проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
16 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Убей себя тапком
Ты! Эй, ты! Да-да, ты. Который щас читаешь этот текст. Ты хоть понимаешь, сколько электричества ты щас сжигаешь? Во сколько денег оценивает это твоё бесцельно растраченное рабочее время работодатель? Сколько детей в африке умерло от голоду за последние пять минут, наконец?
Ты, пресытившееся жизнью чмо, что ты сделал для общества такого, чтобы общество обосралось от охуения и начало ХОТЯ БЫ (!) копировать ссылочки на твоё видео на Ютубе? Что ты сделал? Уклонился от уплаты налогов и жалуешься, что в стране хуевые дороги?
Общество дало тебе всё: ноутбуки весом два кило, интернет в полмегабита (а может и в три), мобильники, чтобы звонить хоть из тундры в любую точку на земле меньше чем за два доллара в минуту, презервативы по доллару за штуку, чтобы ты не подхватил болячек и не заимел детей, вайфай, блютус и метро за двадцать рублей, которое везет тебя из одного конца города в другой, тридцать километров.
Продолжение поста "Убей себя тапком" здесь...Обиды
На врачей многие обижаются и, часто – справедливо.
Ну, так и нам есть на что обижаться.
Больше десяти лет знаю водителей нашей санавиации, медицины катастроф. Но когда они приезжают за мной домой (вызывают в больницу), на третий этаж моего дома никогда не поднимутся. Это им в лом. Будут звонить своему диспетчеру, тот – мне и сообщать: «А вас машина уже час ждёт, спускайтесь!».
Никогда я эту публику не прошу подвезти (всякое бывает - устал, своя не на ходу, поздно) - час будут ломаться и делать утомлённый вид. Проще вызвать такси.
Но чуть что, если надо кого - то проконсультировать, госпитализировать и пр. – бегут к нам на полусогнутых: «Помогите!»
Или забросят врачей на вертолёте в глухомань, а потом стоишь не операции и с тоской слушаешь грохот вертолётных винтов над крышей больницы: улетает, сволочь!
Почему никто никогда не думал о запрете футбола?
Только что посмотрел фотографии с одного немецкого футбольного матча, когда болельщики, возмущённые проигрышем своей команды полезли на поле с палками, чтобы избить своих недавних кумиров. В результате, как всегда, спецназ, массовые драки, изломанные кресла, бла-бла-бла. Посмотрел и вспомнил свой давнешний направленный в ничто вопрос, которому уже, должно быть, лет десять. Может, мне здесь на него ответят.
Есть два вида массового развлечения, которым принято приписывать взрывы народной агрессии: рок-концерты и футбол. При этом, если не брызгать слюной впустую, а заглянуть в статистику, то случаи массовой агрессии на рок-концертах - скорее миф, чем реальность. Да, серьёзные всплески пролетарского "kill 'em all" в истории музыки случались, но их врядли наберётся даже десять (на самом деле меньше и большая их часть произошла в странах типа Аргентины, то есть, далековато). Тогда как практически все большие футбольные матчи заканчиваются мордобоем и уж во всяком случае пасутся спецназом во всех возможных направлениях. Я в Германии живу и тут если я вижу полный центр закованных в броню спецназовцев с собаками, я уже знаю, что сегодня играет местная команда, и спецназовцы "примут" болельщиков команды-соперника ещё на вокзале. Их аккуратно встретят, замкнут в броневое кольцо, проведут точно до стадиона, после игры всё также в кольце проведут до поезда домой.
Продолжение поста "Почему никто никогда не думал о запрете футбола?" здесь...Шаман однако
Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты охуел?" и удару по корпусу.
Природные рекорды
10 место: В одном кубическом футе морской воды может содержаться до 6 миллионов диатомовых водорослей. Представьте себе это количество, если учесть, что мировой океан содержит 328 000 000 кубических миль морской воды.
9 место: Кстати, самым большим в мире водопадом является вовсе не знаменитый Ниагарский. Водопад Анхель в Венесуэле примерно в 20 раз выше Ниагарского водопада. Один заезжий француз язвительно заметил, что у венесуэльцев странное чувство юмора: водопад производит настолько жуткое впечатле ние, что думается, скорее о дьяволе, а не об ангелах. Впрочем, француз попал на Анхель в плохую погоду.
8 место: Самая большая волна, когда-либо зафиксированная людьми, наблюдалась около Японского острова Ишигаки в 1971 году. Волна имела высоту 85 метров.
