проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Телки ахуели!
Меня последнее время смущает то, как наши милые дамы поверили в себя!
Вот недавно сижу я в кафе и чего-то там ужинаю, подходит ко мне незнакомая барышня:
- к вам можно подсесть?
Осмотрел ее с головы до ног – вроде ничего. Сиськи есть, рот тоже нормальный, не уебище уж. Я вообще последнее время к бабам незнакомым с опасением отношусь. Недавно смотрел порнуху на каком-то сайте и там была порнозвезда Shemale. Ну я думаю, дай-ка зыркну на эту Шимали. А там… Баба, но с елдой больше моей мужика в жопу прет и еще другую бабу в песду ебет. После этого я теперь бабам незнакомым еще в область ширинки на всякий случай гляжу – хуй знает, что там у них на уме.
Огляделся, в кафе реально больше мест нет и я так позволительно ей:
- присаживайтесь, не помешаете.
Многоходовка
Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.
Они толерантны
- Что за жизнь, а? Кругом одни эти… толерасты. – пожаловался за ужином жене Василий Иванович Петрушкин.
- Ты это о ком? – насторожилась жена, Анастасия Валентиновна.
- Да обо всех!! Ты кругом посмотри! Что не месяц – гей-парады, и будь добр, присутствуй, улыбайся, как никак лицо России, пусть отсталой, пусть старорежимной, пусть не вошедшей в эру «открытости отношений». Каждую пятницу в мечеть ходи! И попробуй только не приди, полиция толерантности непременно поинтересуется твоим отношением к исламу, не дай бог узнает, что я крещеный. Это же кошмар какой-то! Женщины в чадрах и с голыми сиськами! В мечети!! Да еще пятнадцать лет назад за это им бы всем….
- Ты что! Что ты! Замолчи сейчас же! – заволновалась жена, - Какие глупости ты говоришь! Радуйся, что мы здесь, а не в России! Ты обратно захотел что ли? Так здесь это мигом, одно неверное слово или движение, и турнут обратно на родину, думаешь в МИДе очередь на твое место короткая??
- Не могу больше, - вымученно прохрипел Василий Иванович, - Ну, не могу! Рожи эти пидорские видеть. Плевать мне на «просвещенную Европу» с Америками этими и МИДом! Я домой хочу, в деревню. Пусть там китайцы и нет света и воды. Но там хоть и гомиков этих не видать…
- Ой дура-а-ак, ой дурак! – зашипела жена. – Мы для чего двадцать лет корячились, а? Для чего унижались, в очередях толкались, для чего языки и Коран учили? Для чего оброк МГИМО платили? Чтобы в деревню вернуться, откуда еле вырвались? Ты мне это брось, ты это прекрати! Я обратно не хочу. Тут у нас двухкомнатная квартира всего в трех часах езды от центральной мечети Парижа, и даже унитаз есть! А там? Дырка поганая в дощатом сортире, да три тысячи китайцев на шесть больших домов?
- Да, ты права, - обреченно опустил голову Василий Иванович. – Конечно, ты права… У нас тут и Интернет есть. Тоже толерантный… Одни имамы и гомики африканские. Лучше уж никакого Интернета, чем такой. Проверь, пожалуйста, зарядился ли там мой мотороллер, а я спать пойду. Устал чего-то. Мне завтра очередную партию пидо… однополых пар принимать из России на ПМЖ.
Завтра в школу: ностальгия по СССР
Закон шутить не любит
В американском штате Индиана с октября по март запрещено принимать ванну. Несмотря на абсурдность этого закона, вас все еще могут подвергнуть административному наказанию за его нарушение.
Жителям г. Форт-Медисон, штат Айова, лучше молиться, чтобы в городе не возникало пожаров. Согласно местному закону, перед каждым выездом на пожар пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку.
В Сингапуре, если вы не спустите за собой воду в общественном туалете, вас оштрафуют на 500 американских долларов, а вашу фотографию поместят в соответствующей рубрике в центральных газетах.
Жвачка в Сингапуре теперь снова разрешена, зато ее запретили в Таиланде. Штраф за жевание жвачки на улице составляет 600$. Также в Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.
Во Франции запрещена продажа марионеток с нечеловеческим лицом. То есть, теоретически там нельзя купить, например, куклу Халка или фигурки персонажей «Аватара».
