Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Замочить тренера!
Сходил на рыбалку - поймал пару знаменитостей (11 фото)
Порево под экстази
Семенович только по сиськам и признал
Джинсовая стройность
Детские заблуждения
Русский человек всегда найдет общий язык с медведем
Катя - пусечка
Учим камасутру, а девушки покажут!
Кадры из жизни американских бомжей (42 фото)
Котэ от Марии Силицкой
Кристина Агилера изучает утренние газеты без трусов (ФОТО)
Советское порно За него сажали и на него дрочили!
Интересный факт о спичках
Японка ехала домой на автомобиле с телом сбитой ею пенсионеркой на лобовом стекле
Персональный мусоропровод
На "Копейке" в Африку...
Девушки на тусовке!
Дитя цветов
Дело было в казино
Marketa Belonoha : в четырех стенах
Что делать, если на теле места нет, а татуировку очень хочется
Кортни Лав разделась, чтобы показать татуировки (ФОТО)
Девушки автосалона в Детройте (фото)
В Европе трещат морозы, а девкам пох
И паркур и жонглирование
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Чото не верю я что ей 24 ))

Из ненаписанных мемуаров. Актёрство.

Дело было аж 30 лет назад (даже более). В 1979-м.
Не вспомнил только, весной или осенью: всё что помню, это что тепло было.
Ни ухом ни рылом не ведая, попал я в кино.

Если собрать элементы того паззла, картинка получится следующая.
Уже покрыто для меня мраком, какая именно киностудия решила снять нередкий тогда документально-игровой небольшой фильм о столичных вузах. Что-то в стиле "как хорошо учиться в институте, неважно в каком".
Некий (убейте, не вспомню кто, неизвестный мне тогда - это точно!) актёр играл роль поступающего в вуз и никак не способного определиться в какой именно. И вот он бегает по самым различным институтам, ему про эти институты рассказывают реальные учёные или преподаватели, студенты и т.д. Так как фильм был явно малобюджетный, снимали его практически как репортаж с улицы - быстро и только предварительно договорившись с руководством.
На каком этапе съёмок и какие черти занесли съёмочную группу в наш историко-архивный - не ко мне вопрос.

Быстро отсняв что-то в историческом и объективно очень красивом здании, киношники решили снять маленький эпизод во дворе, на фоне нашего "теремка", здания времён первопечатника Ивана Фёдорова (и чуть ли не с тех пор всерьёз не ремонтировавшегося).

О Русской Порнухе

Когда вспоминают о достижениях русской цивилизации - наука, литература, художники-авангардисты, балет, хоккей, наконец - мне всегда хочется добавить "и порнуха". Кроме шуток, дамы и господа. Ведь не так много стран имеют "свою" порнографию. Есть немецкая порнуха ("шнеле-шнеле, я-я"), есть японская, есть бразильская (единственная из категории "латина", насколько мне известно, идентифицируемая по стране), и есть русская. Что достаточно удивительно, если учитывать факт, что на западе культура порнографии складывалась годами, были Плейбои, пип-шоу и так далее. А наша порнуха, если вдуматься, началась в 90-х и сразу же заняла свое место в "мировом дрочилове". Некоторые категории - mature, nylon, young, drunk, old and young - являются практически монополиями русских порнографов и порноактрис.

Что делать с ненужной после праздников ёлкой

ВЕСЁЛЫЕ КЛЮЧИ вторая, сука, серия

Спали мы в казарме связистов. После гадания, Куронос сутки отстоял на «тумбочке» и все связисты узнали, что в оркестре, блядь, вызывают говорящих духов. А так как Курнос и сам не знал, что это розыгрыш, назавтра вся рота связи была уверена в правдивости всего, что он им наплёл. В столовой встретились наш старшина Максим и их старшина. Максим подтвердил всё, что выдал Курнос.
И стали наши деды каждую ночь устраивать сеансы спиритизма. Желающие погадать платили две бутылки водки, что по армейским понятиям представляло охуенную ценность. Танкисты, авторота, химвзвод, взвод ПТУРС и другие подразделения нашего полка записывались в очередь на это «шоу». Всё, что потом делал Кашпировский по ящику, ( массовый гипноз, психоз или еще как назвать) у нас это явление появилось намного раньше в отдельно взятой в/ч 61659.
Остальным музыкантам всё это было только на руку, потому что деды после бессонных и пьяных ночей не доебывались до нас. Кому в этой истории было тяжело, так это - Постному. Днем он нес службу, а каждую ночь работал озвучителем духа в подполе. Постный не имел права вылезать оттуда пока все не разойдутся, а расходились они обычно утром. Но Постный, сука, и из этой ситуации выкрутился. Деды запретили всем дрючить его, а спать он приспособился в своей «радиорубке»…

