проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
08 октября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
9 октября 2010 года Джону Леннону исполнилось бы 70 лет
За время, прошедшее со смерти Джона Леннона, нашлось много охотников развенчать его почти божественный ореол – или хотя бы показать, что Леннон был не более чем таким же человеком, как его почитатели. Эти статьи и книги особого успеха не имели. Единственным исключением является книга Альберта Голдмана «Жизни Джона Леннона» – действительно талантливая и с блеском написанная книга. В 2000 году она вышла на русском языке в серии «Жизнь замечательных людей».
Описывать бурную историю «Битлз» или культурные и музыкальные вехи, установленные Джоном Ленноном, значило бы изобретать велосипед. Большая часть человечества знает, что Леннон был духовным лидером «Битлз», пока те, несмотря на колоссальную популярность и влияние в 60-е, не разругались в 1970-м. Некоторые поклонники обвиняют в развале группы Йоко Оно, японку и вторую жену Леннона, – она-де возымела над Джоном непомерную власть. В 1975 году Ленноны стали недоступны для прессы, но, несмотря на пересуды, вновь появились, чтобы развеять слухи, записали новый альбом.
Это интервью – самое длинное из всех, какие он давал когда-либо, стало его отдушиной.
Ржал в голос!
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Два календаря для Путина
Календарь на 2011 год от движения "Наши" с девушками журфака МГУ отпечатан тиражом 50 тысяч экземпляров, которые можно будет купить в магазинах "Ашан".
Старик и пёс
Зима в этом году выдалась тёплой. Старик и не помнил, когда раньше было такое, чтобы поздней осенью стояла плюсовая температура, а дети во дворе играли не в снежки, а классики. В ноябре-то. Всех признаков зимы – короткий день да длинная ночь. А так – всё как летом. Вон мужики в беседке у гаражей в шахматы играют; Олька, Маруськина дочка (а не внучка ли?) с мячиком у стенки играет; молодёжь пиво пьёт у подъезда.
Старик окинул взглядом двор. Метрах в двадцати что-то усердно вынюхивает Гиссар, стариковский пёс. Чуть дальше виднеется старый забор. Забор настолько ветхий, что даже совсем мелкие ребятишки с легкостью отрывают от него очередную доску для каких-то своих новых, непонятных старику игр, после чего местный председатель, размахивая клюкой, гонялся за ними, грозясь вступить в половые отношения не только с виновниками, но и с их родителями.
Гиссар вальяжно подходит к дереву и задирает ногу. Деревья во дворе высокие, выше дома вымахали. Спасибо им, летом даже в полуденное знойное солнце дома прохладно. Старик помнит, как они всем двором сажали эти деревья. Анька с Машенькой были маленькими, а Ваньки даже в планах не было. Было им с женой чуть за тридцать, и жизнь-то вся ещё впереди была, чего они, молодые не особо-то и понимали, думая, что вот оно, всё, молодость прошла, а с нею вместе и жизнь закончилась, а впереди только дети, работа, «Столичная» с оливье по праздникам, да мандарины с «Советским» шампанским в Новый год. Да, ещё они коммунизм строили, а впереди было светлое будущее. Вот оно будущее, самое настоящее будущее. Беспросветное.
Надёжные способы соблазнить девушку без денег
Друзья, зря вы все меня так не любите. Да, я нищеброд, например. И меня не очень-то жалуют представительницы прекрасного пола. Но всё это дало мне определённые преимущества в жизни. Например, я уловил алгоритмы женской влюбчивости и понял, как найти ключ к сердцу девушек, не имея при этом в распоряжении материальных ресурсов. Итак, предлагаю некоторые действенные способы соблазнения барышень без привлечения долгосрочных банковских кредитов и одалживания у друга тачки на выходные.
Способ первый.
Идите в аспирантуру. Три года вы просидите в полунищебродском режиме, считая копейки от зарплаты до зарплаты. Такова цена. Но зато потом — раздолье. У вас появится власть над женскими умами. Вы будете влиять на проставление зачётов за семестр. Вы будете принимать защиту лаб. От вас будет зависеть то, пойдёт ли та или иная студентка на допсу или сдаст всё с первого раза. И при этом заметьте: если вы не самый последний урод, то вы по умолчанию будете являться самым привлекательным мужчиной на кафедре. На безрыбье и рак рыба. Вы будете полны сил, вам будет чуть меньше тридцати лет. И никого не будет волновать ваш заработок. Классический сценарий: привлекательный молодой доцент, студента засиделась допоздна, не может выучить материал, её скорей хочется в клубы и к парням, всё — она ваша. Можете пробить ей членом горло.
