проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
03 сентября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Манифест
Что мне не нравится в девушках - несколько грубоватый поверхностный очерк недостатков (по моему сугубому IMHO), которые могут оттолкнуть от барышни. Когда-то я пробовал описать образ идеальной девушки, но это нереально, так что проще идти от обратного.
Итак, не нравится в девушках следующее:
1. Когда она курит.
2. Регулярное употребление крепких алкогольных напитков.
3. Отсутствие высшего образования/специального типа колледжа (или отсутствие процесса получения, стремления поступить).
4. Слишком юный возраст, когда еще не осознаны истинные ценности, присутствует идеализм, девушка еще глупая и не набралась хоть какого-то опыта (или думает, что набралась, что выглядит наивно). А у слишком взрослых (явно старше меня) барышень уже часто свои заморочки, комплексы и стимулы, которые тоже не устраивают меня.
5. Когда она ругается матом и вообще часто грубо выражается.
6. Присутствие свойств, характерных "динамщицам", с чисто потребительским к тебе отношением.
7. Завышенная самооценка, позиция "мне все должны", материалистично-меркантильный подход (обычно сочетается с пунктом 7, но не всегда).
8. Неухоженность (вообще отсутствие маникюра, косметики, непонятный парфюм, etc). Яркая вызывающая косметика, впрочем, не намного лучше.
9. Короткие волосы. Неестественные цвета волос (допускается только легко смываемая пенка для разнообразия).
10. Слишком вульгарная или слишком целомудренно-практично-спортивая одежда. Нежелание носить чисто женственную одежду типа юбок.
Соглашусь!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Плечевая Ксюша с плюшевым другом
Я познакомился с Ксюшей ночью под Рязанью, на московской трассе. Сидел в придорожном кафе, пил чай, общался с престарелой продавщицей, тосковал. Надо было раскладывать надоевшую палатку и спать в жутком холоде. На улице ветер и сырость.
Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели.
— Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, — шутя, говорит продавщица и косится на меня.
— На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю.
Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку.
— А это журналист, — говорит с гордостью тётя Тамара. — Из Киева путешествует.
— Журналист, говоришь? — косится на меня Ксюша, — Журналист… Я б тебе, журналист, столько историй рассказала…
— Ну, так расскажи, — я пересел за ее столик. — У меня времени много.
Продолжение поста "Плечевая Ксюша с плюшевым другом" здесь...Фото со съемок Звездных Войн
Про сны и рыбу
Я сны вижу совсем редко, а рыбу не очень люблю. Ну, есть в смысле не очень, а ловить – люблю. Но что бы потом её обязательно кто нибудь съел. Иначе какой смысл?
А сны мне снятся примерно раз в год, когда я бывает затемпературю. И всё время один и тот же. Как я опять попал в армию. Хороший такой сон, где сперва не больно приятно, а потом всё хорошо, и даже весело.
А тут за пацаном поехал к бабушке, ну и конечно, как приехал, удочки хвать, и на водохранилище, на дамбу. Подкормил, сижу, плотву таскаю, жду сумерек. Люблю сумерки. В сумерки, во-первых, сваливают по домам все местные рыболовы, и можно остаться одному. А я люблю один. Рыбы много – ты один! Поди плохо, да? А во-вторых, в сумерках в берег, кто понимает, выходит лещ. И есть шанс нормально обрыбиться.
(Тут и далее будут использоваться немножко разные рыболовные термины. Толкование их вам знать необязательно, а если раздражают, то можно вместо них подставлять какой-то универсальный заменитель. К примеру слово «ёбсть!». Коротко и понятно. А смысл повествования от этого никак не пострадает, я вас уверяю.)
Минутка поэзии на Воффке
За белоснежной тканью кружевной
Весь день красотка одинокая томится.
Принцессу юную зовут Пиздой,
К ней в гости Хуй пришел, чтоб поклониться.
Красотка скинула с себя наряд,
И принц с колен до потолка поднялся.
Тела пылают и глаза горят,
Так Хуй еще ни разу не ебался.
Karakadilcheg © 2010
Все напрокат
Прокат подружек невесты
Одна китаянка открыла свой сервис по прокату подружек невесты. Ксу Лиша, студентка Технологического Университета Тианжин, ранее сама участвовала во многих свадьбах своих знакомых и обнаружила, что эта ниша пустует. По ее словам, все аспекты свадебной церемонии становятся все более профессиональными, и теперь пора заняться и этим вопросом. Она подбирает симпатичных девушек, в том числе среди студенток своего университета, и сдает их напрокат. Студенток, кстати, она предпочитает больше, так как они молодые, красивые и всегда нуждаются в деньгах. А тут получается, что и в красивой церемонии можно поучаствовать, и деньги за это получить.
Паломник напрокат
Сам он называет себя “тот, кто исполняет обещания”, но скорее Карлоса Гила можно назвать “паломником напрокат”. Мистер Гил продолжает многовековую португальскую традицию, помогая тем, кто слаб, болен или просто ленив для того, чтобы совершить пешее путешествие к святым местам.
