуга отдела в целом, а значит — очень во многом, ваша
4. Не назначайте подчиненного ответственным за конкретное дело — распределив ответственность на отдел, вы всегда сможете спросить со всех подчиненных сразу
5. Слова «спасибо» и «пожалуйста» должны исчезнуть из вашего лексикона — сотрудники обязаны выполнять все ваши поручения, ведь вы им платите зарплату
Пари писателей-фантастов
Пари в баре «основать религию»
Хотя эта история считается чистой выдумкой, она очень популярна в интернете. Предположительно, Л. Рон Хаббард поспорил с Робертом Хайнлайном, что он может заработать тонну денег, основав выдуманную религию. (В одной из версий легенды, Хайнлайн поспорил, что его изобретение, не-моногамия будет более успешной). Или, может быть, Хаббард поспорил с Артуром Кларком, или Джорджем Оруэллом, или Джоном Кэмпбеллом. Нет, подождите, это был Рэй Брэдбери.
Продолжение поста "Пари писателей-фантастов" здесь...Родом из детства
Нашел старые игрушки и вспомнил, как все это было в детстве. Когда не было компьютерных игр, интернета, самого компьютера тоже и много еще чего не было.
Вещи 1985-1995гг
Игра Электроника
«Ну, Погоди!», «Хоккей» и ряд других похожих игр. Наиболее популярна была первая вариация — «Ну, погоди!» (аналог Nintendo EG-26 Egg, между прочим). Волк яростно метался с корзинкой ловя яйца. Без сомнения, культовая игра.
У меня появилась достаточно поздно и, увы, это был не волк, а хоккей.
Снова рекорды
Француз Мишель Лотито просто ненасытный человек, с 1959 года он начал есть все. Абсолютно все. С того момента он умял компьютер, 18 велосипедов, 6 канделябров, 15 тележек из супермаркета, 2 кровати, 7 телевизоров и пару лыж, не считая разного по мелочи. Суммарная масса съеденного металла составляет более 9 тонн!
Летчемана Рамазами из Малайзии протянул двухэтажный автобус на 30 метров, используя свои волосы
Вим Хоф из Нидерландов был обложен льдом 1 час и 8 минут. Он использовал приемы йоги и медитации, чтобы не замерзнуть
Два человека из США установили мировой рекорд, забравшись в ванну, наполненную гремучими змеями в количестве 75 штук
Самая большая улитка была найдена в Африке. Ее размер — более 39 сантиметров
Самая большая свалка в мире находится в штате Нью Йорк, США. Ее площадь 1200 гектаров, а масса мусора — 100 миллионов тонн
Гы.. Холостяцкое
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!
Последняя жертва Батори
Громадный черный ворон с трудом протиснулся в бойницу и принялся долбить клювом цемент у основания оконной решетки. Илона замахнулась на него полотенцем.
- Кыш, проклятый! Успеешь наклеваться!
Птица нехотя взмахнула крыльями, грузно поднялась, но не отлетела и на семь локтей – тут же вернулась назад, и с остервенением принялась за прежнее занятие. Совсем одурев от запаха крови, ворон желал как можно скорее добраться до его источника.
В подвале было холодно. Впрочем, на весь замок Чахтице не нашлось бы комнаты, которую было бы возможно протопить – массивные каменные стены поглощали тепло, сами оставаясь мертвенно ледяными. Но холоднее всего было в подвале, так что просто стыла в жилах кровь. И не только в жилах…
Почувствовав, что начинает замерзать, Эрзсебет выбралась, наконец, из ванны. По её ослепительной коже стекали тёмные струи, а густые чёрные волосы, как ни старалась она убрать их повыше, намокли на концах и слиплись острыми неопрятными сосульками. Вторая служанка, Дорка, едва живая от страха, принялась поливать графиню подогретой водой из большого кувшина. Розовые ручейки устремились к ближайшей стене, расплываясь вдоль неё узкой лужей – дальше стекать было некуда.
Цикл жизни программы
1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок.
2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок.
3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 — это на самом деле не ошибки.
4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок.
5. См. 3.
6. См. 4.
7. См. 5.
8. См. 6.
Продолжение поста "Цикл жизни программы" здесь...С сексфорумов
Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!
название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!
Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!
Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям,
в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь
крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят.
Скажи почему, или мастурбатия это не то...
(Чего только не придумают...
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)
Позитивчик в работе администратора интернет-магазина
Работа с людьми по телефону, бесспорно, имеет свои преимущества – иногда бывает намного проще разговаривать с человеком, не видя его. Кроме того, ты лишаешься сомнительного удовольствия лицезреть неопрятную или просто неприятную внешность клиента, и тебе не придется терпеть неприятный запах из чьего-то рта или деликатно уворачиваться от брызжущей при разговоре слюны. Но есть случаи, когда посмотреть на того, кто находится на том конце провода, ну очень хочется.
Дело в том, что людям свойственно периодически говорить и делать глупости. Клиенты интернет-магазина не являются исключением. Итак, ТОП-5 перлов, услышанных администратором из телефонной трубки.
5 место. Здесь можно собрать воедино неоднократно исковерканные названия брендов производителей. Например: Витёк (Vitek), Свин (Sven), Санон Джигитал (Canon Digital), Харo (XORO), компьютер Слон (процессор Athlon).
Продолжение поста "Позитивчик в работе администратора интернет-магазина" здесь...Дебилы на марше
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
Дама с собачкой
Нет, тут нихуя не по Чехову. У меня на это дело взгляд совсем иной. Да и многое поменялось за сто с лишним лет. Дамы сейчас совсем другие, да и собачки тоже. Если бы Антон Палыч попал в историю, подобную моей, он бы оставил потомкам совсем иные рассказы…
В то воскресенье я проснулся пиздатом настроении. Сегодня мне предстояло выебать Олю. Всё к тому шло. За последние дни мы сблизились до той самой черты, после которой секс становится неминуем. Её вчерашние слова «а потом поедем ко мне» не оставляли никаких сомнений. Я потянулся в постели и пошевелил пальцами ног. Хуй с ним, ногти постригу потом…
Планы были такие: в пять вечера мы с Олей встречаемся у входа в парк, выгуливаем её собаку, а потом едем к Оле домой. Всё ясно и чётко. Без пяти пять я уже стоял на месте весь нарядный. В руках букет тюльпанов и сладкая вата, в кармане кириешки. Это на случай, если сладкому Оля предпочтёт солёное. Вскоре появилась она, с юным бультерьером по имени Барри…
Продолжение поста "Дама с собачкой" здесь...25 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Симпатичная, веселая, общительная...Многогранная!
Дневник техника из отдела дефекаций
Вся моя жизнь, сколько себя помню - связана с говном. С говном во всех его проявления.
Если так разобраться, что такое говно? Фекалии, экскременты, кал - наконец. Это продукты распада. Субстанция формирующаяся в организме из веществ которые необходимо вывести из человеческого тела. И чем скорее их вывести, тем лучше.
Я - клетка. Обычный трудяголик, живущий в огромном мегаполисе, который существует в каждом человеке. Я не являюсь членом каст лейкоцитов и тромбоцитов, я не являюсь офисным, клеточным планктоном, работающим на самых ответственных участках сердца и мозга. Я просто обычная клетка. И у меня очень низкая должность. Я работаю в самом вонючем и грязном районе кишечника, в департаменте отвечающем за вывод говна из организма.
Продолжение поста "Дневник техника из отдела дефекаций" здесь...Высер из прошлого
Был чудесный летний месяц июль.. Супружница, как всегда в это время года вместе с детьми и прочими собаками свалила на дачу. Мне рядовому менегеру среднего звена представилась прекрасная возможность после рабочего дня , чудесно провести время в спокойном употреблении любых спиртных напитков в любом их виде без ограничений. Этого времени ждёшь почти год, так что я постарался вкусить все эти радости жизни по полному. Для начала купил водочки пол литра соорудил холостятский ужин , но по моим меркам очень даже приличный: пицца с тунцом, солёные огурчики и сельдь в винном соусе.. Как же было вкусно, а главное спокойно. Никто не дёргал , что мне уже хватит, что завтра на работу и с утра за руль. Было чудесное состояние опьянения и безнаказанности.. Но после первых 300 граммов где то в глубине сознания начало появляться чувство неудовлетворённости , а именно захотелось что бы рядом оказалась какая-нибудь симпатичная пелотка уже для полного удовлетворения всех возникающих в голове утех и фантазий. Для этого решительно был взят в руки мобильный телефон с целью обзвона старых подруг и дальнейшем приглашением на разврат. Но, к сожалению в середине недели никто из тёток ехать в гости не захотел, а денег на разврат за бабло как всегда не было.
Продолжение поста "Высер из прошлого" здесь...
Йо-хо-хо и бутылка рому!
Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».
Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов.
Уместно дать небольшой комментарий касательно припева. Для слуха русского человека он похож на хохот пиратов. На самом же деле припев соответствует нашему: «Раз, два, взяли!». Этот возглас использовался, когда команде нужно было разом приложить какие-то усилия.
Ниже приводится полный текст песни в переводе поэта Николая Позднякова:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Точно!
По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"
Весна?
Все началось с того, что я проспала. Бессовестно и нагло. Не имея на то ни одной уважительно причины. С трудом разодрала глаза, услышав будильник, почти бессознательно, ведомая одним лишь глубинным инстинктом лентяя, накатала смс коллеге о «неожиданной важной утренней встрече с клиентом» и заснула еще на час. Проснулась, поборолась чуть-чуть с угрызениями совести, почесала пупок, насладилась максимально ленивым утренним кайфом… и все, хватит, взяла себя в руки, втиснулась в обычное хмурое предрабочее настроение. Пора, пора на работу. К счетам-фактурам, звонкам, беготне и курилке. Встала деловито, думая о том «чего надеть если носить нечего», скорчила рожу в зеркало, подошла к окну, раздвинула шторы… и все!
Меня оглушило - на улице была весна! Настоящая, не календарная. С солнцем, сосульками и птичьей истерикой. Секунды три мой хмурый настрой сопротивлялся, после чего был сломлен сумасшедшим оркестром, что взорвался с моей сонной башке какой-то радостной какофонией – ВЕСНАААА!.. Минут пять я простояла с блаженной улыбкой, мысли вихрем: а ведь скоро сирень зацветет, и гулять можно будет дотемна, и туфли новые надену, а потом на море, блин, к черту работу, разве можно в такой день… Но потом все-таки заставила себя отчпокнуться от окна и пойти собираться в офис, оркестр пошел со мной, не затыкаясь ни на минуту.
Продолжение поста "Весна?" здесь...Эмма Уотсон выросла
Знаети ли вы что
...самым дорогостоящим среди современных танков является французский «Леклерк», стоимость которого - около 8 миллионов долларов США.
...у Африки тоже был свой Александр Македонский: в середине 19 века Чака (по-другому - Шака), вождь племени зулусов, сумел покорить почти весь южноафриканский суб-континент, тем самым создав самую большую в истории «черной» Африки империю. Основной ударной силой его армии - как и армии Александра Македонского - были воины с большими щитами и прочными длинными копьями.
...при каждом выстреле израильского танка «Меркава» по позициям Хизбуллы из ствола 120-миллиметровой пушки этого танка вылетает как минимум полторы тысячи долларов.
...в королевские времена во французском военном уставе было написано, что при встрече двух офицеров первым отдает честь тот, у кого меньше воинское звание, а при встрече двух офицеров с одинаковым воинским званием, - тот, кто лучше воспитан.
О причинно-следственных связях
Жил был Провинциальный Город, и был в нем Банк. И была у банка система "Банк-клиент", то есть, вместо того, чтобы посылать курьера с бумажкой, можно было запустить программу на компьютере у бухгалтера. Времена были доинтернетные, патриархальные, поэтому связь осуществлялась модемами, и не какими-нибудь Livingston Portmaster'ами или еще чем - нет, просто стояла стойка о двух дюжинах черных курьеров (кто помнит, тот поймет).
И вот однажды зовут тех, кто это все ставил - "Не работает банк-клиент". Посмотрели - и впрямь, не работает. Модемы трубку не берут. Приехали в банк - в серверной стойка отключена. В смысле, вилка из розетки нафиг.
Стали разбираться.
Продолжение поста "О причинно-следственных связях" здесь...
В отчаянных поисках Астры
Все великие художники начинали с красочного оформления частных объявлений. Васек высунув язык от усердия, старательно выводил буквы на листе бумаги, иногда бросая недовольные взгляды на заранее выполненное художественное изображение субъекта своего послания, а именно -- дворовой суки по кличке Астра, которая трезво оценив перспективы совместного проживания с таким хозяином, решила слинять по добру, по здорову. Вообще, у Васька дружба с "братьями меньшими" как-то не клеилась -- собаки или убегали, или самостоятельно душились на цепи, рыбки, сразу же после опускания в аквариум спрятались под гальку, и от туда не вылазили уже третий год, хомяки куда-то исчезали. Единственным живым существом хранящим беззаветную верность Ваську, был жирный кот по кличке Дурак, который не смотря на регулярно возникающие тяжелые времена в взаимоотношениях , всегда оставался верным хозяину. Хотя злые языки утверждали, что причина такой любви кроется в регулярной покупке Васьком хомяков.
Васек поставил финальную точку и поднял лист, чтобы полюбоваться своим творением. Найдя новые недочеты он вновь старательно склонился над объявлением и начал чиркать карандашом. Тут в открытое настежь окно влезла бритая под ноль башка Головая:
-- Чо рисуешь, дурик? Доллары?
Продолжение поста "В отчаянных поисках Астры" здесь...В наши сети
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
Деликатеса
В этот субботний вечер на кухне общежития спецфакультета стайка вьетнамских товарищей, числом около десятка, готовилась отметить какой-то из своих национальных праздников. Может быть, много лет назад в этот день родился «дедушка Хо», а может, просто известный вьетнамский ас Ли Си Цинн «завалил» первый «Фантом»,прокомментировав свой подвиг в эфире выразительной фразой, загнавшей в безнадежный тупик дюжину амеровских переводчиков... Увы, история этого не сохранила...
Многие из наших азиатских коллег были уже не молоды и до того, как местная компартия послала их «по разнорядке», учиться «военно-строительному делу настоящим образом» в далекий Ленинград, успели повоевать. И как гласила училищная молва, весьма неплохо.
В предвкушении праздничного стола большая часть «братьев по оружию», сладко зажмурясь, стрекоча и цокая, подобно кузнечикам, наблюдала, как старшие товарищи, медленно и со вкусом разворачивают посылку, с невероятной оказией доставленную с исторической родины.
Камасутра по-средневековски... ))
Рекламоляпы
Реклама лапши "Доширак". Мужик жрёт офигенных размеров навороченный бутерброд с колбасой, тут же подбегает его жёнушка и выбивает бутерброд из рук с криками "Ты что?! Всухомятку?! Съешь лучше "Доширак"!" - или что-то в этом роде. Базара нет, "Доширак" куда полезней колбасы.
Далее, реклама нового, "особо острого" доширака. Мужик поставил плошку с дошираком на металлический стол и заварил. Через несколько секунд плошка "уходит" вниз, т.к. доширак "проел" металл. Радостный текст: "Теперь - суперострый вкус" (или что-то типа того).
Некая модель фотоаппарата Nikon, по рекламным заверениям, имеет систему "фокусировки с приоритетом резкости лица". Что они хотели этим сказать - неясно. Скорее, имелось в виду, что резкость наводится в основном по центру снимка (судя по рекламе). Однако, любая цифровая мыльница имеет такую функцию...
Продолжение поста "Рекламоляпы" здесь...В защиту чиновников
Был в советские времена анекдот про автолюбителя, который хвастался, как машина экономит ему время:
«Вот смотри. Я сегодня с утра съездил за новой резиной, потом помог друзьям перевезти шкаф, потом купил масло и свечи на авторынке и заменил их в гаражах на Витебском, потом заехал в Сберкассу оплатить штраф за превышение скорость и, наконец, помыл машину в таксопарке. Как бы я успел всё это сделать, если бы у меня не было автомобиля?»
Смысл анекдота понятен. Не было машины — не было бы и геморроя с ней, и у автолюбителя образовалась бы свободная суббота. Однако этот анекдот, увы, применим не только к автомобилям.
Продолжение поста "В защиту чиновников" здесь...
Как один регионал двух директоров прокормил
Жили да были два директора по стратегическому планированию, и так как оба были легкомысленны, то в скором времени, по траутову велению, по котлерову хотению, очутились на необитаемом острове. Ну, скажем, в Ивановской области. Да может и в самом Иваново.
Служили директора всю жизнь в крупных холдингах; родились чуть ли не в BBDO, следовательно, ничего в жизни не понимали. Даже слов никаких не знали, кроме: "Это был успешный релонч, хорошо дифференцирующий позиционирование и дистрибуцию".
Проснулись как то оба и видят: оба под одним одеялом икеевским лежат. Разумеется, сначала ничего не поняли и стали разговаривать, как будто ничего с ними и не случилось.
День Не Срать
Многие в интернете обсуждают предстоящий "Час Земли", когда "сотни миллионов человек на всей Земле выключат свет на один час, чтобы показать, что их волнует будущее нашей планеты".
От камрада в офисе поступило более радикальное предложение:
День Не Срать!
Стань участником акции - оставь ссылку на этот пост у себя в блоге и не ходи в сортир 24 часа – начиная с субботы, 28 марта, 20:30!
Акция "День Не Срать" – это ваш голос за решительные меры по сохранению чистого климата и по снижению выбросов вонючих газов. За чистый, здоровый климат, за лучшее будущее нашей Планеты.
ДНС дает возможность внести свой вклад в борьбу с загрязнением климата миллионам людей. ДНС призван изменить отношение людей к дефекации. ДНС призывает политиков принять решительные меры для борьбы с загрязнением климата.
Операция Лунатег
Сразу хачю раскаяццо, ибо грешен. Да, в возрасте пяти лет я жутко лунатил. Лунатил ответственно и, блять, по плотному граффику. Помню, встал как-то часа в три утра, возле кровати застыл в позе пограничника и чота отъехал слехка. Дальнейший толчок к развитию событий мне дала мамуля, проснувшаяся от необычной активности чада:
- Сына, эй, ты чево? Аууу, бля!
- Ничиво. Посикать встал. - лицо мое в тот момент напоминало табло шварценеггера из кено про ахуенцкава робота-убицу из будущева. Сасредаточенное такое и подчеркнуто официальное, блять.
- Ну иди, ссы, хуле... - мамка расслабилась и принялась дальше прессовать подушку.
Продолжение поста "Операция Лунатег" здесь...24 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лозоходец
- Лечить ламповый Фотон? Да ну-ка на хрен. Сколько лет болезному? Девять?!! Да ты Гриня спятил. Давно бы новый купил, щас этого говна в любой подворотне. У тебя ведь кажись девятый этаж? Ну и выкинь его с балкона. Потом если чё я свидетелем пойду, скажем, что сам выбросился. А чё, щас многие так делают. От голода, безысходности, триппера…
Так и не взял Андрюха телик в ремонт. Пришлось этот гроб тащить обратно, благо, что на санках. Лифт работает, и то хлеб. Дома Гришка сопя и припёрдывая, поставил коммуникативного друга на тумбочку. А то? Почти шестьдесят кило. Сразу же снял заднюю стенку, толку-то с неё, если каждый раз приходится в блок развёрток лазить.
Есть в том агрегате мерзкая лампа, 6П45С, и с неё кабель высоковольтный идёт на кинескоп. Вот в ней вся соль. Постоянный неконтакт. Только голевой момент, вот щас банку вколотят, - хрен через всю морду! Экран схлапывается, пиздец котёнку.
Продолжение поста "Лозоходец" здесь...Кризис IT
Программирую за минет
Программирование теперь включает в себя дизайн, типографику и верстку
W3C Верстка за два бутерброда
Кризис возвращает труд в программирование: .Net/Java разработчики меняют работу на c/c++/asm
Уволенный администратор унес базу ставок акций: трейдерам пофиг — они на кораблях в Сомали
Интернет закрывается по причине не подкрепления реальным товаром
IP v4 теперь точно хватит надолго
Массовый обмен Iphone на Philips Xenium
Красивые рисунки
Почему я не пользуюсь мобильным телефоном?
Я не пользуюсь мобильным телефоном. Все знакомые так удивляются, когда это слышат. Как? У тебя нет мобилы? Тебе она не нужна? А как такое вообще возможно?
А вот возможно.
Я ненавижу эти штуковины по многим причинам, и сейчас попытаюсь эти причины перечислить.
Во-первых, стандартные мелодии в телефонах на редкость мерзкие и пищат невыносимо. Ну можно, конечно, запихнуть в трубку mp3-файл. Как недавно вышел я на балкон, а там под окном стоят пиво пьют «реальные пацаны», и вот один из них достает телефон и начинает перебирать мелодии, как бы подчеркивая свою «реальность» и «чоткость»: сначала мелодия из «Бригады», потом – «Бумер», «Мурка» и затем (жест, преисполненный драматизма) пародийную мелодию из кинофильма «Джентльмены Удачи» - видимо, от безысходности и потому, что мелодии закончились. Но особая мерзость также в том, что эти mp3-файлы проигрываются в жутком качестве, а для меня, повернутого меломана и аудиофила, это – как наждаком по сердцу.
Продолжение поста "Почему я не пользуюсь мобильным телефоном?" здесь...Заебцом
Нет, ну только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!
Дневник оператора в коллцентре
Несколько лет назад мы с девушкой работали в местном кабельном провайдере. Как человек аккуратный Катя начала собирать и коллекционировать перлы абонентов.
В качесте первого поста решил поделиться с общественностью:
16 August 2007 @ 06:23 pm
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..
Железнодорожные аварии
Тринадцать
Много!
(Чясть первая)
************
Маша жила тихой спокойной жизнью и особо не выебывалась. За широкой спиной она имела 14-летний стаж утаптывания асфальта и утонченного мозгоёбства, предметом которого являлась маленькая ебанутая старушка, по нелепому пиздовывиху судьбы, являющаяся Маше бабушкой. Жили они мирно, пиздились редко и порядочно друг другу настоебали.
Бабуля жила своей нехитрой жизнью, отрешенно колупала бородавки на пизде, пекла пирожки с керамзитом и вертела весь этот мир на своей лысеющей макушке, ибо никаких революций в своем существовании не ожидала, по сему, время от времени, подгоняла напильником свою дряхлую тушку под размеры коробки из под холодильника. Тыксызыть, готовилась к отходу в мир иной. Но она и не подозревала, что внучка высечет искру каблучькаме значительно раньше неё.
Но не будем забегать слишком далеко вперёд, ибо можно с размаху не вписацца в очередной поворот сюжета и разъебать нахуй перетруженную голову об какой-нить хитровыебанный деепричастный оборот, блядь...
Продолжение поста "Тринадцать" здесь...Половое воспитание
Свою первую осознанную психологическую травму я получила в 6 лет, когда старшие товарки (8 и 9 лет) сообщили мне «страшную тайну» о зачатии детей. Сказано было так – «дети бывают, когда родители ебутся письками». Представить себе как мой папа делает это с мамой, я категорически не могла, поэтому долгие годы просто отказывалась верить и активно искала опровержения. Спросить у мамы мне мешало жуткое слово «ебутся». Так я впервые скрыла от нее свои нешуточные переживания. Спрашивала у одноклассников и дворовых друзей, но никто ничего толком не знал. Читала сквозь строки детских книг и всматривалась в выхолощенное советское телевидение – достоверной информации ноль. Мамина версия про «животик открылся и ты родилась» меня полностью устраивала и я загнала весь этот ужас в бессознательное.
