Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

А почему же не работает мышка?
Храм, отделанный ракушками!
Хард-рок - это реально тяжело
Ужас! Калининградская инфекционка
Неуклюжий Терминатор в Москве: в Сколково Шварценеггер обмочил брюки, в метро прошел без билета
Отличная эро-подборка
Эти глаза напротив
Выгрузка грузового Боинга-747F
Солярий смертельно опасен для здоровья
Новобранец финских вооруженных сил
Учения бойцов ОМОН
Melissa : принятие ванны
ДТП в Питере
Мир глазами человека, пересмотревшего порно
Злостный водила облил пешеходов
Шпионский фургон
Хороши! Календарь Miss Tuning 2010
Noize MC feat. Staisha - Мерседес 777
Шведские крестьянки
Завтра отчет!
Русскую балерину уволили за эротическую фотосессию в театре (ФОТО)
Причина повышенной аварийности
Чему учат в российских вузах
Боря, кончай!
Анечка хочет несколько раз в день
А говорили "Животных не кормить"!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

И главное сиськи чудо как хороши!

Идеальный овощ

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Улыбнуло

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу

Исповедь менеджера по рекламе

Я – фанат рекламы. Да-да, не удивляйтесь: когда я был маленьким мальчиком, и только что рухнула советская власть, по телевизору начали показывать самые первые, нехитрые рекламные ролики. Помню, я горько плакал, когда моя мать пыталась переключить канал (их было всего-то два) во время рекламы. Я пробовал объяснить, что это – моя самая любимая передачка, но меня никто не понимал – эти взрослые, они всегда предпочитали серьёзные программы: новости с седыми солидными дядьками, кинофильмы про колхозников и солдат, и конечно концерты. Что до меня, то всё это вместе взятое меня ни тогда, ни потом не интересовало. В школу я пошел в 8 лет, так как кто-то сказал моим родителям, что я недостаточно развит. Мне пришлось лишний год ходить в садик. Набираться ума, так сказать.

В школе толку от меня было немного. Русский язык я не любил, зато уже в третьем классе знал невообразимое количество загадочных слов, заимствованных из английского: маркетинг, лизинг, промоушн, мерчандайзер, менеджер и так далее. Кстати, вот: если хотите знать, именно тогда я понял, кем должен стать, когда вырасту – менеджером по рекламе. «Менеджером» – так как это было моё любимое слово, хотя я тогда не понимал, что оно значит (и сейчас не понимаю), а «по рекламе» – так как смотреть ее было моим любимым развлечением.

Смешно!

Некоторые аспекты охоты на сомалийских пиратов

Гарик – редактор модного мужского журнала. И даже если мы приятели, он все равно прежде всего редактор модного мужского журнала. Он листает фотографии с моей флэшки, останавливаясь время от времени на какой-нибудь дольше прочих; задает вопросы. Я знаю, о чем он думает: он мысленно примеряет фотографию на страницу. Я нависаю над его плечом и комментирую кадры. Вот катер под экзотическим флагом, и я на его палубе, с сигарой и автоматом Калашникова («Вот на этой лохани мы и гоняли. С виду – груда металлолома, а развивает до сорока узлов!»). Невнятная точка почти на горизонте – настоящая пиратская шхуна. Она же, но заметно ближе: местами можно даже разглядеть копошащихся на палубе пиратов. На четырех следующих кадрах - морская перестрелка. Еще на двух - просто красивый, будто с рекламы «Баунти», пальмовый берег. Типа, лирическое отступление от жестоких реалий африканской жизни. Вот в отдалении легендарная «Фаина» («Их тогда еще не освободили…»). Вот аэропорт в столице далекой банановой республики. Вот рынок, вот моя гостиница, сомалийские проститутки, пейзажи города, джип, на котором мы добирались до рыбацкого поселка… Сфотографированная сомалийская виза. Сама рыбацкая деревушка с ее белозубыми, поджарыми обитателями. Клод – стокилограммовый ветеран французского легиона, куратор нашей группы – с ретушью на глазах. Наемники из местных: те же пираты, но живут не с получения выкупов, а с охраны туристов. Вот, собственно, я и парни из группы («Лица они попросили заретушировать, сам понимаешь…»). Двое утомленных сытой жизнью немцев, четыре русских бизнесмена криминальной закваски, богач-португалец и ваш покорный слуга.

Работа, такая работа

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...

