проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
24 марта, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тили-тили тесто
Намедни сидел в свадебном салоне, с хозяйкой трепались про то про сё. (Симпатичная хозяйка, фигли, чего не потрепаться?)
И вот пока мы с ней сидели, я заметил, салон посетило порядка десяти невестообразных особей.
Трое явно на последних сроках. Ещё четверо, Наташка сказала, просили платье "на вырост", уточняли насчёт подгонки.
То есть получается из десяти семеро. Не, может и больше, про трёх-то информации нету.
Это я без всякой морали, просто так рассказал. Чисто статистика такая.
А, ещё. Практически все невесты были "с мамой". Все мамы были въедливые как дым от сигарет Прима фабрики Дукат.
Продолжение поста "Тили-тили тесто" здесь...Мужчины! Перестаньте бредить!
Привет, звездочки!
Был у меня как-то ебарь, имя которого помню лишь потому, что оно совпадает с именем Забелина. Хотя сам по себе самец "ничетак": видный, высокий, ебало породистое, трахается нормально, не дурак (в смысле, читает много). ...
Врезался в память момент. Андрюша мне втирает что-то типа: «Ты такая красивая, детка», а я смотрю на него и думаю: «Когда тебя лучше слить, бэйби? Завтра или послезавтра? А, может, дотусить надельку? Не, тратить неделю на нищеброда – это too much. Ни хуя не комильфо. Так мы и до бартендеров доебемся».
Ушла в туман, короче. Он потом еще звонил. Долго. Лучше бы работал больше. На меня бы, конечно, не заработал, но человеком, глядишь, сделался.
Продолжение поста "Мужчины! Перестаньте бредить!" здесь...Книжка о некрофилии
Так всё и было, видимо
- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.
По-моему они просто прикололись
Рекламное агентство Adell Saatchi&Saatchi по заказу Государственного агентства развития туризма (TAVA) придумало для Латвии новый слоган: Вest enjoyed slowly ("Лучше наслаждаться медленно"). Об этом пишет информационный портал Латвии Delfi. Создание нового слогана обошлось в 10 тысяч латов (14 тысяч евро).
Наполеон Бонапарт. Цитаты
Для ведения войны мне необходимы три вещи: во-первых — деньги, во-вторых — деньги и в третьих — деньги.
***
Дабы погубить отечество, достаточно даже одного негодяя: тому в истории было немало примеров.
***
Если поставить баранов во главе львов, то львы баранеют, а наоборот — то даже баран будет иметь львиное сердце.
***
Журналист — это чистильщик улиц, работающий пером.
***
Здравый смысл создаёт одарённых людей; самолюбие же — лишь ветер, который надувает паруса и ведёт их корабль прямо к пристани.
***
Вы хотите узнать, надёжны ли ваши друзья? Для сего надобно оказаться в несчастии.
***
В несчастии обыкновенно не уважают того, в ком прежде почитали величие.
Hе читайте это, если вам дорога жизнь!
Несколько недель назад одна знакомая нашей семьи, мать-одиночка, купила новый телефон. Как-то раз, после тяжелого дня на работе она пришла домой, выложила ключи от машины, бумажник и телефон на тумбу и присела на диван посмотреть телевизор. Её шестилетний сын подбежал к ней и попросил телефон, чтобы поиграться. Мать попросила его, чтобы он не удалял сообщения и не нажимал лишнего, он согласился и убежал играть в свою комнату. Примерно в 11 часов вечера девушка решила ложиться спать и поднялась к сыну, чтобы уложить его спать. Сына там не оказалось, и она нашла его в своей комнате, где он спал, прижав к груди телефон. Бегло просмотрев телефон, мать не обнаружила ничего особенного, только несколько фотографий, которые сын снял, играясь. Удалив все лишние фотографии, она застыла в ужасе, дойдя до последней… На фото был её сын, который спал на кровати, но фото было снято другим человеком, какой-то старой женщиной, половина лица которой по
Ненаучный трактат о пользе глупости
Современный человек прагматичен, он точно знает, во что ему верить. Он не побежит домой через овраги, испугавшись лешего, не будет прятаться под бабушкиными юбками от домового. Потому что в лесу он бывает раз в год пьяный с коллегами и друзьями, а бабушка давно уехала на небесном эскалаторе…
…Этот человек рационалист до мозга костей, он не опаздывает на работу из-за черных кошек, даже если они бегают перед ним зигзагами. Он не швыряется солью ни через левое плечо, ни через правое, плюется только по делу, а все, что не поддается объяснению, списывает на пришельцев и Правительство, что, впрочем, одно и то же. Зато в офисе на столе у него есть Специальный Шарик, который можно запустить, как барабан в известной телепередаче, и наверняка узнать, что ожидает тебя за ближайшим поворотом жизненного пути. Этот артефакт обычно вручают на новогодних корпоративах наряду с шампунями и недорогими пепельницами (если вам до сих пор не подарили – не отчаивайтесь, еще обязательно подарят). И вроде глупость, конечно, что может знать эта железка о курсах акций и настроении начальника? Но иногда украдкой вращает человек шарик, совещается, так сказать, с душами предков. «Позвонить той чувихе из бара? – Спроси мамочку». Или вот: «Уволят меня завтра или не уволят? – Молись». А все потому, что вера в древние и высшие силы в нас очень глубока. Остановившись у фонтана, мы бросаем в воду монетку – в надежде, что еще вернемся в это место. Мы не приносим таким образом жертву Перуну, как это делали наши пращуры, мы просто швыряемся деньгами (помельче, чтобы не жалко), но ведь верим, что эти пятьдесят копеек каким-то образом притянут нас обратно. И плевать, что уже вечером специально закаленный подросток будет собирать ваши волшебные монетки себе на пивко. Главное, кинули – механизм заработал. Вернемся теперь, ага.