В 9 лет я впервые увидела половой член, причем в «эрегированном состоянии» как сейчас сказали бы. Воронеж дивный город, но количество эксгибиционистов там просто зашкаливало. Я возвращалась домой с тренировки в 8 вечера и шла по проспекту Революции, когда сзади раздался вкрадчивый голос «девочка, сколько времени», я машинально оглянулась (у меня и часов то не было, но я же пионерка), а он распахнул плащ. Страха не было, только удивление от нереальности происходящего, ведь только что миновала двух «дяденек милиционеров», в метре проезжают машины, до дома пару минут ходу. «Почему его не ловят» - подумала я и рванула стометровку. И снова скрыла от мамы значимое событие в своей жизни – но мне было стыдно, безумно стыдно, оттого, что он выбрал именно меня. Наверное, что-то подобное испытывают жертвы насилия.
Продолжение поста "Половое воспитание" здесь...
Мамба - дакуминтальный рипартажь
Нет ничего приятнее и желанней песды жены друга…Но вот когда моральные и иные табу не дают реализовать это низменное желание – обладать чужой песдой, то остаёццо «личка». Читать чужую личку – это очень приятно…Ну, не так, как паебаццо, но как тюленя, оленя и апельсина – точно. Я понял это после моего высера с походницей. Жанр востребован на все 100 /мононахенг , кстате\, поэтому я решил продолжить эту благодатную тему дакуминтальнава рипартажа, тем более, что ничего высасывать из отрубленного пальца левой ноги не надо…Факты и тока голые факты. Итаг:
АГ
на мамбе встречаются и вполне приличные женщины...
надо же...удивительно, но fuckт
---------------------------------------
Татьяна /далее ТП*\
Привет! Приму это ,как комплимент,а не подкол))) А Вы приличный мужчина?
Детки в клетке
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой
детсад.
Ну, там типа спецметодики, то сё.
Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь.
Цены совсем не деццкие.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану
всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри
выглядит.
Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы
что-то строит.
Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили.
Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.
Решили оставить дитё в обычном садике.
Физика вокруг нас
10 место: Мы привыкли думать, что жидкости не имеют никакой собственной формы. Это неверно. Естественная форма всякой жидкости – шар. Жидкости просто не могут принять эту форму из-за силы тяжести.
9 место: Металлический «кремень», который применяется в зажигалках, не имеет в своем составе кремния. Он состоит на 70 процентов из металла церия и на 30 процентов из обыкновенного железа. Церий дает искры, которые и зажигают смоченный в бензине фитилек.
8 место: В те доли секунды, когда вы чиркаете спичкой о коробку, температура спичечной головки поднимается до 200 градусов С.
Продолжение поста "Физика вокруг нас" здесь...Советские иллюстрации детских книжек
Винни-пух и современное искусство
На полянке возле домика Совы был устроен вернисаж под открытым небом.
Вдоль картин прогуливалась Сова в компании Пятачка и Винни-Пуха.
- Сова, а что как называется эта картина? – спросил Пятачок, остановившись возле огромного, почти как весь домик Пятачка, полотна.
- Которая? – Сова подслеповато прищурилась.
Пятачок принюхался к картине и громко ойкнул.
- Сова, она же из репейника! – недовольно воскликнул поросёнок, потирая уколотый нос.
- А-ааа! – благодушно протянула Сова. Эта картина называется «Ослик Иа грустит».
- А где же здесь Иа?
- Он грустит. – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет репейника. И поэтому он грустит.
Областная байка
Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью – ожидается приезд губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено, сверкает и блестит.
По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой «кирпич», каких много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на площадь глядят вывески «Спорттовары», «Ювелирный» и «Мебельный салон».
Последняя вывеска – это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих взглянуть на диванчик.
Молитва ежедневная, антикризисная
И преклонив двукратно в очередном отчетном месяцы спину перед банкоматом банка мою организацию обслуживающем, в сладостном упоеньи прошепчу я:
"Спасибо Отец Небесный, что создал меня вменяемым россиянином белым, накопления трудовые сберегающим.
Не поддался я бесовскому искусу потребительского кредитования, приобретя в вечный кредит нищеблядскую Мазду-тройку или, спаси Исусе, Опель О-ПЭ-ЭС и хуйню бытовую прочую, вкупе со плазмой "Филлипс" богомерзкой, черта напоминающей, чертом и являющейся, хвост в розетку свесившей и рога несуразные антенн выставившей.
Не повелся я на и на ипотеку ебучую, сулящую мне 100-метровую клетку из хуёвого поризованного автоклавного бетона сотворенную, препоганым кирпичом марки М125 обложенную, тюрьму мою и детей моих будущую, с паркингом, блять, подземным.
Продолжение поста "Молитва ежедневная, антикризисная" здесь...Это диагноз
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?
Национальный Банк
Во время оно, впарили наши излишне доблестные сэйлзы тяжелую машину в нацбанк одной братской республики. Сделка была окутана такой тайной, как будто продавали технологию изготовления ядерной бомбы, а не высокотехнологичный 32-процессорный сервер. Пресейловой фазы как таковой не было - конфигурация машины была посчитана исходя из "32 процессора, 256 гигабайт, карточек и винтов по максимуму". Название клиента не разглашалось, site check (проверка места установки на предмет соответствия инженерной инфраструктуры и путей транспортировки) не производилась. Собственно, монтаж и запуск машины производил вендор.
Прошло время. И вдруг ВНЕЗАПНО поднялась большая буча по поводу совершенно бессистемных выходов машины из строя. Именно тогда я узнал, кому ее продали. Поскольку дело пахло международным скандалом, большие боссы попросили проблему как-то решить. Делать нечего, выдвинулись на локацию, попутно впечатлившись национальным колоритом. А уж шмон на входе в нацбанк был такой, как будто в его подвалах укрыты сокровища из "Тысячи и одной ночи", и мы не интеллигентные инженеры в костюмах и при галстуках, а сущие разбойники.
Продолжение поста "Национальный Банк" здесь...23 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мозоли
Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, хуй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом хуй где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – хуй там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил.
Продолжение поста "Мозоли" здесь...Порвало!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Любофь и гупики
Должен вам сказать по секрету, что аквариумисты - страшные люди, хуже сектантов. Почитая себя равными Богу, недрожащей рукой готовы послать они на смерть мириады ими же взлелеянных безгласных созданий. Никто не знает доподлинно, какие мерзости и гнусности творятся в их ужасных стеклянных застенках. Более того, этих людей возбуждают женщины, от которых пахнет несвежей рыбой. «Здравствуй, сестра!» - радостно говорят они и широко раскрывают руки для объятий . Спросите, откуда я все знаю? Отвечаю: это, так сказать, инсайдерская информация.
Страстью к рыбкам я заразился еще в школе, от одноклассника Витьки. Инкубационный период у заболевания был довольно долгим - года три. Все это время, не испытывая ни малейшего личного интереса, я помогал другу латать дырявый как дуршлаг старый аквариум, менять воду, принимать роды у гупиков и отлавливать сачком их побелевшие трупики.
Как Темная сторона Светлую выебла...
Тяжелый заказ
Зимняя ночь давно началась, закрыты переходы метро
Район ТТК, бизнес-центр, open spase небольшого дизайн-бюро.
Внутри никого, кроме грустной Коломбины и заебанного Пьеро.
Это аккаунт-менеджер Света (рыжий волос, чулки, крутое бедро)
И дизайнер Коля (большие наушники, военного образца штаны)
Ждут письма важного от клиента, объевшегося белены.
Им давно бы уже по домам, поужинать, сериал и рассматривать сны.
Все равно в письме их идеи и мысли будут ущемлены –
Доебаться как пьяный до радиоточки любит тупой клиент,
Как дети до бабушки, как до нелегитимного таджика мент.
Типа: «Это чо еще за закорючка? А этот зачем элемент?
Пацаны не поймут, у нас насосы, а не гламурные сигареты Kent.
Гламур
Я вот тут почитал в интернете и подумал: ну неужто вот эти обладательницы сумок за пять тысяч баксов действительно настолько безмозглы, что со всем своим тончайшим чувством стиля и статуса не понимают совершенно очевидной вещи, как то: биркин-хуиркин - это для нищебродов и лузеров.
Трусы с алмазами - это нихуя не круто. По-настоящему круто - это когда в заведение, где сидят тётки в этих самых трусах, заходит похмельный мужик в трениках с пузырями на коленях под руку с толстой бабой в бигудях и с фингалом под глазом, и лично хозяин заведения вежливыми пинками освобождает для них самый лучший столик.
Письмо маркетлога Ф. дедушке Котлеру
Ванька Жуков, двадацти пятилетний провинциальный маркетолог, отданный три месяца тому назад в ученье к брэнд-менеджеру Аляхину, в ночь под Рождество не ложился спать.
Дождавшись, когда топ-менеджеры ушли на афте-пати Брэнда года, он достал из стола Паркер с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист из под брифа, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на мерцающий монитор и камеру видеонаблюдения. Камера давно не работала, но все же ревностно поблескивала красной лампочкой. Бумага лежала на стойке ресепшна, а сам он стоял вполоборота, чтобы вовремя заметить, если кто войдет.
"Милый дедушка, Филипп! - писал он. - пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с ростом котировок Доу Джонса и американского рынка рекламы на 6 али 8 процента. У нас тоже все растет и дорожает. Нету у меня тут ни Нордстрема, ни Траута, только ты у меня один остался".
Трудности перевода
10 место: Носители самого трудного на свете языка – табасаранского, живут в Дагестане. Помимо других трудностей в этом языке 48 падежей!
9 место: На островах Тихого океана есть народности, знающие только слова «мой брат» или «твой отец». Они не могут сказать просто «брат» или просто «отец».
8 место: В языках лопарей-саами, чукчей и ненцев нет слова «снег». Зато есть много слов для отдельных видов снега, напоминающих наши русские "наст", "крупа" и "поземка".
7 место: Если китаец произнесёт пять раз один и тот же слог «ма», но с разной интонацией, получится фраза «Помогите лошади, бежит бешеная собака!»
Продолжение поста "Трудности перевода" здесь...Про кол
Я однажды получил кол по поведению. Ну мы там сидели на уроке, в кабинете литературы. И там на парте был паровозик нарисован и состав из вагонов. И такой длинный, что последний вагончик был на краю парты уже. И надпись там сверху: "Пририсуй вагончик". А я тогда так увлёкся вагончиками, что просто ужас. Ну, в Карачарово их не разгружал, конечно. И составами не воровал, но катался на поездах. Ну он идёт медленно мимо платформы - грех на площадку не прыгнуть. И мы не грешили, а прыгали. И там, прокатимся немного и выпрыгиваем.
А тут на парте - целый состав. И в голове сразу песня "Голубой вагон бежит качается..." Я стал искать голубую ручку, чтобы соответствовать канонам. Но у меня были только чёрная, зелёная и карандаши "Полицвет". Мы ими на стенах рисовали матные слова. На стенах ими хорошо рисовать, а на парте плохо. И ручки нету. Я тогда стал у всех спрашивать ручку голубую, ну или хотя бы синюю. А учительница тогда сказала: "Бабулькин, не вертись. Потише там!"
Продолжение поста "Про кол" здесь...Загадки в картинках
Исторические факты
* Во Франции в начале 17 века было считалось очень почетным пообщаться с королем Луи 14 во время, когда он, пардон, был в туалете
* Викинги использовали прогорклое масло для «стайлинга» своей прически
* Первая известная биологическая атака произошла в 6 веке до нашей эры — Солон, осаждавший греческий город Кирра (Kirra), приказал бросить в воды проходившей через город реки Плейстос корни чемерицы. Через некоторое время город был взят — большинство жителей начали страдать сильнейшими расстройствами желудка.
* Один из древних правителей Митрадит VI (Mithradites, ~100 лет до н.э.) регулярно принимал небольшие дозы яда, чтобы развить невосприимчивость к яду в случае реального отравления. Это ему удалось, и когда он захотел отравиться «по настоящему», у него ничего не получилось, и его слуге пришлось завершить начинание с помощью меча. Его именем сейчас называют противоядие
* Профессия трубочиста в викторианскую эпоху была весьма неромантична. Этим людям приходилось протискиваться в отверстия диаметром иногда не более 18 сантиметров. Причем работу надо было выполнять быстро, иначе существовала опасность ожога от горящей соломы
Пёсик
Сидим с Серёгой в кафе. Грустим почему-то. Зима всё-таки. Холодина, ну её нахуй. На улице вообще жопа полная. Пурга. Водка сучара перекочёвывает в организм неохотно. Лениво как-то глотается. Осилили по поллитре. А резервуар по последним новогодним испытаниям легко полтаруху вмещает. Короче сидим и реально для спасения человечества нихуя не делаем. Серёга вообще хмурый сидит и о чём-то там своём втыкает. Не думает мудак о человечестве.
- Лёха ты Димона толстого помнишь? – Неожиданно озадачил меня Серый вопросом.
- Это тот, которому вместо аппендикса какую-то хуету другую вырезали.
- Баран бля. Ему аппендикс вырезали, а должны были другое говно удалить. – Серега, где не надо принципиальный до тошноты.
- Вспомнил. – Почему-то встревожился я.
- Пошли в гости к нему сходим. Он мне полтинник зелёнки с 97-го года заторчал. Заодно и проценты смахнём за стоко то лет бляха.
Я с любовью осмотрел тёплое, уютное кафе, так резко контрастирующее с апокалипсисом на улице.
Притча
Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:
— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.
— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.
Молодой человек растерялся:
— Но я ничего не заметил!
Продолжение поста "Притча" здесь...Как женщины мстят мужчинам
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Про гуся
Ладно, фиг с ними, глобальными проблемами, кризисом и бабами. Давайте я вам лучше про гуся расскажу. Люблю про животных.
Значит, история про гуся. Невеселая, но нравоучительная.
Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.
Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с крылом.
Продолжение поста "Про гуся" здесь...Как выходные прошли?
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты блять кто?..
Тяжело иностранцем с нами
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
20 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Глаза предателя
Макс всегда был слишком хитёр для простого решения. Нет. Он будет ждать, может быть, долго ждать, но однажды, именно в тот момент, когда я расслаблюсь и снова начну ему доверять, он нанесёт удар. Я был уверен, что он приготовит для меня нечто - настолько же жестокое, насколько невероятное. Он был на это способен, и я это знал, но надеялся, что он не знает, что я знаю: как говорили древние, - "кто предупреждён - тот вооружён"...
В последнее время я всегда находил с ним общий язык, и он делал вид, что мы с ним лепшие друганы, но идти на поводу этого рыжего предателя я был не намерен. А в том, что он предатель, я был уверен - я видел его глаза. Подлые глаза предателя.
Короткий укол - и я влетел обратно в реальность, а мои страхи и мысли остались там, где им и надлежало находиться - в сумерках.
Лепила вытащил из меня иглу и улыбнулся, - "Вот и всё, капитан. Ваши приступы не более чем отголоски контузии. Вы, капитан, уже отвоевались, примите это как факт, теперь аккуратненько... на природу бы вам. Отдохнуть..."
Продолжение поста "Глаза предателя" здесь...Бессоница
Семен Михайлович, уже не молодой мужчина, тоскливо сидел у окна, подперев голову рукам. Рядом на кровати лежала стройная, длинноногая красавица, его жена и любовница одновременно, мирно посапывая во сне. Было уже пол пятого утра, а он никак не мог заснуть, грустно глядя то в окно, то на жену. Забрезжил рассвет.
Мужчина встал со стула, поправил халат и стал прогуливаться по комнате, пытаясь понять, отчего такая тоска в груди, злоба и ненависть к этой любимой женщине. Да, он знал, что она изменяет, но он тоже не ангел, вспомнить хотя бы Светку … Хороша была, чертовка!
Семен знал, что жена от него никуда не уйдет, слишком многое их связывало. Понимал, что это временно, еще какие-нибудь пару лет и все пройдет, все наладится, это кризис, возрастной кризис. И, если пустить его на самотек, то будет пиздец. Либо инфаркт, либо алкоголизм. А ему еще жить и жить.
Продолжение поста "Бессоница" здесь...
Рекорды
Чарьз Осборн из Айовы, США, икал непрерывно на протяжении 69 лет каждые полторы секунды. Икота прекратилась так же внезапно, как и началась
Некий Вальтер Хадсон из Нью Йорка за один присест съедает 12 пончиков, 10 пакетов жареного картофеля и половину торта
Англичанин Питер Довсделл успел съесть обед из трех блюд за 45 секунд. В обед входили суп из бычьих хвостов, картофельное пюре, бобы с соусом и чернослив. Не впечатлило А вот если бы он съел тарелку холодца, десяток котлет с картофельным пюре, рыбу под шубой и запил компотом с пирожком...
Самый большой таракан в мире — мадагаскарский шипящий. Он вырастает до 9 сантиметров в длину (размером с палец взрослого человека)
Семейное
ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(
Как психологи обдурили лучших сомелье мира
Профессиональные сомелье могут зарабатывать до 90 тысяч евро в год (для жителей Северного Бутово, сомелье – это чувак, который знает какой портвейн лучше всего брать в ночнике).
Стоят ли они этих денег?
Психологи решили провести эксперимент. Они собрали 54 профессиональных дегустаторов вина. Затем они взяли несколько бутылок отличного белого вина … и добавили туда красный краситель.
Зачем они это сделали? Все очень просто. Белое и красное вино настолько сильно отличаются друг от друга, что определенные термины употребляются исключительно при описании красных вин или белых.
Какой же был результат?
Продолжение поста "Как психологи обдурили лучших сомелье мира" здесь...
Если хочешь быть счастливым...
Как известно, женщины и только женщины могут сделать мужчин счастливыми. И они же могут так разукрасить мужскую жизнь, что главным жизненным достижением мужчины станет падение на рельсы перед скорым поездом «Москва-Воронеж». Следовательно, что бы прожить долгую и счастливую жизнь, нужно одно – умение вести себя с женщинами. Если точнее – надо уметь их к себе расположить. Ещё точнее - надо каждый день заставлять себя их любить. Даже жену свою попробуйте полюбить, если она, конечно, женщина. Даже если вы живёте с ней как кошка с собакой. И даже если в вашей жизни время от времени другие кошки появляются, помоложе и посимпатичнее. И, наконец, даже если вы знаете, о чём жена думает, глядя на вас. Она задумалась, а вы ей так мягко: «Нет, Ирочка. Только лет через пятьдесят и только после тебя, любимая». Она сразу об этом думать перестанет и уйдёт в другую комнату жаловаться кому-нибудь по телефону. Не на вас, она про вас уже забыла. На какую-то Лильку, стерву такую.
Продолжение поста "Если хочешь быть счастливым..." здесь...Старики-разбойники
К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена…
В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.
Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.
- Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:
- Я – Пенсмэн!
Продолжение поста "Старики-разбойники" здесь...
Женщиной быть лучше! 35 доказательств
1. Женщине не грозит служба в армии
2. Женщине не нужно доказывать свою правоту силой
3. Женщины лучше переносят боль
4. Женщине не грозит интимная встреча с трансвеститом
5. Если женщина не слишком умна, всегда найдутся люди, которые сочтут это милым
6. У женщин не бывает лысины
7. Женщине простительны крики при просмотре фильмов ужасов
8. У женщин никогда не бывает импотенции
9. Обнаженная женщина намного эстетичнее, чем голый мужчина
Продолжение поста "Женщиной быть лучше! 35 доказательств" здесь...Враг народа
Трезвость чревата развалам коллектива. Документ под катом.
Так вон оно как!
Сегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест. (Mystery train, типа того.) Слово за слово - конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.
- Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно. /и ёжится весь такой/
Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей.
В той местности, про которую мультик, задолго до съёмок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла её искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?
Весна!
Весна непременно будет.
Уже показались из-под снега первые робкие трупы и зеленые травинки. И птица-ворон завела свою радостную весеннюю песню, торопливо выклевывая глаза у пьяницы, примерзшего спиной к мартовской наледи. Эх, благодать! - как бы слышится нам в этой песне. - Весне дорогу!
Оттаяли на лавочках людишки в кепках, с семечками и пивком наперевес, и вот уже разливается над городом весенний теплый мат пополам с радостным марсианским уханьем и бульканьем.
Чу! а кто там тонет в непролазной грязи на улице Третьего октября, не заметив открытого в прохладных сумерках люка? Звонко лопаются в стылом весеннем воздухе пузыри над безвестной грязевой могилой бедолаги, принесенного в жертву богам обновления и возрождения.
Cага о тяжёлой женской доле
0 лет
Кто вы?! Что вы здесь делаете?! Уберите свои грязные лапы! Руки, сказала, убери! Куда вы меня тащите?! Я ненакрашена, без причёски и вообще чёрт знает как выгляжу! Аааа! АААААААА!!! Казззёл! Отцепись уже от меня! Ааааа!!! Ты меня что, по заднице шлёпнул?! Шовинист! Казззёл! Все мужики - казззлы! Ну, держитесь, уж я вам устрою!!!
1 год
АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы! АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!казззлы!казззлы !ААААААААААААА!!!
5 лет
АААААА! Каззз... Оппа. Мужчинка. Смотрит. На меня. Мужчинка, а мужчинка, а давай познакомимся? А что у тебя есть интересного? Ой, а чё такой маленький? Бугагашечки. А? А?! Ннна! А что я, что я, он первый начал! Казззёл!
Подснежники
Майор Мирзоев оглянулся. Шорох в пустой холостяцкой квартире – это всегда подозрительно. От таких звуков мозг дает команду выбросить в кровь каплю адреналина, и волосы поднимаются, как гончие при виде волка, а пульс горячей ниткой бьется в виске. Показалось. Сердце отыграло бешеный ритм, замерло и застучало привычно и потому незаметно.
Мирзоев тихонько, как дети открывают тайник с вареньем, приоткрыл дверцу шкафа. На темной полке стояла закрытая банка с формалином, в котором плавал бутон подснежника. Синие прожилки вились по периметру, образуя сетку-паутину. Майор запустил руки в карманы форменных штанов и прикрыл глаза.
Начинался новый день, полный сюрпризов и неожиданных радостей.
"Злой пират". Рецепт.
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту
Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.
В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин.
Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!
Продолжение поста "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту" здесь...19 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я здесь для того, чтобы завести новые знакомства
Две банки сгущенки
Помню как однажды я воззвал к богу.
Это был беспезды камичный случай, каторый йа никагда низабуду. Йа училсо классе в дивятом, а можыт и в дисятом. В то время все мечтали стать бандитами и праститутками, а я тупа хател бухать и нихуйа не делать. В алкашы и тунеяцы стремился, шел напереко судьбе, блять. И жыл-был-работал у нас в школе учитиль женскава полу па русскаму йазыку и литиратуре. Не в доску ебнутая, но с нехилым прибабахом и приваротом на Пушкина нашева, Алесандра Сиргеива.