Суперзаконы

В округе Солт Лэйк, штат Юта, запрещено идти по улице со скрипкой в бумажном пакете

В Сан Франциско лошадям запрещено делать навозные кучи высотой более двух метров (!!!)

В Техасском Дэвоне нельзя мастерить мебель, будучи обнаженным

В Калифорнии максимальная разрешенная скорость движения автомобиля без водителя – 100 километров в час

В Южной Каролине мужу запрещено избивать свою жену на входных ступеньках дома в воскресенье. В другие дни и в другом месте – сколько угодно

В Нью Йорке для прыгунов с крыш зданий положена высшая мера наказания. А какая разница?

В Дэнвиле, Пенсильвания, все пожарные гидранты обязаны проходить испытания за час до пожара

891 девушка за 1 сутки!

Блондинки, брюнетки, рыжие!

Попытка №2

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?

Русские: особенности национального общения

Читая «Русские. Коммуникативное поведение», я натурально чувствовала себя господином Журденом, неожиданно узнавшим, что он говорит прозой. Как, где и что мы говорим и не говорим, регламентировано, а также исследовано, записано и классифицировано. И даже объяснено конкретными особенностями нашего менталитета. В книге, разумеется, описаны только стороны менталитета, имеющие отношение к общению.

Некоторые любопытные вещи, кое-что в цитатах, кое-что в пересказе.

ТРИ КОММУНИКАТИВНЫХ КИТА

Общение имеет крайне высокую степень важности в русской культуре. Мало того, этой концепции нет в западно-европейских языках – communication имеет несколько другую коннотацию. Вероятно, это связано с другой типичной русской национальной особенностью – соборностью.

ИВЦ - информационно-вычислительный центр

Меня на таких штуках в инстики фортрану учили ))

Мастер-класс

Я Анатолий Макаров. Я расскажу вам о практике. Точнее: как практика спасла мне жизнь. В тот раз, судьба закинула меня в рекламную компанию «Буртман и ко». Я слишком тороплюсь, подождите, всё по порядку.

Я несколько раз пытался покончить жизнь самоубийством. Я рассказываю вам это, чтобы быть честнее с самим собой. Вы спросите: почему я хотел убить себя? Потому что я ненавижу эту жизнь. Точнее ненавидел, но об этом позже. Первый раз, я выпрыгнул из окна в четыре года. Окно было на втором этаже, и мои детские кости просто погнулись, но не сломались. Просто сотрясение. Даже хромота прошла к шестому классу. Как раз тогда, я решил покончить с собой во второй раз. Я пошёл на шоссе и долго ждал грузовика, но грузовик никак не ехал. Мне пришлось довольствоваться ударом о капот старой «волги». Но водитель оказался врачом и своими умелыми действиями вернул меня к жизни, за что ему огромное спасибо, ибо, когда я лежал в больнице, мы познакомились с Машей, впоследствии моей первой женой. Пока она только лежала рядом с переломом обоих рук, но через десять лет, в парке на Бунинских аллеях мы встретились вновь. Мы узнали друг друга. Это было превосходное время. Я получил диплом и был свободен, как дикий мустанг.

Понедельники - гавно!

У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

Медведев Дмитрий Анатольевич. Высказывания

• Мне часто задают вопрос, много это или мало. Не знаю. Но ни в одной стране мира такого нет! (О материнском капитале).

• Количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства! Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы фиш!

• Далеко не всегда в советское время мы все видели на прилавках, но была градация на цельное молоко и на молоко, восстановленное из порошка! (О качестве продуктов).

• Хамство или недовольство со стороны пациентов действиями врачей должно приводить к уменьшению получаемых врачами денег!

• Действительно, для наших граждан это пока не привычно, но иногда слушаешь бабушку, которая овладела кредитной терминологией, и на душе становится приятно! (О кредитах для сельских жителей).

Женщины вамп

Отрицательные герои, герои-злодеи... А ведь часто работа над отрицательной ролью требует от актера значительно большего мастерства и хорошего чувства юмора. Поэтому что удивительного в том, что многих актеров запоминают именно по их "злым" ролям.

Ведь именно такие роли позволяет актеру создать на экране интересный запоминающийся образ и в самом выгодном свете продемонстрировать собственный талант (ну а зрителю - этот талант оценить).

Нередки случаи, когда отрицательный персонаж оказывался намного ярче и многограннее своего сюжетного антипода - персонажа положительного, подчас умудряясь даже полностью затмить последнего.

