Зеркало




30 ноября, 2010

Говорят дети

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Хрыч
30.11.10 15:08

Не люблю сопливые сюсюкания про детей. Это только их родителям интересно.

 
ratkiller
30.11.10 15:12

вот и всё... помбол в деццтво впал...

 
Свиблово
30.11.10 15:18

Некоторые - великолепной выдержки баяны. сейчас эти дети - дедушки-бабушки. Помню, на Анекдот.сру много таких постили, и люди срались из-за этого, типа, не место на этом серьёзном ресурсе для розовых соплей мамаш.

 
Dolphin
30.11.10 15:38

да и твоё гогно здесь никого не интересует, но тыж постишь...

 
Лунин
30.11.10 15:57

да уж...

 
Железкин
30.11.10 16:15
"Хрыч" писал:
Не люблю сопливые сюсюкания про детей. Это только их родителям интересно.
========================= у пидарофф-гамномесофф дитей небывает
 
Клоп
30.11.10 16:42
"Хрыч" писал:
Это только их родителям интересно.
А чо? Последний эпизод прикольный! И нинада тут трендеть!
 
Slyman
30.11.10 21:18

мине все панравилось.

 
Dolphin
01.12.10 00:21
"Железкин" писал:
+100500
 
Мурег
01.12.10 00:52

А мне про "мне нельзя - аллергия..." оччень понравилось! )))

 
Хрыч
01.12.10 09:21
"Железкин" писал:
у пидарофф-гамномесофф дитей небывает

Да, не повезло. Не удастся тебе познать радость отцовства.

 
Жентос
01.12.10 11:08

поржал))

 
Dimon
02.12.10 16:36

Как-то раз ругаемся с женой. Она орет из кухни, я из зала, сын (3 года) сидит в другой комнате и играет. Происходит такой диалог:
(Ж) Какого хрена так поздно пришел.
(Я) На работе задержался на пол часа.
(Ж) Тебе на ребенка насрать.
(С) Не надо на меня срать.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Как я продавал машины. Про Tahoe и Aveo
Берегись велосипеда!
Русская эротическая роспись
Сурового мужика стол...
Родственники меня ненавидят
Эпично
Вредные привычки
Девушки поймут
6 неожиданных различий американок и русских девушек
«И колу, пожалуйста»: так ли вреден самый популярный в мире напиток