Зеркало




28 апреля, 2010

Площадь

Дело было в субботу. Чтобы искупить вину за вчерашний поздний приход, пятница как-никак имела место быть, пытаюсь приладить какую-то готичную полочку в ванной. Маринка, жена моя, сначала молча ходила, обиженая типа. Потом видимо заскучала и стала вокруг меня крутиться. И нет-нет, а подсказку какою нибудь выдаст. "Тут левее, тут правее, тут наискосок, а здесь, вообще, поаккуратнее."

Ну и естественно, когда я молотком себе влегкую по пальцу прошелся, сказал такую речь:
- Марин, вот ты знаешь, почему нельзя сексом на площади заняться?
- Почему? - наивно так спрашивает.
- Да потому, что советами заебут!

Сказал и сказал, дальше с этой полочкой упражняюсь. А Маринка насупилась и демонстративно телевизор стала смотреть. Так в относительной тишине, дурацкие песни невсчет, я и приладил новомодный девайс в комнате для омовений. Кричу:
- Маринк! Иди глянь. Принимай работу, типа.

Она и приняла, сразу же проверив на прочность. Нагрузила бедную полочку немыслимым количеством баночек, коробочек и прочей женской хуетой. После этого наградила меня благодарственным взглядом и тихо сказала:
- А я хочу...

Да не вопрос! Для родной жены - всегда пожалуйста. Приобнял нежно. Руку ей под халатик, осторожно по попке глажу. А она... Короче, отшвыривает мою руку и говорит:
- Я на площади хочу!

Я конечно на плодородной почве секса легонько ебанут на голову, точнее на головку, но не до такой степени! А жена моя... В общем, у ней черепная коробка набита этими "ебанутыми головками", как автомат для продажи бахилл в поликлиннике нашей. Не целиком, но наполовину - это точно.

Осторожно так спрашиваю:
- Марин, а как ты это себе представляешь?
- Я не знаю, но хочу! Хочу чтобы ты взял меня на площади.
- Ночью? - я озадаченно почесал подбородок, прикидывая, что если под елкой, или даже возле, но ни в коем случае, на... то в принципе возможно.
- Зачем ночью? Днем.
- Да ради бога! Пойдем прямо сейчас и возьму. За руку... Ну или за грудь. Хочешь?

Жена глянула на меня таким разрывающим взглядом, что я почувствовал себя сырым яйцом в микроволновке:
- Гад!
- Ты здраво посуди, нас заберут в милицейские катакомбы, причем посадят в разные камеры и минимум 15 суток будем любить сами себя собственноручно. Тебе это надо?

А она сказала всего одну фразу, длинную и витиеватую, из которой я понял, что адреналин выплеснувшийся на главной площади города, с лихвой окупит полумесячное воздержание. И тут я всерьез задумался.

***

Вспомнил, как возвращались из гостей на таксомоторе, Маринка мне такой минетище закатила, что будь водила чуть моложе и менее опытнее, мы бы точно въебались бы в какой-нибудь столб. А так ничего, добрались. На автопилоте практически. Таксист даже сотку сдачи дал, за неотрывный просмотр порно в зеркало заднего вида.

Или как пошли мне джинсы покупать, и я Маринку попросил с клепками помочь. В примерочной кабинке она мне так помогла, в единственно возможной из-за ограниченного пространства позе, что девушка-продавец, когда провожала нас с покупками, краснела и смущенно прятала глаза. Очень воспитанная была девушка.

Не то что проводница в вагоне поезда "Родной город - Столица". Вот та орала! Как будто родила за один присест стайку ежей и парочку дикобразов. Оказывается в тамбуре курить можно, а ебацца нельзя. А то что Маринка как раз и "курила", то самое, что я торопливо пытался спрятать, стюардесса поезда почему-то не поверила. Кричала, что дыма без огня не бывает... И накаркала. Огонь был, но уже в купе, когда соседи якобы уснули, повернувшись к стенке.

***

С женой я уже мысленно согласился. Нисчем несравнимые ощущения от коктейля, замешанного на желании, азарте, изобретательности, импровизации, опасности быть застигнутым и... любви. Попробуйте отгадать, какого ингридиента все-таки больше? А? Но это вопрос скорее риторический.

