Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

За домашнее порно из "Доктора Хауза" просят 1 млн.долл
Аргентинских футболистов спрятали от разъяренных фанатов
Брюнеточка! Люблю красивых мужчин... и люблю быть маленькой на их фоне.
Дом-паук или дом в проводах
Девушка на красном Ferrari спровоцировала крупное ДТП на Новом Арбате
Ручная сборка Футурамы из Лего
Прощай, Аргентина
Ну вот - это только начало! Ближайшие пять лет на Земле будут очень жаркими
Ух! Инцест? Просто молочка попробовала?
Дворец самой беднейшей страны
Дело было в Устьянах: МАЗ vs. ВАЗ
Одежды летом нужно минимум! Лучше всего когда её вообще нет! Летние девчонки.
Синие ведерки как подарок на День Гаи
Голые женщины на футбольном поле
От любовниц одна морока
Педикюрный оргазм
Не подставляй руку барракуде
Кто откусил котейку хвост?
Первая красавица России оголилась на торжестве
Необычная компьютерная мышка
И сбоку бантик
Задорны белорусский рэп
Свет мой зеркальце скажи
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-веб-дизайнер ищет парня И внеше нормальная ....

Взрослые игрушки

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Про интимные стрижки

На мой взгляд, идеальный вариант - это гладкий лобок с небольшой полоской. Все. Сочетание юности и зрелости. Чисто психологически, отсутствие волос на лобке дает ощущение от молодости, юности, непорочности, что ли. Не прожженная бабенция, поношенная вдоль и поперек, а эдакая девочка-подросток. Все же мы, мужики, хотим видет рядом молодую женщину. Не зря же на старости лет меняем постаревших жен на более молодых. С упругими грудями, крепкими бедрами и ладными жопами. Так вот, отсутствие волос в промежности и реализует это мужское желание видеть рядом девушку. А аккуратная полоска при этом дает понять, что девочка-то она девочка, но при этом еще и Женщина. Зрелая и умелая. Т.е. отвлечение от педофилии и сочетание в себе сразу двух качеств. Зрелости и молодости. Вот, собственно, говоря и все.

А вот эти все стрижки и прочие фигурные выбривания - на мой взгляд, все от лукавого. Всякие волосики в виде листочков, звездочек, птичек.. Нахер надо? Решили Дрезденскую галерею у себя в трусах сделать что ли? Чтобы мужику было чем заняться? Так можно ведь и вообще его "потерять". Ушел в трусы и пропал. Разглядывает художества.

Мужской "пояс верности"

Ну должны же современные женщины быть уверены в том, что во время их отсутствия их муж не пойдет налево. Или же, если муж часто ездит в командировки, то этот девайс просто необходим.

Что же ждет мужчину в таком поясе? Ну во-первых, "хозяйство" помещается в удобную силиконовую прокладку, чтобы не жало.
Затем это все дело помещается в стальной каркас и закрывается на ключик.
Ну вот теперь можно быть спокойной за верность супруга.

Анеки в одну строку

Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.

Две пчелы в масках врываются в оранжерею: - Лепестки на пол! Это опыление!

Когда двоечника Петрова на уроке математики отправили в угол, он уткнулся в дугу.

В Чернобыль врачи отказывались ехать. Лечить приходилось две головы, а в ведомостях проходило как один человек.

Дети играли в песочнице, а за высоким забором в огромной цементнице играл сын директора "Дон-строя".

О своей отставке Лужков узнал от пестрой полуголой миллионной толпы на Тверской.

Средство для повышения потенции "Гитлер". Вашему концу обрадуются миллионы!

Женщина, не будь дурой!

