Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Утренние изгибы
Засветы от Келли Брук
Самая смертоносная гусеница на свете
Омский губернатор посоветовал застрелиться начальнику областного УВД
Придурки зажигают питарду по рту
Смертельная погоня
На южном берегу
Штраф за Бикини (10 фото)
Так сейчас выглядит бывшая участница группы Тату Юля Волкова Мамочки! ((((
В Ижевске пьяный водитель убил двух сотрудников ДПС
Stormy Daniels : когда на улице ветер
Ну ты заходи, если что!
Дожди в Минске (30 фотографии)
Что такое хорошо и что такое плохо
Типа гламурные чики (31 фото)
Кладбище заброшенных поездов
Москва побила температурный рекорд
Очень резкий атакующий кот
Школьницы отметили выпускной купанием в бассейне (ФОТО)
Немножко порвало в ласкуты
Подводная борьба с 3-метровой анакондой
Принцесса Возбуждается от взгляда!
Модели Louis Vuitton без гримма
Что должна знать каждая женщина?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А девушка поет!

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

Моя индийская любовь

«Охуеть» - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать. Для проведения экспериментов во времени я купил 1литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 – то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.

Уже ближе к концу поездки, когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай». Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают. Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла. А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.

Клеевая книжка!

Нашел откуда эти картинки.

Питерцы. Зарисовки

Бабушка монгольского вида скромно стоит у стены. Перед ней лежит узорчатая плошка. Временами бабушка осеняет прохожих крестным знамением и Христом-Богом просит просит на хлеб.
Проходящий мимо парень опрокидывает плошку на бок. Мелочь золотистым ручейком хлещет на пол.
- Шайтан! - кричит ему вслед бабка. - Атунхэнчи! Аллах тебя покарает!!!
Потом нагибается, с трудом, пересчитывая, собирает монеты и продолжает просить Христом-богом.

Девушка лет двадцати пяти и молодой паренек, спящий у нее на коленях.
Паренек подобен беззаботному котенку, а девушка - мудрой опытной кошке, которая взяла над ним опеку.
Мальчик проснется - и они снова станут на равных.
Для окружающих.

Весна. Нищий у входа пускает кусочком зеркала солнечных зайцев. Зайцы прыгают по вестибюлю, гоняются друг за другом и вообще радуются жизни.

Марш наркоконтролеров

Мы боремся с проклятой наркотой,
Источником неисчислимых бед.
Железною контрольною пятой
Раздавим подлой гадине хребет.

На всю страну победный марш звучит,
И ширится великий наш почин.
Пусть кто-то от наркотика торчит –
Мы от борьбы с наркотиком торчим.

Припев:

Наркоконтроль – вперед, приказ нам дан!
Наркоконтроль – сдавайся, наркоман!
Наркоконтроль – раскрой свой чемодан!
Наркоконтроль – и выверни карман!

Невероятные приключения маленькой анальной бусинки

Это случилось прекрасным летним утром, в день «Летнего солнцестояния».

Бусинка, проснулась в прекрасном настроении, с усилием отгоняя от себя призрачную пелену чудесных сновидений. Ей опять снился сказочный принц, Бусик, с которым они гуляли по опушке чудесного леса, наблюдая, как хрустальные ели машут своими изумрудными разлапистыми ветвями, как смешные лесные зверьки носятся окрест и дарят друг - другу сушёные грибы и спелые орешки, феи и дриады устраивают хороводы под музыку менестрелей, а в кронах великих и совершенных, как ноги венецианской девственницы, мачтовых сосен шумят, смеясь звонкими детскими голосками, маленькие ветряные духи.

Бусинка, скинула с себя одеяло, потянулась и отправилась на кухню завтракать.
Её старшие братья, анальные шарики, уже давно проснулись и приготовили вкусную трапезу.
Бусинка была самой младшей в семье, поэтому её все любили, оберегали и заботились о ней.

Родителей у них не было. К слову сказать, их никто и не помнил. Только иногда, в кошмарном бреду, кому-нибудь да приснятся странные механизмы, с железными зубами шестернь, точильные круги и кипящее масло, в котором барахтаются бусинки, приобретая естественную форму.

Хуй вместо уха? Оригинально!

Твой личный банк

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки ,который ты не использовал в течение дня...Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки! Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день...Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты. Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.

