Зеркало




14 сентября, 2010

Про доктора Медузова, Верку и пользу секса

Произошла эта история во времена, когда с экрана телевизора была озвучена историческая фраза «В Советском Союзе секса нет!». Камасутра была в глубоком подполье, а журналы Плейбой считались порнографией. До сексуальной революции было еще лет десять, мак везли из Чуйской долины, и что такое ЛСД знали по надписям в подъезде. Зато алкоголиков было немерено. Часть из них была пронумерована, запротоколирована, и стояла на учете в наркодиспансере. Что там с ними делали – одному богу известно, но в народе ходили слухи о вшитых торпедах и подменах мозгов.

Однако, не будем забегать вперед.

Тётка, выкрикнувшая во время телемоста историческую фразу, имела ввиду не совсем то, что получилось. Она хотела сказать о сексуальной безграмотности из-за отсутствия информации. Ей и в голову не могло прийти, что кроме стандартного «бутерброда» под покровом темной ночи, существует постельная аэробика и тхэквондо. Таким теткам имя - легион, неудивительно, что в их ряды затесались две одинокие мамаши, воспитывавшие сыновей.

***
Однажды субботним днем раздался телефонный звонок и Веркин голос сказал:
- Я сейчас умру.
- Не надо, - сказала я, - Что случилось?
- Случилось страшное. Мой сын – сексуальный маньяк.

Далее я узнала, что Верка, приготовив обед, позвала на кухню сына, учившего географию под бубнёж телевизора. Сын не отозвался. Верка, осторожно приоткрыв дверь, застала мальчика за ЭТИМ."Представляешь, он рукой... вот так... туда-сюда, туда-сюда!". Сын был так увлечен, что не слышал ни материнского зова, ни телевизора.
Верка испугалась, пулей вынеслась на кухню, выпила залпом стакан воды, сложила рупором ладошки и завопила:
- Сашааааа! Обедать!

Явился сын, заметил, что не глухой и взялся за ложку.
- А ты руки мыл???- нависла над ним Верка.
Саша, решивший, что мамаша нынче не в духе, спорить не стал, встал и тщательно вымыл руки.
- Поешь и сходи навестить бабушку, - велела Верка.
- Я чё, Красная Шапочка? – схохмил сын.

Напрасно. Перед ним стояла разъяренная фурия с половником в руках, с которого капал, оставляя красные пятна на белоснежной скатерти, борщ. Сашу смыло в две секунды. Еще через полчаса он сидел на бабушкиной кухне и ел жареные пирожки.

Вот тут-то Верка и позвонила. Я примчалась через час, и обе мамаши стали думать, что предпринять. Я вспомнила о приятеле Брюшкине, который всегда меня выручал. Платой служили многочасовые телефонные беседы, в которых он подробно излагал взгляды на политику.
- Миша,- сказала я, - у Верки беда.
И в общих чертах обрисовала ситуацию. Миша неопределенно хмыкнул, покопался в записной книжке и пообещал позвонить человеку, который «может всё». Еще через полчаса мы держали в руках адрес наркодиспансера, где нас ждал доктор с интригующей фамилией Медузов.

***
Наркологический диспансер представлял собой двухэтажный дом довоенной постройки. Козырёк подпирали две пузатые колонны, сразу за дверью начинался коридор, застеленный вытертым линолеумом, сбоку вела лестница на второй этаж. Больные алкоголики – в большинстве своем анемичные существа в полосатых фланелевых робах – проводили нас безразличным взглядом и продолжили прогулку, шаркая тапочками без задников.

На втором этаже, за дверью с табличкой «Врач Медузов С.А.», облокотившись на письменный стол, сидел молодой человек аристократичной субтильности и внимательными глазами. Он любезно предложил стул и слегка растерялся от того, что нас двое, хотя обещали одну.
-Ну, присядьте на кушетку, что ли… Или ещё стул принести?

Мы просили не беспокоится, дескать, с краешку постоим, простите, что две, но тут такое дело щепетильное и не столько щепетильное, сколько страшное, извините за сумбур.

- Это я понял, - сказал доктор, - Ну-с, начнем? – он заложил руки за спину и прошелся по кабинету взад-вперед. – Замечательно, что вы пришли добровольно. Алкоголички?

Мы проследили его перемещения, одновременно поворачивая головы, и сказали:
- Нет, у нас… мама… мальчик.
- Один на двоих? Пьёт? – поинтересовался доктор.
- Нет, ещё, - отозвалась приятельница, - у него это… - она выразительно посмотрела на ширинку доктора.
- Ничего нового, у всех особей мужского пола есть ЭТО, - проследив за взглядом приятельницы, сказал доктор. – Простите, по поводу Вас звонил Брюшкин?

Мы кивнули.