Рабочим место этого с пездой фееричного и безадекватного учителя служила кафидра. Тяжелый стол из светлава дерева ниибацо шел к ее мыточесаным валасам цвета выцветшей акварели, а тяжелый полупразрачный углепластег предавливал к поверхности стола фотографии маладова сансергеича, дряхлава белинскава и выдержки из самых удачных абаротаф типа «йа помню…». Стул, времен выпуска майкрасофтам «цивилизации», был обит веселой материей с изабражением желтогрязных цветков и странных растений, которые могли придумать только обкурившиеся на швейных фабриках маляры. По правую руку от кафедры зияло Чорной дырой акно, в которое вылетали сочинения, имевшие больше двух грамматических и одной мыслительной ошибки. Майа же титрадка тупо гнила пятый год под этим акном.
В довершении этой злоебучей картины над головой нашей прелестнецы висел партрет САМОГО сансергеича, в формате А1 из плотнава картона. Он мудро смарел на нас на пратижении пяти потерянных годов в этом классе и взывал к мудрасти, чести, дастоинстве и к челавеколюбию. Обрамляли кромки партрета гаршочные цветки. С адной стараны вроде как оградка с цветами, а с другой стараны харошый сдерживающий фактор «чтобы не ебнулось!»
История туалетной бумаги
В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: «Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, – писал он, - они не пользуются водой, а только вытираются бумагой».
Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: «Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов».
В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги.
Продолжение поста "История туалетной бумаги" здесь...
Прогресс и регресс
В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не сохранила, и нарком просвещения А. В. Луначарский. Анатолий Васильевич был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил развлечения такого рода.
Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце концов священник сказал:
- Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны, то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать, что я произошел от Бога.
Луначарский, не задумываясь, ответил:
- Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в сравнении с Богом?
Хе
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Антикризисное эссе
Наступили тяжёлые времена. Народ лишается работы. Причём на улице оказываются не дворники – они и так сутками на улице, не депутаты и не водители депутатов. Увольнения коснулись прежде всего самого многочисленного отряда наёмных работников – менеджеров среднего звена. Эти образованные, умные, красивые и гордые люди находятся сейчас в ужасном положении. Из краеугольного камня мирового бизнеса они превратились в пыль. Их жизнь потеряла смысл. Их не ждут ровно в десять в офисе. Им не надо до шести вечера сидеть за компьютером с пятью перерывами на чай-кофе, обсуждая ужасные пробки. Не надо по пятницам пить пиво, а по субботам вискарь. У них не будет уже никогда весёлых и хмельных корпоративов. Остался в прошлом отдых в Турции. Исчез халявный Интернет вместе с «Одноклассниками.ру». Закончились офисные дни рождения с тортами, цветами и шампанским. Нет больше ежедневного обзвона клиентов, на чём, кстати, и держалась вся российская экономика. По ночам на бывших менеджеров среднего звена накатывает ностальгия по деловым, но сытным встречам за счёт фирмы в недорогих итальянских ресторанчиках. Их домашний холодильник пуст, а автомобиль стоит без бензина. Жена, видя вместо денег мужа, сходит с ума и скандалит. Организм ровно в четырнадцать ноль-ноль по будням требует обеда и не получает. Ребёнок хнычет без подарков. Статус упал на землю и разбился. Соседи-маргиналы не просят в долг. Вместо «Парламента» приходиться покупать «Яву золотую», а вместо бочкового «Гиннеса» пить пластмассовое «Очаковское». «Как жить дальше и стоит ли вообще жить?» – спрашивают сами себя бывшие менеджеры среднего звена. И сами себе отвечают: «Нет! Дальнейшая жизнь будет неэффективна. Да и есть ли она, жизнь вне офиса? Как она проходит у остальных людей, у всех этих «неменеджеров»? Жизнь без охраны на первом этаже… Жизнь без костюма и галстука… Без кожаного портфеля и без секретарши начальника Людочки, без корпоративных сувениров и оплаченного мобильного, без офисного романа и быстрого секса в пустом кабинете директора… Сколько стоит поездка в метро, наконец?!»
Продолжение поста "Антикризисное эссе" здесь...
Еще одна тайна
- Я тебе разонравилась. Ты охладел ко мне. – Ева капризно надула губки, в глазах засверкали долго сдерживаемые слезы.
- Ну что ты говоришь, Ева?! Как тебе не стыдно?
- Охладел!
- Нет!
- Разонравилась!
- Да нет же! Как ты можешь разонравиться, если ты – лучшее мое творение? – Нимбоносный старец казался искренне возмущенным. Да, в общем-то, он и был таким в этот момент.
- Все равно! Раньше ты постоянно восхищался мною, показывал меня всем ангелам, всем… вообще всем. А теперь?
- А что теперь?
- А теперь не замечаешь меня. Сидишь себе днями, под ноги на Землю смотришь. А я – так, будто и нет меня.
- Ничего не понимаю. Смотри, какая красота вокруг! Птички поют, рыбки в прудах плавниками разноцветными шевелят – для тебя, между прочим, все это. Чего тебе еще не хватает?
- Я же говорю: твоего внимания мне не хватает. Я же женщина! Мне нужно восхищение, поклонение.
- Я же восхищаюсь!
- Нет, это ты раньше восхищался, а теперь не замечаешь меня.
- Неправда, я просто очень занят. И все равно нахожу время… Я же на прошлой неделе восхищался, помнишь?
- Ты еще день сотворения вспомни!
Сверкающая слезинка, не удержавшись, капнула на песок.
Невероятные совпадения
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.
***
Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!
***
На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!
Продолжение поста "Невероятные совпадения" здесь...
Золушка и крестная Фея
Было 8 апреля, светило солнце, и фея, развалившись в кресле, потягивала сигарой и тихонечко посасывала ром, привезенный с Кубы. Ах Куба, любовь моя. Помнится совсем недавно, в 70-х, когда ей было всего-то 13, она сидела на руках любвеобильного Фиделя, махала ножками в воздухе и жевала модную в то время жевачку "Куба-Буба". Сейчас же все было по другому.
Крестная фея закряхтела и потянулась к пепельнице. В пояснице опять заломило. "Хaндроз донял!" - подумала фея и вернулась в удобную позу. Кресло скрипнуло, издав привычное "Скрип", и затихло.
- То-то же! - закряхтела фея, поперхнувшись ромом.
В дали соседней комнаты послышался характерный шум.
- Золушка! - с прищуром знатока признала Фея.
- Я! - не стала отпираться Золушка.
- Какими судьбами? - вопросила крестная, стряхивая пепел.
- Бал! - сказала Золушка, не отличившись многословностью.
Новости науки
Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.
10 самых жестоких опытов психологов
10. "Чудовищный эксперимент"
В 1939 году Уэнделл Джонсон из университета Айовы (США) и его аспирантка Мэри Тюдор провели шокирующий эксперимент с участием 22 детей-сирот из Давенпорта. Детей разделили на контрольную и экспериментальную группы. Половине детей экспериментаторы рассказали о том, насколько чисто и правильно они говорят. Вторую половину детей ожидали неприятные минуты: Мэри Тюдор, не жалея эпитетов, язвительно высмеивала малейший недостаток их речи, в конце концов назвав всех жалкими заиками. В результате эксперимента у многих детей, которые никогда не испытывали проблем с речью и волею судьбы оказались в "негативной" группе, развились все симптомы заикания, которые сохранялись в течение всей их жизни. Эксперимент, позже названный "чудовищным", долго скрывали от общественности из страха повредить репутации Джонсона: схожие эксперименты позже проводились над заключенными концлагерей в нацистской Германии. В 2001 году университет штата Айова принес официальные извинения всем пострадавшим в ходе исследования.
Продолжение поста "10 самых жестоких опытов психологов" здесь...Воспоминания о СССР
Магазин детских товаров
Находясь внутри огромного торгового центра, магазин, под вывеской «Мишутка», имел многозначительную подпись «элитные товары для самых маленьких». Поэтому, наверное, здесь всегда было мало покупателей. А с утра так и вовсе – не было никого. Продавщицы Света и Оля тихо болтали, обсуждая всякую ерунду, когда дверь отворилась, и в зал вошла женщина. С первого взгляда на неё девушки поняли – клиентка будет «головняковая». Лёгкий загар, норковое манто, дорогие сумочка и туфли, брезгливое выражение лица.
- Здравствуйте, чем могу помочь? - приветливо улыбаясь, спросила Света.
- Себе помоги… - женщина посмотрела на бэдж - …Света… - и под нос пробормотала - …звезда минета.
Покупательница прошла вдоль стеллажей и остановилась напротив детской одежды.
- Это для улицы? – спросила она.
- Детские курточки – подхватила эстафету общения с «головняком» Оля – у вас мальчик, девочка?
- У меня мальчик.
- Какой возраст?
- Полгода.
- Посмотрите – Оля взяла с прилавка одну из маленьких курток – хороший цвет, можно подобрать замечательные штанишки.
- Девушка, вы что издеваетесь?! – громко спросила женщина – У меня мальчик! Мужчина! Что это за слоник? Что это за рюшечки? А фасон? Это прошлогодняя китайская поделка! Вы думаете, я куплю это своему сыну?
Точка
Как мне хотелось сегодня в тебе
Точку нащупать-латинскую «Ге»
Или,в английской транскрипции,-«Джи»
В недрах твоей волосатой межи.
Я хризантемы купил,и коньяк,-
Как же без этого?-Вовсе никак.
Лифт поджидаю,-двадцатый этаж.
Сука!Не едет..Сплошной саботаж!
Гусары денег не берут
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
Весело
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
Децтво. Старшый брат
Веселицо до охуения в децтве мешал мне уж очинь старшый брат. Эта залупа вылезла на свет раньше меня на шесть с половиной лет и по какой-то несправедливой хуйне оставило себе право ебашить меня днями и ночами, потому что я, видете ли орал и срал. А чомне еще делать, когдая в в свои ноль с лишнем лет делать нихуя не умел? Но зато потом, когда я стал ползать, а потом и ходить, а потом и бегать и держать в руках тяжелые предметы я отомстил этой ебучей гниде как следует.
Весь день играя в ебучие кубеки, лошадке и прочую муйню производства фабреки «йуный ленинец» йа прожыгал жызнь, а попросту розвивался. Йа оттачивал свое мастерство в координации, весело насажывая бублики на штырь из пластмассы, видимо купленный ниразу не в йуном ленинце, а где-то за границей, в славном ГДР или Польше. Ну да похуй. Этобыла ейстительно игрушка века. Перомидко из цветных бублеков, это вам не хуйня в горошек!
Продолжение поста "Децтво. Старшый брат" здесь...18 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как срать. Несколько правил
1) Пусть срака не останавливаетсо.
Если вы сели на унитаз, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут в ваше ржавое фаянсовое корыто шлепнется бомба, а вы планировали срать десять минут, не обращайте на нее внимания. Срите - и все!
В чем смысл этого? Когда мы срем, то зачастую совмещаем в одном лице и хуятора, и фтыкателя. Представьте, что та жеппа, которой вы срете - аффтар, а унитаз - фтыкатель. Теперь сведите их вместе и мужественно потужтесь. Именно это и происходит, когда мы срем. Бедный кишечник хочет как бы поведать о том, чем вы занимались пятничным вечером: "Всю ночь я ебашил виски, курил адские шышке и пялился на охуенную телку, сидящую в другом конце бара. У нее были большие сиськи. Я представлял, как драю ее в очко и между сисек. В три часа она, наконец, повернулась в мою сторону, и я с горя наблевал в пепельницу. Ее ибло смахивало на морду помойной шлюшки с выбитыми зубами и хронической гонореей. Поэтому я жестоко нахуярился и сейчас сру гавном". Жопа уже начала срать, как вдруг унитаз будто сжимает холодные пальцы, что срака не может даже пернуть. Фтыкатель заявляет Хуятору: "Ну и что в этом пиздатого? Зачем всем об этом срать? У меня есть идейка получше. Сри: 'Прошлым вечером я ебанул литр Балтики №9 и отправился в нирвану, даже не посмотрев поле чюдес". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку".
Если ваша жеппа все время будет в движении, унетас не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность срать везде, где заблагорассудитсо. Непрерывное движение говна - вот основа сральной практики.
Проснулся, увидел, ахуел
Посвящается всем, кто решил бросить пить.
После долгих и изнурительных попыток слипшиеся глаза, наконец, открылись. Перед ними предстал расплывающийся родной потолок. Почему он расплывался? Да потому же, почему в голове что-то стучало синхронно с сердцебиением. Потому же, почему вся комната пропахла продуктами распада альдегидов и органических кислот. Головная боль – это конечно весомо, но не настолько насколько инстинкт утоления жажды, и ради его удовлетворения действительно стоило встать с кровати. Что и сделал Вася, наш главгерой. Процесс поднятия себя с кровати занял около пяти минут, за это время в голове всплыли первые обрывки воспоминаний. «Вроде бухали у меня втроём. Бутылок было много. Кстати, откуда кровь на постели? Не помню, чтобы кто-то телку с красной армией приводил. А, может, и приводил кто-то. О! Это кто же такой услужливый, что поставил мне тазик возле кровати? Интересно, пацаны ушли? Если не ушли, то точно сейчас начнут подстёбывать, мол, буянил вчера или хрень философско-изотерическую нёс.» Оба его мозговых полушария приняли единогласное и конструктивное решение: Пойти посмотреть. Но сначала жажда. «Тазик поставили, а воду нет. Друзья называется». Пошатываясь и часто теряя равновесие, он всё-таки добрался до двери ванной. Ему было всё равно, что там говорили про вред воды из-под крана, путь до кухни был куда тернистее и труднее. Но перед тем, как он открыл дверь, что-то всё-таки заставило взглянуть в сторону кухни. Наверное, это был кровавый след, тянущийся от двери ванной к кухне.
Продолжение поста "Проснулся, увидел, ахуел" здесь...
Курицца
Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!
Письмо Удаву
Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо с помощью счет. А потом появились компьютеры.
Компьютеров я боялась, они жужжали и что - то печатали. Я даже чаще начала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом научилась включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.
Но потом заводоуправление подключили к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная мадам, если она так квакает. Никаких приличий.
Суеверия народов мира
10 место: Пресловутая встреча с черным котом в России сулит беду и требует немедленных профилактических мер в виде плевка через плечо. Англичане же, напротив, дарят открытки с изображением черных кошек, желая друг другу удачи.
9 место: Многие жители Греции носят в кармане или кошельке косточку летучей мыши – от дурного глаза. В то же время убийство этого зверька, даже во имя добычи заветной косточки, считается очень плохой приметой.
8 место: Любая обувь, перевернутая подошвой вверх предвещает нехорошее. Поэтому если вы, разуваясь в доме у грека, уронили ботинки, и они приземлились вверх подошвой, немедленно верните их в нормальное положение и скажите «Scorda!». Пара плевков при этом не помешает.
7 место: Пройти под лестницей или увидеть сороку в Англии – это очень плохо.
Продолжение поста "Суеверия народов мира" здесь...
Черные ночи Петербурга
Семен Семенович Дрочилло фамилию свою не любил. И даже не потому, что с ее написанием у всех возникали проблемы – вечно норовили не дописать одну «л» да на конце поставить «а». И не потому, что в силу ее «итальянского» звучания мальчишки в детстве дразнили его папой Карло, а в университете дали неблагозвучную кличку «макаронник». Просто фамилия была какая-то несчастливая, и из-за нее Семена Семеновича с детства преследовали всяческие неудачи.
Росший в профессорской семье известных ленинградских лингвистов, хрупкий мальчуган с детства волочил по жизни тяжелый груз доставшейся ему фамилии. Старая нянечка в детском саду, каждый раз, когда видела маленького Сему, крестилась тайком и жалостливо вздыхала. В школе молоденькая практикантка по английскому языку, проверяя присутствующих, звонко на автомате выкрикнула его фамилию и в рыданиях выбежала из класса. Она решила, что ее гнусно разыграли, подсунув фальшивый журнал.
Однажды пожилой и мудрый Семен Симеонович, отец Семы, решив, что сын уже достиг возраста, когда можно апеллировать к логике и разуму, а не к эмоциям и провел с ним воспитательную беседу после очередного произошедшего недоразумения.
Продолжение поста "Черные ночи Петербурга" здесь...Потребительское
Как купить краску для покраски забора?
В хозяйственном:
Объяснить, зачем нужна краска;
Выбрать цвет.
В банке:
Объяснить, зачем нужна краска;
Представить документы на забор;
Застраховать краску от проливания, забор от обрушения, себя от облысения и потери бдительности;
Доказать, что не менее 15% забора будет покрашено уже имеющейся краской;
Как избежать увольнения
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Минет “Разгневанный Дракон”
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
Ответы на мейл.ру
как выти с порносайта если он не закрывается, а требует отправить СМС за 300р?
Выдернуть шнур, выдавить стекло.
Какую компьютерную кровавую игру посоветуете?
"Сталин против марсиан". P.S. Я повелеваю всем танцевать.
Как наити человека зная его mail
Есть простой способ, дающий практически стопроцентный результат.
Нужно запустить почтовую программу и создать новое письмо. В поле адреса вписать известный вам mail. В теле письма пишете следующее:
"Привет, %username%, ты где ща?"
После этого нажмите на кнопку отправки сообщения и ждите ответного письма.
Блогозодиаки
Овен
Овны – великодушные и оптимистические блоггеры, у них есть чувство юмора, они неравнодушны к конкурсам и эстафетам. Прямолинейны, интересы своего блога ставят на первое место, могут быть эгоистичны по отношению к читателям.
Овны наделены предпринимательской жилкой, но часто они забывают про стратегию монетизации и «по многочисленным советам» шествуют в «Блогун».
В основном, овны способны добиться известности в блогосфере, у них есть собственная линия поведения, и они выделяются из толпы.
Продолжение поста "Блогозодиаки" здесь...Кризис России не страшен!
Пока Америка семимильными шагами выходит из экономического кризиса, а жители европейских стран урезают расходы и меньше потребляют, в России все только и говорят, что о кризисе. Правда, цены от этого не падают, а покупателей в магазинах люксовых товаров не становится меньше.
В ЦУМе барышни присматриваются к лимитированным коллекциям, созданным «special for TSUM». Valentino Garavanni создал красную сумку из кожи питона (журналисты русского Vogue, как всегда, поразили гениальностью, написав на сайте: «сумку из красного питона»! Думаю, вы понимаете разницу) специально для ЦУМа с металлическим планшетом Valentino Garavanni for Tsum. Посмотрела я эту красную прелесть за 300 тысяч с розой ручной работы на лицевой стороне. Восторга, откровенно говоря, не испытала. Ничем кроме цвета и планшета (ах, да, еще и разницы в цене в 100 тысяч) не отличается от сумок из весенней коллекции. Думаете, желающих не найдется? Еще как найдутся, и все 4 сумочки раскупят в момент! В самом ЦУМе, который в городе, кстати, продается всего 1 экземпляр.
Продолжение поста "Кризис России не страшен!" здесь...
Про кораблик
- А сейчас по просьбе капитана, пожелавшего остаться неизвестным, мы передаем песню группы «Наутилус», - сказал приятный голос девушки-арджея с радио «Атлантика».
Капитан вздохнул и вновь повернулся к даме.
- Мне нужно быть в Нью-Йорке завтра вечером, - в десятый раз повторила дама.
- До Нью-Йорка еще три дня пути, - в десятый раз ответил капитан.
- Но мне НАДО, - дама сделала вид, что готова расплакаться.
- Мне очень жаль, мэм, - сказал капитан, втайне надеясь, что разговор наконец-то закончен.
- Я видел секретные карты! Я знаю куда мы плывем! – хриплым голосом надрывался в динамиках радиоприемника какой-то русский. Капитан не понимал ни слова, но песня ему нравилась.
- Да отвлекитесь вы наконец! – воскликнула дама, - Выключите эту чертову музыку!
Европарламент запретил обращения «мисс» и «миссис»
Новый словарь «нейтрально-полового» языка депутата Европарламента предписывает обращаться к женщинам только по их полному имени - упоминания о их семейном положении в обращениях «мисс» и «миссис» запрещены как оскорбительные, пишет газета The Telegraph.
В число неполиткорректных слов составители сборника включили также обозначения профессий: моряк, политик, пожарный, полицейский, спортсмен - все она на английском языке содержат упоминание мужчины (man). Пока не придумано подходящих слов, разрешено говорить «официант», «официантка» и «акушерка» (midwife).
ТОП 20 фраз рекламного агентства
1. Пришлем максимум через час
2. Уже отправляем
3. Да, мы справимся с этой задачей
4. Мы работаем строго по предоплате
5. Но для вас мы сделаем исключение
6. Мы можем гарантировать увеличение продаж
7. Мы не можем гарантировать увеличение продаж
8. У нас есть методики оценки эффективности
9. Работающих методик оценки эффективности в принципе не существует
Продолжение поста "ТОП 20 фраз рекламного агентства" здесь...17 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Неверная Жена Симпатичная брюнетка. Знакомлюсь без мужа.
Суббота
- Ну, за нас, за красивых! А если мы некрасивые – значит, мужики зажрались!
- Воистину!
Дзынь!
Субботний вечер. За окном трясёт больными пятнистыми листьями и разноцветными презервативами старый тополь, из хач-кафе под кодовым названием «Кабак Быдляк», доносятся разудалые песни «Долина, чудная долина» и «Чёрные глаза», а мы с Юлькой сидим у меня на кухне, и тихо, по-субботнему, добиваем третью бутылку вина.
- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли? А?
Наклоняюсь назад, балансируя на двух задних ножках табуретки, и рассматриваю своё отражение в дверце микроволновки. Не понравилось.
- Ершова, - обращаюсь назидательно, - мы – нихуя не каркалыги. Мы – старые уже просто. Вот смотри!
Задираю рубашку, показываю Юльке свой живот. Нормальный такой живот. Красивый даже.
- Видишь? – спрашиваю.
- Нихуя, – отвечает Ершова, сдирая зубами акцизную наклейку с четвёртой бутылки, - А, не… Вижу! Серёжка в пупке новая? Золотая? Где взяла?
- Дура, - беззлобно так говорю, поучительно, - смотри, щас я сяду.
И сажусь мимо табуретки.
Пять минут здорового ржача. Успокоились. Села на стул.
Советы журнала космополитен
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Как работают за компьютером женщины
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
С этой чистой ноты стоит начать...
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :)
Кое что о понимании серьезных вещей и серьезных явлений
Слыхивал я как то одну не безинтересную историю о человеке который искал понимание одного очень серьезного и специфического вопроса. Я не знаю насколько эта история правдива, возможно это не более чем лагерная байка, но тем не менее она не лишена смысла и возможно имела место быть.
Жил как то на свете один журналист или ученый, не важно назовем его журналистом. Так вот, писал этот журналист диссертацию на тему мироощущений осужденного на пожизненное заключение. Много материала перелопатил, разговаривал с освожденными из тюрем и лагерей людьми. Бегал по инстанциям, общался с представителями власти. Пару раз даже заходил на территорию мест лишения свободы. Но не мог он понять логику заключенного. Много ли времени прошло, я не знаю, но как то созрела у него в голове идея самому какое то время посидеть в камере, да так, что бы все было по настоящему, что бы никто в курсе не был, что бы все действительно реально и полностью прочувствовать и понять.