Продолжение поста "Закон шутить не любит" здесь...Осень. Наркоманы полетели
Работаю в охране в больнице. Прихожу на работу, стою курю. Выходит врач, собрался домой. Рассказывает:
- Ты уже знаешь, что у нас суицид?
- Нет. Что случилось?
- Да с четвёртого этажа с балкона нарик выскочил в парк.
- Кто нашёл?
- А хули там искать? Веду я конференцию на первом этаже (по всей больнице первый этаж из стёкол). Рассказываю что-то коллегам, тут слышу "шмяк" и стекло покрывается пятнами крови, что как-то непривычно в это время года.
Русский рок
Русский рок за то и за се крыть, конечно, легко и приятно: он как будто специально создан для обожания и претензий. В этой дихотомии нет ничего необычного - обожание штука некритическая и обычно направлено на объекты, ценность которых в терминах формальной логики или там теории искусства объяснить трудно или невозможно. Соответственно, все, кому не похуй, делятся на две группы - некритических поклонников и чрезвычайно язвительных и огульных критиков. Огульность тоже можно понять, корень у нее тот же, что и у обожания - когда перед тобой нечто, вызывающее раздражение, однако объяснить себе в приемлемых критериях, откуда это раздражение берется, нереально, принимаешься ругать первыми попавшими словами. Так наш рок и существует уже давно, между двух некритических полюсов, как какой-то инопланетный феномен, не желающий раскрываться в человеческих терминах - не станешь же, в самом деле, считать за аргумент то, что музыка эта замечательна тем, что поется на русском языке, а все остальные языки непонятны и на них тебя, может, посылают на хуй (это рассуждение мною не выдумано, а только пересказано своими словами, любой желающий может найти оригинал в Луркморе).
Продолжение поста "Русский рок" здесь...
Трудности замужества
В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Кое-что о шахматах
Зарулил тут йа в одно неласкавае утро в кабак, пахлебать ботвиньи на рейнском шампанском, и нечаянно встретил там падругу деццтва. Имя ей - Майя. Майка раньше была белобрысая, но умненькая девочка. А сичас, атвичаю, лита копия Лив Тайлер. Подозреваю, что о своей гиперсексуальности она прикрасна знает, но манеры её скромны и мягки, а поведенция не занощщивая и не стервознайа! Вобщим умницей каг была, так и осталась. Схватились мы - я за локоть её, она за пуговитсу мойу - расчирикались о том, о сем, чи-чи, га-га, да хахаха, да хихохо.
- А помнишь, Пашка, как мы с тобою познакомились?
- Нед.
- Городская спартакиада по шахматам среди учреждений. 9 класс кажется. Ты за первуху, я за трёху. Мы самые молодые там были. Ты ещё меня выбил из пулек в четвертьфинале. Поставил мне мат и обозвал Чебурданидзей.
- Теперь помню, как же!.. Ты тогда единственная из девчонок в восьмерку вошла. Всегда была умненькая... при прочих достоинствах... гх-кх... н-да...- и тут, глядя на её изящные запястья, мне в голову сама собой, реско так, пришла блестящая идея:- Реванш взять не хочешь? Квадрат есть недалико.
Майя поджала край нижней губы(на летсе блять, похабники), прищурила на меня гласки и сказала просто:
- Поехали. Только быстро, а то у меня цейтнот.
Устаревший "хуй"
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.
Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Продолжение поста "Устаревший "хуй"" здесь...Японская сказка
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды начальник Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки...
© lleo
100 фактов о японцах
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
Ладно, хуй с ней!
- Петь, а Дашку, дочку Любки Голубевой вчера изнасиловали. Щас из магазина шла, рассказали.
Жена поставила сумку у холодильника на кухне, быстро втиснула в морозилку синюшную курицу и продолжила:
- Ей всего-то тринадцать. Заманили в подвал и трахнули, одному – двадцать два уже, а другой несовершеннолетний.
Я представил Дашку. Хрупкая, угловатая девчушка, стеснялась даже в глаза смотреть при разговоре со мной. Вот уроды, блять!
- Ну и что дальше?
- Взрослого в милиции держат пока. А молодой дома сидит, подписку о невыезде оформили. Гады, всю жизнь ей покалечили.
Потом состоялся суд. Не помню точно, но немного дали старшему, года три всего. Он сынок чей-то был. А молодому ещё меньше.
Даша жила в Удельной далеко от нас. На противоположной стороне к железной дороге. Любка заходила иногда, а дочку её пару лет, как не видел. И вдруг на рынке у платформы встречаю обеих.