В общем морально я уже был готов. Но вида не подавал:
- Марин, - говорю совершенно серьезно, - как ты думаешь, скорость бега, отдельно взятого милиционера, какова?
- Не знаю. А тебе зачем?
- Я тут прикинул, если мы встанем в самом центре площади, а пикеты распологаются один в начале, другой в конце, то...

Я взял в руки калькулятор:
- Если учесть, что стартовать они будут не сразу, пока поймут что к чему, пока по рации свяжутся. И если они не укомплектованы кенийскими бегунами, то у нас - полновесных секунд 30-40 на акт. Прелюдию правда придется пропустить.
- Маловато.
- И это при том, что раздетые уже будем.
- Голые совсем?
- Ну хотя бы без нижнего белья. Оденешь сарафанчик свой коротенький и в путь.

Маринка призадумалась:
- А если ветер подол задерет?
- Придерживать будешь при ходьбе.
- А если нагнуться придется? - продолжала жена.
- Конечно придется, но это уже на площади.
- Дурааак! - вот вроде обзывается, а не обидно ничуть, - Нет. Ну правда. Может все-таки стринги? Почти не мешают же!
- Наотрез! Целых две секунды на отодвигание лоскутка в сторонку терять не собираюсь. У нас этих секунд и так полуминутно мало.

Жена прикусила губку:
- Действительно мало. Я даже разогреться не успею.
- Идея есть, пока до площади идем, - я заговорщически улыбнулся и поэтично заявил, - тебе шептать на ушко буду разнонежности, и через шаг водить рукой в промежности.

Второй раз за день меня обозвали даже более ласково, и естественно совсем не обидно. Я обнял жену и твердым голосом сказал:
- Все. Собираемся. До площади минут 5 ходьбы. Встаем в центре, побыстрому совокупляемся. А постFUCK-ласки нам устроят уже служители порядка. Видела какие у них эротичные дубинки?
- Только о себе думаешь, эгоист!
- Ты про дубинки? Конечно мне больше достанется.
- Я про время! Хотя бы еще пару минут!

Возведение полосы препятствий и сооружение баррикад на пути следования блюстителей порядка я отмел сразу. Кройку и шитье маскхалатов в тон асфальта или шапки нивидимки - тоже. Но зато я придумал гениальное решение!
- Маринк! Мариночка! - кричу, - Эврика, типа!
- А?
- Где у нас коробка из под стиральной машинки?
- На антресолях где-то, пока срок гарантии не кончится, не положено выбрасывать. А зачем?
- Короче, ты забираешься в коробку. Сбоку делаем дырку подходящих размеров, а что самое главное, на нужном уровне. Ты внутри, я снаружи. Ебёмся без палева. Только тебе придется стараться в основном. Если уж за еблю людей в ментовку заберут, то за еблю коробок - прямиком в дурдом.

Маринка, полезла на антресоли и указала пальцем:
- Вот. Доставай!

***

Водрузив коробку посреди зала, мы стали с Маринкой ходить вокруг нее, с целью разметки отверстия для совокупления. Чтобы жена не мешала мне хороводить, я предложил ей забраться внутрь и уже оттуда произносить свои советы. Залазила она туда с двух попыток. Первая закончилась тем, что мне пришлось помогать снимать неестественно задранную стройную ножку жены с бортика коробки. Вторая увенчалась успехом и стуком по батарее соседей снизу. Вспомогательным средством послужил стол. А прыжки внутрь коробки равноценны просто прыжкам на месте. Картон - совсем не мат и не батут и своей звукоизоляцией не особо гордится.

- Ну как там? - спросил я, закрывая сверху створки, - помещаешься?
- Угу, - послышалось изнутри, - жаль не видишь. Стою в твоей любимой позе. Руками и попкой упираюсь в противоположные стенки.
- Класс! Только полушария пока отодвинь немного, сейчас буду сверлить в заданном месте перочинным ножиком.

Створки сверху вмиг раскрылись и возбужденная Маринка сказала:
- Давай быстрее!
- Куда спешишь-то?
- Не терпится попробовать, - сказала Маринка и стала снимать трусики.