Хы

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

Будущим свекровям на заметку

Никогда не постил тестов, но этот не из разряда "узнайте, какой вы осёл". Если вы, читая текст, смеётесь - вы счастливы, если злитесь или плачете - то не судьба. И не спорьте, ибо что эта молодёжь может знать о маразме.

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!

Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.

Сюреализм

День рождения Люси

Вечерело. Опушка со старым покосившимся зимовьем медленно погружалась в холодный сумрак. Стояла необычайная осенняя тишина, когда кажется, что ветра в природе совсем не существует. Шумно облетавший до этого золотом лес, как пьяный фронтовик, бросив мутный взор на свои умытые кровью медали, неожиданно затих: вероятно, вспомнив время, когда ему было по-настоящему весело. Но пауза была недолгой. Из чащи, хищно урча, выехали три заляпанных грязью джипа, которые, припарковавшись у избушки, заглушили моторы. Почти синхронно открылись дверцы, и из них вывалились трое мужчин изрядно навеселе. Громко матерясь и по-приятельски подкалывая друг друга на грани фола, они, не сговариваясь, принялись каждый за свою работу: один пошел за дровами, второй за водой, третий же встал «на разлив», затащив в избушку нехилый рюкзак, туго гремящий бутылками. Это были старые армейские кореша — Кит, Вадик и Ефим. Каждой осенью, в это же время года, они брали отпуск дня на три и приезжали сюда «поохотиться». Баб принципиально не брали. Кроме Люси, которая должна была появиться ровно в полночь.

Рождённые бесполезные

Существование рождённых во второй половине 80-х, в настоящее время включает в себя взаимоисключающие понятия. Юноши и девушки сентиментальны и жестоки, доверчивы и расчетливы, романтичны и похотливы. Это поколение уже не знает, кого любить. На первое место выходит меркантильный вопрос: «За что его или её нужно любить» Раньше любили друг в друге какую то загадку, которых уже не осталось. Гипертрофированная сексуальная агрессивность, постоянная жажда тусоваться, клубиться и зависать делают их абсолютно понятными друг для друга, и как следствие – неинтересными уже после первого совместного секса. Отсутствие увлечений и духовных ценностей, сексуальная ориентация телевидения и СМИ, жажда лёгких денег приводит к тому, что это поколение уже смотрит друг на друга как на сексуальный или спонсорский обьект. И не более того.

Доступность девушек завораживает. Своими нарядами она подчеркивает и выделяет эрогенные зоны. Наполовину выглядывающие ягодицы подчёркивают её беззастенчивость и доступность. Ей уже не важна температура окружающей среды. Она самка, не думающая о потомстве. Девушка думает о деньгах и удовольствиях, постепенно превращаясь в вагину с психологией содержанства. Каждую минуту она с остервенением бьется за исполнение своих желаний. Уже после месяца замужества, она склоняется к мысли об упущенной жизни, о неверном выборе партнёра. Она никогда не станет искать причину в себе, ее поведение нестабильно, она снимает стрессы алкоголем, сигаретами и беспорядочным сексом, коллекционирует каждый взгляд, каждый поворот мужской головы в свою сторону. Она не верна и предсказуема.

