Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Милиция и полиция: в чем разница?
Что за окном твоим цветет?
Можете отгадать, сколько у кого было сексуальных партнёров?
ВАЗ Lada Granta : в преддверии премьеры (фото)
Будущее туманно
Московская милиция ищет борсеточников, ограбивших чеченского депутата
Чёрная метка
Названо самое сексуальное тело в мире (13 фото)
Как ловят голубей в Испании
Cali Logan: лета пышность
Девушки в наушниках
Безумные клоуны избили, обоссали и обмазали калом голую Тилу Текилу (ФОТО)
Интервью, платье и грудь
Праздник во время смога (52 фото)
Спортивные успехи
Столоначальница
Светофоры, излучающие позитив
Что в твоей сумке (80 фотографии)
Zombie Walk в Питере
Американцы на Луне
Как выдают номера в Чечне
Пьяный водитель на АЗС. Жесть!
Девушка-теквандистка
Небо над ЧАЭС
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Таня ягодка опять!

Общество с Ограниченной Ответственностью

Алексей Сергеевич уныло смотрел в дуло старинного пистолета. Несмотря на то, что одному из экспонатов его маленькой, только начавшей наполняться, оружейной коллекции было лет двести, он находился в полной боевой готовности и сейчас ласково и нежно глядел на своего хозяина, обещая полное избавление неудачливого бизнесмена от всех земных проблем.
- Сейчас я тебе снесу башку, и все будет хорошо, - сладко пела пуля в утробе древнего орудия.
- Да уж, лучше и не будет… - рассеяно отвечал ей Алексей Сергеевич.

Полный крах всего и вся. Сотрудники компании уже давно приходили в офис лишь для того, чтобы спросить «а когда же зарплата?». Заявление на увольнение, правда, пока написало только два служащих из сорока, но это было заслугой царившего в мире кризиса, работников удерживала лишь мысль «да сейчас везде так, а вдруг выкарабкаемся». Клиенты никак не хотели переходить на систему предоплаты, придерживаясь принципа «днем стулья, вечером – деньги». А «стульев» без денег тоже не было. Компания свернулась в замкнутый круг, который становился все меньше и меньше, обруч краха сдавливал, душил, ломал кости. Все имущество давно было заложено - Алексей Сергеевич сидел на чужом стуле, писал за чужим столом и чужой ручкой, ездил на чужой машине, спал на чужой кровати. Хотя какое «спал»? Сном это назвать было сложно, вся жизнь превратилась в сплошной полубред. Выхода не было. Были лишь долги. Было яростное нежелание терять все, что только начинало получаться, что с таким трудом строилось. И было вот это дуло пистолета, которое уже несколько недель каждый вечер вертел в руках бизнесмен.
« Дочку жалко» - подумал Алексей. – «Да не пропадет она, вон уже МГУ четвертый курс почти заканчивает, хватило ума мне все-таки сразу за всю учебу заплатить»

Хы

Секретным вопросом для восстановления пароля думаю поставить "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального", а ответом сделать не 42. Так и представляю диалог взломщика со службой поддержки:
- Назовите ответ на "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального".
- Ответ: 42.
- Неправильно.
- Как "неправильно"?!

Про мороженное

Как считают историки, мороженое появилось более 5000 лет. Еще в 3000 году до нашей эры в Китае к столу подавался снег и лёд, смешанный с кусочками апельсинов, лимонов и зернышками гранатов. Рецепты и способы хранения мороженого были рассекречены только в XI веке до нашей эры в книге «Ши-кинг».

На Руси традиционным было замороженное молоко. В деревнях на масленицу изготовлялась смесь из замороженного творога, сметаны, изюма и сахара.

Летом каждые три секунды во всем мире продается порция мороженого. В США ежегодно потребляется, в среднем перерасчете на каждого гражданина около 20 килограммов мороженого в год.

Самым любимым во всем мире является сливочное мороженое, за ним идет шоколадное и фруктовое.

Эскимо сначала называлось «эскимо-пай», то есть «пирожок эскимоса». Это было первое в мире мороженое, глазированное шоколадом. Его изобретатель, американец Кристиан Нельсон, возил свою продукцию по городам и продавал, одновременно показывая фильм об эскимосах.

