Зеркало




14 сентября, 2010

Про доктора Медузова, Верку и пользу секса

Произошла эта история во времена, когда с экрана телевизора была озвучена историческая фраза «В Советском Союзе секса нет!». Камасутра была в глубоком подполье, а журналы Плейбой считались порнографией. До сексуальной революции было еще лет десять, мак везли из Чуйской долины, и что такое ЛСД знали по надписям в подъезде. Зато алкоголиков было немерено. Часть из них была пронумерована, запротоколирована, и стояла на учете в наркодиспансере. Что там с ними делали – одному богу известно, но в народе ходили слухи о вшитых торпедах и подменах мозгов.

Однако, не будем забегать вперед.

Тётка, выкрикнувшая во время телемоста историческую фразу, имела ввиду не совсем то, что получилось. Она хотела сказать о сексуальной безграмотности из-за отсутствия информации. Ей и в голову не могло прийти, что кроме стандартного «бутерброда» под покровом темной ночи, существует постельная аэробика и тхэквондо. Таким теткам имя - легион, неудивительно, что в их ряды затесались две одинокие мамаши, воспитывавшие сыновей.

***
Однажды субботним днем раздался телефонный звонок и Веркин голос сказал:
- Я сейчас умру.
- Не надо, - сказала я, - Что случилось?
- Случилось страшное. Мой сын – сексуальный маньяк.

Далее я узнала, что Верка, приготовив обед, позвала на кухню сына, учившего географию под бубнёж телевизора. Сын не отозвался. Верка, осторожно приоткрыв дверь, застала мальчика за ЭТИМ."Представляешь, он рукой... вот так... туда-сюда, туда-сюда!". Сын был так увлечен, что не слышал ни материнского зова, ни телевизора.
Верка испугалась, пулей вынеслась на кухню, выпила залпом стакан воды, сложила рупором ладошки и завопила:
- Сашааааа! Обедать!

Явился сын, заметил, что не глухой и взялся за ложку.
- А ты руки мыл???- нависла над ним Верка.
Саша, решивший, что мамаша нынче не в духе, спорить не стал, встал и тщательно вымыл руки.
- Поешь и сходи навестить бабушку, - велела Верка.
- Я чё, Красная Шапочка? – схохмил сын.

Напрасно. Перед ним стояла разъяренная фурия с половником в руках, с которого капал, оставляя красные пятна на белоснежной скатерти, борщ. Сашу смыло в две секунды. Еще через полчаса он сидел на бабушкиной кухне и ел жареные пирожки.

Вот тут-то Верка и позвонила. Я примчалась через час, и обе мамаши стали думать, что предпринять. Я вспомнила о приятеле Брюшкине, который всегда меня выручал. Платой служили многочасовые телефонные беседы, в которых он подробно излагал взгляды на политику.
- Миша,- сказала я, - у Верки беда.
И в общих чертах обрисовала ситуацию. Миша неопределенно хмыкнул, покопался в записной книжке и пообещал позвонить человеку, который «может всё». Еще через полчаса мы держали в руках адрес наркодиспансера, где нас ждал доктор с интригующей фамилией Медузов.

***
Наркологический диспансер представлял собой двухэтажный дом довоенной постройки. Козырёк подпирали две пузатые колонны, сразу за дверью начинался коридор, застеленный вытертым линолеумом, сбоку вела лестница на второй этаж. Больные алкоголики – в большинстве своем анемичные существа в полосатых фланелевых робах – проводили нас безразличным взглядом и продолжили прогулку, шаркая тапочками без задников.

На втором этаже, за дверью с табличкой «Врач Медузов С.А.», облокотившись на письменный стол, сидел молодой человек аристократичной субтильности и внимательными глазами. Он любезно предложил стул и слегка растерялся от того, что нас двое, хотя обещали одну.
-Ну, присядьте на кушетку, что ли… Или ещё стул принести?

Мы просили не беспокоится, дескать, с краешку постоим, простите, что две, но тут такое дело щепетильное и не столько щепетильное, сколько страшное, извините за сумбур.

- Это я понял, - сказал доктор, - Ну-с, начнем? – он заложил руки за спину и прошелся по кабинету взад-вперед. – Замечательно, что вы пришли добровольно. Алкоголички?

Мы проследили его перемещения, одновременно поворачивая головы, и сказали:
- Нет, у нас… мама… мальчик.
- Один на двоих? Пьёт? – поинтересовался доктор.
- Нет, ещё, - отозвалась приятельница, - у него это… - она выразительно посмотрела на ширинку доктора.
- Ничего нового, у всех особей мужского пола есть ЭТО, - проследив за взглядом приятельницы, сказал доктор. – Простите, по поводу Вас звонил Брюшкин?

Мы кивнули.

