Как поёт Гарик –«А за окошком месяц май!»
Я и два опера - Саня Королёв и Вадим Петюкин едем в командировку. Далеко, аж в Воронежскую область. С нами гражданские. Водила талибанской национальности, грит – Самсунг зовут, но можно – Женя. И, собственно виновник торжества, Серёга. Ну, он так ничё мужик, тока невезучий шопездетц.
Ну чё, на преступный путь встал Серёга, как водится, по сини. Полез ночью в магазин, взял чё хотел, ну и пошел домой допивать. Проснулся он от стойкого ощущения получаемых пиздюлей. Так как ощущение не проходило, пришлось не только проснуться, но и покаяться. Подвело Серёгу, бля, образование.
Во взятом магазине группа обнаружила кепку, на подкладке которой было вытравлено хлоркой Серёгино ФИО и ахуительно загадочная надпись «ПТУ-38 1978-1981». Сороколетний алкоголик Серёга, будучи выпускником 1981 года данного ПТУ (то исть человеком образованным), прикинул хер к носу и предположил, что в отказ итти неосмотрительно. Он видел в «Криминальной России», как генетики по потожыровым выделениям на шапке изобличили преступника. О том, что натпись на кепке его децел палит, он как то упустил.
Во второй раз этот Мариарти лез в тот же магазин (тупо тем же, бля, способом и тем же ломом взломав замок), но уже без кепки и в матерчатых перчатках. Поэтому он немного прихуел, проснувшись утром от знакомого до боли ощущения провала. В правом межреберье. Причиняли эти ощущения такие же знакомые ноги, обутые в берцы. Серёга нихуя ниразу не был мальчишом-кибальчишом, но измену он ощутил конкретно. Покаявшись и выдав остатки похищенного, Серёга чё-то даже залип, догоняя где же он запалился.
Менты когда-то были людьми и рассказали.
В этот раз подвела его любовь. К животным. Не, он не дрючил на ферме скот. У нево была собака. Её он тоже не дрючил. Собака всегда была с Серёгой. Блять, он её тупо забыл в магазине! Группа, проследовала за освобожденной собакой к дому Серёги, где и было нарушено право на неприкосновенность Серёгинова жилища и рёбер.
Но Серёга, решил всё-таки доебать этот магазин и, празднуя третью неделю второй откидки, опять полез в нево. Бля, в отличие от Серёги, не хочу повторяться. Хули, Матрица зависла. Утром, начинающим смахивать на день сурка, Серёга проснулся от истеричного шепота «Шеф, все пропало! Все пропало, шеф! Нас папалили!»
Серёга, выработав за первые разы стойкий рефлекс, ломанулся к погребу, где спрятал вечером похищенное. С целью перепрятать. Уже спускаясь в погреб, он заподозрил что-то неладное. Один вить лазил-то! Смотрит. Йоптвааюмать! В погреб за ним спускаются опер и участковый, а сами ржут, аж, блядь, пропотели…
…Они, хули, приехали на магазин, покрутились, подумали почему-то на приезжих. А хрен ли, ни собак, ни кепок именных в магазине нет, значит край –не местные. Но, для очистки совести решили к Серёге зайти. Ну и опер прикололся, бля…
Хули. «Дурак ты боцман, и шутки у тибя дурацкие!»… Серёгу признали особо опасным рецидивистом.
Отсидев, пятерик, Серёга даже не доехал до дому. Этому способствовала его сообразительность и честолюбие. Он почему-то решил, что ево родной магазин дня него нещастливый (Умищще, ёпт!)
И для отмечания очередной откитки наш ООР надумал запиздячить гоп-стопа в ночном ларьке. У автовокзала, блядь, в своём райцентре. Чтобы на утро беспалева с бухлом и закусью на автобусе с этово же вокзала отбыть в своё Шиломышево. Хули, мужыг сказал-мужиг зделал… Постучался в окошко, деффку за руку зацепил, к окошку подтянул. Розочку от бутылки в окно сунул, ну и грит –«Давай пять бутылок вотки, закусь, пять блоков «тройки» и чая со слоном упакофку, а то обижусь и уйду нахуй!» Ну, дефка всё отдала. В пакеты сложила.