Привет из СССР

Залимон

В определённых кругах его называли Фима Залимон. Круги эти уже давно были определены и вычислены математиками из ОБХСС. Фима принадлежал к славной когорте «цеховиков», людей – легенд, ходивших по тонкому льду, по острию бритвы. Людей, для которых слово стенка имела только одно значение, даже если она была мебельной, и даже югославской. С тех пор, как за экономические преступления в «особо крупных» была назначена смертная казнь, власти расстреляли более 8 тысяч цеховиков, вся вина которых заключалась в подпольном изготовлении товаров народного потребления. Страна, справляющаяся с изготовлением космической техники, не могла справиться с производством женской помады и пластмассовых клипсов для ушей. Так, что Фима был своего рода Королёвым бигудей и пищалок «уди-уди», но рисковал куда больше. Товарища Королёва власти могли разжаловать в обычного конструктора, а Залимона в обычного покойника.

Залимон это не фамилия, — это кличка. Вся компания бывших акул подпольного бизнеса целыми днями крутилась в оптической мастерской на Канатной. Все они были весьма почтенного возраста (самому Фиме было за семьдесят). В отличие от Остапа Ибрагимовича отсиживать «срока огромные» им пришлось самостоятельно, поскольку при такой системе наказаний на должность «зицпредседателя» не соглашались даже клинические мазохисты. Теперь, отсидев своё, и рискуя «По -маленькой», они уже ничего не боялись, хотя все, включая ментов, знали, что конфисковать у них при аресте удалось только то, чем они сами хотели помочь родной партии «на бедность»

Сиськи - зло!

Две француженки, фигурирующие в полицейском отчете как "симпатичные девушки моложе двадцати лет", нашли необычный способ ограбить мужчину.

Юные грабительницы дождались, когда клиент одного из парижских банков, расположенных на левом берегу Сены, подошел к банкомату и, вставив карточку, набрал секретный код. После этого одна из девушек подошла к мужчине вплотную и обнажила грудь, а вторая забрала 300 евро, выданных банкоматом, и скрылась.

Полиция признала, что у нее нет никакой возможности разыскать преступниц и посоветовала гражданам, пользующихся банкоматами, думать, в первую очередь, о деньгах.

Этой осенью ...

Лето этого года еще может нам вспоминаться как сладкий сон. Вот, о чем, к примеру, будут говорить люди через пару месяцев…

Летом хоть какой-то воздух был…
И русские у власти…
И на машинах разрешали по дорогам ездить…
Да что по дорогам - я тротуаром свободно ходил… Хоть сутки напролет…
Проезд в метро в конце августа всего тысячу рублей стоил…
И чего я, дурак, не купил противогаз, когда они у спекулянтов всего по 15000 были?..
Хорошо сейчас космонавтам на орбите. Горя не знают годами…
Ну и ну. За ночь от жары выгорели все сугробы…
Парит-то как! Быть в этом году дождю!..
А я вот хочу спросить у гидрометцентра: будет ли сегодня вечереть?
Вся голова в шишках! Вчерашний туман был мягче…
Так дождь по почкам больно бьет…

Лего

Пять лёгких способов обидеть собеседника

Недавно один скорбный на голову коммунист выдвинул тезис, что преуспеть без посторонней помощи могут только так называемые «жополизы». У людей же с чувством собственного достоинства, по мнению этого неудачника, шансов мало.

Знаете, в чём-то я с ним согласен. Действительно, отсутствие базовых навыков общения сильно мешает в жизни. Ну, как в знаменитом анекдоте:

Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?

К чему я это? А я это к тому, что есть распространённый миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически.

На самом деле, коллеги, это не так. Хотя бы потому, что лакеев (в плохом смысле этого слова) мало кто любит. Наоборот, лживые комплименты и страстные поцелуи в филейную часть вызывают у обычного человека чувство неловкости и желание поскорее избавиться от назойливого холуя.

Факты про пчел

В мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. Палеонтология утверждает, что пчелы в таком виде, как они представлены теперь, появились 40 миллионов лет назад.

Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11400 раз в минуту. Именно это создает характерное пчелиное жужжание.

Для получения ложки меда (30 г ) 200 пчел должны собирать нектар в течение дня. Примерно столько же пчел должны заниматься приемом нектара и обработкой его в улье. При этом часть пчел усиленно вентилирует гнездо, чтобы быстрее шло испарение из нектара излишней воды.

Для получения одного килограмма меда пчелы должны сделать до 4500 вылетов и взять нектар с 6-10 млн. цветков. Сильная семья может собрать в день 5- 10 кг меда (10- 20 кг нектара).

Ээээ.. Хуй?