Про блядство
Любой чертополох вдруг станет нам милей
Растленных роз, отравленных лилий...
В. Шекспир
Многие молодые люди, да и не только молодые сталкиваются с проблемой блядства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие молодые люди помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она ебется с другими!".
Распространенность подобного недуга, а точнее сказать явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме, и задаться вопросом: "Что же такое блядство? Откуда берется оно?".
Я не буду здесь вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность участника эхоконференции в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал, если так выразиться - скелет. Скелет этот состоит из данных психологов, психиатров, социологов на данный момент. Причем должен сказать, данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующего преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. аука - это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.
Итак, блядство - это поведение женщины, основной отличительной особенностью которой является частая смена сексуальных партнеров. Это определение очень общее. Оно походит на начало американской конституции: "Бог создал людей равными... и т.д." Какой бог? Каких людей? Бог - это Христос, Будда или Магомет? Ответа нет. Поэтому определение блядства нуждается в уточнении и корректировке.
Блядство возникает не на пустом месте. В основе его лежит целый ряд причин как семейного, так и социального характера. Блядство может возникнуть, и с вероятностью возникает в следующих семьях:
1. Неполные семьи (Обычно женщины без мужа - комментарии излишни).
2. Семьи, в которых не принято заниматься сексом. (Папа либо пьет, либо много работает. Мама, либо бьет пьющего папу, либо полностью отдает себя хозяйственным делам).
Тринадцать
Маша жила тихой спокойной жизнью и особо не выебывалась. За широкой спиной она имела 14-летний стаж утаптывания асфальта и утонченного мозгоёбства, предметом которого являлась маленькая ебанутая старушка, по нелепому пиздовывиху судьбы, являющаяся Маше бабушкой. Жили они мирно, пиздились редко и порядочно друг другу настоебали.
Бабуля жила своей нехитрой жизнью, отрешенно колупала бородавки на пизде, пекла пирожки с керамзитом и вертела весь этот мир на своей лысеющей макушке, ибо никаких революций в своем существовании не ожидала, по сему, время от времени, подгоняла напильником свою дряхлую тушку под размеры коробки из под холодильника. Тыксызыть, готовилась к отходу в мир иной. Но она и не подозревала, что внучка высечет искру каблучькаме значительно раньше неё.
Но не будем забегать слишком далеко вперёд, ибо можно с размаху не вписацца в очередной поворот сюжета и разъебать нахуй перетруженную голову об какой-нить хитровыебанный деепричастный оборот, блядь...
Продолжение поста "Тринадцать" здесь...Расшифровки для "Женского Фразеологического Словаря"
«Любви нет» - моё сердце жестоко разбито.
«Мужчина должен работать над собой» - удиви меня нетривиальным поступком. Доказывающим неравнодушие. Ко мне, само собой.
«Мужчина не должен мыслить стереотипами» - то же + хочу романтики.
«Мужчина должен быть гибким» - хочу, наконец-то, кончить хоть с кем-то понастоящему!
«Мужчина должен быть рыцарем» - хочу новое платье.
«Мужчина должен помогать решать мои проблемы» - проходим мимо.Невообразимая наглость. Ещё и у женщины с нескрываемыми "проблмами".
«Женщина должна уважать себя» - в юности я вела распутный образ жизни, что тщательно скрываю.
80 Интересных Фактов
Если Вы будете громко кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, произведенной Вами звуковой энергии хватит, чтобы вскипятить чашечку кофе
Удар головой об стену забирает у Вас 150 калорий
Муравей может тянуть в 50 раз больше своего веса, толкать в 30 раз больше, а при отравлении ядом всегда падает направо.
Полярные медведи в основном левши
Блоха может прыгать на расстояния, в 350 раз превышающие ее длину
Таракан может 9 дней жить без головы
Бабочки пробуют пищу на вкус с помощью своих лапок
Глаз страуса больше его мозга
Отпугиватели для комаров (репелленты) никого не отпугивают, они просто скрывают Вас от комариных органов чувств (как в фильме «Хищник»)
Половой вопрос
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Милые зверушки
Как-то тут давеча сформулировал для одного гламурного журнала (один раз не пидарас) своё отношение к домашним животным.
Я животных вообще-то люблю. Особенно диких: крокодилов там, бегемотов, медведей, но издалека.
А вот домашние животные - это совсем другое дело. Тут я полностью поддерживаю кота Матроскина: если некое животное получает гарантированный ежедневный харч, то оно должно его отрабатывать - говорить "кто там", нести яйца, давать молоко, охранять дом, ловить мышей. А иначе мы зря его кормим. Если животное не исполняет этих своих функций, оно выбывает: курица в суп, корова на мясокомбинат, остальные - нахуй. О да, это не очень соответствует гуманистическим идеалам. Тоже нахуй.
Продолжение поста "Милые зверушки" здесь...
Добрый Доктор Айболит
Добрый Доктор Айболит
Он под деревом сидит,
встать он даже не мечтает
- перенес энцефалит.
Папирос скурив три пачки,
пациентов ждет с утра.
Мутно Доктору, как в качку;
накатить уже пора.
У него идиотия,
дизурия, аритмия,
малярия, невралгия,
гайморит, тахикардия,
250 Старых новых русских слов
Как известно, в нашем языке постоянно происходят процессы изменения, заимствования и образования новых слов. За этими процессами мы зачастую не интересуемся, что в русском языке практически всегда есть аналоги зарубежных слов, которыми мы обычно пользуемся. Все эти интересно, прикольно, гламурно, круто, клево, карьера прочно входят в русский язык. Для желающих научиться правильно выражаться, расширить свой словарный запас и кругозор привожу список соответствий таких слов в русском языке.
Список заимствованных из других языков слов, и их замена в русском языке:
Абсолютный — совершенный
Абсорбция — всасывание
Абстрактный — отвлеченный
Топ 20 фраз клиента креативного агентства
1. Это нужно еще вчера!
2. Цель кампании: увеличение продаж, повышение известности и лояльности к марке, привлечение потребителей конкурентных марок и повышение имиджа марки
3. Главное наше преимущество – это качество
4. Нам нужно креативное агентство
5. А вы гарантируете увеличение продаж?
6. Сделайте, пожалуйста, логотип покрупнее
7. Мы готовы платить за креатив!!!
8. Наш продукт лучший, но его почему-то не покупают…
9. Ну, в смысле, мы готовы платить за креатив в разумных пределах
Админ спит - траффик идет
Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать.
У IT-шников, пока вырубается комп, раздеться и лечь, а пока он врубается, одеться и сесть за комп )
Анальная математика
В то время Костян занимался мелким бизнесом. Работал в конторе на процент и так в день при нормальном расскладе набегала приличная сумма. Повадился он тогда блядей снимать. Сначала по газетке находил всяких индивидуалок-досужниц, и впоследствии ёб. И нихуя на деньги не скупился. Потом перешел на всякие сайты проституток и искал там, предварительно изучая их данные. Работа и ебля не мешали ему учиться в универе и проплачивать экзамены.
В один прекрасный день Константин сел за комп и начал просматривать анкеты блядей и ахуел: Лидия Николаевна собственной персоной, его препод по высшей математике. Такая тучная сороколетняя бабища. Над ее широким еблом было написано имя: «Клеопатра». Первоначально появилась мысль «может не она!», но зеленая волосатая ковточка, в которой она щеголяла на парах, развеяла все сомнения.
− 1500 руб/час, ахуеть, а за экзамен взяла 3 штуки! Анал +1000 рублей, услуги семейной паре/групповой секс +300 руб/час, см-игры +500 руб/час.
Лидия Николаевна славилась тем, что ебла мозг всем, заставляла писать лекции и посещать занятия, а на экзаменах приходилось уговораривать ее взять взятку. После чего вся группа хотела отпиздить ее где-нибудь в подворотне или насрать под дверь. В итоге экзамен сдавали единичные задроты, остальные башляли.
Не мешкая ни минуты Колян схватил телефон и набрал номер. На другом конце ответил сутенер:
− Хочу Клеопатру вашу! Анал, груповуха, садомазо на три часа!
16 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему женщина не лошадь
1. Лошадь умирает от капли никотина! Ха-ха, девочки
2. Лошади никогда не придет идея остановить на скаку коня
3. Лошадь никогда не войдет в горящую избу
4. Лошадь от работы дохнет, а женщина – даже устает не всегда.
5. Лошадь, пришедшую с работы, ждет дома ужин и отдых.
6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом
7. Лошадь может спасть стоя, а женщина проедет свою остановку
8. Лошадь хотя бы в старости живет без забот
9. Лошадь везет обычно только одного, в исключительных случаях – двоих
10. Лошади не нужно скакать козой
Хитро!
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.
Знаете ли вы, что
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы
Привычка...
Работаю на железной дороге.Каждый месяц наш бывший начальник дороги совершал объезд всех предприятий на своей электричке состоящей из 4 вагонов. На головном и хвостовом вагонах этой электрички, прямо над кабинами управления, были установлены синие проблесковые маячки. Назначение данного девайса на данном виде транспорта мы понять так и не смогли.
Спиз... Спёрли!
Пьянка продолжалась уже второй час… Юрик и Влад, два напарника-раздолбая, трудолюбиво инвестировали в себя алкоголические напитки в стенах родного кабинета. Как обычно, в таком градусе речь шла о том, кто и сколько преступлений раскрыл. Нее, в этом плане Юрка кого угодно уделает! 10 лет одну и ту же «землю» топтать – это не шутка! Бывает, ещё и заявитель не пришёл, а он уже по телефону весь расклад по деянию знает! Помнится, как-то искал я одного воришку, а он как в воду канул. Дома никогда не заставал, по притонам – нет, не заходил! Попросил Юрка – он опять потащил меня на квартиру к жулику, дверь его сожительница жена открыла, удивилась, чего, мол, опять пришли-то? Юрка молча отстранил её, прошёл в комнату, дёрнул ковёр на полу – в нём оказался небольшой лючок. Юрик открыл лючок:
- Слон, вылезай, родное сердце! Побегал – и хватит!
Из небольшого подвальчика-погреба (дом старый, квартира на первом этаже) вылез Слон, щуплый мужичонка неопределённого возраста, непонятно за что получивший столь колоритное «погоняло».
Ну, это так, к слову. Пока собутыльники мерялись хуями, кто больше дел раскрутил, в коридоре раздались гулкие шаги, и в кабинет ввалилась Надюха Воробьёва, инспектор профилактики, которую весь отдел за глаза называл «Надя-Лошадь».
- Чё, мужики, пьёте? – осведомилась она.
Гангстеры
 | Новая игра в старую "добрую" мафию. Покупаешь недвижимость, борешься с другими гангстерами и создаёшь собственную мафию.
|  |
Петров
Будильник ещё крепко спал, когда Петров третий раз кряду встал на правую ногу. Оставшись довольным проделанной работой, Петров заглянул к маме. Спит. Наскоро одевшись, он наполнил спортивную сумку изъеденной морщинами посудой, поправил покосившуюся подкову и закрыл за собой дверь. Утро и соседка, Варвара Никитична, выдались хмурые. Спустившись, Петров зашагал к мусорным бакам. Достал супницу, воровато оглянулся и резким движением хлопнул гордость маминого сервиза о дно мусорки. Раздавшийся хруст удовлетворил Петрова, и в бак всё тем же незамысловатым способом перекочевало содержимое сумки до последней тарелки. Следующим номером программы Петрова были голуби. Голубей, которых разводил Афанасий Степанович, Петров не любил, и они отвечали ему взаимностью. На это Петров и рассчитывал. Устроившись под насестом, он с упоением принялся за батон, на лету подхватывая крошки. Голуби, не привыкшие к такому нечеловеческому обращению, возмущённо переговаривались. Переговоры закончились тем, что наиболее теплокровные пернатые набрали высоту и совсем скоро "Adidas", от всей души выстиранный мамой Петрова, был безнадёжно испорчен. "То, что надо!", - отметил про себя про себя Петров, покрошил птице остатки хлебобулочного изделия и направился домой, насвистывая что-то из "Кармэн". Что-то из "Кармэн" на поверку оказалось главной темой "Крёстного отца".
Продолжение поста "Петров" здесь...
ТОП-10 самых странных детских книг в мире
10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…
9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.
Вот как это бывает
Диалог с другом который щас в армии.
- Назови число от 50 до 300.
- 250
- Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава.
Блеск и нищета ниндзя и самураев
Еще в конце 80 – х годов в обществе начали широко распространяться зарубежные боевики, посвященные тематике восточных единоборств. В них главные герои сокрушали голыми руками целые полчища врагов, не забывая при этом совершать какие – то магические пассы руками в духе медитации, ставить свечи перед разнообразными идолами.
Потом в нашей стране появились секции, в которых молодежь обучали восточным единоборствам, которые быстро наполнились учениками. Масса восточных единоборств самых разных стилей и видов и по сей день наполняют наши спортивные залы. Однако не всегда успехи в занятиях соответствуют ожиданиям учеников и здесь некоторые недобросовестные «тренеры» начинают утверждать, что успешные занятия невозможны без использования разных восточных оккультных практик или религиозных течений.
Продолжение поста "Блеск и нищета ниндзя и самураев" здесь...Книга - лучший подарок
Предыстория.
В качестве стеба подарила брату на Новый год книгу в хорошем издании, в твердой обложке, под названием "Как выжить среди идиотов". Устала слушать жалобы на то, что все кругом дураки и ничего не понимают, а я один такой умный, но почему–то ничего у меня не получается в жизни. Чтиво оказалось забавное, и начал он эту книгу таскать с собой всегда в хорошем кожаном портфельчике, вместе с последним номером Форбс.
История.
Брат пошел отдыхать с друзьями в клуб средней (даже ниже средней) паршивости. Не знаю, чем был обусловлен выбор места, но публика в "Тайфуне" ниLD LIVE! интеллигентностью не отличалась. Свободных столиков не было, и ребята в обмен на бутылку водки присоседились к другим ребятам — "реальным пацанам".
Пикапер, весна!
По календарю жирной кляксой расползается весна, набухают почки (про печень вообще молчу), птички вовсю чирикают в зоомагазине и что-то такое эдакое внутри скребётся и шебуршится (поручик, молчать!). Ранней весной на передний план выходят, затмевая всё остальное, мысли о как бишь его сексе. Подозреваю, всех клинит одинаково: ем - хочу, сплю - хочу, работаю - хочу, даже когда таки да - по-прежнему хочу. Так что в ближайшее время, братцы кролики, лично я буду говорить о сексе и только о нём. Парашюты сложены вооон в том углу, можете экстренно десантироваться. Ну и что, что подвал?! Настоящего десантника такие мелочи не остановят!
Существует такое интересное явление природы, как спонтанный секс. Это такой секс, предаться которому барышня вовсе не намеревалась, ноги не побриты, шея не помыта, на панталонах дырка и вообще у неё были совершенно другие планы на вечер. И тут она внезапно осознаёт, что процесс уже в самом разгаре и фиг его знает, как оно так получилось (хотя уже примерно понятно, как оно закончится). Мужчины же сетуют, что слышать-то они о об этом явлении слышали, но и только. А хочется ведь и попробовать - чтобы ты ррраз такой появился, а она ррраз такая и разделась, труляля и унцаунца. Откуда же у спонтанного секса растут ноги (ну порууучик)?
Продолжение поста "Пикапер, весна!" здесь...
Порнополитен
У Степана все как-то ладно складывалось. Стабильная основная работа, творческий приработок, приносящий некислую денежку.
Днем Степан вводил многосоставные метрополитеновские колбасы в влажные метростоевские тоннели, а передав штурвал сменщику, мчался на Шаболовку озвучивать экспортные высокобюджетные порнофильмы. После двух лет этого ритма, совместительство стало восприниматься как что-то обыденное, вроде чистки зубов.
Порностудия была словом, в общем, запрещенным в метрополитеновской среде, но всякий знал: если есть голос и стаж управления составами более года – быть кастингу.
По жизни не все понимали, почему отбирают именно из машинистов метро, но Степан имел мнение – работа машиниста без сомнения была конвеерной, но вместе с тем в ней был некий холодок нерва. Короче, не каждый машинист за поворотом ожидал действительно повернуть. А что как не это было сутью порнобизнеса? Жесткие рамки жанра и постоянное ожидание настоящего поворота.
Откуда такие?
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.
Бука, сцуко!
В те чистые и непорочные времена, когда самой жестокой порнухой щитался аццкий проблеск песды Маринки, неудачно уебавшейся с качельки кверху жеппой; а эрекция собственного хуя вызывала ужосающие домыслы, типа "Йа, наверна, мутант и лишенец! О, горе мне!" - в эту беззаботную пору и случилась сия мистическая и, беспесды, загадочная, как фокус с большим пальцем, история.
Всем известна ситуация, когда кураж и отжиг только набирают обороты, хочеца прыгать, скакать и ебашыцца головой об разные интересные предметы, а циничные родители жоска обламывают вам малину и насильно укладывают в люлю. Это ниибаца коллапс и непонятка. Чо они там придумывале? А, фспомнил!
"Если ты, сцуко мелкое, ща не успокоишься, придет дяденька милиционер и заберет тибя ващще..." - ога, блядь! Да ебал йа эту красноту пазорную прицельно в голову и на хую вертел стабильно. И похуй, што на хую моем тогда такие крупногабаритные вещи чиста теоретически не провернулись бы - это, сцуко, нюанс и шакалиная доебка. Фсио! Сказал - как отрезал!
Продолжение поста "Бука, сцуко!" здесь...13 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Впереди – выходные!
- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.
Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!
Чайку?
Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.
Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.
Продолжение поста "Чайку?" здесь...Из жизни Чужих....
Роковой день – пятница, 13-е
Издревле пятница во множестве разных стран мира считается днем крайне несчастливым. Возможно, потому, что почти две тысячи лет назад именно в пятницу на Голгофе распяли Спасителя, и он умер на кресте за людские грехи, а темные вселенские силы зла торжествовали временную победу, повсюду сея несчастья.
Распространенное мнение, будто пятница – несчастливый день недели, казалось бы, можно считать глупым суеверием. Но вот знаменитая британская фирма Ллойда, уже сотни лет страхующая суда и известная во всем мире, фактически согласна с этим суеверием. По данным ее регистров, в которых на протяжении веков фиксируются все аварии и катастрофы, случившиеся с разными кораблями в любых морях и океанах, наиболее часто несчастья происходят именно по пятницам!
Кстати, в оценке пятницы как несчастливого дня с христианами в определенной мере солидарны и мусульмане. В подавляющем большинстве стран, население которых исповедует ислам, в этот день не принято вести никаких дел, торговать, отправляться в путешествия и т. д. Исключением является лишь разрешение продавать по пятницам в оружейных лавках русский автомат Калашникова!
Продолжение поста "Роковой день – пятница, 13-е" здесь...Правильный подход к решению задачи
Был такой британский математик Карл Пирсон, от которого много чего осталось такого, чему учат в университетах. Его в какой-то момент призвали в армию, там направили в авиацию, а там, узнав, что он статистик, придумали ему правильную задачу. Чем хороши королевские вооруженные силы, так это тем, что там правильные задачи ставят правильным людям. Задача была такая: надо было броней укреплять самолеты, потому что были потери. И генералы решили, что в самолетах нужно посчитать дырки от пуль, и в тех местах, где их больше, ставить броню, потому что ясно же, что именно в эти места пули чаще попадают. Я не знаю, легенда это, или нет, но тогда Пирсон аккуратно спросил: «А в каких самолетах считают?» И когда ему объяснили, что в тех, которые возвращаются с задания, он сказал: «Нет, нужно укреплять те места, где дырок нет вообще. Потому что это означает, что если пуля в это место попала, то самолет до аэродрома не долетит».
Падонку тему ебли не раскрыть
Задумайся об успехе креативов "про еблю" в испалнении женских афтаров. Пачиму такой отклик? Патаму, что интиресно, как там бабы асчусчают эту самую еблю и працессы к ней привадящие? Я так ни думаю. Более-мение паловазрелый падонак впалне спасобен прагназировать павидение пилотак и установить причинно-следствинную связь, закручинную вакруг ебли. А панять, что там бабы чувствуют в працессе текст нипаможит.
Причина папулярнасти в другом. Пелотки пишут а ебле откравенно и эмационально и таким манером дастигают нихуёваго раскрытия темы и высачайших аценак хуяторов. Падонак, когда пишет а ебле, использует следующие абличия:
1. Киборг запраграммированный на секс. Сикретная разработка ВПК, выпущенная в общество для полевых испытаний. Генератор ебли. Абьект мистического пакланения пилотог.
2. Ёбарь-пахуист. Этим всё сказано. Весёлый любитель водки, дрочки и атсоса.
Продолжение поста "Падонку тему ебли не раскрыть" здесь...
Наше тело в тоннах и километрах
Знаменитый физик, лауреат Нобелевской премии Макс Борн, как-то сказал, что один из наименее изученных современной наукой процессов – это процесс образования энергии при работе человеческих мускулов. Преобразования энергии в человеческом организме настолько сложны и тонки, что объяснить их возьмется далеко не всякий физик-энергетик.
С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают, и объем мозга сокращается.
Человеческий глаз способен различать 10 миллионов цветовых оттенков. При этом, каждый видит свои нюансы и оттенки, и иногда ваш красный цвет может существенно отличаться от красного цвета другого человека.
Проклятие
- Бытие определяет сознание. А битие определяет сознательность. Понял, дурик? – радостно проговорил Тёма, красиво сложив руки на руле.
- Издеваешься, да? У меня беда, а ты хохочешь, как ненормальный! – Эдик готов был расплакаться. Его вытянутая физиономия была сегодня, пожалуй, рекордно унылой. – Это ж проклятие какое-то! Всю жизнь терпеть? Сил моих нет больше.
- Терпи, терпи, старик. Я же говорю: жизнь тебя специально бьет, чтоб сознательнее был.
- Сознательнее?! – взвизгнул Эдик. – И как это мои разорванные штаны на сознательность повлияют?
- О, Господи! – Тёма бросил беглый взгляд на разорванную от бедра вниз штанину друга, включил зажигание и резко бросил машину в плавный поток транспорта.
Продолжение поста "Проклятие" здесь...Великие за партой
Непруха
Я по жизни человек везучий. Точно! Не, ну бывает, конечно, какая-нибудь хрень случается. Но редко. Ну, там – машину помоешь, только выехал, а птичка сверху – ляп! А я – ничего, к деньгам.
Недавно машину купил, выезжаю из салона, довольный! Мчу по трассе, Мерс пятилитровый черным эбонитом сверкает, аж встречные водилы жмурятся.
Вдруг – птички. Прям туча, тыщи. Воробьи, не знаю, не успел рассмотреть. И туча эта над полем, и только влево так – раз, на дорогу, и обратно сразу же. Как специально, будто, на машину мою. И вмиг – ляп,ляп,ляп… Аж дворники забуксовали. В секунду перекрасили. Гаишники останавливают, ржут: а какой цвет у машины по паспорту? Ничего, думаю, отмоем. Зато бабок привалит – верная примета!
Москва!
- ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
- ?
ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
8 градусов тепла
Жизнь любой девушки с самого рождения наполнена невзъэбенным количеством правил, установок и условностей.