- Ну, и? Вы можете внятно объяснить суть вопроса? – рассердился доктор, - Брюшкина прибью, нафиг.
- Понимаете доктор, мы застали нашего мальчика за эээ… неприличным занятием. Он …это… руками туда-сюда, - сказала Верка и густо покраснела.
- Сколько лет нашему мальчику?- полюбопытствовал доктор.
- Одинадцать.
- А, ну, нормально. Мне тридцать три, а я тоже туда-сюда. Все мужчины делают это.
- Как??? Все???- ахнула Верка.
- А что Вы удивляетесь. Вы-то сами мастурбируете.
- Да Вы с ума сошли!!! Я – мать!
- Прекратите истерику! – скомандовал Медузов – Если Вы ко мне пришли, будьте любезны доверять! Вы такая же истеричка? – обратился доктор ко мне.
- Почти, - ответила я – И у меня мальчик.
- Ну, Брюшкин, ну, сволочь. Я, если вы поняли, психотерапевт, лечу внушением. К сексу имею отношение как нормальный полноценный мужчина, а не как врач. Что вы от меня хотите? Чтобы я внушил Вашему мальчику, что всё плохо? Или прочистить мозги вам обеим? Я могу, между прочим. – Доктор посмотрел на часы - У меня через пару минут пациент. Сделаем так: идите за ширму и стойте так, будто умерли. Совсем умерли!

В дверь постучали.
- Да, Кравченко, заходите.
В кабинет вошло анемичное существо с первого этажа и робко сказало:
- Здрасьсергейалексаныч.
Верка жарко задышала в ухо:
- Твой Брюшкин – скотина. Куда он нас послал? Медузов – онанист!
- Ну, и что? Никто не умер.
- Сволочь.
- Заткнись.
- Козёл.


***
- Выходите, - сказал доктор, - Вот, итог, смотрите, – и, обращаясь к больному, – Кравченко, возьмите стакан. В нём водка.
Кравченко передёрнуло.
- Теперь так будет всегда, Кравченко. Вы не будете больше пить. Никогда. Идите.
Алкоголик ушел.
- А Вам я дам почитать эту книгу – доктор вытащил книгу из ящика письменного стола. – Тут всё, что нужно знать о сексе. Вернёте через неделю.


Ни через неделю, ни через две Верка книгу не вернула.
Свадьбы беременной Верки с Медузовым не было. Они скромно расписались в районом загсе и уехали в Питер.
- Ты не представляешь, в какой позе мы зачали этого ребёнка! – кричала Верка из окна отъезжающей Красной Стрелы.

Хм... А Брюшкин на что?

© maruse4kin

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Старпом
14.09.10 15:45

Не читал, многа букав...

 
самый жестокий
14.09.10 15:53

Вот нахуя нам Брюшкин?! Анна! Пошли попробуем постельное джиу-джитсу в окне "Красной Стрелы"! И пусть падонке нам завидуют!

 
AG
14.09.10 16:21

неужто раком

 
Вентиль Карантинов
14.09.10 16:50

Мне кстати тоже 33 и я тоже туда-сюда.

Что примечательно, рос я тоже в те времена.
И вот какая штука - драчить ни кто ни кого не учил.(Йа как-то сам допёр, мне 13 было).
Секса-то не было(с)
Т.е. глухо, как в танке.
Тем не менее, фсе драчили, аш дым стоял.
Вот аткудо што берёццо?

На генетическом уровне зописано?

"Рукаме туда-сюда" - пачотно!
Бу-го-га...

 
Anna K
14.09.10 17:11
самый жестокий написал: Вот нахуя нам Брюшкин?! Анна! Пошли попробуем постельное джиу-джитсу в окне "Красной Стрелы"! И пусть падонке нам завидуют!
Чоужтам. Прямо на перроне под звуки симфонического оркестра. А лучше ансамбля песни и пляски им. Александрова. :)
 
СССР
15.09.10 08:17

Про фразу нащет секса гон!!! Тетка хотела сказать в СССР секса нет на телевиденьи!!! А мля Позднер (мудила) микрофон быстренько убрал и не дал договорить! (Штоб СССР обосрать). Отакот.

 
3
15.09.10 09:53

"..и уехали в Питер". На потом, родился, назвали Вовой. И потом пошло-поехало - КГБ, "Е**аная Россия". Знаем, что было дальше.

 
as
15.09.10 14:39
"СССР" писал:
Про фразу нащет секса гон!!! Тетка хотела сказать в СССР секса нет на телевиденьи!!! А мля Позднер (мудила) микрофон быстренько убрал и не дал договорить! (Штоб СССР обосрать). Отакот.
Нифига не так! Ты это телемост видел? А я видел! И как все ржали - и наши, и американцы. А потом взял слово какой-то адекватный мужичок лет 50-ти и внёс в вопрос ясность.
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Как потерять все из-за желания красиво жить
То ли я овуляшка с придурью, то ли таксисты...
Истина познаётся в сравнении
"Капитан дальнего плавания"
Любимый шаблон
Когда облажался, но сохранил лицо
Как я прожил в США 4 месяца без маминой заботы, бабушкиных пирожков и папиных денег
Горько!
Когда есть <s>не</s>большое "но"
Прикипело