Продолжение поста "Все напрокат" здесь...
Рыбаки
История о рыбалке. Рассказал приятель. Сразу оговорюсь, что приятель умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит это дело во всех его проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный.
Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.
Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман – объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.
Продолжая шутить!
Тюмень. 2 сентября. INTERFAX.RU - Голышмановский межрайонный следственный отдел Тюменской области возбудил уголовное дело по факту убийства 18-летней девушки, в котором подозревается местный милиционер, сообщает пресс-служба областного СУ СКП РФ в четверг.
По данным ведомства, 31 августа этого года в одном из домов в поселке Голышманово было обнаружено тело девушки с огнестрельным ранением головы. В ходе проведения первоначальных следственных действий установлена причастность к совершению преступления 25-летнего следователя РОВД.
"По версии подозреваемого, утром 31 августа он, вернувшись в выходные с охоты, решил занести из автомобиля домой охотничье ружье. Зайдя в дом, в одной из комнат он увидел свою 18-летнюю невесту. Милиционер решил пошутить над девушкой: взял ружье в руки и стал целиться в нее. После чего, продолжая шутить, он нажал на спусковой крючок, в результате чего произошел выстрел", - отмечается в сообщении.
Российская история глазами школьников
Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.
Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:
— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.
Пятничко
Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...
Топ 10 самых богатых геев
1. Дэвид Геффен 6,5 млрд.дол
Американский продюсер создатель фирмы Geffen Records, записавшей диск Double Fantasy Джона Леннона и Йоко Оно. Открытый гей.
2. Джорджио Армани 5,3 млрд.дол
Модельер, основавший в 1975 году марку Giorgio Armani. Бисексуал
3. Тим Джилл 1 млрд дол.
Американский бизнесмен, основатель QuarkXPress, активист движения ЛГБТ. Открытый гей.
4. Стефано Габбана 350 млн.дол
Дизайнер-модельер одежды, один из основателей фирмы Dolce&Gabbana. Живёт вместе со Доменико Дольче с 1985 года
5. Доменико Дольче 350 млн. дол
Дизайнер-модельер одежды, один из основателей фирмы Dolce&Gabbana. Живёт вместе со Стефано Габбана с 1985 года
Продолжение поста "Топ 10 самых богатых геев" здесь...Гы-гы. Хорошая история! Как тост!
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
1 сентября
Лично мне 1 сентября запомнилось в восьмом моём классе.
Для нас он уже был выпускной. В советское время школу покидали чётко: после восьмого и после десятого классов. После восьмого - в ПТУ или техникум, после 10-го - в институт или армию. Кому что...
Вот мы и пришли в наш восьмой, полувыпускной.
Обычно, опять же, десятиклассник несёт второклассницу, которая звонит в звонок (ну, у нас было так).
Потому что первоклассницы мало ещё чо понимают. Их тока привели. А второклассница - самый смак. Десятикласснику же - похуй ваще.
...Но в тот раз десятикласснику (статный примерный юноша классической арийской внешности и выправки, он потом, говорили, пошёл в кремлёвские курсанты служить) что-то стало настолько всё похуй, что он даже не пришёл. То есть его отобрали, проинструктировали, а он толи задевался куда-то, толи вообще проигнорил всё действо.
Продолжение поста "1 сентября" здесь...
НЕНАВИСТЬ!
я прекрасно отдаю себе отчет в том, что этим постом я автоматически пополняю стройные ряды тех, на кого хочу обрушить свой гнев. но я блять столько лет об этом молчала, я больше не могу.
есть два дня в году, когда у всего рунета начинается словесная ебаная диарея — 1 сентября и 31 декабря. почему–то каждый считает просто–таки своим священым долгом рассказать максимальному количеству людей о 1) смене цифр в календаре, листьев с зеленых на желтые, температурного режима и т.д?! отчитаться всем о том, сколько раз он пукнул малинкой в этом году, сколько раз собирается пукнуть в следующем, и что надеется, что ежевикой пукать он не будет. поведать, сколько чудных открытий принесло ему это, блять, удивительное, уникальное нахер лето! что вот он летом блять срал домбрами, но осенью надеется повысить свою квалификацию — начать гадить ситарами. пошлите лучиков! и обязательно, непременно спросить читателей "а вы как провели лето? а какие планы на осень? а у вас как прошел этот год? а какие у вас планы на следующий? хрю–хрю–хрю. может быть это пережитки советского прошлого, где все писали сочинения " как я провел лето" и "что я хочу попросить у дедушки мороза", а?! да какое мне дело до того, как ты блять провел лето, как собираешься провести осень, каким урожайным на ситары был бля тебя этот год, а?! мы, что ли, играем в ролевые игры, где я, в костюме дедамороза, слушаю тебя, глажу по головке… и какое твое сраное дело до того, как сделала это я? тебе моих дебильных постов, блять, мало?!
Продолжение поста "НЕНАВИСТЬ!" здесь...Как тебе было больно
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.