проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Комменты здесь радуют. Вынесу парочку:
Я Супермен
у меня до колен.
Я Крокодил Гена
У меня тоже до колена
Adieux
31 августа 1941 г., Елабуга
По дворам спозаранку принялись ходить люди в форме.
- На аэродром! — говорили они. — Граждане хорошие, все идем маскировать аэродром!
- А эвакуированные? — забазлала во дворе баба Настя.
- Эвакуированных тоже касается, — бубнил старший над людьми в форме.
Марина Ивановна, отодвинув белую, почти без бурых потеков, занавеску смотрела во двор. На кряжистую, ширококостную бабу Настю — нестарую еще женщину. Вроде, как даже и ровесницу. На ее детей, устроивших возню с лопатами в чулане.
На первых порах баба Настя была дружелюбна. Хлопала Марину Ивановну по коленке. Рука бабы Насти была в тяжелых крестьянских мозолях.
Первоначальное дружелюбие квартирной хозяйки по отношению к эвакуированным — Марине Ивановне и Муру — переросло во враждебность. Не прошло и недели. Вдруг выяснилось, что пайков ни жиличке, ни сынку ее не положено. Да и взять с них особо нечего. К тому же к этому времени бабе Насте, несомненно, сообщили, что квартирантка — еще и порченая. Эмигрантка, жена белогвардейца, которого меньше пары месяцев назад наконец-то судили как изменника родины и неизвестно, к чему приговорили.
С того времени баба Настя стала намекать на выселение.
Началось!
Создана группа из 6 человек, обладающих полномочиями и кодами для перезагрузки Интернета в случае его сбоя
Решением специальной международной комиссии создана группа из шести человек, которая обладает полномочиями и специальными кодами для перезагрузки сети Интернет в случае ее глобального сбоя. Об этом сообщила сегодня британская радиостанция Би-би-си.
Каждый член этой группы имеет фрагмент ключа, который способен перезагрузить Интернет после его остановки. Последняя предусмотрена новой системой безопасности - Системой безопасного расширения доменного имени /Domain Name System Security Extensions или DNSSEC/, которая была запущена в текущем месяце.
Одной из ее особенностей является возможность выключить мировой Интернет в случае чрезвычайных обстоятельств - технологической катастрофы или крупнейшей террористической атаки на телекоммуникационные объекты. Как отмечает сегодня Би-би-си, группа из шести специалистов создана для того, чтобы, собравшись вместе, они смогли вновь запустить глобальную сеть.
Фрагмент ключа выполнен в форме микросхемы, впечатанной в пластиковую карту, отмечает ИТАР-ТАСС.
При этом радиостанция назвала одного из обладателей фрагмента ключа - Пола Кейна, проживающего в английском городе Бас и преподающего в местном университете.
Лучший мир
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Продолжение поста "Лучший мир" здесь...10 самых ужасных костюмов супергероев из фильмов по комиксам
10-е место :
В фильме "Палач" 2004 года главный герой отчего-то постоянно носит майку со стилизованным изображением черепа. Это, конечно, очень здорово, что наряд соответствует комиксу, но, может быть, таинственному мстителю, в одиночку сражающемуся против преступного мира, лучше было бы носить менее приметную одежду, а не рисовать на груди, по сути, огромную мишень? Кстати, в более ранней версии фильма с Дольфом Лундгреном, которую фанаты любят поносить на чем свет стоит, этой проблемы не было.
Продолжение поста "10 самых ужасных костюмов супергероев из фильмов по комиксам" здесь...Дети 90-х
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые. Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.
Наше детство было нестабильным: день слёзы, день смех. день - рожки без масла, день - красная икра.
Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра - они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На областных санаториях, которые тогда ещё были бесплатными.
Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нём крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?
Продолжение поста "Дети 90-х" здесь...Девушка пишет ...
Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.
Теплая водка, потные женщины...
— Ой, извините!
- Да ничего, все нормально! Если вы не горячая девушка!
- А чем вам горячие девушки не нравятся?
- Да нет, как раз нравятся! Просто вы так плотно втиснулись, а жарко же. И так вся рубашка к телу прилипла!
- Не любите теплую водку и потных женщин?
- Отчего же? Под хорошую закуску, — можно!
- Можно! Тоже мне, Брэд Питт! Все вы, мужчины, такие! Все вам дай на блюдечке, а вы потом через губу так, — ну ладно…
- Не, ну действительно, эта жара достала!
