проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
06 декабря, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мо и Жо
Две недели назад почти слово в слово я затирал эту, в общем-то простую и идеально логичную истину, одной тёлочи.
На разный лад, с разными примерами и эпитетами.
Думаю, что она ниасилила, а зря...
Да, всё-таки женская логика - странная вещь... Особенно - в том, что касается мужчин.
Прежде всего, все знакомые женщины вокруг (возраста около 30 и слегка за 30) только и говорят, что все хорошие мужики уже заняты (т.е. женаты), а свободны либо лузеры, либо идиоты. И тут же: "женатые для меня - табу".
Спрашивается - а где ты тогда хорошего искать будешь, если такие искусственные и надуманные преграды сама для себя выдвигаешь? Как говорится, тебе шашечки или ехать? "Любимого" или "чтобы неженатого"?
Продолжение поста "Мо и Жо" здесь...Менталитет-с
Муж вернулся вчера из Швейцарии.
С бутылочкой "Johannisberg".
Сели на веранде, полюбовались играющими на стенках Chateau d`Auvernier заходящими лучами, пожевали лениво под Chicago Jazz Ensemble хрустящие кусочки Filet de perches, пригубили вина. Еще чуть-чуть…
Не хватило. Сходили в круглосуточный к хачам. Купили желтой сивухи. Нажрались в говно. Легли спать. Швейцария все-таки удивительно малюсенькая страна. Не то, что Россия, **ядь.
Братский поцелуй
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили...Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты.
Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка...
Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни!
Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик.
Я испортил новенькую сестру!!!
Что теперь будет!!!?
Тепичная запись в женскогм жэжэ
В России есть три вечных вопроса: "Кто виноват ?" ,"Что делать ?" и "Имеет ли размер значение ?"
И если в поисках ответов для первых вопросов мужские умы бьются уже несколько столетий, то с последним - девушки более или менее определились. Большинство представительнец прекрасного пола считают, что размер имеет значение. Но "все должно быть в меру".
Кстати, есть верная примета узнать, какая условная величина тебя ждет , не снимая с него штанов. Стоит лишь обратить внимание на пальцы его рук, как все сразу станет ясно. Нет, конечно могут быть и приятные сюрпризы, но эти исключения лишь подтверждают правило.
Я тоже всегда считала, что размер имеет значение. И радовалась своиму любовнику с конячим хорошим членом. Но жизнь всегда нам дает попробовать больше, чем то к чему мы привыкли. И однажды на своем сексуальном пути я встретила мужчин с небольшими размерами. Вернее, если быть честной, с очень маленькими…
Ржу!
С причала рыбачил опоссум Андрей,
Он лапою бил по воде,
И Андрей доставал из воды карасей,
И бил их башкой по земле.
Выбрасывал сразу он окуней,
На них ему было плевать,
Рыбой вообще не питался Андрей,
Он просто любил убивать.
Кризис
Если вам вдруг понадобится высококлассный специалист по кризису в отношениях, то вы смело можете обращаться ко мне- я доведу любые, даже самые идеальные отношения до кризиса в рекордно короткие сроки.
Это феномен, не иначе, хотя сами бабы придерживаются другой версии явления: типа я мудак и это всё объясняет. Может быть, может быть, спорить не буду, тем более с бабами. Но иногда я сам явно не при делах, а кризис, вот он- в наличии. Новенький, блестящий, совсем как настоящий.
Вот были у меня, к примеру, этим летом отношения. Совсем коротюсенькие, но тем не менее. Знаете, чем закончились? Правильно- кризисом. Причем тот подкрался незаметно, как парковый мент к срущему за каруселью студенту.
Как же всё произошло в тот в тот чёрный день, а вернее вечер в баре Шот (который мы с парнями конечно же за глаза называем Камшот) на авиамоторной, спросите вы? Или не спросите- неважно.
Продолжение поста "Кризис" здесь...Необычные мотоциклы
Самый плохой секс в беллетристике
Премию Самый плохой секс в беллетристике учредил английский журнал «The Literary Review» в 1992 году.