Продолжение поста "Природные рекорды" здесь...
Логика-шлюшка и логика-друг
Буквально вчера я впервые в жизни эпически правильно отпраздновала пятницу. Конечно, для полной эпичности не хватает многих факторов. Во-первых, я как минимум должна быть мужчиной - ведь празднование пятницы это мужской ритуал. Во-вторых, не хватало постоянной работы 5-2, ведь для меня пятница - это не последний рабочий день перед выходными, а просто какой-то безликий день. Так что, прошедшая пьянка-лайт просто как-то удачно попала на пятницу.
Но самым интересным моментом вечера стал спор. Споров было много, без начала и без конца, так что суть не особо интересна. Но сама динамика спора была восхитительна! Челябинское светлое лилось рекой, а спор уперся в тип понимания мира…
Понимать - на уровне чувств или на уровне логики?
Считается, что мужчины более логичны, а женщины более чувственны. Отсюда рождаются два мифа - миф о женской логике («все бабы дуры») и миф о мужских чувствах («все мужики – козлы»). Спорить тут глупо. Да и как спорить с очевидным? Однако, если я даже и начну вдруг спорить, я признаю, что чувственное восприятие в чем-то уступает логическому. Так вот - ничем не уступает. Не будь у женщины чувств, мы бы не выжили как вид и уступили в эволюционной гонке каким-нибудь крысам. Не будь у мужчин логики, мы бы также не выжили и уступили каким-нибудь макакам.
Продолжение поста "Логика-шлюшка и логика-друг" здесь...Отношение к отношениям
Сообщество muzhiki_kozly, если честно, так себе сообщество. Большая часть постов - нытье со стороны девчонок обиженных парнями. Большая часть комментариев - троллинг со стороны парней обиженных на девчонок за то, что последние обижаются на парней. В общем, друг друга нашли. Хотя, как это часто бывает, можно полгода читать какое-нибудь совершенно нудное сообщество (или юзера), а затем выхватить призера в номинации "Золотой лулз года".
Так вот о золотых лулзах, совсем недавно я натолкнулась на совершенно замечательный фейк:
Здравствуйте, я хотела бы узнать, как можно понизить самооценку у мужчины, подавить его волю. Надеюсь, что здесь найдутся люди с подобным опытом, которые смогут помочь мне в этом нелёгком деле. Дело в том, что мне категорически не нравится тот факт, что у моего молодого человека может быть кто-то кроме меня. Мне кажется, что он слишком уверен в себе.
Продолжение поста "Отношение к отношениям" здесь...
Рекорды веществ
Рекорды для неорганических веществ
Самым распространенным элементом в земной коре является кислород. Его содержание оценивается в 46,6%.
Самым распространенным элементом во вселенной является водород. На него приходится примерно 90% всех атомов во вселенной.
Самым сильным стабильным окислителем, является комплекс дифторида криптона и пентафторида сурьмы. Из-за сильного окисляющего действия (окисляет все элементы в высшие степени окисления, в том числе кислород и азот воздуха) для него очень трудно измерить электродный потенциал. Единственный растворитель, который реагирует с ним достаточно медленно - безводный фтористый водород.
Самым плотным веществом, является осмий. Его плотность составляет 22,5 г/см3.
Самый легкий металл - это литий. Его плотность составляет 0,543 г/см3.
Самый дорогой металл - это калифорний. В 1970 году он продавался по 10 долларов за микрограмм (по последним данным его цена составляет 6 500 000 долларов за 1 грамм).
Самый распространенный элемент в земной коре - это кислород. Его содержание составляет 49% от массы земной коры.
Я тут всех испугал!
Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:
1. На мотив "Собачьего вальса":
— Ололо лапша, ололо лапша!
2. На мотив Гимна РФ:
— Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!
3. На мотив русской народной "Эй, ухнем":
— Дирижаааблиии!
Ну как? Отпустило?
Страшный Суд
Темнота, внезапная вспышка света. Полет в неизвестность. Будто оказался там, куда стремился всю жизнь.
Быстро и очень отчетливо, как сон наяву, пронеслись картины прошлого: марширующие солдаты, стремительные кавалерийские атаки, огонь артиллерии, пылающие города. Ответственность за человеческие судьбы тяжела.
И увидел он мертвых, малых и великих, стоящих перед Господом…..
-«Иван, прозванный Завоевателем, тяжки твои грехи», - прозвучал грозный голос.
Далее следовал длинный список разнообразных прегрешений, начиная с детского возраста.