Пособие для домохозяек: почему мужыки изменяют

Все-таки женщиной быть лучше, чем мужчиной – хотя бы потому, что женщине, которой регулярно изменяет муж, никто не предложит напильник для укорачивания свежих рожек. Да у нас в языке даже нет такого слова, которым можно иронично назвать обманутую супругу. Зато для обманутого мужа есть слово «рогоносец». Над обманутым мужем, которому жена систематически наставляет рога, часто посмеиваются, его перестают уважать, считают глупцом и простофилей. Жену же, живущую с изменщиком, обычно жалеют. При этом мало у кого повернется язык назвать ее лохом в юбке или обвинить в глупости.

Однако нам, женщинам, от этого не становится легче. Измена – это всегда болезненный удар по самолюбию. Измена человека, которого любишь – это еще и страшные муки ревности, душевная боль. Что же делать женщине, которой стало известно об измене ее мужа? Проще всего рубануть с плеча – выгнать изменщика и подать на развод. А что потом? А потом долго жалеть себя, думать о том, что все можно было решить по-другому. Мудро поступит та женщина, которая для начала постарается понять, в чем причина этой измены. О том, по каким причинам мужчины начинают ходить налево, было рассказано в предыдущих статьях. Выяснив причину, женщина сможет решить, как ей поступить.

До сих пор в дрожь бросает!

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Анимэшники и японское кино

Думаю, все знают, что существенная часть анимэшников остро ненавидит японский игровой кинематограф, что, к слову, можно видеть и в данном сообществе, где иногда возникали темы про так называемые лайв-экшены и дорамы, затрагивающие быт японских анимэ-но-отаку, в которых озабоченные данной проблемой анимэшники изливали желчь и свои обиды на жизнь вообще и японцев в частности.

В связи с этим я, с Вашего позволения, хотел бы поделиться с общественностью своими соображениями о глубинных, истинных причинах такого странного и иррационального отношения анимэшников к японскому кино. Соображения эти результат нескольких дискуссий в интернетах с такими анимэшниками.

Три источника и три составных части иррациональной ненависти.

1. Стыд.

Не секрет, что практически любой начинающий анимэшник более или менее зрелого возраста (>17-18 лет) в начале своего увлечения японскими мультфильмами испытывал определённый психологический дискомфорт от осознания некоторой постыдности данного "хобби" и того факта, что мультики вообще-то для детей. Чтобы побороть этот дискомфорт, вернее стыд, анимэшникам приходится пойти на некоторое насилие над здравым смыслом и логикой. Здесь и попытки объявить такую разновидность детей, как подростки, некой отдельной загадочной сущностью не принадлежащей к множеству "дети", что в глазах анимэшника должно его оправдать - он ведь не детские мультики смотрит, а, минуточку, подростковые. Также, что особенно интересно, попытаться доказать себе и окружающим, что в Японии мультфильмы, якобы, занимают то положение, что во всех остальных странах занимает игровое кино - следовательно нет ничего постыдного в увлечении ими.

Как решить проблему рукоблудия

Как устроена российская экономика

Сказали А:
«Покупая упаковку этого товара, Вы подарили вакцину больному ребенку»
Говорите и Б:
«А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта»

Содом и Гоморра

После аномальной жары в центральных регионах России и Сибири ожидается резкое похолодание. Холодный атмосферный фронт принесет с собой ураганы и заморозки до -2 градусов.

Температура ниже нуля ожидается уже в ночь на 18 августа на территории Новосибирской, Томской, Кемеровской областей и Алтайского края.

В Москве и Московской области сильное похолодание синоптики прогнозируют в ночь на субботу - температура снизится до +7 градусов. В связи с циклоном штормовое предупреждение объявлено в Московской, Ярославской, Костромской и Владимирской областях.

В то же время советник президента РФ по климату, глава Всемирной метеорологической организации Александр Бедрицкий считает, что в России возможно повторение аномальной жары. По мнению климатолога, волны потепления на территории страны будут наблюдаться все чаще.

Туалетный гламур

Почему девушки фоткаются в туалетах?

а) это модно и стильно - так делают все
б) родители дома - уединиться можно только там
в) единственное место в клубе, где можно сфотографироваться
г) этот фетиш заводит парней
д) стильный, дорогой фон
е) альтернатива ковру на стене

Свингер

Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику. Это только название – клиника, на самом деле парикмахерская по стрижке бабла с лохматого населения. Да и ладно, мне для своей жопы ничего не жалко. Доктор выписал каких-то мазей и дал пару идиотских советов. На этом бы все и закончилось, но тут в коридоре я увидел ЕЁ!

Ужасы нашей экспедиции

Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.

Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.)
И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародёров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная.
Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись.
Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы ещё по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалёку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, что бы копоть смыть.