Победитель получает статуэтку, пародирующую киношный Оскар, и бутылку шампанского. В последние несколько лет награду вручает известный певец и композитор Стинг.
В первые два года существования премии псевдо-Оскары вручали сразу целой группе горе-литераторов, и только в 1994 году определился единоличный и безоговорочный победитель. Им оказался молодой талант Филип Хук со своим произведением «Разрушители камней», в котором содержалось следующее изящное описание поцелуя: «Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…».
В следующем, 1995 году награда нашла своего героя в лице писателя и известного телеведущего Филиппа Керра с его романом «Решетка для гриля». Фраза: «Его прибор астрономической длины выглядел напрягшимся и очень обеспокоенным, ведь ему предстояло выполнить очень изящную и одновременно таинственную и темную задачу» — не оставила критиков равнодушными.
В 1996 году победителем стал Дэвид Хуггинс с романом «Большой поцелуй: загадка галереи». Жюри особенно позабавило предложение: «Лиз пищала, как влажный каучук».
Продолжение поста "Самый плохой секс в беллетристике" здесь...Автодевачковое
Стандартизация и унификация доведут нас до цугундера.
Всё одинаковое.
Девок, если блондинки, отличить можно только неоднократно помыв в бане.
Не, ну серьёзно!
К клиенту в приёмную заходишь, там секретарша.
Смотришь на неё, и забываешь, куда пришел.
Ну, мебель там, прочие декорации, они-то одинаковы функционально.
Но девки-то! Они тоже как под копирку ведь! Вот в чём беда-то.
А автомобили?
Раньше, при хорошей погоде, да с горочки если, я с трёх вёрст на трассе мог не только марку практически любой встречной машины, модель, а в большинстве случаев и модификацию определить.
А теперь что?
Теперь хонду от опеля не отличишь.
Сравнительная ностальгия - новый жанр сорокалетних
На днях мне попались сразу три постинга, посвящённых жизни в СССР - все три текста имели яркую ностальгическую окраску. Одна дама писала про свой пионерский лагерь, другие две - про Кремлёвскую Ёлку и про то, как «...раньше было хорошо, а теперь - плохо!» Ну и, разумеется, знакомая бодяга про зомбоящик. Без него - никуда. Проанализировав все три текста, появившихся в один день, а также - комментарии к оным, я поняла, что движет большинством сорокалетних людей, пытающихся заниматься «сравнительной ностальгией». То есть не просто констатировать: «У нас был отличный пионервожатый и передача 'В гостях у сказки'!», а вывернуть так, что у нас был пионервожатый, а сейчас у нас его нет! У нас была прекрасная передача, а теперь её нет. Дело вообще не в пионервожатых и не в целомудренном Сов-ТВ. Потому что люди, которые сравнивают нынешнее «плохо» с тогдашним «хорошо», пытаются сравнить...сладкое - с жёстким (ну или там - кислое - с малиновым). Иначе говоря, они они сравнивают капитализм - со своим детством.
В этом нет ничего удивительного, ибо в этом им помогает сама историческая ситуация - их детство совпало с золотым полднем брежневского Застоя, юность - с бурной Перестройкой, младые лета - с безбашенными 1990-ми, а зрелость, как раз, с реальным вхождением общества в капитализм. И человек невольно выстраивает нижеследующие конструкции: «Мне в детстве было очень хорошо. А был социализм. А сейчас мне плохо. А вокруг - капитализм, который ругали в моём детстве. Вывод: если бы был социализм, всё было бы хорошо».
Продолжение поста "Сравнительная ностальгия - новый жанр сорокалетних" здесь...Ваш Ягуар перед клубом?
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?