Наблюдаются стандартные: «Будешь плохо готовить, никто замуж не возьмёт», сомнительные «Кушай больше капусты - сиськи будут шестого размера», поучительные «Плохих девочек трахают, а на хороших женятся», ну и много ещё всяких тонкостей существования и роста женского организма.
Я собственно исключением не являюсь. Стандартная девочка, с вменяемым набором поведенческих стереотипов. То есть без всяких там экстремумов. Я прекрасно осознавала, что водка с сигаретами в 13-это не комильфо, но и лишившись девственности в почти 17 - совсем не страдала муками и терзаниями «Ах, что же скажет будущий муж и любимые родители?». И всё вроде бы шло ровно и замечательно. И сиськи выросли (пусть не шестого, но четвёртый - тоже результат), и готовить научилась, и языки осилила…во всех возможных смыслах, и водку пить научилась, и даже влюблялась пару раз глобальным образом…В общем, всё как у всех. Ага. Пока мне не исполнилось энное количество лет, и вопрос «Как дела?» всё чаще стали заменять на «Замуж не вышла?». Тривиально. И первые пятьсот раз я отвечала что-то вежливое, вроде «Нет, что там делать?», и даже смайлики ставила, улыбающиеся.
Классные
Мой сын ходит в первый класс. Хорошая школа, и учителя хорошие. У директрисы груди четвёртого размера, у завуча вообще пятого и жопа в три обхвата. Да и классную руководительницу бог послал что надо – всю такую фигуристую, с сочным ртом. Ириной Олеговной зовут. Точнее звали, потому что она теперь у нас в школе не работает. А жаль. Дети к ней привыкли, да и вообще. Радовала глаз классуха. И контакт у меня с ней сразу наладился. Наверное, всё оттого, что у меня при виде приятных дам глаза сразу увлажняются, и взгляд становится мечтательным. А иногда даже слюни с нижней губы капают. И внимательные женщины это сразу замечают. Вот и Ирина Олеговна сразу заметила. Оценила. Чуть что, сразу ко мне: «Дмитрий Вячеславович, у нас в классе замок заедает – может надо смазать… или Дмитрий Вячеславович, у нас в классе жалюзи скрипят – может надо смазать… или Дмитрий Вячеславович, у нас в классе отъебите меня хорошенько – и даже смазывать не надо». Ну, про последнее я, конечно, приврал. Просто давно мечтал, чтобы она так сказала…
Продолжение поста "Классные" здесь...Удивительная флора
Одни из самых старых в мире деревьев растут в Яккобагском районе Сурхандарьинской области Узбекистана. Возраст двух арчовых деревьев, как считают ученые, может достигать двух тысяч лет, то еесть эти деревья были свидетелями похода Александра Македонского в Среднюю Азию.
Самое легкое дерево в мире - это бальса. Толстое бревно длиною в 5 метров один человек может легко унести на плече. Плот, составленный всего из трех досок этого дерева, легко выдерживает шесть человек с поклажей.
Количество воды, поглощенной в течение года тополями, растущими на площади 260 га, хватило бы на снабжение города с населением 25 тысяч человек.
Продолжение поста "Удивительная флора" здесь...
Курортный роман
Родной атомный завод по программе реабилитации выделил мне путёвку на курорт «Старая Русса». Курорт дело хорошее, осталось разработать план мероприятия. Впрочем, а что его разрабатывать, он всегда один – спиртное, танцы, а главное завести роман. Роман это самое мощное оздоровительное мероприятие, действующее на здоровье стократ благоприятнее всех грязей, ванн и прочих массажей вместе взятых. Ничего лучше ещё никто не придумал. И так, лечиться, лечиться и ещё раз лечиться, как завещал великий Ленин.
Первый вечер прошёл впустую. Во второй на танцполе появилась Галя, и я сразу же понял – это судьба. Одета была Галя в обтягивающие чёрные брюки и белый внатяг свитерок, сквозь который вырисовывалась высокая грудь. Из под пышного каре тёмных каштановых волос глядели шальные глаза начинающей стервы, и я понял – времени терять нельзя, а то уведут.
- Девушка, Вам крупно повезло – на Вас обратил внимание очень хороший человек. Он галантен, хорошо танцует и с удовольствием угостит Вас шампанским. За это Вы обещаете ему право первого танца.
- А где этот человек?
- Да это же я.
И я улыбнулся ей со всем своим очарованием. После вчерашней «прописки» очарования явно хромало, но вроде прокатило. И всё пошло по давно заведённому сценарию – бар, танцы, прогулки под луной и даже какие-то дрянные стихи, которые кто-то выдумал спьяну и второпях, может быть даже я сам.
И, наконец, её одноместный номер. Да, Галя была неутомимой труженицей любви, но ещё больше ей хотелось быть стервой, настоящей матёрой стервищей, просто женщиной-вамп, сводящей с ума всех попавшихся ей мужиков.
И она начала свою игру. Так появился лысый джентельмен солидной наружности, с которым она начала меня чередовать. По её замыслу мы должны были бороться за право обладания ею. Мне эти соревнования ни к чему и я начал оглядываться по сторонам.
Гарантии
Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.
Салат «Мимоза»
Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».
- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.
История вопроса такова.
Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.
Продолжение поста "Салат «Мимоза»" здесь...12 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самый ужасный подарок: девушки на форуме вспоминали
Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.
Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.
а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.
а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.
любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))
Продолжение поста "Самый ужасный подарок: девушки на форуме вспоминали" здесь...Все правильно!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Железная логика!
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Продолжение поста "Железная логика!" здесь...
А-а-а-а-а-а.....
За два дня поимела четверых. Правда, трое были на троечку. Оргазм наступил при закрытии за каждым из них входной двери. Вырвался со вздохом... облегчения.
Но Пашка всё исправил. Самый молодой и самый выносливый. Правда, хвалить его нельзя. Начинает выделываться и запрашивать всякую непотребщину. Утихает только при указывании ему на эту самую входную дверь. Сразу заикается и говорит, что пошутил. Но бонус он заслужил...Отработаю!
Первый день без секса.
Довольная улыбка и взгляд . Работоспособность и любовь к начальству прямо пропорциональны. И пох зарплату, я - счастлива!
Третий день без секса.
Весёлое глазкостроительство самым симпатичным и гламурненьким мужчинам. Анекдоты, шутки....
А вот этому я бы дала..
Степаныч и Пустота
Вовчик Сергеев нёсся вверх по лестнице, перепрыгивая сразу через несколько ступенек. Как назло, именно по четвергам были лекции по культуре Востока, и как назло – он наотрез отказывался слышать будильник. И теперь едва успевал к середине пары.
На четвёртом этаже отдышался, осторожно приоткрыл дверь в аудиторию. Сидящий невдалеке Витька Пелевин обернулся, зевнул во весь рот - до дверей докатилась тяжелая волна перегара. Между рядами неспешно расхаживал преподаватель - импозантный мужчина лет пятидесяти с болгарской фамилией Затойчев и отечественным именем - отчеством – Виктор Степанович. Между собой студенты звали его просто «Степаныч».
Сегодня он читал лекцию о средневековых традициях Японии:
- В то время эта страна жила в непрерывных раздорах между удельными князьями и авантюристами, воюющими за земли и власть. Войны мешали торговле и опустошали страну. В 1573 году человек по имени Ода Нобунага подчинил себе Японию. Он стал сёгуном и на протяжении девяти лет ему удавалось сохранять контроль над всей страной. И когда Нобунага пал жертвой покушения, браздами власти завладел Тотоми Хидэеси. Он продолжил работу по объединению Японии и ввёл ограничение на ношение мечей. «Охота за мечами Хидэеси» - такое название получила эта санкция.
Журналист глазами респондентов
1. Журналист – это человек, который звонит и появляется неожиданно.
2. Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.
3. Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".
4. Его желание получить от вас "cинхрон" маниакально.
5. "Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.
6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.
7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.
Продолжение поста "Журналист глазами респондентов" здесь...Обычный такой японский комикс
Будни Древнего Египта
Фараон никогда не показывал своих волос — он должен был всегда носить особый головной убор под названием НЕМЕС. Как выглядел этот головной убор мы знаем благодаря золотой маске фараона Тутанхамона.
Для того, чтобы мухи не докучали фараону Пепи II (Pepi II), возле него всегда находились несколько рабов, обмазанных медом, которые «отвлекали» на себя назойливых насекомых.
Египетские женщины и мужчины носили макияж — зеленого цвета (сделанный из меди) и черного (свинцовый). Считалось, что такой макияж обладает исцеляющей силой. Изначально макияж использовался не для красоты, а для защиты от палящих лучей Солнца.
Антибиотики были изобретены в 20 веке, но еще в Древнем Египте инфекционные заболевания иногда лечили с помощью заплесневевшего хлеба. А ведь именно эта плесень и стала источником антибиотика пенициллина.
Дети в Египте не носили одежды до достижения ими возраста как минимум 10 лет — на такой жаре это было необязательно. Основную одежду мужчин составляла юбка, женщин — платье.
Yo! DJ.
Паскудство по имени лето к вящему сожалению теплолюбивых поэтесс закончилось.
Бледно-розовый богомол по имени Маша разродился потомством и собрался то ли сдохнуть, то ли в тёплые страны.
Скоро вечер. Ленивое солнце нехотя отдаёт своё последнее, впустую растраченное на бездарных воробьёв, тепло опавшей рыжей листве. Этой осенью её, как никогда, много. Дворники замахались махать мётлами. Устали. Отчаялись. И со слезами на глазах разбрелись по домам - в общество ворчливых жен, любвеобильного портвейна и вездесущих тараканов.
Во дворе на старенькой скамейке сидит бабулька в древних очочках роговых оправ, тихо радуется последнему листопаду в своей жизни, подливает ему наливочки вишнёвой и вяжет своему внуку теплые шерстяные песни на зиму. Будет чем позабавиться сорванцу голой задницей на морозе.
Мимо старушки проходят двое: молодой долговязый мужчина с признаками неудовлетворенного похмелья на тщательно выбритом лице и маленькая девочка. Похоже, их что-то связывает, потому что они похожи, как две капли воды. Только первой капле нужно срочно опохмелиться.
Прикольные трусы - лучший подарок!
На сайте футболка.ру Вы можете купить:
- прикольные футболки и майки с надписями
- женские футболки
- мужские футболки
- модные футболки
- футболки со стразами
- толстовки
- прикольные майки
- женские и мужские трусы с приколами
Вынос Мозга
Мозг выносили медленно, тщательно, со знанием дела. Играл диксиленд, и негры в белых штанах медленно шли за процессией, время от времени приседая в так хриплым вскрикам саксофона.
- Ребята, а может не надо? – жалостливо простонал Мозг.- Может, я для чего-то нужен! Для чего-нибудь нужного такого, а?
- ЛЕЖАТЬ! – грубо припечатал его маленький пухленький человек в больших башмаках. – Мы тебя вынесем, чего бы нам это не стоило!
- А ну пошел! – пнул человечка Попыточный заяц. – Сатирик, понимаешь, пятый раз к процессии примазаться пытается.
- А может… - хлюпнул Мозг.
Лингивстика
Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его
понимании, зато есть 14 падежей.
Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и
жить не хочется.
Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все
равно нет?!?
Рок
- Что это? – я открыл дверь, но пути в дом гостям не дал, заслонив проём собою.
- Это барабан. – Митюня юлить не стал.
- Это хороший громкий барабан! – добавил Вовчанга таким гордым голосом, как будто он сам родил и выкормил инструмент.
- Ну ладно. Пусть это барабан. Зачем мне барабан?
- Это не тебе барабан. – потупился Митюня.
- Мы его помыть занесли, - Вовчанга попытался вдавить меня внутрь. – Пыльный он очень, с санитарными нормами в разногласии. Вон, опадает с него пыль столетий.
- Отличная идея! – упёрся я ногой в музыкальный прибор. – Я как раз перемыл свою рояль и оба тромбона. А без барабана прямо и загрустил. А ну несите эту вашу несвежесть на хрен отсюда!
И нажал на дверь. Однако закрыться ей не дала чья-то воля снаружи. И донышко бутылки, просунутое в щель.
- Протирать будем инструмент, – донёсся глас Митюни. – Тонким слоем.
Ну и кто они после этого?
Организаторы московского гей-парада рассчитывают, что Страсбургский суд удовлетворит их жалобу на запрет столичными властями 155 шествий и примет решение о выплате компенсации в размере €1,7 млн.
«Дело, направленное в Европейский суд в среду, является во многом уникальным и беспрецедентным. Еще никто в практике этого суда не обжаловал запреты такого большого количества публичных мероприятий. Кроме того, еще ни против одной страны, состоящей в Совете Европы, в Страсбургский суд не подавались жалобы на запреты гей-прайдов три года подряд», – сообщил организатор московского гей-парада Николай Алексеев.
Он сообщил, что «секс-меньшинства потребовали компенсации в размере $1,7 млн».
Алексеев напомнил, что шествия, о которых идет речь в поданной жалобе, планировалось провести в мае прошлого года.
Секс-меньшинства подавали на имя мэра Москвы Юрия Лужкова уведомления о проведении по пять шествий в каждый день мая, однако заявки были отклонены. Власти Москвы сочли невозможным обеспечить безопасность участников мероприятий и обосновали запрет необходимостью предотвращения беспорядков.
История великих созданий: Женщина
-Ох ё.. –лежавший на земле Адам потянулся и потирая нывшие виски потянулся к ручью. Пил он долго, холодная вода сводила зубы и не позволяла делать большие глотки. Голова безумно ныла . болела правая рука и ныл орган , выдававший принадлежность Адама к мужской и единственной части сотворённого Создателем мира.. Напившись, Адам с трудом , постоянно чертыхаясь и матерясь, подобрал на земле несколько фруктов и прислонившись к пальме спиной раздражённо заметил..
-Сука ты ползучая.. хоть бы пожрать принёс.
-Это ты мне?- из разросшегося куста сначала донёсся приглушённый голос, затем появилась змеиная морда Искусителя
-нет, блять.. дереву..
-Ну знаешь.. никто не просил тебя вчера так нажиратся..- Искуситель помусолил во рту кончик хвоста и приложил его ко лбу Адама.- о, брат.. да у тебя ещё и температура поднялась..
-Ублюдок ты длинный, ясно тебе – мрачно изрёк Адам
-Это почему?
Смешно
Dmitry: Я даже не знаю как это толково описать.
Минуту назад курил на балконе. Стряхнул с сигареты пепел, и пока он летел, с балкона, что под моим высунулся какой–то смуглый чувак.
Пепел упал ему на ухо.
Я пробормотал "извините", а он каким то немыслимым образом повернул лицо ко мне, сказал пару слов на нерусском языке и плюнул (!) в меня.
Слюна не долетела до цели, но вернулась и попала к этому смуглому чуваку на нос.
Он издал гортанный вопль и улез назад.
Что теперь будет?
Yo: Надо было плюнуть в ответ
Секретные материалы
-И откуда он только взялся? – Малдер с брезгливой миной оттирал кетчуп с галстука, - этого ещё не хватало!
-Как откуда? – агент Скалли сосредоточенно нахмурилась, явно не понимая возникновения такого вопроса, - из упаковки. Ты когда картошку поливал им, то запизделся про новый объект.
Малдер оторвал взгляд от пятна. Ну не дура, а?
-Да я как раз про объект. Странный он какой-то. Улыбается всё время. Говорит, что из России, а сам, по жаргону, в Гарлеме за своего сойдёт. Вот ты, скажи, ты веришь, что его инопланетяне похищали?
-Я? - Дана ухмыльнулась, - да я и в инопланетян-то не верю. Всё можно объяснить естественными причинами. Обыкновенная пьянь. Напился до синих чертей, вот и морочит людям голову.
-Ага. Напился и оказался в Америки. У него ведь не только паспорт российский. Ты его бельё видела? Таких трусов, прости Господи, в Штатах не делают. У него на жопе доллар с Линкольном. А спереди – статуя свободы. И вместо факела у неё половой член в руке. Да такой натуральный.
Малдер вздохнул.
-Больше всего бились над этикеткой. Несколько советологов опросили – что такое «верейская швейная фабрика»? – ни один не знает. И почему написано «100% cotton», хотя специалисты утверждают, что это материал середины прошлого века под названием «sitez». Такое ощущение, что этот парень не только в пространстве перемещается, но и во времени…
11 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Простоквашино
Утро в Простоквашино выдалось пригожее.
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... - Матроскин почесал себя за ухом и зевнул, - Ты его Хватайкой кверху держишь, а его надо Хватайкой на язык класть. Тогда вкуснее получится.
Дядя Федор голову со стола поднял, изо рта остатки бутерброда вытащил и посмотрел на кота мутными глазами. Кот в фокус не попал. Дядя Федор сжал тогда гудящую голову руками, произвел освежающий стон класса "от прям щас убить бы какую-нить полосатую тварь" и сумел, наконец, поймать кота в фокус. Тот вздрогнул и зажмурился.
- Слышь, Матроскин, - голос дяди Федора напоминал отелятельное мычание Мурки, - Фигассе ваша корова молоко дает.. Из него только сгущенку делать и котов в ней топить.
Выходной
Поплавок нагло дремал, демонстрируя полную солидарность с уснувшим под мягким солнцем ветерком. Рыба, чуя опасность, обходила крючок стороной, предпочитая обшаривать скудные заросли речной травы подальше от берега. Тишина вокруг была непроницаемой, словно мир набили ленивой, дрожащей как призрачное желе, прозрачной ватой.
«Наверно, на червя можно было бы что-нибудь поймать. Не то, что на пустой крючок», - грустно подумала Смерть, неспешно и без всякого смысла подергивая удочку. Увы, ловля на червяка для нее была абсолютно невозможна. Любая живность, оказавшись в руке Смерти, вела себя так, как и должна была вести себя в руке смерти – умирала мгновенно и безропотно.
Смерть попыталась в очередной раз представить резкий нырок поплавка, упругое сопротивление попавшейся добычи, радость удавшейся рыбалки… Впрочем, рыба сама по себе была не интересна. Покой – вот что было по-настоящему важно. Редкие минуты покоя, безмятежности – это больше всего понравилось Смерти в единственном разумном, как ей казалось, изобретении человечества. Пожалуй, она и сама не смогла бы вспомнить, когда впервые удосужилась провести выходной у реки, - помнила лишь, что крючок был костяной, - но занятие это неожиданно понравилось, принеся настоящий отдых от постоянных хлопот.
Продолжение поста "Выходной" здесь...Фетиши советского детства
Составил список из самых яркий фетишей своего детства.
Поколению 76 года рождения посвящается.
Вареные джинсы
На смену обычным джинсам, которые стали намного более доступными, пришли джинсы из вываренной ткани. Степень выварености была разной, рецепты варки и название необходимых химикатов передавались по секрету. Наиболее смелые вываривали синие джинсы до предела, превращая их в белые. Белые джинсы были верхом пижонства.
Продолжение поста "Фетиши советского детства" здесь...Про рекламу
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.
Журналист не в фокусе
В каждой профессии есть свои профессиональные заболевания и специфические психологические расстройства. Кажется небезынтересным определить наиболее распространенные ЖУРНАЛИСТСКИЕ комплексы и расстройства. Ведь каждого из нас может немного успокоить уже тот факт, что ВСЕ ЭТО свойственно не только тебе, не ты один такой больной и несчастный, но все через это проходят рано или поздно и в той или иной степени. Главное – через это можно пройти и с этим можно жить. Важно понимать – то, что тебя так сильно мучает сегодня – не совсем объективная реальность, скорее это, так сказать, последствия профессиональных рисков, ну как геморрой у водителей.
Итак, пристальная рефлексия и самоанализ, бесконечные разговоры с коллегами, наблюдения за жизнью и работой журналистов (не только, кстати, провинциальных, но и столичных) позволяет нам выделить следующие наиболее распространенные профессиональные психические расстройства.
ДИАГНОЗ 1. Маниакально-депрессивный психоз. Навязчивая идея – "Какая от Шарика польза?" – или "Ну что у меня за профессия!?".
Продолжение поста "Журналист не в фокусе" здесь...
Обрывок газеты
Всё это так же странно, как смотреть на воду. Моя кожа, огромными снежными лохмотьями, стала покидать меня перед самым Новым годом. Обычно это происходило на яблочный спас.
В краю, где никто и никогда не видел Луны, из спасённых яблок делали сидр, разбавляли его самогоном и, добавив (для голоса) сушёных лягушачьих пенисов, пили. Потом молчали. Молчали до тех пор, пока кто-нибудь не отыскивал на дне колодца Полярную Звезду. Но новорожденный ребёнок, зачатый последним поэтом виноградно-целлофановой эпохи, сказал:
«На дне колодца каждый может
Узреть Полярную Звезду.
А вы попробуйте иначе».
И теперь они не открывают рта покуда не найдут отражения третьего глаза Большой Медведицы в штормящем море. Но там его нет. Глаза Большой Медведицы отражаются только в развалинах юного Херсонеса…
…в котором жил один старик, что выращивал зубы во рту, словно морковку на грядке. И, причём, делал он это не только со своими, но и с зубами любого желающего. Однако, стоила эта процедура так дорого, что желающих просто не было. Поэтому выезжал зубастый старец по воскресеньям в Ак-Мечеть торговать дисками. Его дискотека – танцы здесь ни при чём – была богата, как евнух в плане воздержания. Но, не смотря на это, старик торговал только джазом.
Дураки и дороги
Только повсеместное распространение станций телепортации поможет России победить две извечные беды.
Художник Иванов Всеволод Борисович
Как выбрать и содержать жену?
Уж если без этого никак не обойтись (хотя попробуйте привести хотя бы одну разумную причину сей блажи!), то идите и выбирайте. Up to you, как говорят в странах, где делают это ближе к сороковнику. Да и то под жестким прессингом карьерных соображений и всеобщей спекуляции относительно вашей половой ориентации. Идите-идите. Паспорт пока забудьте дома. На всякий случай. Будет шанс вырваться живьем.
Жены – существа кучные. Стараются держаться питомниками или охотничьими колониями: медучилища, филфаки, институты пищевой и легкой промышленности, ателье пошива, магазины, поликлиники, парикмахерские салоны, детсады, школы и прочие заповедники. В местах подобных скоплений эти существа самообучаются и взаимообучаются охотничьим приемам и повадкам. И – полезное с приятным – создают предпосылки или саму материальную базу для паритетного участия в бремени будущих семейных расходов.
Продолжение поста "Как выбрать и содержать жену?" здесь...Гы
Коллеги, слушайте, а для чего женщины кричат во время оргазма? Ну, кроме странного желания потрафить нашему мужскому самолюбию. А? Как–то непонятно.
А ты бы не орал, если б в тебя хуем тыкали?
Пишем романы
Говорят, что книга - источник знаний. Что ученье свет, а вот неученье - тьма. Пока писательско-журналисткий "базар" фильтровала советская цензура оно где-то так и было, да и то не всегда. Но теперь, когда фильтры оказались на помойке за ненадобностью, на книжном рынке то и дело всплывает что-нибудь, типа "Сексуального мифа Третьего Рейха" или ещё каких-нибудь "Ночных забав Лазаря Кагановича".