Продолжение поста "Ненаучный трактат о пользе глупости" здесь...Наш суд - самый гуманный и справедливый суд в мире
Боря Братчиков, 16 лет, приговорен к 2 годам лишения свободы за кражу 3 хомячков из зоомагазина
Валентина Николаевна Мокшина, 38 лет осуждена к 4 годам и трем месяцам лишения свободы за грабеж (открыто забрала у соседки клеёнку за 7 рублей).
Раиса Семеновна Карпова, 48 лет, ранее судимая, осуждена на 4 года и шесть месяцев за открытую кражу (грабеж) 6 кг. картошки с огорода соседки стоимостью 15 рублей.
Приговором Кинешемского городского суда Ивановской области от 30 октября 2001 года Я. осужден на 5 лет и шесть месяцев колонии общего режима за кражу 7 кур из курятника на сумму 525 рублей.
Продолжение поста "Наш суд - самый гуманный и справедливый суд в мире" здесь...Перлы футбольных комментаторов
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
Продолжение поста "Перлы футбольных комментаторов" здесь...Сеть
Середина трудового дня. После сбоя сети язык заплетается от ответов пользователям. Старая партия брендовых машин не желает видеть сеть без переподсоединения кабеля (про настройки сети юзеру лучше не говорить).
— У нас не работает программа «Склад».
— Передёрните сеть.
Хлопок, громкий мат.
— Из компьютера дым идёт.
— А вы какую сеть передёрнули?
— Сзади. Шильдик 220 на 127.
— Теперь везите к нам.
Починили обе сети. Пользователь электриком оказался.
Знаете ли вы, что...
* Айсберг содержит больше тепла, чем горящая спичка, но это тепло равномерно распределено по всей толще замерзшей воды
* Король Англии Чарльз Второй втирал в себя пыль из египетских мумий, чтобы «впитать древнее величие»
* Пещеры «дышат». Это происходит, когда атмосферное давление изменяется, и воздух внутри них выходит через трещины наружу или, при повышенном наружном давлении, просачивается внутрь.
* Случаи нанесения увечий метеоритами крайне редки, но тем не менее в истории зафиксированы. К примеру, 21 июня 1994 года испанец Хосе Мартин вместе с женой ехали в автомобиле неподалеку от Мадрида, когда метеорит массой полтора килограмма влетел в лобовое стекло, согнул рулевое колесо и застрял в заднем сиденье. Мартину сломало палец, жена отделалась легким испугом.
* Если кто-то попросит вас назвать ядовитых животных, то вы наверняка вспомните о змеях, пауках и скорпионах. Однако в мире существует не менее трех видов ядовитых ...птиц. Одна из таких птичек с весьма неблагозвучным названием хохлатый питохуи (Pitohui dichrous) живет в Новой Гвинее. Яд содержится в коже, в перьях и почти во всех внутренних органах. Яд новогвинейских птиц сродни батрахотоксину — тому самому, что буквально пропитывает тело колумбийских лягушек-древолазов. Конечно, у мухоловки концентрация яда в организме гораздо меньше, чем в организме древолазов. У птицы массой 60-65 г содержится 15-20 мкг токсина в коже и 2-3 мкг в пере. Для человека попадание этого яда грозит только отравлением или сильным ожогом, но вот кролики, собаки, мыши, жабы и лягушки умирают за считанные минуты.