- Это да…У нас в офисе возле кулера очередь все время стоит. Пьешь — пьешь, и никак не напьешься! И мокрая все время ходишь!
- Мокрая, это хорошо!
- Это в другой ситуевине хорошо, а сейчас…
Пока у нас жара
В мире черте что с погодой твориться. Скоро апокалипсис?
Народный йумор
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада.
Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
Как мы джинна из бутылки выпускали
Парк студенческого городка радовал свежевыпавшим снежным покровом. В свете редких фонарей снег искристо сверкал, отсутствие ветра и легкий морозец наполняли душу малообъяснимой радостью – шел двенадцатый час, а я только двигался с работы домой, уставший как собака и голодный. Парк был почти пуст – расположенный рядом отдел милиции и сезонное отсутствие «зеленки» делали его сейчас малопривлекательным для развлекательного времяпрепровождения. Но, не для всех. Под очередным фонарем, на центральной аллее, сидел Кефир и пил пиво. Был он не один, рядом на скамейке сидел еще один любитель холодного пива в морозную ночь.
- Это Юрец, мы вместе служили, - протягивая мне банку пива, Кефир представил своего корешка.
Учитывая возраст Юрца, служить вместе они никак не могли. Ага, сделал я мысленную поправку, не «служили», а «служим». Когда-то мы с Кефиром служили вместе, в одном отряде, затем он подал рапорт о переводе в распоряжение Управления, при этом пояснить, в какой отдел, конкретно, и на какую должность идет, не смог. Мало-мальски зная систему организации кадровых перемещений, я представлял, куда Кефир подался, поэтому, при встречах, не удерживался, чтобы не подъебнуть его, типа, «превед, разведчег». Но сейчас, учитывая, что рядом с ним такой же «разведчег», от подъебки я удержался – в их системе очень болезненно относились к тому, что кто-то может знать о настоящем месте их работы. А Кефира подставлять я не хотел. Ну что же, служили они вместе, так служили, значит, и мы будем к нему относиться как к армейскому дружку своего корешка.
Кладбище "Эверест"
Многие знают, что покорение вершин это смертельно опасно и те, кто поднимаются, не всегда спускаются. На Горе умирают и новички и опытные альпинисты. Но к моему удивлению, совсем не многие знают, что умершие остаются там, где их застигла судьба. Нам, людям цивилизации, интернета и города — по меньшей мере странно слышать, что тот же Эверест давно превратился в кладбище. Трупов на нем не счесть и никто не спешит спускать их вниз - слишком опасно брать на себя дополнительный груз.
Эверест — это современная Голгофа. Тот, кто идет туда, знает — у него есть шанс не вернуться. Рулетка с Горой, повезет — не повезет. Не все зависит от тебя: ураганный ветер, замерзший клапан на кислородном балоне, неправильный расчет времени, лавина, истощение и пр. Эверест часто доказывает людям, что они смертны. Хотя бы тем, что когда поднимаешься видишь тела тех, кому уже больше никогда не суждено спуститься.
Продолжение поста "Кладбище "Эверест"" здесь...Колодец
Африка тут! Её кто-то по тихому, ночкой тёмною, подвинул на карте. У меня в квартире сейчас самое прохладное место в микроволновой печи. В воде из крана можно варить яйца! И это при том, что горячая вода отключена. Магия? По квартире хожу - к чему не прикоснусь, всё ко мне прилипает. Ночью проснулся, водицы испить, так она испарилась из чашки.
Котяра мой, бедняга, помер. По крайней мере неделю он ничего не ест, не шевелится, его только кто-то переворачивает иногда, когда я не вижу, видимо, ночью.
Глаза закрыл, уши заткнул. Прислушался. Булькает! Клянусь, булькает! Всё точно как в кастрюльке. Осталось только соли кинуть, морковки, лучок не забыть.
***
И вот пока я так сидел с закрытыми глазами и ждал, пока закипит мой котелок, мне вдруг как стрельнет в голову чем-то светлым. Детство вспомнилось.
Нам по лет тринадцать, мы ходили на рыбалку, на «сухой лиман». Карасей там было видимо-невидимо. Лиман этот опреснили одно время, разделили на две части. Одну часть превратили в очень даже цивильный водоём, а вторую оставили высыхать. Вот на ту, еле живую часть лимана мы и ходили. Ночью. Потому что в августе ночью хорошо, бывает даже прохладно. А путь не близкий, добрых два часа шустрым ходом. Хотя шли мы настолько шумно и весело, что времени этого даже не замечали, и вот, за несколько часов до рассвета, мы уже на лимане.