Ладно - шутки в сторону. Вот, например, чудо-серия - "Короли - любовники" . То ли альтернативка (фоменковщина!), то ли научная фантастика... При первом же взгляде на обложки, хочется возрыдать от радости открытия, ибо "тайной любовью Людовика XIV" оказывается была маркиза де Помпадур. "Последняя любовь Генриха IV" вообще выглядит несколько странной, ибо обложка содержит портрет его внука, собственно опять-таки Людовика XIV. (Видимо, там где клепают сии "источники знаний" сочли, что Генрих IV не слишком презентабелен для того, чтобы стать cover-boy-ем). И уж совсем удивительны "Фаворитки Генриха VIII", которые, в отличие от своего любовника, живут в XVIII столетии и попадают к нему, видимо, благодаря межвременным коридорам, проложенным инопланетянами в районе Стоухэнджа.
Продолжение поста "Пишем романы" здесь...Как мстят знаки Зодиака
Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.
Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.
Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Продолжение поста "Как мстят знаки Зодиака" здесь...Один день из жизни педераста
..., а если завтра ты не придёшь, знай: я убью себя литровой ёмкостью водки в одну морду и умру – молодой, красивый и с чистой шеей.
Он сидел под часами – молодой латентный педераст в третьем поколении. Кукушка только что прокуковала пять утра. Не спалось. Он взял бинокль и направил его глаз к звёздам. Венера сегодня была без носа. Сифилис. «Кстати, о носе», - подумал он и чихнул. В стену нервно постучали, и ему вспомнилась где-то не ко времени прочитанная реклама: «Перед сном пользуйтесь нашими бананами. Запихивайте их себе в уши, и мы гарантируем вам спокойный сон с элементами здорового похуизма».
Далее в его существовании следует раннее многоточие. Многоточие, как ожидание. Ожидание, как серпом и молотом по яйцам. Но
суицид отложен до лучших времён. Потому что, как только стукнула его кукушке блажь в голову, прокуковать двенадцать, она пришла. Пришла и прямо с порога, не успев снять своей красной куртки, озадачила:
- Читайте знания – источник книги. - Вручила ему пакет с киром и, как ни в чём не бывало, продолжила: - когда я жила в Ленинграде, у нас под окнами ходил трамвай №6. Он звенел по утрам, и гремел на поворотах, застревая в параллельных кривых мирах из стали (параллельные миры ведь делают из стали, так?).
Мальчик с пальчик
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
Мисс Россия 2009 - София Рудьева
Мисс Россия 2009: София Рудьева - 18-летняя модель из Санкт-Петербурга
Клюква
Фрагменты из телевизионного сценария, редактируемого моей подругой
Из характеристик некоторых персонажей:
Варенин Сергей Львович. Лечащий врач. Психопаталог. В нужный момент проводит сеанс гипноза в зале суда.
Павленко Елена Петровна. Труп. Но выглядит моложе.
Семенова Мария Георгиевна. Призрак в поселке, снятый соседями.
2 сотрудника милиции. Можно 3, но лучше не надо. Лучше 1.
Бабенко Анатолий Сергеевич. Муж Бабенко, но не знает об этом. Бывший отец Ольги.
Продолжение поста "Клюква" здесь...Палка
Мало кто знает, откуда пошло выражение «кинуть палку», хотя многие используют его в своей речи. А история такова.
Жил в Древней Греции один раб по имени Эзоп. Очень знаменитый раб, потому что он писал всякие остроумные басни. Кстати, наш баснописец Крылов, басни которого мы в школе зубрили, многие сюжеты своих басен содрал у него. Мне об этом один историк рассказывал. Ага. Значится, дальше.
Спрятался как-то Эзоп во дворе у своих хозяев, решив немного подрочить. Тёлки-то у него не было. В общем, увлёкся, сидит, своё дело делает, вдруг сзади подходит хозяйка и застаёт его на месте преступления. Ловит, что говорится, с поличным. Посмотрела она на его «прибор» и вся загорелась. Видимо, приборчик был что надо. И говорит Эзопу: «Раб мой, хочешь с хозяйкой покувыракаться? Я согласна…» А хозяйка красавица, такая вся из себя, ну, в общем, ясно… Эзоп чуть сознание от предложения не потерял. И хочется, и колется, но умом понимает, что, если хозяин застукает, ему крышка. А хозяйка неймётся: «Эзопчик, полюби меня, я тебе шмоток новых дам, одену, обую…» «Эх, была-не была», - подумал раб и согласился.
Продолжение поста "Палка" здесь...10 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В который раз про прием
Знаете, что такое прием? Не, не тот прием, который дятел-дятел-я дупло-сам-ты-дупло-я-орел-как слышите меня-слышу-хорошо-слышу-оранж.
Прием - это когда много хороших, разных, добрых женщин навалившись скопом, единовременно рвут на части одного маленького, затурканного несчастного докторишку в условиях поликлиники.
Прием, товарищи - это жесть, это страшное дело! Причем страшен не просто прием, а именно пятничный прием, по крайней мере у нас в стране так точно. Потому что у нас на Израильщине, в этот день, все девчонки и мальчишки городов и деревень, взяли руки в ноги и помчались ураганом, как в первый раз, в супер-поликлинику-химчистку-овощной-бутики-паркмахерскую, и в первый класс тоже заглянуть надо успеть. Не успешь, опоздаешь, не посеешь, не пожнешь - шабат подкрался незаметно. Шабат хорошо рифмуется со словом неадекват, все из-за спешки, ничем иным я такое количество смешных женщин странного поведения на пятничном приеме объяснить не могу.
Мысленный преобразователь
Весна 1945
Дверь плавно открылась. Загорелый, молодой лейтенант, стоящий на посту, приветливо улыбнулся. Они проследовали вглубь огромной столовой. Огромные стеллажи и панно с фотографиями всевозможных блюд украшали стены, равно как и готическая надпись «Шпайзехалле».
Как вы себя чувствуете после госпиталя, Пауль? – спросил его спутник – Есть хотите?
- У меня прямо-таки дьявольский аппетит, герр Шпеер...
- Это хорошо, мой мальчик, вы должны набираться сил...
Очень симпатичная девушка улыбнулась Паулю и предложила лишний гамбургер. Пауль засмотрелся на неё, и придал лицу самое благостное выражение.
- Я работаю до семи, майор. Буду рада вас увидеть на вечернем кофе...
Кашлянув, Пауль ответил:
- Я буду в семь пятнадцать...
Хочешь попробовать ещё раз?
-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.
Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.
-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.
Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.
Продолжение поста "Хочешь попробовать ещё раз?" здесь...Австраловедение
Список вопросов, которые назадавали посетители форумов туристических сайтов во время Олимпийских игр
- Правда ли что в Австралии всегда ветренно? Я никогда по ТВ не видела чтобы там шёл дождь, как же там растут растения? (Великобритания - ВБ)
- Мы импортируем растения уже выросшими, а потом содимся вокруг и наблюдаем как они умирают.
- Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
- Смотря сколько выпьете.
- Я хотел бы пройти от Перта до Сиднея - я могу идти вдоль по рельсам? (Швеция)
- Конечно, только это 3000 миль. Возьмите побольше воды.
Хорошо жахнуло!
Рассказ деда
Как-то нахуярил я какую-то хуйню, которую выложили на растерзание политсрушникам, которые, в свою очередь, пиздили про какой-то гас, ни то про гас-мяс, хуй проссышь, но я понял одно: каклы-пидарасы, грызуны-пидарасы в кубе, а евреев мы сроду не любили и оттого они пидарасы биспизды. Но, есть одно но…
У меня дед живой, войну прошел, недавно рассказал, как для него война закончилась. Бои шли под Кауносом, город наши уже заняли вот и гнали они отступающих немцев на запад. Тут деда и ранили.
Рядом снаряд разорвался, свалился на земь, гляжу на ногу, а у меня пол бедра нет, кость видно. Старшина подполз: «Чо Степ?». «Чо, чо, во чо!». Старшина перевязал кое как и показал направление расположение санбата. «Ползи» - говорит. Ну я и пополз, хуй знает, жить что ли так хотелось, но полз изо всех сил. Дополз до какой-то землянки, оттуда боец вышел. Гляжу, а это Кочерга, хохол с такой фамилией, мы с ним в одном отделении были, когда часть формировали под Саратовом для отправки под Сталинград. И Сталинград вместе прошли, а потом, когда доукомплектовывали, его куда-то перевели и вот повстречались, он тоже меня признал.
Про прогресс
Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало физические упражнения...
Ответ пилоткам
Начинаю стихотворный текст
С парадокса, я хочу сказать:
Мужики совсем не любят секс!
Я смогу вам это доказать.
Сколько секса нужно мужику?
Три минуты? Десять? Многим - пять.
А потом он тянется к пивку
Или на футбол спешит опять.
Ты мне возразишь, что мужики
Часто секса просят у тебя?
Но не любят рыбу рыбаки,
Удочки часами теребя!
Менделеев у Фрейда
-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
Не угадал
Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески.
Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
- Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
- Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
- Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо.
- Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
- Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
- Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант.
- Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада. – Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина?
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете. Товары продаются по ценам 5-10% от рыночных. С первого взгляда, это кажется невероятным, но сама суть аукциона позволяет продавать новые с гарантией товары по таким смешным ценам. Надо пробовать!
О заначках
Думаю, большинство с моим мнением согласится – множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На что – это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом - как неожиданно порой они находятся:
Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался – все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене сказал, что мы пошли в музей, или в библиотеку – не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой. Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как добрались и вовсе – темное пятно. Тяжелое похмельное утро.
Уступаем места? Ну-ну
Тут одна дамочка пролила кучу воды, рассказывая как козел-мужик не уступил место беременной, и начался вой, что все мужики козлы.
У меня дочка первоклассница. Учится в хорошей школе, которая не рядом с домом. Мы живем на краю Москвы в живописном месте, где все хорошо, кроме школ. Нашли хорошую школу в центре. Однако приходится ездить туда в 7 утра, когда везде полный ппц. В итоге решили так - ребенка возим в метро. В метро тоже не очень хорошо, все места заняты, но ты гарантированно приезжаешь в рассчитанное время.
Продолжение поста "Уступаем места? Ну-ну" здесь...
50 причин любить, ценить и уважать женщин
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
Умная тетя
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Пост-праздничное
Бабы это двужопые существа с недоразвитым хуем.
По сути своей физиологии бабы, будем называть “женщинг” так, приспособили для выведения потомства себе вторую, расширенную жопу. Еще нарастили сиськи для выкармливания нашего, мужского, потомства. Или в случае брака хромосом себе подобных.
Понятно, что бабы существа ущербные: много эмоций и нихуя мозга. А те бабы которые кажуцца “высокоинтеллектуальными” просто умело прячут свою тупость под знаниями в одной узкой теме.
Ну назови навскидку хотя бы 5 баб – ученых? Кто приходит на ум? Софья Ковалевская, Мари Кюри ( и то потому что подавала своему мужу кофей во время опытов) и … и пиздец… Как то на ум лезут бабы-космонавтки, бабы-автогонщицы, женская эскадрилья на АН-2.
Продолжение поста "Пост-праздничное" здесь...08 марта, 2009
Праздничная картинка!
Пользуясь случаем поздравляю всех девушек и женщин с праздником!
Картинку заслал Serge.
06 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Так удобней
Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.
Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.
Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.
Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.
Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».
Ты не разочаровываешься.
Продолжение поста "Так удобней" здесь...Восемь лет
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Праздник
Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Продолжение поста "Праздник" здесь...
В избирательной комиссии
- Вы куда с собакой?
- Я на секундочку!
- Какую еще «секундочку»? Сказано же – нельзя с собакой!
- Это же мопс – комнатная собака!
- Вот и ходите со своим мопсом в свои комнаты! Вам сюда зачем?
- Заявление вот хочу подать… На выборы.
- Выборы еще через два месяца!
- В том и дело. Хочу стать депутатом.
- Депутат городской Думы – большая ответственность.
- Я в курсе.
- Нужно быть опытным, влиятельным человеком, умеющим принимать взвешенные решения. С электоратом общаться, наконец. А вы тут с собакой… Несерьезно.
- Я умею принимать решения. А электората у меня пять тысяч работает – каждый божий день общаюсь.
- Гхм… Да? Декларация у вас с собой?
Женщины
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
Продолжение поста "Женщины" здесь...Прикольная футболка - лучший подарок и женщине и мужчине
На сайте футболка.ру Вы можете купить:
- прикольные футболки и майки с надписями
- женские футболки
- мужские футболки
- модные футболки
- футболки со стразами
- толстовки
- прикольные майки
- женские и мужские трусы с приколами
Порадовали
Коллеги рассказали байку о пожилой семейной паре, пришедшей как-то в один магазин со своей собачкой. Собачка тоже была в возрасте и в магазине внезапно отдала концы. Работник магазина подлетел к семейной паре, постарался их успокоить и предложил упаковать труп собачки и вынести его к служебному входу, чтобы не пугать остальных посетителей. Бывшие собаковладельцы согласились.
Работник упаковал собаку в коробку из-под телевизора, вынес её к двери и стал дожидаться хозяев. В это время к нему подошёл человек, говорящий с восточноевропейским акцентом:
- Простите, вы не могли бы разменять мне пятьдесят евро?
Продолжение поста "Порадовали" здесь...Правильная реклама
Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов
Самые ужасные профессии в мире
В мире существует много профессий. Среди них есть очень престижные и высокооплачиваемые, а есть и просто кошмарные – врагу не пожелаешь. Без них не обойтись, но плата за них не очень высока, условия работы не самые идеальные, да и риск травмы существует постоянно в некоторых из них. О таких занятиях я расскажу сегодня. (А если среди этих профессий есть и ваша, то могу только сказать, что вы – супермен или супервумен, потому что подобная работа – не сахар.)
1. Непросто работать мойщиком посуды в ресторане или кафе. Во-первых, нужно постоянно выгребать чьи-то объедки. Руки всегда в воде и скоро принимают ужасный вид. А какое влияние на них оказывают дезинфицирующие средства! Даже перчатки мало спасают от постоянного полоскания в мыльных растворах и жирной воде. Все мы знаем, как нелегко отмывать жирные сковородки и засохшие в духовке противни (это самое страшное в приеме гостей для каждого обывателя). К тому же и официанты, и повара все время требуют чистую посуду. А когда день выдается жаркий в плане работы, то страсти накаляются еще сильнее. Риск травмы здесь тоже присутствует: можно порезаться стеклом или ножом, обжечься о горячую сковородку или кастрюлю. (А ожоги могут привести и к инфекции – ведь даже травмировавшись, нужно снова приниматься за работу, а пластырь или бинт не спасут.)
Продолжение поста "Самые ужасные профессии в мире" здесь...Работы графического дизайнера Patrick Brown
Стройка века
- Проснулся уже?
Верка сладко потянулась и с надеждой посмотрела на меня. Ебаться она хотела всегда. Вот и в это утро свой шанс не упустила.
Когда я вернулся из ванной и стал одеваться, тихо спросила:
- Что... собираешься? Остался бы ещё на денёк...
- Не могу, Вер, два дня дома не был. И в институт сегодня надо. Я к тебе на выходные приеду.
- Подожди... завтрак приготовлю.
- Не, спасибо. Что-то есть не охота. Знаешь, Вера, предчувствие у меня какое-то нехорошее. Всё. Погнал.
5 мыслей о бессмысленной мотивации
Мотивация, которую в той или иной степени насаждают вам, должна быть послана куда подальше, отправлна на свалку! Это кажется довольно странным, но разрешите мне все объяснить.
1. Деньги перестали служить нам мотиватором.
Если все, ради чего вы работаете — это только деньги, то вы просто обманываете сами себя. Согласитесь, что торговля наркотиками или оружием в значительно большей степени доходный бизнес, чем ваша офисная работа. И если вы все ещё считаете, что деньги вполне себе мотиватор, то просто пошлите вашего работодателя ко всем чертям и отправляйтесь заниматься работорговлей! Не обманывайте есбя, вы ходите в этот офис не только для того, чтобы два раза в месяц нестись к банкомату и снимать свои несколько тысяч. Есть ещё что-то, манящее вас. И это что-то совсем не деньги. Это может быть общение с интересными людьми или клиентами, тихий кабинет или, наоборот, шупный open-space — подумайте сами…
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете. Товары продаются по ценам 5-10% от рыночных. С первого взгляда, это кажется невероятным, но сама суть аукциона позволяет продавать новые с гарантией товары по таким смешным ценам. Надо пробовать!
Из новостей
Человек-огнетушитель, обидевшись на то, что его не включили в состав цирковой сборной России, сорвал открытие всемирных цирковых игр.
Скандал в Карельском цирке. Выяснилось, что женщина-розетка давала ток директору взамен на обещания поставить ее номер в программу.
Вчера вечером врачи шепетовской поликлиники ушли домой, оставив дверь рентгенкабинета открытой на всю ночь. На место ЧП уже выехал Министр по чрезвычайным ситуациям. Несмотря на то, что радиационный фон в городе нормальный, министр просит всех жителей провериться на дозиметрах.
Абабу Сдубу из Зимбабве выиграл миллион в одноименном шоу! На второй вопрос игрок решил уже не отвечать.
Продолжение поста "Из новостей" здесь...Ебля в деревне
Сейчас, в век нанотехнологий любой прыщавый дрочер знает, что ебля это двигатель прогресса и основополагающий фактор крепкой дружбы между мальчиком и девочкой.
Я же вырос в глухой деревне, где детям про еблю ничего не рассказывали. Но если вы не знаете что такое ебля – она приходит к вам сама.
На лето в нашу деревню приехали две девочки из города и поселились в доме напротив. Я с ними сразу же подружился и дал им поиграть в свои деревянные игрушки. В благодарность они решили начить ебаться.
Они сказали.
-Вован, а ты умеешь ебаться?
-Неа. А как это?
-Вот дебил колхозный. Хочешь, научим?
-Научите. А я вам разрешу нашему коту яйца почесать. Если хорошо почесать, то он сметанкой брызгается.
Кризис сделал Москву пригодной для жизни
Город начал оживать, освобождаясь от множества распиловочных и гадательных контор, и обслуживающих их фирм и компаний.
В метро стало просторно, целый день ездил сидя(!), стало заметно чище, в вагонах замечены дамы в шубах. По эскалаторам никто не носится, выход из вагона не загораживают. Возвразщаясь домой, обнаружил ожидающую на остановке маршрутку в 23.15(!), хотя раньше они ходили только до 21.30. Водитель поведал, что вынужден совершать дополнительные ездки, чтобы добрать плановую выручку.
На окрестных стройках не заметно движения, все замерло, занесено снегом...
Иссякли убойные очереди в супермаркетах. Разглядывал содержимое тележек. Заметно больше стали покупать настоящей еды, а не маловразумительного импортного хавчика.
Смешно
Маrсus> Соседи - дебилы. Делаю музыку громче - перестают стучать
Маrсus> Делаю тише - опять начинают
FENRIR> я тоже делал громче и вроде соседи стучать переставали...
FENRIR> а оказывается, нет..
FENRIR> это просто я их слышать переставал )
Пики обострений
- День какой, а... – забросил наживку на собеседника один пенсионер в автобусе. – Солнце, тепло, радостно.
- Опять эта пропаганда партии власти. – сказали люди неодобрительно и, не менее неодобрительно посмотрели на пенсионера и на улицу. Одна женщина даже решила посмотреть и на солнце, чтоб лишний раз не поднимать глаза от фланелевого пальто какой-то пассажирки. И совершенно напрасно: потому как от солнечных лучей женщина внезапно чихнула от всей души. Прямо на фланелевое пальто пассажирки. Пассажирка с разворота плеснула презрением в женщину, произнесла где-то в глубине души много неприятных слов, а на публику сообщила:
- Когда уже научатся платочком прикрываться? Нахватаются микробов всяких по подворотням и айда радостно чихать в общественных местах. На почти ненадеванное пальто, причем. Культуру убили в людях напрочь.
- Можно подумать от оппозиции культура прет. – выдохнули люди неприязненно и презрительно поцокали зубом на оплеванную пассажирку. – Вот прям, оппозиция выиграет и все вокруг в манишках ходить будут и кашлять будут в специально приготовленную ладошку.
- А я и не болею вовсе! Я от солнца чихнула. – сообщила женщина и смешалась: - Это не пропаганда, честное слово.
05 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
...и о погоде
Всю ночь лил дождь. Как из ведра. И как-то не по-летнему холодно. Я просыпался, молча говорил себе: кайф, и, оставив на воле только нос, засыпал снова.
С утра впервые за два последних месяца надел рубаху. А то почти всё лето, как босяк, с голым пузом. "А каково было Хемингуэю?", - сонно спрашиваешь ты. А хрен его знает? Спи. Ещё рано.
Сентябрь. Скоро осень. Примерно месяца через полтора. А если повезёт, то через месяц. А сегодня суббота. Все покинули зону Интернета ради водно-пикниковой химеры и курят. Надеюсь: не нервно.
Дворовый кот вот уже пятый день к ряду забирается с утра пораньше на довольно сомнительную конструкцию из тоненькой ветки ракиты и цветущего чёрным водопроводного шланга и, с наслаждением балансируя, сидит там по несколько битых часов. Кто избил время? За что - понятно: часы то останавливаются, то идут. А вот кто? Не грех познакомиться бы.
Изредка поглядывая через окно на кота-эквилибриста, Александра Николаевна - москвичка 65 лет от роду - развлекается тем временем тем, что, словно неутомимый лентяй - герой повести Селинджера, в перерывах между сном и морем вытаскивает из мёда полуутопленных пчёл, отмывает их от клейкой сладкой массы и выпускает на волю. В большую жизнь. Спасает. Как бестолковых детей над пропастью во ржи. Интересно, что она носит в своей голове, кроме номера 911?
Битвы мультфильмов
…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?
- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.
- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
Продолжение поста " Битвы мультфильмов" здесь...
Законы и причины
Тема странных и нелепых законов бесконечна — в интернете масса ресурсов, где выложены длинные списки подобных «перлов» от юриспруденции. Я хочу привести только некоторые из таких законов, с обоснованием их появления и живучести
1. В Тайланде нельзя наступать на денежные знаки — монеты и купюры. Это запрещено из-за того, что на всех дензнаках изображен образ короля. Король в Тайланде — очень почитаемая личность, и наступив на его изображение, вы не только можете попасть в тюрьму но и быть избитым возмущенной толпой.
2. В Сингапуре запрещена продажа жевательной резинки. Причем просто жевать ее можно (это разрешено в лечебных целях в 2003 году), но если вы вздумаете выкинуть ее мимо урны или прилепить, скажем, на стену, вы рискуете заплатить штраф, эквивалентный 1000 долларов США, а при повторном рецидиве — до 2000 долларов. Этот вопрос был решен на государственном уровне после того, как страну захлестнула эпидемия жвачки, когда двери, кнопки лифтов, вагоны метро и стены подъездов повсеместно были облеплены жевательной резинкой. На фото в заголовке статьи изображена майка с плакатом-описанием возможных штрафов за различные способы загрязнения города, в том числе жевательной резинкой.
Продолжение поста "Законы и причины" здесь...Чето улыбнуло...
Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??
Он: её не снимают... её одеть обратно лень :D
6 имен, которыми вы не станете, наверное, называть своего ребенка
Во всех странах существуют традиционные имена, такие, например, как Анна, Мария, Эмили, Кэтрин, Иван, Петр, Джон, Роберт и так далее. Но наряду с этим существуют и совсем другие «нестандартные» имена.
