Зеркало




01 июня, 2010

Научно-фантастическая сука

Я с ней познакомился на выставке холодильного оборудования. У пункта выдачи бесплатных напитков. Я пятый стакан пива просил, а она воду пила. Жара была, лето. «Интересуетесь компрессорами германского производства?» — спрашиваю, кивая на стенд с массивными агрегатами.
- Да, отвечает, — меня вообще интересуют детали и механизмы, которые в тепловых машинах задействованы. Термодинамика – один из моих любимых предметов в университете. Карно, Ренкин, я восхищаюсь трудами этих людей. Сколько они сделали для человечества!
- Насчёт Карно,- сообщаю, пригубив холодного пива, — вас полностью поддерживаю, а вот про Ренкина, не смотря на все заслуги, я нехорошее слышал.
Некоторое время я с удовольствием выдерживаю удивлённый взгляд больших карих глаз.
- И что же Ренкин? – сдаётся любопытная студентка.
- Как-то он с научным докладом в Эдинбурге выступал. Только закончил, с кафедры ногу спустил и тут из штанины что-то выпало. Сначала думали брелок от ключей, бывает, через дырку в кармане вываливается, но потом пригляделись, а на полу анальные шарики лежат!

Студенточка снова удивилась, но на этот раз в её взгляде промелькнул страх. Однако секунду спустя она расхохоталась.
- Скажешь тоже, — отсмеявшись, добродушно проговорила она.
Мы ещё немного побродили по выставке, а затем отправились в кафе. Её звали Сашей. На ней был светлый сарафан в мелкий цветочек и кожаные сандалии. Она была небольшого роста, немного крупная, но не толстая, а просто широкая в плечах. Светловолосая с гладкой белой кожей она не была красавицей, но обладала правильными чертами лица, и в целом Сашу можно было назвать привлекательной. Ей только не хватало женственности, я сразу это заметил. Она вела себя естественно и совершенно не применяла ко мне женских чар. Позже я убедился, что этими чарами студентка Саша просто не владеет.
В кафе она пила газированную воду, ела овощной салат и без умолку говорила о науке.
Третий день нашего знакомства пришелся на субботу. Я пригласил Сашу в гости. К моему удивлению она сразу согласилась. Говорю в трубку: «Саша, а приходи сегодня ко мне». Она тут же отвечает: «Ладно, приду, а во сколько?». Дикость какая-то…
Я пыль кое-где протёр в квартире, бельё постельное сменил, грязные шмотки в стиральную машину засунул и пошёл в магазин ужин покупать. Набрал еды и задумался у полок с алкоголем, хотя обычно я сначала алкоголь покупаю и уже к нему подбираю закуску. В итоге остановился на водке и «Мартини». «Мартини» они все пьют. Ни одной не знаю, чтобы этот вермут не любила.
Моя студенточка появилась ровно в семь часов. И прямо с порога застрекотала про Джоуля с Ленцем и плотность электрического тока. Во мне Саша нашла благодарного слушателя. Я ещё с института кое-как физику помнил и почитывал научно-популярные журналы. Так, что иногда беседу мог поддержать. Но в основном, конечно, говорила Саша. Если откровенно – она просто не затыкалась. Можно было предположить, что помимо сна и отправления естественных потребностей, всё её время занимала учёба. «Википедия ходячая» — говорю я Саше, обрывая её длинный монолог, когда мы уселись за стол на кухне.
- В каком смысле «Википедия»? — не сообразила Саша, увлёкшись своей речью.
- Ты, — объясняю ей, — «Википедия ходячая». Давай выпьем лучше. И наливаю ей вермута в бокал.
- Всё, всё, всё, — машет Саша ручкой, — мне хватит, я много не пью.
- Да, что тут пить то, Сашенька, семьсот граммов всего.
- Ты смешной, — улыбается моя гостья, — ты слышал про солнечные паруса?
- Нет, — отвечаю, наполняя водкой рюмку, — А что это?
- Эту идею впервые озвучили фантасты ещё в девятнадцатом веке. Представь себе огромное кольцо, вернее диск из сверхпроводящего материала, которое находится в космосе.
- Представил, — киваю с серьёзным видом и вторую опрокидываю между делом, — ты «Мартини» то пей, вкусный же.
- Так вот, частицы солнечного ветра отражаются от магнитного поля, которым окружен диск и, отраженные создают реактивную тягу, посредством которой движется космический парусник!
- Охуеть.
- Чего?!
- Извини, вырвалось.
Саша нахмурилась, видимо она не привыкла к грубости. Однако минуту спустя она ухватилась за новую мысль и её лицо снова просияло.
- Только подумай, существование солнечного ветра, то есть потока быстрых заряженных частиц предрёк Кеплер в своём письме к Галилею четыреста лет назад! Кеплер заметил, что хвосты комет всегда направлены в сторону от Солнца и предположил, что их сносит «космический бриз». Представляешь, он предсказал появление космических парусников в семнадцатом веке, а в конце двадцатого, был проведён первый эксперимент.