Женщина не должна делать шаг навстречу первой, не должна быть инициатором, активной. Ибо некошерно и вообще не комильфо. Активных женщин мужчины боятся. Знакома сия сентенция? Да просто пиздец как. Насколько же глубоко въелась сия хуйня в бабский так называемый мозг! Причем, не только в его кору, но и, так сказать, в его древесину. Запомните, девки, если баба - это не просто кусок мяса с дыркой, если она позиционирует себя как организм самостоятельный и с "охуенно богатым внутренним миром", то и действовать сей организм должен соответственно. Нет большего кретинизма, чем сидеть на завалинке и ждать пока объект вашего возжелания получит жаренным петухом гол в очко, откроет свои чакры, всосет снизошедшей на себя пассионарности, да подкатит на предмет помять сисек в послеполуденной прохладе корпоративного сортира.

Запомните, что для мужика нет никакой психологической проблемы, когда к нему подходит девушка и первая предлагает чай-кофе-завтрак-цирк-поебаться. Он не считает ее из-за этого блядью, сосущей всем дворникам в виде гуманитарной помощи Таджикистану. Не считает ее неинтересной и непривлекательной для себя. Наоборот.

Memento mori

О чём писать, когда жизни толком не видел? Конечно, о смерти. Об чьей? Да похуй, об чьей, об любой, какая запомнилась.

Возьмём, для начала, Брежнева, Леонида нашего, не побоюсь этого слова, Ильича. Казалось бы – вечный был пацан. Ан нет. Скопытился, и Программа Партии ему не помогла. Я тогда, кажись, десятый класс средней школы одолевал. Ну, был грех, бегали мы с Майором на большой перемене на перекрёсток Жданова и Пушкинской, каюсь. Там бочка с пивом стояла, я ж не виноват, и Майор не виноват. Бывалоча, накатим по две кружки (прямо в школьной форме, с комсомольскими значками), и – на химию. Хорошо. Вот и в тот день выбежали на Жданова, а тут бабка какая-то и говорит: - ребята, а Брежнев-то – умер! Мы плечами пожали (ебанутая бабка), и своё у бочки таки получили. Вы думаете, пивной алкоголизм среди подростков Ельцин с Чубайсом придумали? А идите-ка вы на хуй. Оно и раньше было. На меня посмотрите, ага.

Короче, попили мы с Майором пива, и – на химию. А в школе вместо химии - суета нездоровая и мутотень. Никто не учится, а, наоборот, с довольными рылами носятся по коридорам. Почему? А Брежнев умер, вот почему. Тут я реально прихуел, ибо слабо представлял, а как же теперь жить? То есть, понятно, что заебись (Брежнева все тогда ненавидели, если что), но как?! А так. Хуем квак.

Северная Корея глазами туриста

Если вам с утра крайне х...во, голова гудит как оскверненный злобным Винни Пухом пчелиный улей, собака сожрала любимые тапочки, отключили неоплаченный телефон и в гости пожить на неделю намыливаются любимые родственники. Прочтите сей скромный опус, да вспомните, что где-то сейчас кому-то живется неизмеримо херовее, чем можно представить будучи в здравом рассудке и при остатках памяти. Впрочем, разве это жизнь...

Российские «атлантиды» - Берингия, Охотия, Ниппонида, Арктогея, Понтида

В пределах российской территории или поблизости тоже есть шельфы, которые в ледниковую эпоху были сушей, заселенной людьми, а в периоды потепления вновь затапливались. Эти тихоокеанские «атлантиды» соединяли острова и полуострова, придавая цельность пространству Тихоокеанской Подковы (Pacific Rim), где и формировался Восточный ствол человечества.

Впрочем, конкретизировать и доказать заселенность «атлантид» нельзя: нет данных, находок. Точно так же нельзя доказать, что мир существует, когда мы закрываем глаза.

БЕРИНГИЯ

Это была огромная низменность, соединяющая Чукотку и Аляску, покрытая тундрами и холодными степями, озерами, реками и болотами. Через этот мост проходили бесчисленные стада кочующих животных, поэтому добыча там не иссякала. Колоссальный ледовый щит Северной Америки не закрывал Берингию. Зато перешеек между континентами преградил путь холодным водам Ледовитого океана, поэтому на южном побережье Берингии климат был довольно мягким, как на юге Камчатки. И летом, при полярном дне, там можно было загорать и купаться чуть ли не круглые сутки.