Ребенка ведь можно назвать любым именем, правда? Лишь бы нравилось папе и маме, верно? Если вы хотите, что бы ваше чадо ещё с детства стало предметом всеобщих насмешек, подберите для него какое-нибудь имя из нижеследующего списка.
1. Бэтмен
Одной из самых изобретательных наций в деле придумывания имен своим детям считаются венесуэльцы. По мнению правительства страны, они даже слишком изобретательны. Видимо, именно поэтому в сентябре 2007 года, после очередного дела по регистрации детей с именами Супермен и Бэтмен, получивших очень широкое распространение среди венесуэльцев благодаря кино и телевидению, правительство выпустило специальный документ, в котором настойчиво рекомендовало использовать более традиционные испанские имена из особого списка в 100 пунктов. Такие простые имена, как Хуанита или Мигель не прельстили счастливых родителей, после чего начали появляться имена вроде Хошимин и Эйзенхауэр. Кроме этого, в Венесуэле зарегистрировано как минимум 60 граждан, носящих имя Гитлер.
Продолжение поста "6 имен, которыми вы не станете, наверное, называть своего ребенка" здесь...Как завоевать жалких людишек с помощью денег, банков и кредитов
Зеленожопые оккупанты! Продолжение под катом, там еще пару роликов.
Скоро 8 марта
-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
РЕМБО-09
Сильвестр Взакконе, или, как его называют в Голливуде, Злой, - артист авторитетный. Мы его хорошо знаем по ролям мужественных суперменов, бесстрашно вступающим в борьбу с монстрами, упырями, мздоимцами и стяжателями, защищающим честь женщин.
В обычной жизни он совсем другой. Велико было мое, когда на встречу со мной пришел худой высокий и лысый мужчина в очках. Но от клише уже никуда не деться: продюсеры зовут Сильвестра лишь на роли волосатых карликовых качков.
Артистическая карьера Злоя началась в раннем детстве. Мать его работала стриптизершей в ноч-ном клубе, а тощий Сильвестр - при ней шестом. Но когда мальчику исполнилось 10, его родители развелись, и он остался с отчимом.
Продолжение поста "РЕМБО-09" здесь...Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине!
Первак — резинка для долгой любви!
Люби сколько влезет!
Украинцы!
Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Погодные рекорды
Самое низкое на Земле давление возможно, никогда и не будет измерено, так как оно встречается в самом центре торнадо. Вряд ли возможно установить барометр точно в том месте, где пройдет торнадо. Да и выдержать ветер, возникающий при торнадо, невозможно.
Рекордный по количеству выпавшего снега снегопад зафиксирован в 1959 г. на горе Шаста, шт. Калифорния, США: за три дня там выпало 4800 мм (то есть почти 5 метров) снега.
На горе Вай-Апе-Але, на острове Кауаи на Гавайи, 350 дней в году идет дождь.
Самый тяжёлый град (весом 1 кг) наблюдали жители Бангладеш14 апреля 1986 года.
«Чемпионом хорошей погоды» можно назвать флоридский город Сент-Питерсберг: как-то раз там было 768 солнечных дней подряд.
Продолжение поста "Погодные рекорды" здесь...Хы-хы
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Белый лебедь
Частенько встречаю здесь споры на тему тюремной жизни. Потому и решил коротенько рассказать о личном опыте пребывания за «колючкой». Никому не желаю туда попасть. Берегите себя, камрады.
Этап пришёл в Соликамск рано утром. Конвоиры долго не выводили нас из вагона. Видимо, встречающая сторона не соблюла какой-то пункт из инструкции, с перрона доносилась ругань вперемежку со ржанием прапорщика - начальника конвоя. Эта толстая и неуклюжая скотина за трое суток выпила с нас столько крови, что могла бы смело создать нехилую конкуренцию какой-нибудь донорской конторе. Вместо положенных шести оправок, он приказал солдатам выводить заключённых в туалет три раза в стуки. А чтобы мы меньше заморачивались со саньём, прапор придумал дополнительное испытание: нам выдавали два раза в сутки по полкружки воды. К концу этапа заключённые готовы были покупать воду у конвоя по цене бутылки водки, причём по цене не магазинной, а «столыпинской».
После «столыпина» тюремная камера всегда кажется люксовым номером в пятизвёздочном отеле, тем более, что перед «заселением» заключённых ведут сначала в баню. Поэтому когда автозак въехал на территорию зоны, все облегчённо вздохнули.
- Наконец-то, блядь, - выругался старый зэк дядя Миша. – Ебал я в рот такие этапы, совсем мусора охуели…
Дверь распахнулась и молоденький конвоир звонко скомандовал:
- Выходим по одному, руки за спину. Стройся!
Клевый наряд!
Дерьмовая ситуация
Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.
Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь – и тот иссяк. А если б не иссяк – я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь.
Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт. Пергидрольную голову хуй наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её непременно нужно мыть шампунем. Иначе, в процессе расчёсывания волос после мытья, ты рискуешь потерять половину растительности. А я вообще рисковать зря не люблю. Даже когда вся страна упоительно проёбывала в автоматах железные пятачки – я презирала этих одержимых, и в сомнительных развлечениях не участвовала. Да и пятачков мне было жалко, я их тогда копила.
Короче, шампунь был необходим мне как бутылка пива утром 1 января. О чём я с грустью сообщила в телефонную трубку Ершовой, моментально уняв её приступ чёрной зависти к моей горячей воде.
- Это пиздец, Юля. – Закончила я изливать посильно.
Копилка бесполезных знаний
Сериал «Флинстоны» первоначально спонсировала табачная компания Winston, поэтому персонажи каменного века бодро дымили сигаретами этой марки
Человек может потерять до трети своей крови, после чего теряет сознание
Большая часть Египта находится в Африке, а небольшой кусочек — в Азии
В Южной Африке до 1985 года было незаконно вступать в брак европейцам и неевропейцам
Знаменитый предприниматель Генри Форд предпочитал нанимать на работу людей с физическими увечьями — среди работников его заводов в 1919 году на четырех здоровых приходился один инвалид
Популярная игра «Бинго» первоначально называлась «Бино» (Beano) из-за того, что игроки использовали кофейные зерна (beans) для того, чтобы закрывать сыгравшие клетки поля
Мякоть и косточка авокадо токсичны для большинства видов птиц
Несмотря на то, что одно из произведений великого Бетховена называется «К Элизе» (Für Elise), никакой Элизы (согласно историческим источникам) он не знал. Считается, что изначально творение называлось «К Терезе», но из-за отвратительного почерка композитора было прочитано неправильно. Одну из подруг композитора действительно звали Тереза и она была одной из женщин, кому он сделал предложение
Я - шопоголик!
Да, товарищи, я шопоголик. Умеренный, правда, но совсем не анонимный. Надобно это признать со всей очевидностью. Покаяться перед широкой общественностью. Глядишь и отпустит.
Нет, ну конечно, сейчас уже не то, что лет пять назад. Нездоровые желания здоровенных трат подослабли. Но нет-нет да и метнется затравленный вожделенный взгляд на новый ноутбук Sony али жалезный из себя Nokia. И ведь понимаю же, что ересь, а руки то тянутся за кредиткой.
Но что опять же характерно, не у меня одного. Кого ни возьми из друзей-прятелей, все не без греха. Пластиковая сумка Barberry за 2 тыщи долларов, телевизор Pioneer за пять (при том, что есть равноценный за 800), BMW X3 в кредит взамен почти нового и совсем практичного Huindai Tuscan, туфли за тысячу долларов при зарплате в полторы, новый I-Phone при долгах за квартплату... Несть числа глупым тратам, от которых у знакомых же иностранцев волосы шевелятся не только на голове.
А все почему? Этот вопрос я задал всем страдающим неразумным разбазаривателям средств. «Исследование» показало удивительное единодушие во мнениях. «А иначе в России совсем грустно жить» - сказали транжиры. Наводящие вопросы дали пять основных и дополняющих причин шопоголизма.
Хитро!
Это сейчас у всех с младенчества мобилы
А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)
Основной закон преферанса
Не люблю я эти ебучие диваны. Не люблю и точка. Не то чтоб у меня там какая-нибудь серьёзная фобия. Или синдром. Нет. Просто одна история, раз и навсегда предопределила моё к ним отношение. Грустная, в общем-то, история. История о том, что основной закон преферанса «Не берётся – не бери», придумали не лохи от зависти, а умудрённые опытом люди.
Встречался я тогда с Лариской, симпатичной кареглазой блондинкой, лет двадцати. Мозги она мне парила с месяц. Я как последний придурок терпел её выходки, балдел как пятиклассник от любой возможности пробраться поближе к её шикарным сиськам и мучился перестоем, сдрачивая в туалете, когда припирало в край. Не знаю, что удерживало меня. То ли тупое желание всё ж забраться к ней в трусы, то ли осознание того, что наконец-то я встретил подругу, которую хочу по настоящему. А может быть и то и другое. Не знаю. Но, где-то как раз через месяц, моё терпение лопнуло окончательно, и я решил, что хватит этого мазохизма, когда тупое упрямство изгаляется над физиологией.
Продолжение поста "Основной закон преферанса" здесь...04 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Крякинский кошмар
Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.
Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Продолжение поста "Крякинский кошмар" здесь...Рыбалка
В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить пиздюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних колхозников, которые видать насмотрелись «Охоту на пиранью» или может даже «Терминатора-2» и собирались устроить нам нечто подобное в своей Козаёбовке. Ясен хуй мы с Генкой были против такого сценария, но об этом ниже.
Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим блять подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает охуеваю немного с них. Да и все охуевают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть блять такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном охуели бы. А они бля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.
Продолжение поста "Рыбалка" здесь...
Гамлетище
Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!
Мудак в белом халате или, как я бесплатно лечился
Случилась эта история в январе, года три или четыре назад. Я как раз в институт на зимнюю сессию с работы съебался и прожигал жизнь. Погода в ту зиму была хуёвенькая: дожди, слякоть, бррр. Вот я и простудился немного, приболел в общем ОРЗ.
Дай ко думаю, схожу в поликлинику к айбалиту какому? Пускай пилюль хороших пропишет, банок может с горчичниками, кампресса спиртавово, витамин С – сальцэ, маслицэ, винцэ. Рвачам им виднее как амбулаторно оздоровить падонка.
И веть не ради закоса от работы в больничку побёг, говорю ж вам – на сессии я был, а учился по профилю в педагогическом институте, с работы меня отпустили, фсё по закону короче. Не ради больничного листа я туда ноги направил, а токмо ради поправки пошатнувшегося здоровья.
С утречка вместо того чтоб пиздавать на лекции по «методике преподавания русского языка» я отправился к товарищу одному по погонялу Упырь. Его как раз с завода уволили по собственному желанию в добравольно-принудительном порядке за систематическое пьянство.
Продолжение поста "Мудак в белом халате или, как я бесплатно лечился" здесь...
Кто придумывает слова
Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются. И очень часто бывает, что автор нового слова забывается.
10 место: Слово "лилипут" увидело свет в 1727 году, когда были напечатаны «Путешествия Гулливера». Слово было выдумано «из ничего». Его автор – Джонатан Свифт.
9 место: Достоевский придумал слово «стушеваться». Правда, употреблял его Достоевский в значении «незаметно удалиться или трусливо и скрыто отступить». Теперешним аналогом этого слова в данном значении является, видимо, просторечно-вульгарное «смыться».
8 место: Слово "хлыщ" изобрел писатель Иван Панаев. Слово появилось в русском языке всего сто лет назад.
7 место: Слово «изнеможденный» придумал Велимир Хлебников.
Продолжение поста "Кто придумывает слова" здесь...Полезняшка
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
Философия улыбки
Я совершенно не расстроился, когда получил красивую окольцованную открытку с приглашением на свадьбу, и оттого ничего, кроме радости от предвкушения предстоящей пьянки нашару, не испытал. А ведь прислала мне его Ленка - моя первая любовь. Любовь приходит и уходит, а помидоры остаются. По крайней мере, консервированные.
Пришлось вместо двух бутылок бормотухи потратить последние деньги на цветы для жениха. В подземном переходе около ДТ, в среде вездесущих старушек, торгующих сигаретами, семечками и надеждой на лучшее, я отыскал недорогой, но вполне приличный на вид букет белых хризантем, сунул за него пятёрку помятому учителю литературы и, поймав на себе его благодарный взгляд, отправился к рынку на автобусную остановку.
Я ехал по Дражинке рейсовым автобусом в "Риеку". Прислонившись лбом к замызганному заднему стеклу, тупил сквозь запах дешёвого букета цветов на убегающую из-под меня дорогу и бродил по лохматому ковылём полю памяти своей беззубой, где ещё вчера общался с Булатом Шалвовичем на предмет культурного обмена. Он мне бутылочку коньяку армянского, а я ему два спелых томата и ремиксы новомодные посредством непропитых участков совести Шашкина на три его романса. Не срослось. Проснулся. Подумал: а Му-Му-то утопил не молчаливый Герасим, а чересчур словоохотливый Иван Сергеевич. Ох уж мне эта русская литература с усладой, выраженной в собственной ущербности. Посмотрел старый документальный фильм о красавце Дубровском в цвете. Смотрел я его исключительно в свете песни.
Домашнее пати по-советски
Парашют
Когда парашют не раскрылся, Кузякин понял, что это конец.
- Конец, - записал кто-то за ухом. И точку так смачно поставил.
- Ты кто? - удивился Кузякин, завертевшись.
- Я – твой ангел-хранитель! – заботливо отозвался маленький толстячок с крылышками.
- А я думал, ты пиздец, - разочарованно осмотрел его Кузякин. – И повнушительнее.
- Это от обстоятельств зависит, - ангел что-то черканул в книжечке. – Ты еще не долетел.
- А долго лететь-то? – полюбопытствовал Кузякин и покосился на часы. – А то я не пообедал.
Проказы Пошехонова
У Авдотьи Рябинишны были свежие упругие грозди, покатый курчавый лобок и мягонький задок. Когда я увидел всё это, хуч мой восстал, выпорхнул из портов и запросил каши.
- Авдотьюшка, – сказал я, – дозволь мне стать твоим мужем. На часок ли, навсегда ли – выбирай сама.
Авдотья промолвила:
- Ишь ты какой ловкий! Так я тебе и далась. А ты походи по свету да горя хлебни. Узнай, где жить лучше – в тепле или в холоде. И возвращайся; тогда, может, и выйду за тебя замуж.
Я задумался.
Это как же – хлебнуть горя? Чай горе-то не щи, ложкой не выхлебаешь. А вот кваску я бы сейчас хлебнул на дорожку.
- Твоя правда, Авдотьюшка, пойду я постранствую. Хлебну горя, узнаю, где вольготнее живется – в холоде или в тепле. А ты мне кваску-то на дорожку вынеси.
- Изволь, Дмитрий Васильевич.
Пью я квас, а сам говорю:
- Ты уж не измени мне, Авдотьюшка, дождись. А еще мне нужны посох и сума.
Открыла Авдотья Рябинишна сундук старинный и достала оттуда посох черемуховый да суму переметную. Положила в суму ломоть черного хлеба и флягу с вином. И всё это мне поднесла.
И я пошел.
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете. Товары продаются по ценам 5-10% от рыночных. С первого взгляда, это кажется невероятным, но сама суть аукциона позволяет продавать новые с гарантией товары по таким смешным ценам. Надо пробовать!
Стукните кто-нибудь ей по спине, сместите точку сборки
Ой, смотрю я вокруг и прям ужас. Знаете, для чего чаще всего используют мужчин девушки? Молодые, в самом прыску, от двадцати пяти и старше? Не поверите. Для страданий.
Вместо того чтобы наслаждаться, только и думают, как бы ловчее разбить об них сердце. И, конечно, к тридцати пяти из таких вырастают стервы с неприятными лицами.
Вообще, я считаю, что памятку «какая польза бывает от мужчины» нужно печатать на школьных тетрадках, как при совке - пионерские долженствования. Поэтому напишу коротко, в формате, на случай, если минобраз надумает.
1. Мы от них худеем. За одно сексуальное свидание женщина теряет килограмм. Если нет, значит, вы плохо старались.
Продолжение поста "Стукните кто-нибудь ей по спине, сместите точку сборки" здесь...Архитекторы и кризис
Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января сменилось волной звонков разного плана. Один странее другого. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству"
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в Вашей компании БЕСПЛАТНУЮ презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я недеюсь, вы вышлете на наш e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
Как я из тунеядца превратился в трудящегося
Помню в один нихуя не прекрасный ноябрьский день 1998 года я сидел дома, голова раскалывалась с тяжелого бодуна, день был ниразу не выхадной, но я полёживал на диване, фтыкал канал «Культура» (нахуя мне было работать? Детей то у меня ещё не было) и предавался мечтам о спасительной сиське пива.
Часа в два пополудни, какова та хуя припёрлась моя, как я думал уже бывшая девушка (мы с неделю назад окончательно разругались и я уже ебал другую мамзелю) и позвала меня типо поговорить.
Выходя я думал, что она явилась за сваей кассетой с записью группы "Бутырка" и прихватил этот гнусный аудионаситиль с собой.
Вышел на улицу закурил сигарету. Состояние хуёвенькое такое - трясёт всего шовесьпиздец. Смотрю на неё – вся в слезах, соплях, морда красная яебу. Спрашиваю так культурно:
- Чо наданах?
Прогноз
Журналист эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.
Секретарша с собачкой
Какое предприятие без этих удивительных животных – секретарш? Какое, я вас блять спрашиваю? Да никакое. Ёбнеться это предприятие без секретарш. Я не про шарашкины конторы, типа ЧП «Сталкер», у которых один директор и полбухгалтера. Я про крупных монстров типа, «Индастриал Групп». Но и шарашкины конторы тоже не брезгуют их заводить себе. Потому что такую кипу бумаг перелопатить и не сойти с ума способны только эти сумасшедшие дуры.
И у нас есть. Потому что количество входящего и исходящего бумажного кала превышает максимальную цифру, которую я запомнил ещё в школе. Вы вот спросите, а как твоё существо зовут? Какое имя ты подонок произносишь чаще, чем имя жены? А я скажу. Нехуй скрывать. Леной зовут это чучело. Хотя Леной её никто не называет. Ленчик, Ленуся, Ленка, Ленок, или совсем уж просто «ты бля, бумажная фея, жопой шевели» (но это кто сильно злой или ваще у нас сука не работает). Мне лично больше нравилось называть эту дуру Ленок, потому что я неебаца рыбак, а «ленок» путёвая рыба. И вкусная.
Кто-то, конечно, спросит меня, а нахуй она нам обосралась твоя кофеварка, нас от своих тошнит нехуёво. А я не про неё конкретно. Я про её мимолётный роман хочу рассказать. Про любовь моя песнь. А любовь у этого Ленка была, как ни странно с моим лучшим другом Серёгой. Я давно уже подозревал, что у Серого лежит в паспорте аккуратно сложенная справка с дурдома, а когда он эту бумажную мандавошку выхватил, я окончательно убедился, что Серёга сука дурак в квадрате.
03 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как инспектор Сидоров Землю спас
Сидоров появился на свет с инструкцией, крепко зажатой в младенческом кулачке.
- Послание от Бога, - перекрестилась старенькая акушерка.
- Не, это он у меня инструкцию от фонендоскопа спиздил, зло сказал бородатый гинеколог и шлепнул Сидорова по сморщенной синей жопе.
Младенец забился в истеричном вопле, потом успокоился, надул синеватые щеки и протянул бумажку доктору.
- Читай, - невнятно произнес ребенок и закашлялся.
Доктор от неожиданности выпил спирта из пробирки.
Акушерка же решила передать оброненную инструкцию родителям Сидорова. Мятый и обгоревший клочок ее до сих пор хранится в их семейном архиве.
- Как же так, - причитала мама Сидорова, когда ему исполнилось четырнадцать лет, - мальчик не умеет читать и писать, не хочет мести пол и выносить мусорное ведро, не может забить гвоздь. Что он будет делать в жизни?
- Мама, я буду инспектором.
Моц и Саль спешат на помощь!
Зачётные работы по творчеству Пушкина (10-й класс):
- В одной из "Маленьких трагедий" ярко описывается чумовой город.
- Пушкин состоял в тайном обществе "Зелёная лампочка".
- Приёмным отцом Дантеса стал Гек Керн.
- "Прекрасная Креолка", "Сверчок" и "Светлана" -это "Повести Белкина".
- Это вызвало у поэта новый приступ любви к прекрасному.
- У Жуана было много возлюбленных: Лаура, Донна, Анна и другие.
- Я бы назвала маленькие трагедии Пушкина "Актуальные проблемки".
- Особенно понравилась сцена пиршевства, образы герцега и Дон Джуана.
- Стихотворение "Зимний вечер" посвящено няне, так как она любила выпить.
- Самая яркая трагедия - "Моц и Саль"(так ребёнок сокращает, причём на протяжении всей работы).
С Александром Сергеевичем попрощались. Впереди - Михаил Юрьевич.О бедном гусаре замолвите слово...
Жучка
Воры обнаглели вконец: воруют всё подряд. Даже сторожей. В кармане одного из них вместе с початым презервативом и задроченной фотографией группы ВИА ГРА я обнаружил потертую записную книжку. В ней, среди каких-то телефонных номеров, координат (говорилось, что точных) местонахождения философского камня и банального способа приготовления в домашних условиях золота из олова, находились нижеследующие записки. На первый взгляд, записи эти совершенно разрозненны и никчёмны, как и их пьяный обладатель. Но со второго прочтения… впрочем, вполне возможно, я ошибаюсь, и они не представляют никакого интереса ни для кого, кроме вашего покорного слуги.
«- Почему в твоих рассказах всё неправильно?
- Откуда я знаю? Ты лучше спроси у Дали: почему у него слоны на таких длинных и тоненьких ножках?
День. Выходной. Собака редкой дворовой породы «метихо» с распространённым именем Жучка пожрала из китайского фарфора и, распушив хвост, слиняла на блядки. Даже собаки меня не любят. Сука! «Мы в ответе за тех, кого приручили», - сказал какой-то лётчик, и с ним трудно не согласится, но только как быть тому, у кого этот процесс наоборот? Скучно (зачёркнуто) тоскливо. Жду, когда придёт почётный потомственный водолаз Серафим Кузьмич Немногобородков – развеять мою печаль-тоску – с неоднозначной бутылочкой водки и цитатами из трудов Шопена или Шопенгауэра (я всё время их путаю).
Продолжение поста "Жучка" здесь...
10 самых удивительных вымерших животных
Тираннозавр вымер около 65 миллионов лет назад. Это динозавр позднего мелового периода. Его длина могла достигать 15 м, а масса - 7 тонн. До сих пор не установлено, были ли тираннозавры хищниками или же питались падалью.
Зебра Квагга вымерла в 1883 году. От других зебр отличалась тем, что полосатыми у нее были только голова и шея.
Ирлансдкий лось обитал в континентальной Европе 10 000 лет назад и мог похвастаться гигантскими рогами. Вымер 7 700 лет назад по неизвестным причинам.
Последняя особь первобытного быка, прародителя современного крупнорогатого скота, погибла в 1627 году от неизвестной болезни.