Джентльмен
Наблюдаю следующую сцену.
Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется. Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства мужчин место.
Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?" Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое, что он сказал, было:
- И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой.
И только во вторую очередь он выматерился.
Как-то не по-нашему у них всё...
Дело было в марте 1989 года. В 10 часов 30 минут ночи корреспондент популярной в Испании радиостанции СЕР решил связаться из Мадрида с Токио, с отделом "Окура", где размещалась испанская королевская семья и сопровождающие ее лица, прибывшие для участия в похоронах императора Хирохито, и взять интервью у министра по связям с Генеральными кортесами В.Сапатеро. Ответивший на звонок служащий отеля сказал, что человек с такой фамилией среди гостей не значится. Тогда журналист попросил соединить его с кем-либо из испанской делегации. Через несколько секунд в трубке раздался, как пишут газеты, слегка заспанный мужской голос. Репортер извинился за столь ранний звонок (в Токио было 6.30 утра) и, объяснив суть своей просьбы, поинтересовался, с кем говорит. Каково же было его удивление, когда он услышал: "Я - король". А затем произошел следующий диалог.
Журналист, изумленный, переспросил: "Дон Хуан Карлос?".
Король, рассмеявшись: "Да".
Пятница
А под катом у нас пятница уже.
Продолжение поста "Пятница" здесь...Давыдов о бизнесменах
В России популярен холивар по поводу бизнесменов, кто же они такие. Фанатики есть на двух сторонах - "они все воры поголовно"/"нельзя честно разбогатеть" и "бизнесмены - основа России и самая прогрессивная часть населения"/"все проблемы в России от того, что бизнесмен это ругательство". Первую сторону всерьез рассматривать нет даже и смысла. Любому не сенильному человеку ясно, что не все бизнесмены воры, и что можно вполне себе честно разбогатеть. Со второй точкой зрения (проблемами с фактами) тоже вроде все очевидно - как-то СССР жило без бизнесменов 70 лет и вроде заводы строились, ракеты в космос летали, балет танцевался, картины малевались, и в конце почти каждый бесплатно получил себе несколько десятков квадратных метров в хрущевках и брежневках.
Однако есть один момент, который меня сильно смущает во второй позиции, и о котором почти никто не пишет. Несколько лет назад я слушал подкаст британца Гая Кингстона, где он (говоря о британских реалиях), говорил о том, что слово "бизнесмен" лишилось смысла. Раньше бизнесмен это был предприниматель - человек, который открывал свое дело и что-то ДЕЛАЛ. Сейчас же (он говорил о Британии), термин "бизнесмен" и "бизнес-элита" все чаще употребляется в отношении топ-менеджеров крупных корпораций, которые никакого бизнеса не открывали и вообще формально являются служащими. (В России к этому можно еще добавить родственников чиновников и преступные круги, хотя легитимных предпринимателей все еще достаточно много).
Продолжение поста "Давыдов о бизнесменах" здесь...Тест на любознательность
Возьмите карандаш и бумагу. Вам нужно ответить на каждый вопрос, как только Вы прочтете его. На весь тест Вам дается 4 минуты, причем менять записанные ответы не разрешается. Не смотрите в ответы, пока Вы сами не ответите на все вопросы. Поехали
1. Впишите свое имя в рамку.
2. Возьмите 2 яблока из 5-ти. Сколько у Вас яблок?
3. Есть ли в Англии День 4 июля?
4. Если у Вас всего одна спичка, и Вы входите в темную комнату, где есть керосиновая лампа,газета и лучины для растопки, что Вы зажжете в первую очередь?
5. У фермера было 17 овец. Все, кроме 9-ти, пали. Сколько овец осталось?
6. Сколько особей каждого вида тварей взял Моисей в свой ковчег?
7. Самолет с аглийскими туристами летел из Голландии в Испанию. Во Франции он разбился. Где следует похоронить оставшихся в живых?
8. Если redhouse (красный дом) построен из красного кирпича, а whitehouse (белый дом) — из белого кирпича, то из чего построен greenhouse (green означает зеленый)?
9. Если павлин мистера Джоунза отложит яйцо в саду мистера Брауна, кто будет законным владельцем этого яйца?
10. Все бунгало миссис Тейлор отделано в розовом цвете: в нем розовые светильники, розовые стены0 розовые ковры и розовый потолок. Какого цвета лестницы в этом бунгало?
11. Вы вели автобус с 42 пассажирами из Бостона в Вашингтон. На каждой из шести остановок из него выходило по 3 человека, а на каждой второй по четыре. Как звали водителя, когда водитель через 10 часов прибыл в Вашингтон?