- Ну, и? Вы можете внятно объяснить суть вопроса? – рассердился доктор, - Брюшкина прибью, нафиг.
- Понимаете доктор, мы застали нашего мальчика за эээ… неприличным занятием. Он …это… руками туда-сюда, - сказала Верка и густо покраснела.
- Сколько лет нашему мальчику?- полюбопытствовал доктор.
- Одинадцать.
- А, ну, нормально. Мне тридцать три, а я тоже туда-сюда. Все мужчины делают это.
- Как??? Все???- ахнула Верка.
- А что Вы удивляетесь. Вы-то сами мастурбируете.
- Да Вы с ума сошли!!! Я – мать!
- Прекратите истерику! – скомандовал Медузов – Если Вы ко мне пришли, будьте любезны доверять! Вы такая же истеричка? – обратился доктор ко мне.
- Почти, - ответила я – И у меня мальчик.
- Ну, Брюшкин, ну, сволочь. Я, если вы поняли, психотерапевт, лечу внушением. К сексу имею отношение как нормальный полноценный мужчина, а не как врач. Что вы от меня хотите? Чтобы я внушил Вашему мальчику, что всё плохо? Или прочистить мозги вам обеим? Я могу, между прочим. – Доктор посмотрел на часы - У меня через пару минут пациент. Сделаем так: идите за ширму и стойте так, будто умерли. Совсем умерли!

В дверь постучали.
- Да, Кравченко, заходите.
В кабинет вошло анемичное существо с первого этажа и робко сказало:
- Здрасьсергейалексаныч.
Верка жарко задышала в ухо:
- Твой Брюшкин – скотина. Куда он нас послал? Медузов – онанист!
- Ну, и что? Никто не умер.
- Сволочь.
- Заткнись.
- Козёл.


***
- Выходите, - сказал доктор, - Вот, итог, смотрите, – и, обращаясь к больному, – Кравченко, возьмите стакан. В нём водка.
Кравченко передёрнуло.
- Теперь так будет всегда, Кравченко. Вы не будете больше пить. Никогда. Идите.
Алкоголик ушел.
- А Вам я дам почитать эту книгу – доктор вытащил книгу из ящика письменного стола. – Тут всё, что нужно знать о сексе. Вернёте через неделю.


Ни через неделю, ни через две Верка книгу не вернула.
Свадьбы беременной Верки с Медузовым не было. Они скромно расписались в районом загсе и уехали в Питер.
- Ты не представляешь, в какой позе мы зачали этого ребёнка! – кричала Верка из окна отъезжающей Красной Стрелы.

Хм... А Брюшкин на что?

© maruse4kin

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Старпом
14.09.10 15:45

Не читал, многа букав...

 
самый жестокий
14.09.10 15:53

Вот нахуя нам Брюшкин?! Анна! Пошли попробуем постельное джиу-джитсу в окне "Красной Стрелы"! И пусть падонке нам завидуют!

 
AG
14.09.10 16:21

неужто раком

 
Вентиль Карантинов
14.09.10 16:50

Мне кстати тоже 33 и я тоже туда-сюда.

Что примечательно, рос я тоже в те времена.
И вот какая штука - драчить ни кто ни кого не учил.(Йа как-то сам допёр, мне 13 было).
Секса-то не было(с)
Т.е. глухо, как в танке.
Тем не менее, фсе драчили, аш дым стоял.
Вот аткудо што берёццо?

На генетическом уровне зописано?

"Рукаме туда-сюда" - пачотно!
Бу-го-га...

 
Anna K
14.09.10 17:11
самый жестокий написал: Вот нахуя нам Брюшкин?! Анна! Пошли попробуем постельное джиу-джитсу в окне "Красной Стрелы"! И пусть падонке нам завидуют!
Чоужтам. Прямо на перроне под звуки симфонического оркестра. А лучше ансамбля песни и пляски им. Александрова. :)
 
СССР
15.09.10 08:17

Про фразу нащет секса гон!!! Тетка хотела сказать в СССР секса нет на телевиденьи!!! А мля Позднер (мудила) микрофон быстренько убрал и не дал договорить! (Штоб СССР обосрать). Отакот.

 
3
15.09.10 09:53

"..и уехали в Питер". На потом, родился, назвали Вовой. И потом пошло-поехало - КГБ, "Е**аная Россия". Знаем, что было дальше.

 
as
15.09.10 14:39
"СССР" писал:
Про фразу нащет секса гон!!! Тетка хотела сказать в СССР секса нет на телевиденьи!!! А мля Позднер (мудила) микрофон быстренько убрал и не дал договорить! (Штоб СССР обосрать). Отакот.
Нифига не так! Ты это телемост видел? А я видел! И как все ржали - и наши, и американцы. А потом взял слово какой-то адекватный мужичок лет 50-ти и внёс в вопрос ясность.
 


Последние посты:

Водитель-"профессионал"
20 лет прогресса в Boston Dynamics
Пятнокожий зененхунд
Хороший мем и ситуация странная
Доносчику — первый кнут?
Взрывной юмор
О ревности
Фотоклиника
Взгляд по ту сторону баррикад бесплатной медицины
Вот почему они падают


Случайные посты:

Как там <s>у хохлов</s> в Венесуэле
Про работу социальным работником
Читайте первоисточник!
Отцовский троллинг 80 уровня
Итоги дня
Как должны были закончится Ну, погоди!
Про альтернативную науку
Когда модные вещи можно сделать из всякого хлама
Пост о том, как я ходила на тренинг
Как я на свадьбу не пойду