Серёга, решив отметить смену статуса крадуна на грабителя (А звучит-то!), полез в кусты недалеко от вокзала и там, напиздячившись вотки, уснул. Снилось Серёге гавно. Серёга, видя ево во сне, радовался. К деньгам, хули! Вообще то Серёга никогда не просыпался после … ну… дела, (блядь, а как еще сказать?)… во! ...никогда он не просыпался, чтоб какая-нибудь шляпа не приключилась. Поэтому утром, лежа на остывшей земле и охуительно замерзнув, он даже побоялся открыть глаза. И робко начал рукой ощупывать вокруг себя. И как то сразу, бля, наткнулся на что то теплое, гладкое, местами волосатое, очень знакомое… Пиздюлями не пахло, что уже было непривычным. Пахло гавном. Сон в руку, нах. Вообразив, что переломил нещасливую карму, Серёга открыл глаза и увидел…
Вот вы видели когда-нибудь глаза срущего опера, который думает, что он один и которого вы неожиданно трогаете за жоппу? Хуя? А Серёга видел!
На зоне Серёга скорешился с одним зехером … Такой же, бля, щастливчик, тока ходок побольше и кличка у этово ахтунга– Калун. Являясь земляками, Серёга и Калун решили освободившись охуенна разбагатеть. Тока сначала не знали как. Ну, сроки-то у них нормальные. Осенило Калуна. «Када сидел, я много думал» - выпучив глаз шальной, залупил Калун. «Мы – грит, - будем трактора ибашить и прадавать. Этож эльдарадо, блядь, в нашем-то сельскохозяйственном, нахуй регионе». Серёга не знал, что такое эльдорадо, но знал, что такое ибашить и продавать, поэтому согласился.
Хули, задумка-то, она канешна нихуёвая. В нашей области тракторов до ебени матери. Подвело их, только блядь, немного неудачи и отсутствие мозга.
А чё, собрали они труппу из таких же клоунов, оружие надыбали и начали пиздошить по фсей области. Но это отдельново рассказа требует. Скажу ток, что наибашили они за два года восемнадцать эпизодов и статью сибе нихуёвую. Бандитизм, бля! И тока один трактор у них продать получилось. Ну как продать… Перегнали ево в Воронеж, а денег стока получили, что как раз соляру за перегон и взятки на постах гаишникам отбили. Заибца, что должны не остались, хули. Вот за этим трактором мы и ехали в Воронежскую область…
…Ха!А папалились они классически. В своём, бля, стиле.
Пробило этих лидеров бандгруппы, Калуна и Серёгу горизонты своего охуенного преступного бизнеса расширить в сторону Москвы. Вызвали они такси по телефону. Ну и так беспалева сумка у них при себе была. В ней - два обреза, граната, пистолет нерабочий и беспатронов, скотча два рулона, наручники, маски (хорошо не новогодние, бля!). Ну сели в Волгу, поехали. На выезде из области, таксист заезжает на заправку и говорит, типа «Заправляйте в счет оплаты.»
А те хули. Ток что сделку века провернули – трактор в Воронеж отогнали ёпт. Все средства в бизнес, бля, вложили. Грят –«Нет денег, в столице расплатимся». А таксисту, ему надо – двух мутных типов везти за так? Не повез кароч. Ну, договорились до знакомово доехать, денег взять на дорогу. Доехали. Эти оба два за деньгами пошли, а чтоб таксист не уехал, они ему свою сумку оставили. Типа в залог. Ума-то палата. А таксоит, он чё, тупей других, чтоль? Сразу в сумку… Ахуел канешн от набора юново террориста, бля и уебал нахуй.
Ну, у Серёги с Калуном один мозг на двоих и тот костный, бля… Чё тут думать? Стали звонить в офис такси. Типа таксист с их сумкой уехал… Не. Ну на чё, блядь, они рассчитывали? Через пару часов (как раз СОБР по подъездам рассредоточился), таксист позвонил им, типа выходите, за своими шмотками.
Те, идиоты. Чё думаете? Сами вышли. Наивные шопездетц!
