Зеркало




23 июня, 2010

Двусмысленность

1) Ситуация в магазине.

Случилась эта история, когда мне было лет пятнадцать (эх какое время было). Моя мама послала меня в магазин за продуктами. Это был обычный такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. И так уж получилась, что моя мама решила приготовить в тот вечер на ужин жареные куриные грудки. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас грудки есть?
Глаза девушки округлились, она впала в ступор, стоит и молча, смотрит на меня. Покупатели сзади напряглись. Я в полном не понимании, что происходит, повторяю вопрос:
- Девушка, мне грудки нужны.
Продавщица стоит и пырится на меня, сзади в очереди начали раздаваться смешки и тут блин до меня доходит вся соль ситуации, я начинаю ржать, аки конь и сквозь смех говорю продавщице:
- КУРИНЫЕ!!

Очередь валяется, я стою, давлюсь смехом, а продавщица с ледяным взглядом взвесила мне килограмм грудок, молча приняла деньги и больше не смотрела в мою сторону.
Да кстати, важной деталью являлось то, что грудь у девушки- продавщицы отсутствовала напрочь, и судя по всему её это ну Очень беспокоило!


2) Каминная романтика.

У моего отца всегда была мечта, сделать в зале камин. Ну конечно устроить настоящий камин на первом этаже трёхэтажной сталинки было практически не возможно, поэтому он выложил кирпичом сам контур камина, а в середину воткнул электрический нагреватель с эффектом пляшущего пламени, получилось довольно не плохо. И вот настало время его опробовать, отец наболтал камин на всю, я пошел на улицу гулять, а родители остались в квартире .
Когда я вернулся домой, в квартире была просто топка . Зайдя в зал, где всё это время сидели родители, я решил выказать своё негодование по поводу температуры в квартире и слёту проговорил:
- Фухх, какая жара, как вы тут до сих пор не «спарились»?!
Секундное молчаливое осознание сказанного, и дружный гомерический хохот всей семьи!


3) Барские замашки.

Эту историю рассказала мне мама. Как-то утром мой отец проснулся и почувствовал боль в ухе, ну продуло или ещё там что-то, а прошлым вечером между родителями произошла какая-то сора. Мой отец человек отходчивый и быстро забывает обо всех конфликтах, и по этому без всякой злобы не вылезая из постели попросил у мамы тампоны для ушей, ну и понимая, что она то ещё злится решил для сглаживания ситуации, как-то смягчить просьбу , употребив уменьшительно-ласкательную форму слова тампон. Получилось следующее:
- Тань, а где у нас тампончики?
Далее со слов мамы:
- Я когда это услышала, меня чуть не покоробило, ты посмотри барчук какой, только проснулся и сразу пончики ему подавай.
После осознания сказанного и услышанного конечно же вся ссора развеялась как пар от пончиков.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Каклопатолог
23.06.10 15:26

- Тань, а где у нас страпончики?
Вот сука, только проснулся - ему и срать и пончики.

 
Ванек
23.06.10 15:27

Сёмый???
Децкей сат..

 
Thuriel
23.06.10 15:27

=)

 
maxeg
23.06.10 15:27

редкостная хуйня

 
Чел
23.06.10 15:30

size 2Kb
 
Ли
23.06.10 15:32

ну какбэ типа смешно канешна, но не обоссака...

 
Ли
23.06.10 15:33

а комрады-та с обеду подтягиваца на ДД стали... ;)

 
Каклопатолог
23.06.10 15:36

Случилась эта история, когда мне было лет восемнадцать. Моя мама послала меня в Военторг за пилоткой. Это был такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас пелотка есть?

 
ЧМОд
23.06.10 15:38
"Чел" писал:
Ржу как конь - это же лопата! Пиздец!!!!
 
ЧМОд
23.06.10 15:43
"Каклопатолог" писал:
Случилась эта история, когда мне было лет восемнадцать. Моя мама послала меня в Военторг за пилоткой. Это был такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас пелотка есть?
"Нету, мальчик, а как ты догадался?" ответила мужским басом девушка.
 
mikorr
23.06.10 16:03

Реальная история.
Совок. Мы, два пацаненка, я и мой брат-сладкоежка, стоим в очереди за дефицитными тогда финиками. Подходит тётка колхозно-аристократической наружносит и нраву. Вслух: "Что там?... Финики?... Не буду брать, они приторные". И тут братишка, до глубины желудка возмущенный такими словами в адрес предмета своего обожания, не выдерживает и орет на нее... Ну, вы поняли, конечно: "Сама ты ТРИППЕРНАЯ!!!!".

 
Каклопатолог
23.06.10 16:16
"mikorr" писал:
"Не сифилитик, а филателист!"
 
Joker07
23.06.10 17:33

Где конкретно валялась очередь?

 
Marcianka
24.06.10 01:25

точно хуйня - жалко

 
preavaseafsab
22.08.10 06:17

Соберем для Вас по сети интернет базу данных
потенциальных клиентов для Вашего Бизнеса
(все контактные данные - род деятельности,
название, адрес, имена, телефоны, факсы,
e-mail, www итд)
Точно! Много! Быстро!
Сбор данных по городу и области 4ООО рублей
Сбор данных по стране 6ООО рублей

Вы можете узнать подробнее
по телефону: +79IЗЗ9IЗ8З7
Email: prodawez@mixmail.com
ICQ: 62-888-62
Skуpе: basedannix

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Как проучить воришку
Стамотолог записал на видео то, как он удаляет зуб мудрости у самого себя
Самые жуткие истории пациентов — рассказы сотрудников психиатрических больниц
Рыжеволосые
Красивое «Ню» Андрея Гнездилова
Девушка дня
Весело там у них в Думе
Когда сын нарокман
Исповедь бывшей отличницы
Условный рефлекс