Продолжение поста "Знаете ли вы, что..." здесь...
Мелкие офисные развлечения
Израиль. Утро. Два программиста и системщик заруливают в здание своей конторы. Вход в здание загорожен — грузчики неторопливо разгружают здоровенную фуру. Кто-то снял офисы и теперь ввозит свои вещи. Обойти груду хлама не удаётся никак, и ребята принимают решение покурить в сторонке, пока грузчики не освободят проход к лифту. От скуки парни начинают разглядывать расставленную где попало мебель. По мере осмотра лица их вытягиваются всё сильнее и сильнее. Вот что стояло у входа:
Высокие барные стулья и мягкие диваны, на которых можно поваляться после обеда, но невозможно посидеть с ноутом или провести деловую встречу;
Огромный, явно индустриальный холодильник, поперёк которого красуется огромная наклейка «молочное»;
Три кофейных машины, аккуратно обёрнутых в целлофан, у каждой по два ряда кнопок управления;
Сейф размером с человека, открытый настежь (как они его в этом виде перевозили — уму непостижимо), верхняя полка которого набита туалетной бумагой;
Продолжение поста "Мелкие офисные развлечения" здесь...Наглухо пизданутые люди. Наглухо.
Майкла Кэмпбелла, сотрудника одного из британских колл-центров, уволили за то, что он съел печенье со стола своего коллеги.
Кэмпбелл работал в ночную смену и угостился печеньем, которое лежало на одном из столов в офисе, полагая, что никто не будет против.
Как сообщает британский таблоид Daily Mail, коробка с бисквитами стоимостью около 7 фунтов стерлингов принадлежала коллеге Кэмпбелла Памэлле Харрисон. Придя утром на работу, она заметила исчезновение содержимого коробки. Харрисон заявила, этот поступок, несмотря на низкую стоимость печенья, нарушил ее личное пространство, и заставил потерять чувство защищенности.
Майкл Кэмпбелл был арестован после просмотра записей камер наблюдения. Суд приговорил его к возмещению стоимости печенья и выплате 150 фунтов стерлингов судебных издержек.
Кэмпбелл, который так и не признал себя виновным, был уволен из компании. "Это полная глупость. 157 фунтов за коробку печенья. Я думал, что она принадлежит компании, а оказалось, что ее кто-то принес для себя", цитирует его слова Daily Mail.
"Сейчас я работаю в пабе, и там мне доверяют ключи. Я не мошенник", сообщил он изданию.
Курьёзы на собеседовании
Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.
Претендент сказал, что он настолько высоко-компетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.
Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.
Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.
Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.
Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.
Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.
Продолжение поста "Курьёзы на собеседовании" здесь...Критическая монтажная масса
Работаю админом, а по совместительству монтажником в локальной сети нашего города. Взяли мы пару новых человек, чтобы ходили и протяжки по подъездам делали. Разговариваю по этому поводу со своим начальником в аське:
— Я похожу с ними пару дней, покажу, что и как, а то ребята в этом деле ещё слабоваты. Да и втроём побыстрее будет.
— А втроём ходить нельзя. Это грубое нарушение технологии, которое может закончится пол-литрой.
Яков
- Купи попугая, мужик! – дернул Максимчука за рукав на птичьем рыке пропойного вида мужичок. На плече у него сидела привязанная за ногу крупная нахохлившаяся птица. А клюв у нее был заклеен скотчем.
- Хм! – сказал Максимчук. – А почему вы ему рот залепили.
- Да пиздит чего попало, - честно ответил пропойца.
- Хм! - снова сказал Максимчук. – Птица довольно редкая. Откуда она у вас?
- От покойного братана осталась, - сообщил владелец попугая. От него даже на расстоянии разило перегаром. – Братан боцманом был, бля, в загранку ходил. Да вот недавно концы отдал, бля А сироту этого передали мне. Яшкой его зовут.
- Ну и пусть бы жил с вами, - пожалел птицу Максимчук.
- Не, мне он на хуй не нужен, - ожесточенно сказал пропойца. – Жрет много. И пиздит, бля, чего попало, якорь ему в глотку.
- И сколько же вы за него хотите? – спросил Максимчук.
- Да за пару тыщ отдам, бля, – чуть подумав, сказал попугаевладелец.
«Почти даром!» - обрадовался Максимчук. А вслух с сомнением сказал:
- Дороговато что-то! Может, он и не разговаривает вовсе?