…А еще немного им не повезло, что в это время в Москве уже пару недель инкассаторов ибошили. И следы к нам в область типа шли. Хуле, собры и убойщики уже дырки сибе накрутили. Так что брали их предельно жестко…
Короче к тому моменту, когда я с УБОПовцами их забирать приехал в убойный, они не только всю структуру своей ОПГ разложили, все явки и пароли здали, но и пару инкассаторов на себя взвалили, тока не знали куда деньги дели…
Чё то я затянул.
* * *
В принципе, уже наличие в составе группы Серёги однозначно указывало на то, что унылой эту поездку назвать будет сложно.
А тут еще и злополучный счастливчик Королёв.
Именно он был тем опером, который чуть не обосрал Серёгу после гопстопа и именно он был тем опером с дурацким приколом, стоившим Сереге звания особо опасного рецидивиста.
- Мы едем в Воронеж! – заявил он мне накануне – возьмем Серёгу, водки и по пути будем пьяными купацца в разных водоёмах регионов центральной полосы России.
- Поехали. - тщательно все обдумав, тут же согласился я. – Тем более что в Воронеже девки очень стройные и сисястые.
Серёгу мы взяли с собой как лицо, обладающее незаменимым качеством - он умел заводить трактор, который мы и ехали изымать.
Ну и с нами еще поехал Вадимка, который не хотел купацца и смотреть на сисястых девок, а хотел получить премиальные от потерпевшего.
Вообще-то спонсором самой поездки выступал так же терпила - так как профдиагностику все прошли нормально, никому и в голову не пришло поднимать глупый вопрос о выделении топлива и денег на данную командировку из бюджета системы. А терпила представил грузопассажирскую «Газель» с водилой, деньги на питание и на топливо для машины и трактора.
На саму поездку до Воронежа мы затратили гораздо меньше времени, чем нервов. Дело в том, что дорогу вызвался показать Серёга…А ездил он туда только один раз. Когда гнал туда трактор. Ночью. Полями. И мы ему это… доверились, короче…
Ну, вообще то сказать, что мы заблудились, будет неправдой – мы пиздец как зублудились! …Нет!
Мы пиздец какой пиздец как заблудились!
Мы ездили по этим ёбаным полям и не только не догадывались, куда надо ехать дальше но, бля, уже сомневались, а сможем ли мы вообще теперь повидать людей. Хуй их знает какие землемеры и агрономы намерили и засадили эти поля, и как они до них добирались… Но к вечеру даже Серёга согласился, что «Наверно нехуй было полями то ехать».
После этого наш моджахед-водитель Самсунг остановил машину, достал из под сиденья армейскую фляжку, не морщась заглотил половину её содержимого, после чего поник головой и, обняв руль, тихохонько заскулил.
Заподозрив, что сегодня большей частью мы никуда уже не поедем, а если и поедем, то никуда не доедем, мы стали цедить водку. Купацца было негде, поэтому второй пункт плана был не реализован. Пили мы втроём – я, Королёв и Серёга.
После третьей бутылки Саня Королёв сказал, что пойдет и блябудет найдет водоём, иначе окажется, что он наебал меня, когда агитрировал в эту поездку, а пиздоболом он никада не был и становиться не собирается. Вот такой он честный по-пьяни. А еще он парень упорный и если решил найти что-нибудь, то обязательно что-нибудь да найдет.
И что характерно, когда он пошел в сторону какого то оврага, у меня ничего не ёкнуло – «ну пошел и пошел, хули тут дёргаться-то?». Поэтому, когда ночной стрекот, каких то насекомых и моё клевание носом грубо нарушили матерные крики, я очень неохотно встал и, светя под ноги сотовым, пошел в ту же сторону. И охуел…
Овраг оказался очень широкой лощиной, края которой заросли кустами. В кустах я увидел Саню, который сидя на корточках, заломил руки, лежащим ничком мужику и бабе. О том, что мужик и баба были голые, надеюсь можно не говорить?
Санёк, не отпуская им руки спокойно и подробно пояснил - «Иду, споткнулся, ебуцца. Этот вон вскочил и хотел бороцца… А эта кусацца…» Ну, в принципе чего то подобного то него и следовало ожидать.