Какой же год шёл? Восемьдесят восьмой, кажись. Дашка прямо красавицей стала, фигурка на зависть, сама брюнетка жгучая, глаза тёмно-карие, а кожа белая и светится вся будто. Смеётся, шутит. Оправилась, слава Богу! А мать ее, меня неожиданно попросила:
- Петя, ты с Дашкой английским не смог бы позаниматься? Ты ведь школу с языковым уклоном заканчивал, в институте учился. К ней «англичанка» докопалась, двойки одни ставит. Говорит, в девятый класс не переведут…. Выручай!
- Да какой из меня репетитор? Всё забыл уже, сколько лет прошло…
- Ей только с грамматикой нужно помочь и произношение чуть исправить. Грозятся на второй год оставить.
Внучке про войнушку
кавалера двух орденов Славы, дошедшего до Берлина.
В крео частично использованы его воспоминания.
– Деда, расскажи про войну!
– Отстань от меня, внученька! Ну сколько можно уже рассказывать? Давай, вон, лучше сказки свои почитай – там все красиво написано: герои, принцессы… А про войну – ну ее. Ничего интересного. Да и мала ты еще. Иди, погуляй лучше…
Алексей Михалыч отвернулся к окну и закурил папиросу, дав понять, что разговор окончен. Уговаривать деда было бесполезно, и девчушка побежала на улицу к подружкам. Она знала, что чуть позже дед, накатив стаканчик за обедом, все равно обязательно вспомнит парочку историй про то, как он воевал…
«Про войну ей, блядь, рассказывай… – нахмурился старик. – Тут не знаешь, как это все забыть и думать о чем-то другом, кроме этой ебаной войны. Хоть бы раз она мне не снилась… Эх». Настроение с утра почему-то было не в пизду. Он тяжело вздохнул, затянулся и вдруг захлебнулся судорожным кашлем, со злостью загасив папиросу в пепельнице. Прижав к губам платок, он с трудом унял приступ и скривился, снова обнаружив на платке пятнышко кровавой мокроты… «От, сука: ну вот на хуя меня война пощадила? Чтоб тубик доконал?..»
Вся правда о фрилансерах
"Лада Калина", на которой Путин ехал по трассе Хабаровск-Чита, сломалась
Автомобиль "Лада Калина", на котором премьер-министр Владимир Путин планировал проехать часть маршрута по новой трассе Хабаровск - Чита, пришлось заменить в пути из-за возникшей неисправности. Как сообщает NEWSru.Com, в самом начале пути, когда машина премьера ехала по гравию, она вдруг заскрипела. Путин остановился, вместе с ним затормозил сопровождавший его кортеж из внедорожников Suburban, Mercedes и Land Cruiser. Как рассказал позднее сам Путин, ему показалось, что лопнуло колесо и корд скрежещет о бетонку. Однако оказалось, что звук издавали несколько камней, которые попали между диском и шиной. В кортеже тут же появилась точно такая же "Лада Калина" с другими госномерами, на которой премьер продолжил поездку.
Продолжение поста ""Лада Калина", на которой Путин ехал по трассе Хабаровск-Чита, сломалась" здесь...Письмо в програму «Жди меня»
Здравствуйте, дорогая программа и коллектив вашей дружной программы, да хранит вас Бог. Обращаемся к вам с просьбой помочь нам в поисках нашего любимого товарища и друга Миши.
Понимаете, Михаил всегда был совестливым, открытым, и готовым в любой момент придти на помощь, человеком.
У него нет семьи и детей, но всю свою нерастраченную любовь и гражданскую сознательность он всегда безвозмездно дарил окружающим. Единственное, что порой подводило его – это крайнее простодушие и доверчивость. Позвольте нам привести пару примеров и заранее извините за использование абсцентной лексики, просто так и было на самом деле:
1)Один раз мы зашли в крупный торговый центр, в аптеку, нам была нужна настойка боярышника для дезинфекции, разумеется. Пока мы стояли в очереди, Михаил заметил как по торговому залу трясущейся походкой идет явно больной церебральным параличом, а за ним также явно его передразнивая и копируя плетутся двое мерзавцев, вызывая жестокий смех со стороны жесткосердых окружающих.
Михаил не смог вынести подобного издевательства и, подбежав к подонкам-пародистам, сказал: Хуйли вы творите, жывотные, блядь? А если б вами такая хуйня с децтва была?