Надо отметить, что и сам я находился в приподнятом состоянии, и накернил намечавшееся в картоне отверстие куперовой каплей. Аккуратно ножом прорезал бойницу сбоку и тут же примерил. Маринка исчезла внутри. Створки закрылись.
- Еще парочку для вентиляции и освещения проделай. Не видно тут ни хрена!
- Совсем чтоли не видно? - спросил я, - К тебе в теремок такого соседа только что подселили.
- Гы-гы, соседа вижу, знакомлюсь...

Я ощутил ласковые пальчики жены, а затем и губы с языком. Но только я стал от наслаждения поглаживать гладкую продукцию целлюлозно-бумажного комбината, как внутри что-то зашевелилось и сосать мне прекратили.
- Подожди немножко, - раздался голос изнутри, - попробую поменять позу.

Шуршание внутри прекратилось и я почувствовал, как что-то насаживается на мой член.
- М-м-м-м, - послышалось из коробки, - получилось!
- Опа! И правда получилось, даже створки сверху не приподнялись. Верткая ты у меня, однако.
- О-о-о-й, еще! Еще!
- Так? - спросил я, любуясь в зеркало на человека, яростно ебущего коробку из под стиральной машинки.
- Да! Да! - раздался приглушенный картоном голос, - Давай на полную, я уже скоро! А-а-а!

***

Репитиция прошла успешно. До премьеры оставались считаные минуты:
- Ты у меня как? - крикнула жена из ванной, - готов к повторению подвига?
- Подожди минут десять, - отозвался я, включая восстановительные функции организма на максимум, с ужасом осознав, что вторая попытка по времени будет гораздо продолжительней.
- Хорошо, я пока сумочку соберу.
- Какую сумочку? - удивился я.
- Вот эту, красную, - жена сунула мне под нос нечто ярко-будоражещего оттенка.
- Мы сейчас до площади и обратно, туда-суда в полчаса обернемся, сумка тебе зачем?
- Мало ли? Косметику подправить, причесаться. В общем, я без нее не могу!

Я смерил Маринку взглядом:
- А коробку я один чтоли потащу?
- Ну да, - логично ответила жена, - у меня в одной руке сумочка, другой подол буду придерживать.
- Нихуя себе! - возмутился я. - Как ты себе это представляешь? Ты значит в авангарде в парадном наряде, а я сзади с обозом чтоли?
- А что не так?

Я довольно спокойно и рассудительно сказал:
- Вот смотри. Дошли мы значит до места ХХХ, то есть - "трах". Твои действия?
- Я залезаю в коробку, и ты меня ебёшь.
- Как залезаешь? - с ироничной улыбкой уточнил я, - стол тоже с собой потащим?
- Ой, и правда!
- И не забывай, там народ ходит, - продолжал я все более уверенно, - я конечно могу всем объяснять, что в городе проходит чемпионат мира по пряткам и мы с тобой финалисты и лауреаты, но...

Маринка меня тут же перебила:
- Делаем тогда так. Коробку ставим на тележку, на которой лук возили осенью, я туда забираюсь прямо в гараже, а ты меня везешь на площадь и там...
- Точно! Ну ты у меня и голова, - похвалил я жену.
- Только сумочку я все равно с собой беру, - категорически заявила Маринка, - у меня там салфетки влажные и брелок с фонариком. Гы-гы, вместо люстры будет.

***

Всю дорогу до гаража я любовался Маринкой. Она шла чуть впереди, в своем коротком сарафане и с яркой сумочкой в руках. Без нижнего белья, тут я был непреклонен и настоял на этом пункте договора. А самое главное на высоких каблуках-шпильках. Для последующего путешествия в коробке - очень необходимый девайс, хочу заметить.

Параллельно любованию, я еще и чертыхался, потому что чувствовал себя последним мудаком, подписавшись на такое весьма экстремальное предприятие. Мало того, я волочил за собой неудобную, здоровенную коробку, держа её... Правильно, двумя пальцами, именно в то самое отверстие...