15 фактов про Москву

1.Любой Москвич полностью уверен, что в России есть только одно, хоть сколько-нибудь пригодное для жизни человека место - это Москва.

2.Москвичи привыкли, что к ним в город, постоянно приезжает огромное количество людей - зачем-то "покорять Москву".Поэтому Москва переполнена до краев и количество людей легально и нелегально "покоряющих Москву", в среднем составляет около 20 млн.

3.Все Москвичи уверены, что Россия делится на:Москву и НЕ Москву.

4.Москвичи очень любят водить холивары про то, какой богатый и чудесный их город, о их значимости и какие они особенные и убогие все те, кто не живет в ней.Их москвичи называют быдлом и провинциалами.Москвичи часто приезжают в другие города, что бы посмеяться над провинциалами и попонтоваться, что "они из Москвы".Пидер, пидерцы - так любят называть москвичи петербуржцев.

Приезжая в Питер, настоящие москвичи часто бегают вокруг Питерцев, как обезьяны и дразнят их прося "поделиться с ними духовностью", пытаясь тем самым показать убогость питерцев.

Жертвы шоу-бизнеса

Жизнь звезд – яркая вспышка. Их публичность – театральное представление, которое подчас заканчивается трагедией. Самое обсуждаемое событие — это их уход из жизни. Шоу должно продолжаться даже тогда…

История взлета и падения самой сексапильной американской блондинки по имени Норма Джин Мортенсен, более известной как Мэрилин Монро, известна всем от мала до велика. Окончательной ясности вокруг ее безвременной кончины 5 августа 1962 года так и не наступило

И, вероятно, не наступит, потому как по самым разнообразным версиям в деле замешаны то ли братья Кеннеди, то ли мафия. Вряд ли кто позволит марать репутацию самого молодого и любимого президента США, тайна смерти которого тоже осталась нераскрытой. На фото Монро и Кеннеди.

Мозговой штурм: как нам реформировать милицию

"Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов – на Колыму, пешком, через всю страну реформировать…"

"Надо, чтобы реформы в милиции провели сами менты! Причём, без лишнего шума, так, чтобы об этом не знали ни министр, ни президент. Ночью! Чтобы утром президент проснулся, а вся милиция – хорошая! Он, такой, спрашивает: «Ах, кто это всё придумал и сделал так здорово?» А они отвечают: «Это мы, менты!» А президент: «Ой, какие вы у меня молодцы! Помощники!» "

"Они нам всё время говорят, что большинство милиции честное. А почему же они на работу не ходят?!"

"Надо Юдашкину поручить разработать для ментов белую и пушистую форму."

"Надо отвлечь милиционеров от улицы, занять их чем-нибудь интересным, устраивать им шахматные турниры, кружки авиамодельные разные. Чтобы у них времени на всякую ерунду не оставалось. Особенно у так называемых «трудных» ментов."

Наши в США

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером, Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева, Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в расплавленный металл.

- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку, чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с подаренным айфоном!

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон. Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором, имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.

Что раздражает женщин в сексе

1. Женщины не любят мужчин с проблемной потенцией.
2. Женщины не любят мужчин, которые быстро кончают.
3. Женщины не любят мужчин, которые долго не могут кончить.
4. Женщины не любят мужчин, которые считают, что предохранение это сугубо женское дело.
5. Женщины не любят мужчин, которые считают, что женский оргазм вне зоны их ответственности.
6. Женщины не любят мужчин, которые считают, что с ними все женщины кончают по умолчанию.
7. Женщины не любят мужчин, которые ежеминутно спрашивают: "Тебе хорошо?"
8. Женщины не любят мужчин, которые во время поцелуя пускают слюни.
9. Женщины не любят мужчин, которые во время поцелуя стараются достать языком до гланд.
10. Женщины не любят мужчин, которые после кунилингуса начинают целоваться, не утерев лица.

Так вот что бабы имеют ввиду ….

Живот

Когда я был совсем молодой, у меня было много иллюзий, в том числе и половых. Я искренне верил, что мужской живот – главный герой страшных женских сновидений.