12. Запишите в виде единого числа 15 тысяч, пятнадцать сотен и 15.
13. Что Вы можете найти в минутах, секундах и днях, но не в годах, декадах и веках?
14. На чем Вы сидите, на чем спите и чем чистите зубы?
15. Сколько раз можно вычесть 3 из 25?
Пока не ответили не открывать!!!
Продолжение поста "Тест на любознательность" здесь...Про баптистов
В деревне, где я был, на Западной Украине, есть такой человек - Витька. Лет 50-ти, пьёт, не работает - негде. Живёт только своим хозяйством. Ну он такой нормальный мужик. Вот - Мужик! Сидели пили крымский коньяк под домашнюю колбаску. И он рассказывал...
В армии у них служили баптисты. Ну как "служили"? Даже присягу не принимали. Так, хлеборезами, банщиками, радистами работали. В штабе там или в клубе. И это, понятно, очень не нравилось остальному контингенту. Их, конечно, били. Ишь, блять, хитрованы! Ну а солдатам интересно же, чо за баптизм такой. Спрашивают их:
- Ну чо за баптизм?
- Вера такая.
- А чем от нашей христианской отличается?
- Мы не признаём церкви, например. У вас бог на досках нарисован, а у нас в сердце.
Ну и ещё там всякое про осознанное крещение и прочее.
Каждый оргазм сжигает 300 килокалорий
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Банановые факты
Бананы радиоактивны, так как содержат в себе сравнительно большое количество калия, в том числе радиоактивного изотопа калия-40.
Подавляющее большинство коммерческих банановых кустов (а это именно кусты) являются клонами друг друга и произошли из одного-единственного растения в Южной Азии. Это делает их чрезвычайно чувствительными к условиям окружающей среды и склонными к исчезновению.
Сейчас самый популярный сорт банана – Кавендиш (Cavendish), а перед этим его место занимал Гро-Мишель (Gros Michel), растения которого который также были фактически клонами друг друга и снабжали мир бананами до середины 20-го века. Плоды Гро Мишель были более крупными, чем Кавендиш, дольше не портились и лучше переносили транспортировку. В середине прошлого века они сорт Гро Мишель почти полностью исчез с лица Земли из-за грибка, который назвали “панамской болезнью”, который поражал растения именно этого вида. Сейчас подобная угроза нависла над бананами сорта Cavendish.
Продолжение поста "Банановые факты" здесь...Американский оружейный супермаркет. Круто!
30 законов жизни
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.
2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.
3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.
4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.
Продолжение поста "30 законов жизни" здесь...Дивная подборка церковного юмора
Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
- Что от сглаза помогает??!!!
Та быстро выдает ответ:
- БУЛАВКА!!!
- Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
- МарьИванна, ты чё???
- Так ведь, батюшка, правда помогает!!!
***
Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».
Винтаж: эротика девяностых
Модемный интернет, небритые пилотки. Ностальжи!
Продолжение поста "Винтаж: эротика девяностых" здесь...Порно-ликбез для темных масс
В чьем-то журнале вычитала сентенцию: мужчина не должен обсуждать с женщиной порнографию. Дескать, это не комильфо и вообще как вы посмели, я тут исключительно рельсовым транспортом интересуюсь. Хотя все знают, что все знают, что все мужчины смотрят порнуху, ну или хотели бы, если бы их жены не были фригидными занудами. Да-да, дорогие женщины, это я о вас. В конце концов, сексуальная революция произошла уже так давно, что у революционеров растут внуки, а вы все еще по старинке делаете вид, что считаете порнуху чем-то сродни техасской резне бензопилой: далеко, ужасно и неправда.
Я лично не понимаю, как можно не любить порнуху. Ну, то есть, если вы импотент и имбецил одновременно, тогда ладно, вам скидка, потому что все ваше время плотно занято попытками попасть струей в унитаз и склеиванием коробочек. Остальные же - так называемые "нормальные" - как вы можете не любить порно? разве что если у вас скудный, но негативный опыт в этом плане. Это надо исправлять.
Я, знаете, тоже не всякую порнуху люблю. Например, псевдо-лесбиянок я просто ненавижу. Когда двухметровыми лопатообразными наклеенными ногтями лезут в пизду - это хоррор, хоррор! и возбуждать это может разве что тех, у кого встает от техасской резни бензопилой. Или силиконовые сиськи.
Продолжение поста "Порно-ликбез для темных масс" здесь...Золотая рыбка
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:
-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.