Но охуел я оттого, что понизу лощины проходило шоссе, и метрах в 300 от нас находился пост ГАИ.
Убедившись, что по шоссе не скачут черти, белочки и другие симптомы, а так же уточнив у Сани, что он видит тоже самое, я побежал к машине, позорно и подло бросив злополучных любовников в руках нашего двухметрового нетрезвого опера.
А с другой стороны – нехер ебацца под ногами у Санька.
Около машины меня догнал Санёк и помог мне загрузить в задний - грузовой отдел нашей «Газели» отрубившегося Серёгу. После этого мы попытались растолкать водителя, но тот, почему-то был пьянее водки, и его пришлось положить вместе с Серёгой. За руль сел Вадим и мы, через какой то час, выехали все-таки на это шоссе и уже без остановок двинулись в сторону Воронежа.
… А-а-а-а-а-а-а-а-а – бля-а-а-а-а! - вопль ужаса раздался, кажется, прямо у меня в голове. Я проснулся на заднем ряду сиденьев едущей «Газели». Этот вопль раздавался из грузового отсека. Вадим съехал на обочину, остановил машину и пошел открывать заднюю дверь. Тут же послышался металлический удар, еще удар – уже помягче, и звук падения тела на придорожную щебенку. Нихуя себе интрига!
Мы с Саньком переглянувшись вылезли из салона и обошли машину.
Сзади такая картина – Вадимка сидит на коленях и обеими руками закрывает запрокинутое лицо – типа намаз, на дороге в неестественной позе лежит Серёга. Причем картинно так, бля, подломив руку. Признаков жизни не подаёт. Створки дверей распахнуты и оттуда с опаской так, неуверенно таращит глаза талиб Самсунг.
Ну, а реконструкция событий, послуживших темой для данного полотна, стала возможной только после того, как немного очувствовался Серёга. По его мутным объяснениям выходило следующее.
Он проснулся в полной темноте и сразу понял очевидный факт– он умер и его похоронили. Живого. А чё еще он мог подумать-то, бля? Хули, делирий, йопти беспощаден!
Он, походу заорал, чтоб привлечь к себе внимание могильщиков. Ну, или там безутешной родни…
В это время, проснувшийся Самсунг включил свет, и Серега увидел над собой лицо очень кавказской народности, склонившееся над ним и ощутил, как останавливается машина.
Ну чё, Самсунга он не узнал. И его воспаленный мозг сделал следующий безошибочный вывод – он похищен боевиками Аль-Каиды и они будут использовать его невыносимый рабский труд на стройках Талибана. Ну, или на органы пустят…
То, что строитель светлого будущего ваххабизма из Серёги - как из Усамы бин Ладена президент Незалэжной, конечно же, нихуя его не смущало. Так же, впрочем, как и потребность кого бы то нибыло в его циррозной печени, туберкулезных легких или посаженных почках.
От души перебздев Серёга, тем не менее, продолжил рассуждать здраво и вынес решение живым не сдаваться. Поэтому когда увидел, что двери открываются – от души переебал по ним с ноги и немедля ринулся на волю.
Хуй его знает, кем себя Серёга вообразил там в своем синильном психозе… Может самим Митхуном Чакроборти, а может Евпатием Коловратом…
Эффект сюрприза сработал – одна створка выстегнула по лбу Вадимку, а вторая распахнувшись до упора, с удвоенной энергией стала возвращаться в исходное положение, но встретила макушку выпрыгивающего кавказского пленника.
После того как Серёга вновь смог ощущать себя полноценным алкоголиком, на что, кстати, понадобилось очень даже немного времени и достаточно пиздюлей от Вадима, мы продолжили свое движение.
В принципе мы уже подъезжали к Воронежу, но такое начало поездки – проехали 600 км за сутки и понесли значительные (40% от общего числя группы) санитарные потери - вызывало некую обеспокоенность.
Смятение возросло, когда в Воронеже мы, позавтракав, приехали по указанному Серёгой адресу и после трехчасового разводилова, узнали, что искомый нами трактор был перепродан в Ростовскую область. От это был вопрос!