- Милости просим, принцесса, карета подана, - сказал я, закрепив картонный "кузов" на шасси.
- Только не урони меня, пока везешь, - отвечала дочь коронованных родителей, грациозно загружаясь в дилижанс с верстака, придерживаясь за рукоятку тисков как за поручень.
- Не извольте беспокоиться, сударыня, я вмиг перехвачу фаэтон вот этой самой веревкой, после того, как вы там расположитесь. Что, кстати сказать, предотвратит экстренное открывание люка, во время состояния оргазмической невесомости.
- И дорогу выбирай, по кочкам не растряси, - напутствовала меня первая в мире женщина-коробколаз.
- Туфли сними, коза, обивку изнутри попортишь.
- Сам козёл, - ласково ответила жена и, нагло сбоянив Гагарина, махнула рукой, - Поехали!

Коробка захлопнулась и мы тронулись. Хотя "тронулись" мы, судя по написанному выше, гораздо раньше... Некоторые, видимо, еще при рождении.

***

Во время пути "космонавту" вдруг захотелось курить. И я сначала поднес зажигалку к хуёвому отверстию, а потом смотрел, как поочередно там появляются, то губы, чтобы выпустить струйку дыма наружу, то сигарета - стряхнуть пепел. А потом пришлось проводить вентиляцию космической капсулы, дабы пилот, вернее пилотка, не скончалась от бескилородной асфиксии.

Потом, повстречавшийся друг Александр, с которым мы накануне пятнично отдохнули, предлагал продолжить пивопитие. Причем, не смотря на знаки, которые я ему подавал, вспоминал, подлец, выпавшие из моего сознания факты и события. Ничего особого, разумеется, без адюльтеров и измен кстати. Но вспоминал он так ярко и с эпитетами, что мне приходилось глушить "голос правды" царапаньем картона, дабы до Маринкиных нежных ушей не доходили подробности моего вчерашнего падения.

А потом...

- На площадь въезжаем, тихо сиди там, - говорю ей шепотом, а то она уже от скуки песни там стала под нос себе мурлыкать.
- Ой. Что-то мне все равно страшно. - послышался ее голос.
- Тебя-то никто не видит, а мне придется попотеть, прежде чем рядом с коробкой приосанюсь. Народ кругом только и мельтешит.
- А памятник где?
- Какой?
- Как какой? Памятник Ленину!
- А-а, - протянул я в ответ, - как раз на нас пальцем своим показывает и подозрительно смотрит, как знает наверное, что сейчас ебаться будут при нем.

В коробке раздалось шуршание, и Маринка спросила:
- Слушай, а с эрекцией у тебя как?
- Никак, - честно ответил я, - даже не знаю как вялого в дырку запихивать.
- Ничего, ты только просунь, я тебе с этой стороны помогу, - зашептала Маринка возбужденно.

Я огляделся по сторонам. Бабка, которая кандыляет навстречу, еще далеко. Успею слиться в экстазе с параллелипипедом из прессованной бумаги. Успел. Расстегнул ширинку, и...

Понял, что засунуть смогу только в прыжке! Высота отверстия, благодаря шасси на резиновом ходу, увеличилась как раз на высоту тележки:
- Марин! Мы дураки с тобой!
- Да? - засомневалась она в ответ.
- Дырка высоко! Не достану!
- Блядь! Руби новое окно в Европу!
- Нечем. Нож дома забыл.
- Долбоёб! Как теперь быть?
- В сумочке своей поройся, может у тебя что есть?

Маринка закопошилась внутри:
- О! Каблуком сейчас попробую! На каком расстоянии пробивать?
- Умница моя. Прямо ниже той дырки что есть, пробивай на пядь.
- Что?
- Расстояние между большим и средним пальцем. 17,78 см. Древняя мера длины, Марин.
- Поняла! Пробиваю!

Понять-то она поняла, но не учла что пяди у всех разные. Но ничего, погрешность измерений устранили пилочкой для ногтей.
- Уф. Вроде нормально, Марин, - сказал я примерившись, - Сейчас тележку поставлю на ручной тормоз, ввиде кирпича, чтобы не укатилась, и...
- Откуда на площади кирпич? - подозрительно спросила Маринка.
- Как откуда? По пути подобрал, - сумничал я, - представь, в самый ответственный момент если тронется с места?
- Гы-гы, - прозвучало мне из коробки, - представила, весело было бы.

Я еще раз глянул по сторонам, бочком прислонился к коробке и шепотом сказал:
- Принимай.
- Мамочки! Я что-то боюсь, - раздалось из коробки, - народу много?
- Не как на демонстрации, конечно, но ходят.
- Мама! - зашептала Маринка в ужасе, - может не надо?
- Ну уж нет, - заявил я категорично, - площадь так площадь! Начинай.