Мужчины и шоппинг

Считается чуть не медицинским фактом, что мужчину трудно затащить в магазин. То есть нормальный такой магазин, с трусами, рубашками, сумками и платьями. Даже если что-то покупать планируется самому мужчине, а не женщине. Так вот, сдается мне, что во-первых, это сильное преувеличение, а во-вторых, если это действительно так, то виновата чаще всего сама женщина. И мне кажется, я знаю, как с этим бороться. Есть ряд нехитрых правил для дам -- обладательниц такой проблемы.

1. Все, что можно купить без мужчины -- купите сами. Речь идет про белье, рубашки, средства гигиены, прочие мелочи, не требующие примерки и согласования. В конце концов, это ваш мужчина, вы что, не можете оценить, влезет ли его задница в вооон те синенькие плавки?

2. Если мужчину все-таки надо вести в магазин, сначала сходите туда сами, в одиночку, изучите расположение прилавков, вешалок и примерочных, систему размеров, оперативность продавцов и кассиров. Короче, соберите всю информацию, которая позволит сделать шоппинг быстрым и безболезненным. Сообщите мужчине, сколько, ориентировочно, времени займет поход по магазинам.

Сорвиголовы

Российский гонщик FMX Алексей Колесников и победитель Дакар 2010,пилот команды КАМАЗ Владимир Чагин завершили первый в мире прыжок на мотоцикле через перелетающие грузовики. Высота склона – 2,5 метра, расстояние от точки отрыва до приземления 12 метров, а скорость гонщика перед прыжком 60 км в час. (SIPA PRESS / REX FEATURES)

Дружба

Сегодня я хочу поговорить о дружбе. О том, как это понятие трактуют некоторые люди. В анкетах моего детства девочки часто задавались вопросом: «Что такое дружба?» и самым типа-остроумным считался ответ: «Дружба - это плавленный сырок за 26 копеек!» Или за 24, я не помню, а это и не важно. Важно другое - люди часто не могут сами себе объяснить, что же такое дружба. В своей жизни я часто сталкивалась с шокирующим феноменом - люди склонны расширительно толковать это понятие. Вроде как два-три раза вместе посидели в общей компании, а он уже к тебе с претензией из серии: «Ты мне друг или портянка?! Почему не звонишь-не пишешь??!»

На мой взгляд, это желание дружиться всёй бригадой (или всем взводом) - родом из советского прошлого, когда было принято витийствовать на собрании: «Петров! Ты же видел, что твой товарищ пьёт политуру и закусывает денатуратом! Как же ты не спас друга?!» Или в школе вызывали некоего Васю и спрашивали, за что он избил готовальней своего товарища. А то был не товарищ, а всего лишь едва знакомый одноклассник. Слова «друг» и «товарищ» теряли своё первоначальное значение, обрастая дополнительными смыслами, вроде того, что все люди - братья. «Дружат в море корабли! Дружат дети всей Земли!» Это из какой-то октябрятской песенки, которую мы пели на уроке музыки классе во втором.

Хе-хе

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся

Это не баг - это фишка!

Уважаемые пользователи iPhone 4,

Дебют iPhone 4 стал самым успешным событием такого рода в истории Apple. Обозреватели всего мира признали его лучшим смартфоном всех времен, а пользователи признаются нам, что любят его. Поэтому мы были удивлены, столкнувшись с сообщениями о трудностях с приемом сигнала, и сразу же приступили к исследованию проблемы. И вот что мы обнаружили.

Для начала: взяв в ладонь любой телефон, вы в некоторых условиях снизите уровень сигнала на одно или даже больше делений. Это справедливо для iPhone 4, для iPhone 3GS, а также для многих телефонов Droid, Nokia или RIM. Однако некоторые пользователи утверждают, что их iPhone 4 теряет 4-5 делений, если его охватить так, чтобы ладонью перекрывалась левая нижняя часть металлической антенны. Такое непривычно большое падение уровня сигнала привело к выдвинутым против нас обвинениям в использовании в iPhone 4 дефектной схемы антенн.

Как я это понимаю!

