Зеркало




30 ноября, 2010

Говорят дети

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Хрыч
30.11.10 15:08

Не люблю сопливые сюсюкания про детей. Это только их родителям интересно.

 
ratkiller
30.11.10 15:12

вот и всё... помбол в деццтво впал...

 
Свиблово
30.11.10 15:18

Некоторые - великолепной выдержки баяны. сейчас эти дети - дедушки-бабушки. Помню, на Анекдот.сру много таких постили, и люди срались из-за этого, типа, не место на этом серьёзном ресурсе для розовых соплей мамаш.

 
Dolphin
30.11.10 15:38

да и твоё гогно здесь никого не интересует, но тыж постишь...

 
Лунин
30.11.10 15:57

да уж...

 
Железкин
30.11.10 16:15
"Хрыч" писал:
Не люблю сопливые сюсюкания про детей. Это только их родителям интересно.
========================= у пидарофф-гамномесофф дитей небывает
 
Клоп
30.11.10 16:42
"Хрыч" писал:
Это только их родителям интересно.
А чо? Последний эпизод прикольный! И нинада тут трендеть!
 
Slyman
30.11.10 21:18

мине все панравилось.

 
Dolphin
01.12.10 00:21
"Железкин" писал:
+100500
 
Мурег
01.12.10 00:52

А мне про "мне нельзя - аллергия..." оччень понравилось! )))

 
Хрыч
01.12.10 09:21
"Железкин" писал:
у пидарофф-гамномесофф дитей небывает

Да, не повезло. Не удастся тебе познать радость отцовства.

 
Жентос
01.12.10 11:08

поржал))

 
Dimon
02.12.10 16:36

Как-то раз ругаемся с женой. Она орет из кухни, я из зала, сын (3 года) сидит в другой комнате и играет. Происходит такой диалог:
(Ж) Какого хрена так поздно пришел.
(Я) На работе задержался на пол часа.
(Ж) Тебе на ребенка насрать.
(С) Не надо на меня срать.

 


Последние посты:

Бабая с днюхой!
Девушка дня
Итоги дня
Жена не хочет развода
Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке
А ты заказал подарок?
Шуба
О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках
Счастливчики уходящего года
Будильник


Случайные посты:

Девушка дня
Скучнеет русский мужчина
Хорош в строю - силен в бою
Клиенты в ресторане
Наспорте
История о том, как мы не даём жить французу
Помощь женщинам в распознании алкоголиков
Секс переоценен или исповедь девственника
Почти интимная стрижка
Из-за чего отменяют дискотеки в России