Маринка прикоснулась губами к головке и осторожно лизнула. Я старался не меняться особо в лице, а выглядеть вполне непринужденно. Катил человек тележку, отдохнуть захотел, подпер ее пузом и стоит. Что необычного? Ан нет. Нашлись люди:
- Молодой человек, а вы где машинку покупали? - спрашивает меня как раз та самая бабка, которая навстречу шла.

Ну народ! Сейчас что дефецит? Или по записям агрегаты продают?
- В продуктовом магазине, - отвечаю, - там акция была, кто больше всех пива купит, тому и приз.
- А загрузка какая? Вертикальная или фронтальная?
- Фронтальная, - отвечаю честно, - но загрузка не полностью, процентов на 40 всего.

Маринка, видимо услышав мою фразу, честно прибавила двадцаточку.
- А количество оборотов при отжиме? - неунимается бабка.
- Пока только один. Ой, еще один.
- А стирает хорошо?
- Фантастически , - отвечаю, - Стирает грани между реальностью, но главное - не натирает ничего.
- А количество программ?
- Вообще-то по паспорту - три. Но третья программа очень редко, к сожалению, используется.
- А почему?
- Отверстие не предусмотрено под такое "количество белья".

Маринка в отместку чуть сжала зубы.
- Вам плохо? - сердобольно-любопытная бабка не унималась.
- Если бы вы только знали, как мне сейчас хорошо!

Покрутившись еще какое-то время вокруг коробки, бабка наконец-то ушла.
- Ты как там? - спрашиваю тихо Маринку, - давай закругляться уже, а то еще какая нибудь любопытница пристанет.
- Я так возбудилась что-то, от того что старушка рядом стояла.
- Тут вокруг знаешь сколько всяких? Давай быстрей, а то палимся!

Маринка шебуршнула в коробке и умело насадилась на член:
- Неудобно! Ноги приходится в коленях сгибать! Гребаная пядь!
- А мне ничего так, на том же уровне, - улыбнулся я, - только ты уж сама старайся, площадь как никак.
- Хорошо! Погнали!
Гнала она не долго. Адреналин же, и площадь все-таки...

***

Повозив свою довольную лягушонку-в-коробчонке вокруг дома, я подкатил тележку опять к гаражу:
- Вылазь, экстремальщица.
- Блиин! Правда здорово? Ну скажи!
- Признаюсь, такое со мной впервые.
- На площади! И бабка эта пикантности своими распросами придала. Правда?
- Конечно, Маринк, - ответил я, а про себя подумал...

Действительно если бы не бабка, которая сослепу и не увидела ничего, да если бы и узрела, то и не поняла бы толком. А так у Маринки стойкая уверенность, что поимели ее на главной площади города. И я никогда не буду ее в этом разуверять. Жена же...

Вопрос в другом. Какого хера бабушка слонялась по нашему гаражному кооперативу? Хотя сейчас такие бабушки, я вам скажу... Закачаешься!

(c)MGmike эМГэМайк

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
28.04.10 10:06

открою среду

 
Perkin Zelenograd
28.04.10 10:06

бля дохуя букаф - читать влом

 
Муха
28.04.10 10:18

ничо так хоть и длинно

 
бабай
28.04.10 10:29
"Perkin Zelenograd" писал:
бля дохуя букаф - читать влом
Рома, а когда тебе было не влом?) всем привет!
 
poncho
28.04.10 10:34

затянуто, местами весело

 
mikorr
28.04.10 10:50

Зачотище! Позитив, читать!

 
Perkin Zelenograd
28.04.10 11:15

бля концовка порадовала сука!!!

 
DeZeR
28.04.10 11:24

улыбнуло.. пазитифф.....

 
мОлочник
28.04.10 14:28

понравилась

 
free_wanderer
29.04.10 14:40

Майк, кажись ты сам себя забаянил.. )) про коробку у тебя было уже только от телевизора

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Мифы, которые мы заслужили
Покладистый и незлобивый
Про Вовочку
«Рот — для еды»
Девушка дня
Девушка дня
Эпично!
Узница замка Мать
Бегите глупцы!
Весело и задорно