Я точно знал, что у меня его никогда не будет, я ходил в качалку, а когда на это стало не хватать времени, каждое утро терзал свой пресс бессмысленными движениями, зацепившись ногами за выступ дивана. Потом я бросил курить, и живот стал намекать на то, что он все-таки есть. Затем я купил машину, и намеки начали звучать все настойчивей. Наконец, после свадьбы мой живот сказал мне свое окончательное: «Привет!» Я очень переживал по этому поводу, я носил рубашки навыпуск, я время от времени испытывал приступы фитнесомании – и вот теперь, на тридцать шестом году жизни окончательно осознал, что меня подло обманули. Оказывается, для большинства зрелых женщин наличие у их мужа или перспективного любовника умеренного мужского живота – не проблема. Скорее, наоборот: проблема – его отсутствие. По крайней мере, в нашей стране.

Coca-Cola начала продавать в США квас

Компания Coca-Cola с 24 июня начала продавать в США квас. Как сообщает агентство Reuters, премьеру напитка специально приурочили к визиту в США президента России Дмитрия Медведева. В компании рассчитывают, что потепление в отношениях двух стран благоприятно скажется на интересе американских потребителей к продукту.

Пока Krushka & Bochka Kvass можно будет купить исключительно в Нью-Йорке в сети супермаркетов натуральных продуктов Whole Foods. Полулитровая бутылка обойдется в 2,5 долларов.

Сейчас я скажу очень неприличную вещь, но что поделать – правда же. "Чего там".

Немалая часть «великих американских хитов» - это всякие старые русские вещи, присвоенные или раскрученные, по традиционной рецептуре присвоения интеллектуального продукта, американскими евреями.

Ну, про те же «джинсы» - которые являются «развитием идеи» русских портов, крашеных кубарём – думаю, уже все, интересующиеся темой, знают.

Эпоха до бикини

Купальные костюмы первой половины 20 века.

Что дает нам надежду

есть англоязычный сайт http://www.givesmehope.com, где люди пишут о том, что помогает им жить
вот несколько историй оттуда:
==

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой.
by Chelsea

==

Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакать и остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, она подбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мне через решетку.
by RX

Кстати, поддерживаю

С женского форума, пишет мужчина:
"Сразу пишу - речь идет о бюджетном варианте, дорогих девушек прошу не беспокоиться.
Итак: раз сходить в дешевое кафе/кино - около 1500.
Роза (не страшная) - 150 р.
Одна поездка вдвоем на каком-нибудь аттракционе в луна-парке - около 500 рублей.
Такси - 200 - 500 рублей.
Итак, чтобы один раз выгулять девушку надо около 2000. При этом самому ничего интересного там не будет. То, что даст - маловероятно. Средняя зарплата по России - 18500 рублей (данные сегодняшние, сказали по радио, кто не верит).
Итак, 1/9 часть среднероссийской зарплаты надо отдать, чтобы просто провести время с простенькой девушкой. Конечно, есть богатые и сверхбогатые, которые могут себе позволить выкидывать в сотни раз большие суммы. О них речь не идет, их мало, они достанутся самым красивым и сисястым девушкам. А остальные почему рассчитывают на ухаживания? Разве не видно, что абсолютному большинству русских мужчин это не по карману?".

Русские девушки желают ...

То, что западные мужчины, мягко говоря, сходят с ума по русским женщинам, — факт, не требующий особенных доказательств. Но дело не только в красоте. Видите ли, русские женщины, похоже, обладают каким-то особенным внутренним настроем, который не только побуждает их всеми возможными способами повышать собственную привлекательность, но и демонстрировать эту привлекательность в самых ее материальных воплощениях.

Когда я впервые познакомился с типичным русским фотоальбомом — в гостях у одной приятельницы — я был поражен. Собственно, снимки были самые обыкновенные, такое можно встретить в любой стране: фотографии с отдыха в Турции и Египте, домашние вечеринки, клубы… Странным были только позы, которые принимала моя знакомая и ее подружки. Такое впечатление, что их снимали для разворота в Vogue. Они напрягали спину, втягивали живот, как-то хитро выворачивали ноги, из гибали торс, чтобы грудь казалась больше, и эротично обхватывали бедра. С течением времени я ознакомился со множеством похожих фотоальбомов — а также анкет, групповых фотографий и пр. — и обнаружил, что это совершенно в порядке вещей. Более того: стремление показать все свои достоинства русскую девушку не покидает в любой ситуации. Я видел снимки, на которых девушка стояла в позе стриптизерши рядом с мамой, папой и маленьким братом. Это, безусловно, разновидность эксгибиционизма, причем типично русская. Нигде больше я такого не видел.