Мишки

Никому не нужен

Врагу не пожелаешь, что может быть хуже – диагноз твоей жизни – никому не нужен.(СерьГа)

Иногда приходишь домой и понимаешь, что ты никому тут не нужен. Жена уже не дает несколько месяцев подряд, ссылаясь на усталость и вечные головные боли. «Когда же у этой суки голова лопнет?» - думаешь ты, наливаешь в бокал коньяк выпиваешь залпом, выходишь на балкон, закуриваешь сигарету. Начинаешь вспоминать как вы только познакомились, как были молоды и горы по плечу и море по колено. Как делили радости и печали, и всегда были вместе, несмотря ни на что. Вспоминаешь о первом сексе с ней, о нереальных загулах и тихих семейных праздниках, где вас было только двое - ты и она. Думаешь, какого хрена жизнь превратилась в дерьмо? Почему она превратила из спокойной веселой девчонки такую суку? Докурив третью сигарету подряд одеваешься, ничего не сказав садишься в машину и уезжаешь. В машине есть еще полбутылки конины. Пьешь с горла. Тебе насрать на ГАИ, тебе уже давным-давно все равно. Ты едешь в уже знакомую квартиру, снимаешь знакомую шлюху и трахаешь ее. Отдаешь заработанные бабки и едешь в кабак. Конечно там ты еще больше набираешься и одупляешься только утром, как всегда (последние пару месяцев) с опухшим ебальником идешь на работу.

Так и есть!

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Чем болеют звери

Болеть могут не только люди. Все звери болеют хотя бы раз в жизни. Просто мы этого не замечаем.

Яркий пример – гипертония. Гипертоники встречаются среди жираф, индюков и кур.

Животные в зоопарке часто страдают от расстройства желудка и гибнут от пищевых отравлений после того, как их чем-нибудь накормят посетители. Особенно страдают копытные животные, которые любят общаться с людьми, и которые содержатся, как правило, в открытых вольерах. Оленятам, например, ни в коем случае нельзя давать хлеб: у них в желудке он начинает бродить, что может иметь очень тяжелые последствия.

Обезьяны болеют практически всеми человеческими болезнями, в том числе гриппом, раком и СПИДом. Также у них могут быть психические расстройства. Некоторые обезьяны обожают лекарства в виде сладких сиропов. Они их даже выпрашивают.

Бойся неведомой хуйни

Памелла Андерсон

Дверной звонок верещит как подорванный. Плохо соображая, что происходит, сажусь на кровати и смотрю на будильник. Пол-третьего ночи. Звонок в дверях, умолкает на пару секунд и взрывается с новой силой. «Убью! Без суда и следствия!» - решаю я, и накинув халат иду в прихожую. Спросонок даже не посмотрев в глазок, распахиваю дверь. Злой и готовый действительно растерзать любого кто окажется за ней.

Памелла Андерсон. Собственной персоной. Причём готовая в дрова. Первая мысль: «Допился».
Вторая, более позитивная: «А мож не допился и это действительно Андерсон». Хотя позитив явно смахивает на позитив пациента института сербского.

Пока я мучаюсь сомнениями, внезапная гостья, улыбнувшись муркает: «Hello» и пройдя мимо меня в прихожую, небрежно скидывает шубку.

Никаких розовых фентифлюшек

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек.

Запятую поставь сама

Весёлые ключи

Служил я на китайской границе в полку «Весёлые ключи», который находился в сопках. В 10 километрах был поселок, где жили все офицеры и прапора. В 17 часов они все уебывали домой, кроме одного дежурного офицера и двух-трех молодых литёх. Вот тут начиналось самое интересное и ВЕСЁЛОЕ в жизни нашей в/ч 61659. Наверное, поэтому и «Веселые ключи».
В оркестре, где я играл на тубе (самый большой духовой инструмент) служило 20 человек разных призывов и национальностей. Я тогда «отпахал» первые полгода и мы, наконец то, дождались после карантина молодых бойцов, аж пять человек.
Только что прошел новый год, и настало время, когда все гадают. Ну и мы: на ватмане нарисовали буквы по кругу, на тарелке - стрелочку, зажгли свечи и стали гадать... Всех духов, кого мы вызывали – являлись и отвечали на все наши вопросы. Мы даже обалдели немного, ведь раньше никто не верил в эту мутатень. Правда, после гадания ефрейтор Карой (молдаванин) признался, что это он двигал тарелочку, а вы, типа, лохи повелись. Деды ему настучали немного, а мне пришла идея: если можно разыграть гадание по тарелочке, то почему не вызвать говорящих духов?

Я люблю людей

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

Изобретатель

Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
- Следующий. Проходите.

Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.