Как стёклышко на ветру

Не посчастливилось мне служить судебным приставом-исполнителем. Частью работы является посещение квартир «проштрафившихся» граждан для проверки имущественного положения. Внушительная часть данных граждан — опустившиеся, несчастные люди, много пьющие пенсионеры, снаркоманившаяся молодёжь рабочих районов.

Звоню в дверь — открывает несвежая мадам лет 45. Из-за её спины выглядывает мужчина того же возраста и свежести.

— У вас, гражданочка, штраф не оплачен.
— Какой штраф? Не было у меня никакого штрафа...

Зачитываю цитату из постановления сотрудника ОВД: «Гр. Н. шла вдоль улицы С., сильно шатаясь...»

— Ветер был очень сильный, настолько сильный, что шатало меня в разные стороны.

Питерцы. Зарисовки. Часть вторая.

Мост.
- Не подскажете, сколько времени?
- А вам зачем?..

В вагон заходит Звезда. Не из новых, тех, что можно назвать «карликами», а настоящий белый гигант. В летах.
Взрыв сверхновой уже вот-вот.
Люди старше сорока начинают шушукаться. Те, что постарше, понемногу встают, уступают место.
Звезда держится за поручень и смотрит в пол. Это усталая Звезда.
Постепенно цепная реакция доходит и до молодежи. Шепотки вроде: «Ты что, это же…» становятся громче, набирают силу. Встает среднее поколение, встают молодые. Звезда поднимает глаза.
- Ой… ну что вы, право. Спасибо, я сейчас уже выхожу… Садитесь... Садитесь!
И правда, выходит на следующей остановке.
Только тогда молчаливый парад рассыпается и вновь занимает свои места.

- Саш, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху. )))

Выходные удались!

Нанотехнологии

До чего все-таки у нас девушки доверчивые. Вот, к примеру, Анюта - секретарь нашего генерального. Взрослый практически человек - 25 скоро исполнится. Институт окончила, в аспирантуру собирается. А техническому прогрессу верит почти безоговорочно. И мне еще. Хотя давно знакомы: она со своих семнадцати лет у нас трудится на этой должности. Когда-то Сашка ее научил, как чернила в факс через микрофон заливать, сказал поросенок, что только "паркеровские" черные подходят и мой же пузырек всучил. Я еле перехватить успел. Но люди с возрастом умнеют, несколько, опыта набираются, да и факса того нет уже. А сегодня...

Сегодня опять жарко. Когда жарко у меня в одежном шкафу кабинета пара-другая рубашек висит на всякий случай. Бритва еще, галстуки и костюм с ботинками, но не об этом речь. Речь о том, что рубашки там случились одинаковые почти: покрой, пуговицы, цвет. Три штуки. Но одна рубаха однотонная, а две другие в редкую очень полоску разного типа. И пришел на работу в такой же. Пол дня по территории лазил, порядок наводили перед пожарной инспекцией. Взмок, как мышь в залитой норке. Ну и переоделся, как в кабинет вернулся.

Понедельники - гавно!

Муаровость рассветного похмелья
Разрушило по камню мирозданье.
Мой организм — монашеская келья,
Что тормозит процессы созиданья...

Во мне засохли бурные потоки,
Песок течет по треснувшим сосудам.
Исчезли все живительные соки —
Вчера отдался пьянке я и блуду...

Теперь лежу, не в силах шевелиться,
Пустив в подушку корни из затылка.
И надо бы сейчас опохмелиться,
Огурчик наколов дрожащей вилкой…

А ты порядочный?

...порядочный человек никогда не предложит девушке "вдуть в зад"
...порядочный человек онанирует левой рукой
...порядочный человек никогда не назовет себя "я бля"
...порядочный человек никогда не позволит себе онанировать, если женат
...порядочный человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе
...порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно.
...порядочный человек никогда не будет вытирать член об занавеску
...порядочный человек не носит серые "семейники" с желтизной спереди
...порядочный человек никогда не скажет даме "У тебя сиськи как у моей второй жены!"
...порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.