От же бля!
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
Про дресс-код и папуасов
Нельзя сказать, что корпоративная культурка хоть на миг вызывала у меня какое-либо чувство, кроме отвращения. Но нынешнее лето заставило это чувство достигнуть невиданных ранее высот.
Если в 27-градусную жару девица в колготках или мужик в пиджаке просто смешны, то в 37-градусную – как минимум виктимны.
Каждый день тысячи жертв дресс-кода, истекая густым потом и отчаянно воняя дезодорантами (как под ёлкой насрали), влачат свои субтильные тушки по солнцепёку, завистливо косясь на более удачливых сограждан в шортах и сарафанах. Они погружаются в набитое метро, где с ними происходят удары и припадки, потому что им положено приезжать на работу не просто в зимних шмотках, но и строго в час-пик. Они приходят в конторы, во многих из которых кондиционеры стоят только у начальства, которому (поэтому) абсолютно насрать на трудовой кодекс. Они даже боятся переодеваться на работе, потому что это самое начальство может зажопить их уже на входе.
К нему я и хочу обратиться - к ебанутому уважаемому начальству.
Как подсесть на кокс?
Мобильное телевидение kox-tv.ru Смотрите любимое видео прямо в своем мобильном!
Почему среди террористов - смертников так много арабов?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть можно только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)
13. Им запрещено бриться.
Мысли вслух
- Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.
- Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
- Женоненавистники – это помудревшие бабники.
- Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.
- Знаете ли вы, что алкоголь – это жидкость для снятия женщин.
- Если у вас умные глаза и глупая улыбка, значит, вас фотографируют на паспорт.
- Если муж недоволен объемами своей жены, совсем необязательно отправлять ее к пластическому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.
Продолжение поста "Мысли вслух" здесь...Гениталии в рекламе
Сегодня я вам расскажу об аллегоричном изображении половых органов в печатной рекламе.
Я сразу отбросил все эти клубнички и бабаны — слишком легко узнаваемые, и их все уже по сто раз видели. Сегодня будет всё, кроме бананов и клубники.
Некоторые постеры, которые я вам покажу — будут смешными. Некоторые — реально странными. Остановить взгляд зрителя любой ценой, такая задача стоит перед копирайтерами. Поэтому, всё, что здесь будет представленно имеет именно генитальный смысл, а не то, что я ебанутый.
«Для мужчин» — Шоколад «Магнум»
Похудеть немедленно? Легко!
В Самаре днем ожидается до +42.
Итак, минимальный набор действий приведёт вас к отрицательному весу!
Действуем:
СПАТЬ:
Спать ночью в трусах: минус 4 кг
Спать ночью под простынёй: минус 8 кг
Спать ночью под ватным одеялом с головой: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
Спать ночью: минус 2 кг
Не спать ночью: плюс 3 литра пива.
ВЫЙТИ НА УЛИЦУ:
Выйти на улицу: минус 2 килограмм
Выйти на улицу в трусах: минус 4 килограмма
Выбежать на улицу: минус 6 килограмма.
Выбежать на улицу и пробежаться за автобусом пару метров: минус 10 килограмм.
Подъёбки: пляжные полотенца
Турция. Отель четыре звезды плюс, все включено. Ешь – не хочу, пей – хоть упейся. Все заебись, но было откровенно скучно. Отель был населен в основном немцами, затем голанцами, финнами, шведами ну и немного прочими поляками со словаками. Короче в отеле кроме Сереги не было ни одного русского. Немцев поволжья, съебнувших в начале девяностых на историческую родину Серега на русских не считал, хоть и говорили они еще по руски но уже и с акцентом, и мыслили да и действовали уже совершенно по другому. Они еще нахуячивались местной турецкой ВОТКОЙ вечерами в баре по старой русской привычке, но вели себя уже откровенно по еблански: несли всякую пургу, жаловались на хуйовую жизнь и горланили песни из репертуара ласкового мая, серова и прочих толкуновых ален апиных. Это конкретно зайобывало. А Сереге не хватало драйва.
Ситуация разрешилась неожиданно. За проебанное пляжное полотенце взыскивалась плата в 10 евро, а проклятые непуганые буржуи с утреца бросали их на лежаки у бассейнов и на пляже, столбили места так сказать. В чем и убедился Серега на третий день в первый раз припиздовавший к морю.
Продолжение поста "Подъёбки: пляжные полотенца" здесь...