Я решил посвятить этот пост не просто злодеям, а злодейкам, дамам, которые прекрасны даже в гневе. Что ж смотрите и наслаждайтесь воплощением зла в кино)

Меган Фокс – Джениффер, «Тело Дженнифер», 2009

Секс-фишки. Экспериметы.

Лед и свеча. Льдинками остужать соски, пупок, внутреннюю часть бедра... (иногда давай облизать), горячим воском создавать стресс. (Никогда не капать воском на соски и на мягкие участки влагалища).

Ментоловая конфетка. ментоловую конфету в рот и СЛЕГКА (!) дуть в женскую интимность ))). Совместить это с кунилингусом…

Мятные конфеты и теплый чай. Считается, что ментол вызовет в головке пениса мягкое покалывание, жжение и небольшой прилив крови. Эрекция усиливается, однако ментол, обладающий эффектом лёгкого анестетика, снижает чувствительность. А теплый чай вызывает ощущения, схожие с нахождением внутри женщины.

Шелковый водоворот. Вы все время обводите языком член по часовой стрелке и против нее, одновременно скользя языком вверх-вниз.

Минет с шампанским. Вызывает ощущение своеобразного покалывания. (лучше до секса, пока пенис не натерт, иначе может возникнуть ощущение сжения)

России грозит голод

В Интернете ходит много слухов, что России грозит голод в предстоящем году. Хотелось бы разобраться, насколько обоснованы Эти слухи и что может спровоцировать голод.

1) Неурожай 2010 г. + пожары. В России действительно проблема с урожаем почти во всех европейских областях. От засухи погибло от 30% до 70% урожая.

Да и от пожара сгорело не малая часть урожая. В среднем по России урожай зерна может оказаться на 25% — 30% ниже, чем в прошлом году. Но, тем не менее, это не основание для возникновения голода, поскольку большая часть урожая идет на корм скота, да и гос. запас зерна с прежних урожайных лет около 20 млн. т.

Но из-за нехватки зерна многим фермерам перестали продавать зерно для скота, в связи с этим цены на мясо могут значительно подняться. Часть фермеров разорится, кто брал большие кредиты. Также не исключено, что зерно высшего качества будет отправляться на экспорт, а нам будут продавать Геномодифицированные зерно.

Арни приехал в Москву

В метро поехал, без понтов!

Пару слов про сиськи!

Когда они начинают расти у маленьких девочек, это частенько приводит владелиц в замешательство. Что за выпуклости? Кому это надо? Потом когда приходится одевать лифчик, это тоже, наверное, приносит неудобства. Но без лифчика или же без верха купальника уже не покажешься на пляже, например. Отэти два прыщщика напухли и начинают обращать на себя внимание людей вокруг. А потом они продолжают расти, округляться, у кого-то соски начинают торчать, у кого-то ореол соска увеличивается в размерах...
И когда наконец-то сверстники начинают обращать внимание на выпуклости под кофточками и блузами, девчонки наконец-то понимают, что им досталось от природы такая штуковина, которой можно иногда манипулировать парнями...
Тогда приходит и соревновательный момент. Если парни могут в шутку мериться членами, то зависть к большим и красивым сиськам у женщин порою принимает чудовищные формы (однажды пришлось наблюдать как одноклассницу побили старшеклассницы за то, что сманивает своими большими сиськами, их парней).

Визит

- Ну-с, какие будут пожелания? - говорит мне Тамара Степановна, которую я успеваю окрестить Тамрико (39 лет, тысяча сто в час).
Я и отвечаю, прямо с порога:
- Вначале - помыться!
Тамрико суёт мне пёстренький халатик с дырявой подмышкой (откуда там дырка?), и я отправляюсь в ванную. Но не один, а с пакетиком, в котором заботливо приготовлены два шампуня, для головы и тулова, а также бальзам для дикорастущих волос, с ворсистым репейником на обложке.
Мыло, мочалка, пемза, свежее полотенце... В общем, как у людей.
Через двадцать минут Тамара Степановна тревожно барабанит в дверь:
- Мужчина, вам плохо?
Да какое плохо, если в ванной обнаружилась хвойная пена!
Лежу себе, размышляю о бренном.
Нет, конечно, в проститутках есть оздоровительный фактор. Правда, действуют они на потоке, как участковый врач: входите, больной... ногу сюда... лягте на правый бок.
Не успеешь ахнуть, а ты уже дважды отоваренный и устремлён за ворота.
И она приветливо стонет: следующий!
Нету, знаете ли, малейшей духовной близости.