Дело в том, что из-за вчерашнего ориентирования на местности, на дорогу только до Воронежа мы затратили почти все выделенные деньги. А хули по полям то целый день рулить! И оставалось у нас, с учетом всеобщей наличности, только на то, что бы вернуться домой по асфальту. Ну или доехать до Ростовской области. Короче «ван вэй тикет».
В ходе, проведенного на месте, оперативного совещания мнения разделились. Я склонялся к мысли о возвращении. Вадим начал убеждать меня и остальных, что «Хрен когда теперь мы поедем в Ростовскую область, а тут полпути уже проехали, деньги потратили». Саньку, Серёге и Самсунгу было похуй и почему то весело. Их похмельная психология сводилась к словам видного деятеля татаро-монголького ига – «Нам татарам по хуям».
Короче, никто не вспомнил, что у Вадима, скорее всего, имелась, причиненная дверью, черепно-мозговая травма, которая не могла не отразиться на адекватности восприятия им действительности. И мы решили рискнуть. Нет, «рискнуть» это не то слово.
Вот у меня есть дальняя родственница, которая в молодости прыгнула с парашютом, а он не раскрылся, но она упала в болото и выжила. Так вот «рисковать», это даже спрыгнуть из самолета вообще без парашюта и надеяться на то, что попадется болото, а в нашей ситуации ехать в Ростовскую область не было риском.
Было просто ебанутостью.
На удивление, до нужного хутора Ростовской области мы доехали без приключений. Даже трактор изъяли без эсцессов. Хотя я подозреваю, что нам просто побоялись прекословить – двухметровый Королёв, туберкулезного вида Вадим с заклеенным лбом, густо татуированный Серёга, немногословный заросший щетиной боевик Самсунг и я - в мятом пиджаке с галстуком - мы представляли собой очень живописную группу.
Ну, или они пожалели калек.
Завладев ёбаным трактором, экипаж нашей антилопыгну выдвинулся в обратном направлении, и начал неуклонно приближаться к исходной точке авто и тракторопробега!
Отлично всё, но вот только оказалось, отчего-то, что трактор может двигаться с максимальной скоростью 30 км/ч и то с горки, а Газель на такой скорости жрет очень много бензина и нервов. Большим плюсом было то, что трактор мы изъяли заправленным под завязку.
А вот бензин кончался очень быстро и денег у нас не было вообще. Ну, то есть вообще нихуя. Мы выгребли даже все медяки из-под сиденьев. И купили курева.
Входе возвращения мы опробовали следующий метод передвижения – опережали трактор с Серёгой километров на 20, после чего вставали на обочине и около часа дремали пока он приедет. Повторяли. Таким образом, мы смогли проехать почти двести километров за день. Просто охуительная скорость.
Путем нехитрых подсчетов было установлено, что при движении с данной скоростью дорога должна занять около пяти суток. Это без еды и курева. Но, оптимистичный прогноз «хуже не бывает» не оправдался. Да и не мог он оправдаться.
У нас кончился бензин. Но солярки в тракторе еще было больше половины бака. Тут осенило нашего адамакозлевича – Самсунга.
- А что, предводитель, если привязать антилопу к трактору? - говорит - Ему похуй, хоть каток привяжи. Трос у меня есть.
Сказано - сделано. Дождались утра и поехали.
Это был пиздец – мобильники сели, кроме Самсунговского, у которого была зарядка от прикуривателя. Но в его «Siemens-A35» никаких игр не было. Между собой мы уже наговорились на пару месяцев, спать не могли. При всем этом жара и тарахтенье трактора, который нас тащил и выхлопы солярки.
Сначала когда кто-то хотел ссать, мы сигналили Серёге и он останавливался. Потом, заметив, как Серёга ссыт прямо из кабины трактора на ходу, стали повторять его подвиг. Хорошо, что трасса была не сильно загружена.
Потом нашли развлечение – на ходу желающий поссать, выпрыгивал из машины, делал свое дело и, догнав машину, запрыгивал в салон.
Вот так беззаботно, с шутками и весельем мы и сожгли всю солярку.
А потом мы просто остановили пустой попутный автовоз, на него загнали трактор и Газель и через десять часов были дома.
http://udaff.com/users/3anuda/