- Поистине великий учёный, — восклицаю и выпячиваю нижнюю губу для пущей серьёзности.
Сам думаю: « Вермут почти не пьёт, но уже с первого бокала захмелела. Ещё парочку в неё влить, и будет в самый раз. Сиськи второго размера, если не больше. Жопа — большая, как я люблю».
Ещё с полчаса пил водку и слушал про теорию большого взрыва и адронный коллайдер, а потом по ноге Сашу начал гладить осторожно. Она не сопротивлялась и продолжала вещать. Язык от выпитого у неё слегка заплетался, но пылу не убавилось, а знаний в юной голове было столько, что она могла бы целый год говорить не умолкая.
Долго ли коротко, вношу Сашу в спальню на руках, кладу на кровать и свитер с неё через голову снимаю. Действительно уверенный второй размер. Лифчик в зелёное яблочко, снимается легко.
- У теории большого взрыва недавно появился серьёзный конкурент. Циклическая теория. Слышал?
- Нет, Сашенька, не слышал, я презерватив одену, возражений нет?
- Да, одень, конечно. Так вот вселенная согласно теории космологической инфляции, вскоре после своего рождения короткое время экспоненциально расширялась, многократно удваивая свои линейные размеры.
- Совсем как мой член, — пытаюсь острить, натягивая контрацептив.
- Не перебивай. Инфляцию запустило антигравитационное квантовое скалярное поле, плотность которого постепенно уменьшалась и, в конце концов, дошла до минимума.
«Я ебу сумасшедшую» — пронеслось у меня в голове. Саша лежала на спине, сцепив руки на груди и, глядя мне в глаза, продолжала говорить. По началу, я пытался не обращать на это внимания и, избегая встречаться с ней взглядом, молча, совершал поступательные движения. Через некоторое время эрекция начала оставлять меня. Настроенный на победу, я попытался сменить позу. Саша отказалась переворачиваться.
« Так неудобно разговаривать» — обиженно произнесла она.
Я попробовал инициировать минет. Саша взяла член в рот, как берут ложечку на приёме у доктора, при этом она зажмурилась. Сосать она даже и не думала. Я задумчиво поводил членом в студенческом рту. Мне открылось, что секс Саша в принципе воспринимает как процедуру. Неприятную, но необходимую процедуру. Я понял, что в общении с мужчинами для неё единственно важным является интеллектуальная беседа, всё остальное ей безразлично. Раз уж этим мужикам, видимо рассуждала она, так необходим секс, то черт с ними, пусть потешатся.
От таких мыслей эрекция дошла до минимума как плотность того квантового гравитационного поля, будь оно проклято.
Сколько же парней пытались разбудить в ней страсть и натыкались ледяное безразличие?
Тут я вскочил и во хмелю принялся топать ногами и кричать. Я ревел и крутил над головой скрюченными пальцами. Саша сначала приняла это за шутку и хихикала сидя на кровати и прикрывая одной рукой груди, а другой рот. Потом она внезапно поняла, что я прогоняю её. Грустно посмотрела на меня своими большими умными глазами, и устало начала одеваться.
Моя гостья ушла, а я ещё долго сидел голышом на кровати и думал. Думал о том, какими разными бывают люди. Думал, что Саша унизила меня своим безразличием, а более всего унизительным было то, что в сравнении с ней я представал каким-то низменным существом. Кобелём, которому только набить желудок и извергнуть семя в этой жизни важно и нужно.
Схватив с тумбочки телефон, я непослушными пальцами выдавил прощальное сообщение: «научно-фантастическая сука».

Саша тут же перезвонила и говорила мне что-то ласковое, просила не
обижаться. Пыталась свести разговор к шутке и называла себя дурой…
Из телефона, брошенного на пол, ещё долго доносился её голос, но я не разбирал слов. Я плакал.

Тоша Кракатау

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
01.06.10 10:52

Такс, паду в помбольную помбола помболить...

 
зшщ
01.06.10 10:55

Фсем превед!

 
maxeg
01.06.10 11:00

бред

 
Петрович
01.06.10 12:06

Все так и есть, надо жрать, спать, трахаться и испражняться. Все остальное второстепенно. Студентке надо было кожаный кляп в рот заткнуть.

 
avarron
01.06.10 12:24

Афтар мудак.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Сзади
Хуй - попаданец
Романтика жива!
"Капитан дальнего плавания"
Девушка дня
Она жаловалась мужу на сильно маленькую грудь...
Маскарадный костюм на корпоратив
Разрыв
Весело там у них в Думе
Условный рефлекс