Как мине дяденька-милицинера права хотел отобрать или женскаму кретинизму края точна нет
Случилось на днях у друга-товарища нашей семьи юбилей наконец-то. Мужик он конечно во всех отношениях положительный, слов нет, но пля уж больно долго тянется череда отмечаний его юбилея. Как свадьба три дня это так сказать кандидатский минимум, а вот профессорский максимум ужо тянет недели на две наверное. И вот на второй, наверное, неделе дошла очередь до части 133 и 1\3 нашего вечного зова, и мы все стройными рядами семейных пар пошли в ресторан. В ресторане было весело, сыто, пьяно, и некоторые чуждые элементы умудрились приехать без жоны и пользоваться этим благом всячески и повсеместно – короче в итоге вечеру нас осталось в живым тока пятеро – иа, мая сюпруха, беспардонные други маего сюпруха в количестве трех штук в состоянии «не кантовать». Как-то оказалось так, что единственная персона от которой не разило спиртным то, бишь лицом его не употреблявшим, была моя многострадальная морда. Будь кароче проклят тот день, кагда я сел за баранку этого пылесоса, выдайте мне плииз ишака в личное пользование я буду сосредоточением всемирной мудрости аки Насреддин и путешествовать в свой старой чалме неся людям торжество слова.
И воооот *барабанная дробь – интрига заворачивается и начинает набирать обороты* говорит мине Слава, один из тех трех что был способен стоять щетаю герой, а я вот тут на машинке прикатил, ну будешь ли ты таким пупсиком, бубличкой и симпапулечкой (при этом он реально угрожающе мне моргал, определенно иначе б я не согласилась) и не довезешь ли бедных, усталых дяденьков и себя заодно к месту дилокации каждого; а то он боица оставлять свою машинку одну в ночи, вдруг она будет плакать от горького одиночества. Зачем!!Я!! Согласилась!!!
Как правильно ловить букет на свадьбе. Инструкция для мужчин.
Чемпионату по футболу 2018 года посвящается
Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!
***
Мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и стратегический бомбардировщик.
***
2018 год, начало июня, заголовки статей российских газет: "Казалось бы, все гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу 2018 года... "
***
Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её великолепным тренерам:)
Русский метод от пьянства за рулем
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Причем на утро он понимал, что так делать не надо.
И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Но на автобусе уже не ездил! Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Йога против алкоголя – что эффективнее?
Путин и сердце
Набрел в жж:
Однажды зимой Берлускони и Валентини (депутат парламента Италии) гостили на даче Путина.
На прогулке в лесу российский премьер убил оленя.
Затем рассёк ему грудную клетку и, вытащив ещё трепетавшее сердце, протянул его Валентини - в знак дружбы.
Итальянец побледнел и потерял сознание.
(из статьи, посвящённой WikiLeaks, в завтрашнем номере журнала The New Times)
Комментарии тоже радуют:
Император Центрально-африканской империи Бокасса Первый однажды подарил послу СССР сердце свергнутого им предыдущего президента. В знак дружбы. Самого свергнутого президента император съел на банкете в честь Дня независимости ЦАИ.
Продолжение поста "Путин и сердце" здесь...Спички детям не игрушка
Такая проблема.
Мальчик с детства играл со спичками.
То есть с самого-самого, он брал эти упаковки, дербанил их, доставал коробки, высыпал из них спички, что-то там строил, мастерил, мы вместе строили, потом эти спички и коробки параллельно использовались в хозяйстве, ими зажигался газ, свечи, на его же кстати дни рожденья, то есть он всегда видел и понимал что к чему. Но никогда (тьфу-тьфу-тьфу) я не видел у него желания что-то там поджечь, даже какого-то малейшего интереса к использованию спичек по прямому назначению. И это меня немножко радовало, потому что я же помню себя в его возрасте, я был пироман мама не горюй. Я сжигал тайком тонны спичек на пустыре за домом.
То же и с зажигалками. Они валялись везде, ребёнок их таскал, и я даже стал постепенно покупать зажигалки с учётом и его интересов, с кубиками там внутри, с фонариком, с термометром, с часами... Мы по этим наглядным пособиям даже чему-то учились. И то же самое, он ни разу не высек искру. Единственное, за чем я следил, - что б он случайно не придавил клапан и не нанюхался газу.
Продолжение поста "Спички детям не игрушка" здесь...