-«Вот твои преступления, грешник!», - продолжил обвинитель, - «В 1805 году ты приказал своим солдатам разграбить и сжечь город Мюнхен, погибли тысячи человек. В 1806 году в Польше ты отправил отряд уланской кавалерии изрубить сдающихся ополченцев. В 1807 году в Австрии ты приказал своим шпионам отравить ни в чем не повинного ученого и сжечь продовольственные склады. И это только малая часть содеянного тобой зла. Ты сеял смерть, голод и разруху везде, где бы ни появлялся, не испытывая ни малейшего раскаяния! Ты мог спокойно есть, спать, отдыхать, не проронив ни слезинки по жертвам своей неуемной жажды власти и чудовищной гордыни».
Ржака
Каждый раз, когда я вижу в западных мультиках пародии на серьезных и пафосных Российских президентов, то понимаю, что они ровным счетом ничего не знают о том, кто такие русские президенты.
Вы мне не поверите, и я даже понимаю отчего, но для того, чтобы стать президентом России нужно постоянно и много ржать. Именно этим непрерывно занимаются президенты России.
Продолжение поста "Ржака" здесь...Приключения кота Барсика
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Продолжение поста "Приключения кота Барсика" здесь...Золотая свистелка и розовая перделка
Интересные продавцы — жалуются на тупых девушек, которые не хотят слышать о технических характеристиках и требуют «мне розовенькое».
Довелось мне побывать в сети гипермаркетов электроники и бытовой техники — кстати, корпоративный цвет у них ярко-розовый, что как бы намекает. Между делом вспомнила, что у подруги скоро день рождения и она хочет себе розовый ноутбук. Вот просто такая прихоть — рабочий ноут есть, нужен для личного пользования и непременно розовый. Подхожу к продавцу:
— Розовые ноутбуки есть?
— А что, технические характеристики вас не интересуют? — обдаёт меня молодой человек волной презрения.
— Нет, вы мне скажите, есть ли нужный цвет? Подруга на день рождения в подарок хочет.
— Гы-гы... Давайте мы ей подарим коробочку с кнопочками, она будет их нажимать и думать, что работает на компьютере, а?
Секс по-маленькому
- А ты видела, какие у них пиписьки?
- Ну, такие... маленькие, висят …
- А как же они их в тетек запихивают?
- Руками, наверное…
А вы что думали о сексе в шесть лет? А в восемь? Лично я, например, была уверена, что дети берутся от поцелуев. Когда же узнала, что такое член (а назывался он тогда исключительно по-матерному) была глубоко возмущена тем, как он может использоваться. О, как жестоко пошутила мать-природа! Лучшая подруга на уроке русского языка открыла мне сию страшную тайну, доверенную ей старшей сестрой. Учитывая тот факт, что мужики из данного отростка писают, мы вообще не понимали, как можно согласиться, чтобы ЭТО можно в себя засунуть. «Ну, наверное, только ради ребенка и один раз», - утешали мы друг друга.
На самом деле, устройством организма противоположного пола дети начинают интересоваться чуть ли не с пеленок. Я думаю, младенцы искренне не понимают, почему у папы нет питательной сиськи. Ну, а уж в детском саду – святое дело. Демонстрация собственной наготы среди детишек является довольно распространенным явлением, типа: а у тебя так? а у меня во как!
Продолжение поста "Секс по-маленькому" здесь...Законы женщинотехники
1. женщина не должна мешать человеку висеть за компом или своим бездействием допустить, чтобы человеку мешали висеть за компом.
2. женщина должна хотеть заниматься с человеком сексом, если это не противоречит 1-му закону.
3. женщина должна хотеть убирать и готовить, если это не противоречит 1-му и 2-му законам.
Год города
Ванкувер официально отказался от побратимства со Скипидарском, дав отступными $ 10 000.
В Скипидарске родился 1,335-миллиардный житель Китая.
Губернатор Скипидарского края А. Я. Паяцков бросил пить.
Завершено строительство первого в мире ледового аквапарка «Морж». Свыше пятидесяти прорубей и двадцать ледяных горок разной высоты ждут любителей от души поморозить попу круглый год!
Приезд в Скипидарск портрета В. В. Путина. Изображение президента провезли по главным улицам города, портрет внимательно осмотрел ряд промышленных и социальных объектов, провёл совещание в Губернаторском дворце и, переночевав в «Отель-плаза», утром отбыл в Москву.
Продолжение поста "Год города" здесь...