Удивительная птица бескрылая гагарка была истреблена в середине XIX века. Она не могла летать, по суше ходила с трудом, зато великолепно плавала и ныряла. В XVI веке исландцы добывали их яйца целыми лодками.
Продолжение поста "10 самых удивительных вымерших животных" здесь...Кофе как лекарство: 15 удивительных свойств напитка
1. Удивительно, но факт: кофе неплохо сочетается с алкоголем. В том смысле, что ученые доказали: любители алкогольных напитков, регулярно употребляющие кофе, в меньшей степени рискуют заполучить цирроз печени. Конечно, для того чтобы не заболеть, проще бросить пить. Но с наукой не спорят.
2. Кофеин снижает риск рака кожи. Лосьоны для тела с содержанием кофеина из кофейных зерен и зеленого чая предотвращают образование злокачественных опухолей.
3. Улыбайтесь, выпивай утреннюю чашку кофе. Ученые выяснили, что одна-две чашки кофе в день повышают настроение и общее самочувствие. За это нужно благодарить допамин – вещество, которое, как считает ученые, ответственно и за наше привыкание к кофейному напитку. Но не увлекайтесь! То же исследование показало, что те, кто выпивает более 2 чашек кофе в день, рискуют узнать, что такое приступы панической атаки.
4. Исследование, продлившееся около 30 лет, подтвердило, что у тех, кто не любит пить кофе, риск заболеть болезнью Паркинсона гораздо выше, чем у кофеманов.
Продолжение поста "Кофе как лекарство: 15 удивительных свойств напитка" здесь...
Мужчины, счастье и кризис
Незадолго до сложных времен я одновременно вел два совершенно разных проекта. В первом планировалось встречаться с мужчинами 35—45 лет, зарабатывающими деньги физическим трудом (до 20 000—25 000 р. в месяц). Людям из рекламного агентства, с которыми мы этот проект делали, вообще не было понятно, каким образом возможно на эти деньги жить, иметь семью, воспитывать детей и т.д. Все ждали скучного, депрессивного разговора с неудачниками.
Во втором предстояло разговаривать с молодыми (до 35 лет) людьми с высоким доходом, не обремененными семейными узами и детьми. Они легко тратили деньги на качественный алкоголь, развлечения, путешествия и т.д. Все ожидали интригующего разговора с победителями, молодыми львами.
Продолжение поста "Мужчины, счастье и кризис" здесь...Валпаперс
Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью )
Географические закрытия.
Острова появляются и исчезают в результате вулканической активности Земли. Скажем, возникший в результате извержения, которое произошло в XVIII веке, остров итальянцы назвали Юлия. Англичане нарекли его – Грэхэм, а испанцы – Фернандес. Пока государства спорили, кому принадлежит новая суша, остров скрылся в море. В 1950 году он снова появился, а спустя некоторое время исчез.
В 1952 году в Тихом океане недалеко от Японии появился остров, поверхность которого поднялась на 200 метров над морем. Его даже назвать не успели. Через год он внезапно «утонул».
В 1908 году исследователь Арктики Фредерик Кук увидел неизвестную землю, которую он назвал Земля Брэдли – в честь богатого спортсмена-любителя, который, желая поохотиться в Северных широтах спонсировал экспедицию. Решив исследовать землю на обратном пути, Кук нанес координаты на карту, но на отмеченном им месте больше земли никто не обнаружил.
Прикольная футболка - лучший подарок!
На сайте футболка.ру Вы можете купить:
- прикольные футболки и майки с надписями
- женские футболки
- мужские футболки
- модные футболки
- футболки со стразами
- толстовки
- прикольные майки
- женские и мужские трусы с приколами
Советы диетолога
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!
Живут же
Живёт пилот без самолёта,
Живёт учитель без рубля,
Живёт индеец без койота,
Живут шахтёры без угля
Живёт актёр без репетиций,
Без терапии – идиот,
Самодовольной гордой птицей
Без утки селезень живёт
Живёт ракетчик без радара,
Да и зачем ему радар,
Без чабана живёт отара,
Без урожая – Краснодар
Межтемпоральный Джек-пот
Утро пробилось сквозь грязные оконные стекла, защекотало в носу, накрыло легкой тошнотой и головокружением. Еле выдрался из дырявого одеяла. Мельком увидел свои ноги, волосатые, мерзкие в своей худобе. Открыл дверцу холодильника. Внутри ожидаемо пахло дерьмом. Скривился, но продолжил созерцание «натюрморта»: плесневелая корочка сыра, какие–то банки и бутылочки (скорее медицинского, чем пищевого назначения), обертки, обрывки оболочек, вскрытые триста лет назад консервные банки. Вся эта гора мусора выстрелила в нос вонючей строчкой: «Пора добывать пищу тчк. Удачи вскл. зн.»
Вскипятил чайник, благо, электричество пока не отрубили. Пил кипяток, морщился от еле уловимого запаха целлулоида. Жрать всё равно хотелось . Пошарил по карманам, – предсказуемо пусто. Собрал с пола с десяток пустых посудин, перевернул их на бочок. Ласково. Бережно, как младенцев в роддоме. Слил сползшие со стенок капельки в стакан. Получилось нормально, на маленький глоток. Употребил. Не полегчало. Херсним! Или со мной? Выковырял, было, из пепельницы обугленный трупик бывшей сигареты, засунул в потрескавшиеся губы, скривился, в предвкушении первой горько-кислой затяжки. Вдруг за спиной - неожиданное:
- Кхм…
Не могу простить мужа
Дело было так. Мы смотрели фильм, и там по сюжету показывали картину соблазнения. Девушка была шикарная - эффектно одетая в вечернее облегающее платье, с отличной фигурой, красивым макияжем, длинными роскошными волосами. В общем, яркий Голливуд ) Далее по сюжету девушка оказывается в джакуззи, и частично видно ее тело ... Мой муж смотрел-смотрел, и у него, простите, наступила эрекция...
Между той девушкой и мной пропасть. У нас грудной ребенок - худеть пока кормлю грудью нельзя. С ребенком постоянно в контакте, поэтому делать макияж, красить ногти, укладывать волосы средствами нельзя. Из-за постоянного недосыпа, синяки под глазами не проходят. Еще морщины вдруг откуда-то взялись. Вид еще тот.
И как-то мне стало так противно. Не хочу с ним больше заниматься сексом, да и вообще ничего не хочу.
Гнустальгия
Часть первая «оптимус»
Я родился в 70-х и застал советскую власть, Брежнева, «Бонжорно, синьор Пантолоне!», фруктовое мороженое по 7 копеек, велосипеды трех классов: «Бабочка», «Орленок» и «Кама», популярный бадминтон, авиамодельные кружки, вкладыши, «Квадрат» и «Американку», и много других замечательных (как это кажется людям нашего поколения) вещей.
Мы действительно ездили в машинах без подушек безопасности и без автокресел, при этом оставались живы и дожили до сегодняшнего дня. Мы собирали катательные устройства из подшипников, любых колес, досок и прочей хрени, а порой носились по улицам Москвы в мусорных баках. Мы не катались на велосипедах в шлемах и защите, потому как их просто не было. Мы действительно затевали игры с палками и консервными банками, а если находили старый холодильник, то знали, куда употребить и его.
Продолжение поста "Гнустальгия" здесь...На трезвую голову до такого не докумекаешь
Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурин глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.
Кукла
Мальчег Витя бы абычьным песдюком восьми лет и таких ништяков от судьбы принимать не умел, по сему то, што произошло в этот необычный мартовский день, повергло его костлявую тушку во всесокрушающий ахуй и прострацию.
А дело было так.
Маленький Витя сидел в зале и задумчиво пинал хуи в ожидании мамки, так каг у нево севодня была днюха, и родительница была просто обязана купить ему робота-трансформера (он, бля, ваще ахуенский! там галава у нево крутица, и руки с ногаме, и ваще фсио можна аткрутить нахуй, есле пастарацца. А ищо он в пенгвина превращаицо, тока нахуй надо?)
Ну, вот, значит, сидит он, ждет - и тут - хуяк! - званок в дверь. С низкава старта мальчонка срываецца к двери, непроизвольно поскальзываясь на, беспесды, алчной нижней губе.
- Кто тама? - Витя слехка переебался возле парога, и пазитив в его голосе проскальзывал хуевенько.
- Твой подарок, маленький проказник! - сладко пропел по ту сторону двери женцкий, но явно не мамин голос.
Продолжение поста "Кукла" здесь...02 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Современная медицина
-- Ну, что я могу сказать, - врач просматривал тонкую папочку из регистратуры, деликатно положенную ему на стол пациенткой - женщиной лет тридцати с небольшим, худой и с кругами под глазами, - обычный, так сказать, для нашего времени диагноз... ничего страшного, раздевайтесь.
Женщина, оставив недорогую сумочку на стуле, зашла за ширмочку в углу небольшого кабинета и завозилась там. Доктор сделал несколько записей на полях истории болезни, одел очки в тонкой золотой оправе и поднялся.
-- Вы, как разденетесь, то рубашку там накиньте, зелёную, в углу висит, - скучно наставлял пациентку эскулап, открывая дверь в соседнюю комнату - процедурную, - да, да, с завязками на спине, - ответил он переспросившей его женщине.
Продолжение поста "Современная медицина" здесь...Спор
Самый большой бич милиции – совещания, проводимые регулярно, по поводу и без повода, а часто ради самого факта проведения. В ту пору я обитал в штабе, на должности инженера-программиста. Кроме меня, там усердно трудились еще два человека: старший инспектор Степаныч, который считал дни до пенсии, и статист Людмила Васильевна. Васильевну уважал весь отдел, ибо в штабе она работала уже лет тридцать, и могла послать в эротическое путешествие даже начальника отдела. Начальником штаба поставили Валентиныча, мужик он нормальный, но ленивый до жути. Всю работу сбрасывал на нас. И как-то, придя на работу, я был обрадован тем, что отныне должен вести протоколы совещаний при начальнике отдела.
- Валентиныч, какого черта? – законно возмутился я. – Это ж мне теперь приходить два дня в неделю к половине восьмого.
- Ничего, ты молодой, нечего отлынивать от работы.
- Я не отлыниваю, по инструкции их должен вести либо начальник штаба, либо старший инспектор! А не инженер-программист.
- По инструкции, ты должен подчиняться начальнику штаба, а не спорить с ним. А Степаныч старый человек, тебе не жалко его заставлять в такую рань на работу приходить?
- Степаныч-то тут причем?
- Ты думаешь, что я их вести буду?
- Да ты мой почерк видел?
- Ничего, еще и хуже были.
- Смотри, Валентиныч, аукнется тебе это.
Давай останемся друзьями?
Каждый нормальный человек хоть раз в жизнь переживает процесс расставания не по своей воле - бросают, короче говоря, хоть раз в жизни каждого нормального человека! Для кого то такое расставание становится серьезнейшей травмой, кто-то отряхивается, смеется цинично над пафосом бросающего и идет себе насвистывая дальше по жизни, пока не наткнется на новые отношения.
Самое интересное, что несмотря на тот факт что, безусловно, у каждой разбивающейся пары своя история, фразы, с помощью которых люди подводят черту в отношениях в общем и целом не отличаются особой оригинальностью. Кто-то ссылается на семейные причины, кто-то апеллирует к религии, кто-то беззастенчиво претворяется благодетелем… и все это так же старо, как и мир, в котором каждую минут рождаются и распадаются новые союзы. А есть и такие невежливые «бросальщики», которые вовсе не утруждают себя объяснением причин, но об этих невоспитанных товарищах мы поговорим в другой раз.
«Понимаешь, дело в семье…»
Семья – это святое, у того, кого бросают просто не остается аргументов, когда на свет божий выкатывается такая тяжелая артиллерия. «Я бы женился на тебе, если бы у тебя уже не было двоих детей… Если бы я только встретился тебя до твоего предыдущего брака, я бы ух!..», - разве остается хоть шанс у обвиняемой после такого безжалостного использования фактов? Или «Знаешь, ты стала мне как сестра. Люблю тебя как свою младшую сестричку… Но ведь это не совсем то, чего ты от меня хочешь?» (произносится с надеждой на положительный ответ)
Продолжение поста "Давай останемся друзьями?" здесь...Колдовство
Последнее время на службе стало совершено невыносимо. Директор придирался по пустякам, делал замечания и даже вынес мне выговор с занесением в личное дело. Я больше не мог терпеть эти его доёбки и решился на крайние меры.
Труднее всего было достать его волосы, но я решил эту проблему - познакомился с его парикмахером и спустя некоторое время у меня в руках был конверт с пучком волос моей жертвы.
В магазине игрушек по сходной цене я приобрел пластмассовую куклу, она только и могла, что хлопать глазами и нудить "мама, мама".
К лысой голове куклы, чьей судьбой было стать альтер-эго моего урода директора я приклеил волосы, а над верхней губой пупса пристроил клок черной шерсти, которую отрезал с хвоста дохлой собаки - получились неплохие усы. Нарядил ее в строгий костюм, белую рубашку и ботинки, купленные в том же магазине. Вот и все приготовления.
Это было необычное Вуду, я не собирался колоть тело игрушки иглами и жечь свечой, а задумал более изощренное наказание. Купив в аптеке пузырек настойки боярышника, а в магазине пачку жвачки и сигарет без фильтра я притупил к делу.
Дневник зимних каникул
Да, была такая тема в советские времена.
Хранитель
На углу Московской и Астраханской подошва ботинка скользнула по льду – падая, я едва не сломал руку. Обычный день. Как и триста шестьдесят четыре предыдущих из самого жуткого этапа моей жизни. Завтра ровно год, как умерла Ирина. Это было первое несчастье, позже последовали и другие – менее оглушительные: тяжелая болезнь матери; отъезд на ПМЖ в Германию лучшего друга; смерть двоюродной сестры... Наверное, это цинично, но уход из жизни любимой девушки затмил все остальное.
Отряхиваю с куртки снег, тихо матерюсь и осторожно шагаю дальше, выискивая взглядом припорошенный снежком лед. Впереди залитая желтым светом площадь Сенного рынка. Ненавижу это бойкое, обильное до бомжей и хачиков место. Вечная грязь, вонь, толчея, орущая из ларьков попса. Уже близко. Последние два года я работаю продавцом-консультантом в «Ассорти». Каждый день, за исключением редких выходных, следую заученному распорядку: безумная трель будильника, ледяная вода в умывальнике, несколько скребущих взмахов старой бритвой по измятому лицу. Давящее одиночество пустой кухни; гул кофемолки и обжигающий напиток, аромата которого почти не чувствую. Одеваюсь и, хлопнув дверью, ныряю в холодный мрак просыпающегося города…
Стыдно!
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Дети индиго
Недавно в разговоре промелькнула тема про детей индиго, мне как-то стало интересно и я сразу полез в русскую википедию фундаментально изучать вопрос.
Во-первых, дети индиго это Дети Нового Сознания, Дети Света, Дети индиго – так называют детей с необычными духовными способностями, массовое рождение которых на планете было отмечено в конце XX века. Однако малоизвестно, что первые сведения о таких детях были принесены человечеству в 1920-х годах выдающимся русским философом Еленой Ивановной Рерих в книгах Живой Этики, философской системе Реального Космоса.
Я лично очень жалею, что я был обычным ребенком а не детёнышем индиго, который может видеть цвет и щупать звук.
Но кто они такие? Что собой представляют? Чем отличаются от обычных детей? Начну просто с некоторых фактов.
Шестилетний Алик может все рассказать о полезных ископаемых. Он видит земные недра. Видит процессы, происходящие в земле, и может предсказать землетрясения.
Продолжение поста "Дети индиго" здесь...Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете. Товары продаются по ценам 5-10% от рыночных. С первого взгляда, это кажется невероятным, но сама суть аукциона позволяет продавать новые с гарантией товары по таким смешным ценам. Надо пробовать!
Про кино, носители и рецензии
Тоскую я, бывает, по формату VHS.
Формат VHS, кто не в курсе, или забыл, это обычные видеокассеты. Помните? Черные пластиковые коробочки с пленкой внутри.
Что делать, мельчают носители. Сперва были коробки с кинопленкой 36 (35, меня поравили) мм. Круглые, металлические, тяжелые, с рулоном ленты внутри. Они и сейчас есть, но это не бытовой формат. Бытовой: 16 и 8 мм. Но это такая редкость, что и упоминать ни к чему.
Потом появились эти видеокассеты. Сразу черные коробочки. В отличие от звукозаписи – без промежуточного этапа, бобин. Сразу коробочки.
Потом им на смену пришли компьютерные лазерные диски, CD. Но очень быстро появилось DVD. Безумно дорогие по-первости, они стремительно подешевели до цен, способных вытолкнуть на помойку пластик VHS.
Продолжение поста "Про кино, носители и рецензии" здесь...Философическiй высер
Ты лежишь,растопырив конечности,
Вверх торчит грандиозная грудь.
Между ног - воплощение вечности
И всего мироздания суть.
Все мы вышли из этой промежности,
С криком вырвавшись в бешеный мир,
Кто-то - следствие ласки и нежности,
Кто-то - жертва гондоновых дыр.
Гопстоп наизнанку
Сейчас, то и дело натыкаясь в дебрях всемирной паутины на забавные рассказы о гопнегах, периодический дроч на форумах и цитатниках на тему "быдло","гопы" и т.д и т.п., у меня создаёцо ачучение что гопоту хуячат и пиздячат все кому не лень. Но пачимута в мою душу закрадываецо сомнение в искренности аффтараф. Нет, я не говорю что фсепиздят и ниибёт, и не сомневаюсь что даже в среде вечно хнычущих эмо имеюца ниибаца джекичаны, всё возможно в этом мире. Но не девиноста же блять девить працентаф! Не верите? Воткните любой форум о гопах. И стопицот пудоф наткнётесь на что-нибудь типа: "Иду я пьяный (как вариант: сраный, ссаный, с бодуна, укуренный, мусор выносить, редко-трезвый), но абизатильна весь такой ахуитильный мачо и тут ко мне подходит гопо-кид, гопо-мэн, гопо-мент (как вариант толпа гопнегоф). У них абизатильна гнилые зубы, кепко, треники, НОЖ, естественно семачки, и подкупающие новизной вапросы: "Дай позванить, дай денег,а если найду, ты чо дерский такой,хошь паибалу, как пройти в кансерваторию, ты каво нахуй паслал, есть чё?" И после этого вопроса существует только два варианта развития сюжета:
Позишн намба ван. Тонкая душевная организация нашего жосткава эмоспайдермена в полукедах впадает в кому от малейшего намёка на то, что дизайн его физиономии будет изменён насильственным образом с применением подручных предметов или без оных.
Продолжение поста "Гопстоп наизнанку" здесь...Пособие по выживанию
После бездарно потраченного пива под очередной одноразовый ужастик средней руки. После очередной серии негодующих воплей типа «Ну куда ты прешь, овца??!!Ну маму твою за ногу!!! Фонарик, бля, возьми!! Бляха, да стреляй же… ааа, черт, поздно!!» и возмущенного разбрасывания попкорна и чипсов по комнате вокруг дивана. После стучания пятками об пол, а головой об стену от непроходимой тупости персонажей. В неё (в голову, не в стену!) пришла идея написать эту памятку. Памятка на случай, если вы вдруг оказались персонажем ужастика. Ну там, по иронии судьбы, или с перепою, или желание неудачно загадали золотой рыбке. В жизни всякое случается, а иногда к тому же и неожиданно. На всякий случай уточняю, что памятка написана для среднестатистического представителя гомо сапиенс, физически полноценного оиентировочно лет 20-40, пол – на выбор. Ибо если вы – одноногая 80-тилетняя старушка, страдающая диабетом, болезнями Паркинсона, Альцгеймера, эпилепсией и энурезом – то вам, извините за цинизм, в таком случае фарш и безнадега. Учите «Отче наш», по непроверенным сведениям, помогает. А если вы миленький розовощекий этакий купидончик в памперсах двух годиков от роду -то просто агукайте себе дальше и ни за что не парьтесь, играйтесь с погремушкой. В общем, поехали.
Начнем с наболевшего… Типичный треш-ужастик: вы по какой-то совершенно неважной причине оказались запертыми с группой знакомых/незнакомых людей в замкнутом пространстве. Мммм, стая скорпионов в банке - очаровательно. Выбор антуража банки весьма широк: заброшенная космическая станция, затерянный островок, подводная лодка, заваленный снегом отель, старый добрый нацистский бункер и прочее. Новость хорошая – шансы выжить есть. Новость плохая – не у всех, причем далеко не у всех.
Продолжение поста "Пособие по выживанию" здесь...
Место Личного Равновесия
Мне очень не хотелось ехать на встречу с таким человеком, как Тони Бонано, но слово есть слово и я, вздохнув, вытащил ключ из замка зажигания и, открыв тяжёлую дверь внедорожника, вылез на пыльный тротуар перед неприметной пиццерией южного Бруклина. С собой у меня был лишь небольшой "дипломат".
Войдя в залу, уставленную квадратными столиками, я огляделся. После яркого весеннего солнца внутри казалось было сумрачно. Пустые столики, покрытые чистыми красно-белыми клетчатыми скатертями. Стойка и духовка. Меню на стене.
Навстречу мне поднялся один из двух неприятных индивидов, сидящих как раз напротив входа. Худую морду с орлиным носом пересекал рубец. На чёрной водолазке болталась золотая цепка с толстым-претолстым крестом на ней. Даже Христос на этом кресте был несколько упитанней, чем мы привыкли его видеть.
Вторая харя осталась сидеть на месте.
-- Я могу вам чем-то помочь? - довольно вежливо обратился поднявшийся.
-- У меня...м...мм...назначено, - сухо сказал я.
Еще один Буш
Президент США во время выступления в Конгрессе неожиданно заявил, что автомобиль (видимо, как и все остальное в мире) придумали американцы.
«Я верю нации, которая изобрела автомобиль. И мы не можем отказаться от него», - заявил Барак Обама во время выступления в Конгрессе.
Судя по всему, самому главному в настоящий момент американцу трудно осознать, что автомобиль придумали не в США, а в Германии (это сделал в 1885 году Карл Бенц). Частично прокол Барака Обамы попытались исправить его пресс-секретари. «Может быть, и есть сомнения в том, кто же на самом деле изобрел автомобиль, но никто не сомневается, что именно в США делают лучшие в мире автомобили», - заявили в Белом доме.
Решительные ответы
- Алло, хочу пожаловаться. Ехал тут по трассе из Нижнего в Москву. Поизносилась дорога то. На 180-м километре и перед Гороховцом.
- Записываю. Постараемся сделать через неделю. Вроде обещают потепление...
- И ДПС-ников что-то много. Я так думаю, на 400 километров вполне бы хватило 3-х постов. Да и не дело это – понатыкали населенных пунктов на трассе и меряют скорость. Как-то не солидно для федеральной трасы, честное слово. В Московской то области уже не стоят.
- Хорошо с апреля уберем посты. И городские ограничения снимем, в Покрове только не получится пока, там же реально город. Но объездную за три месяца сделаем. Раньше вряд ли получится. Но за три месяца успеем, да.
- Вот еще. Заправок полно, а с туалетами и кафе почти нет. Обяжите что ли Лукойл по стандарту все сделать. И заправщиков везде поставить. Ведь за литр берут по 24 рубля, е-мое, как в Европе.
Продолжение поста "Решительные ответы" здесь...