Зеркало




07 декабря, 2010

Лазерный Питер из глаз (Видео)

Лазерный Питер из глаз (Видео)


Лазерный Питер из глаз (Видео)


Лазерный Питер из глаз (Видео)


Лазерный Питер из глаз (Видео)


Лазерный Питер из глаз (Видео)


Лазерный Питер из глаз (Видео)


Лазерный Питер из глаз (Видео)


Лазерный Питер из глаз (Видео)


Лазерный Питер из глаз (Видео)

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
mikorr
07.12.10 13:06

Хозращот, каг йа разводиццо хадил-2.

Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский фольклёр. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях пиццот российских рублей.

Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пёс, за послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.

Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с осени, тоесть была как-будто бы проёбана, решил я реально ее праибать.

А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:

- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как раз радостная ебля орально-генитального характера.

- Ну вроде так.

- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?

- Ага.

- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг, весёлое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.

Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо давно, сексуально голодный мущщино и всё такое. Разрядка наступит в скором времени, максимум минут десять уйдёт на всё. Пиццот рублей за десять минут нихуёво, как ни крути.

- Ладно, но деньги вперёд. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...

- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.

- Гы-гы-гы, дурак.

- Бу-га-га! Каламбурчег типо.

И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчёт типо. Достал одноглазую змею и хорошенько ее подоил.

Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги. Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:

- Какие трусы предпочитаешь?

- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она такая занимательная вещь!

Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пёзды похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про пёзды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок. Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото отвлёкссо.

Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.

- Вот эти!

- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными образами сократить время ебли.

- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!

- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.

- Не сцы, не замёрзнешь!

Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвёл. Села она на краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И ниибёт!

Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду её из гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо. Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).

Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже её ибать.

Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за деньги. То что ты отдаешь ей всё зарплату и ибёшь когда захочешь, это всё хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот где я оторвалссо! Всё о чем мечтал в самых непристойных иротических фантазиях, всё блять реализовал.

Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я её значит паибу немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосёт! Потому как оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса ибёмссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей бежит и незаметней.

Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала каким трудом деньги достаюццо! Поставил её раком и завершил почти часовой половой акт. Пошли мы покурить:

- Слы, ты денежки то верни.

- С какого хуя?

- Я тебе што за так лезал?

- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибёт.

- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не хочеццо копейки считать.

- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.

- Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи.

- Помечтай. Копи денюжки.

- Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать.

- Гы-гы-гы.

Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так:

- Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет?

- Всмысле?

- Ну что мы с тобой ибёмссо.

- Ну вроде того.

- Романтика блять... Ладно, пока.

Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и тёще звонить:

- Алло, - изменнённым голосом вещаю, - это вас из турагентства биспакойут. Вы путёвку выиграли на сказочные пляжи Гренландии...

- Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая тёща, а кто определители придумал мудаг блять.

- Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то?

- Клоун блять.

- Не, серьёзно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот рублей брал?

- Ну...

- Чо ну! Доча, твоя заходила, я её попросил... она тебе передаст.

(c) MGmike

 
Ли
07.12.10 13:12

классный хэпиэнд!
пасибо Миррыч, позитиффчек после обеда - самое то! ))

 
mikorr
07.12.10 13:26
"Ли" писал:
классный хэпиэнд!
пасибо Миррыч, позитиффчек после обеда - самое то! ))
После обеда? Делаю вывод: Казань минус Москва = 1 час.
 
Свиблово
07.12.10 13:35

Блядь, так как уволился сварщик?!

 
Дойчен Зольдатен
07.12.10 13:39
"Свиблово" писал:
Блядь, так как уволился сварщик?!
Подозреваю, что был благодарен электрику и приваривал все столбы обратно на место
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Про клиентов банка
Необъяснимое
В Магните ввели клятву
Пятничная баночка от Пилота
То ли я овуляшка с придурью, то ли таксисты...
Наш человек!
Украсть на работе
Про Васю который всегда добивался своей цели или самый неудачливый (удачливый) преступник
Помогите выгнать выросшего ребенка из дома!
Военные технологии